Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлизмы (список заголовков)
14:53 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Когда у меня спрашивают, для чего я веду дневник, я впадаю в лёгкий ступор, но всё же не могу представить себе своей жизни совсем без дневника. Пусть я пишу редко, но на самом деле я всё время думаю, что и как записать. Видать, я просто реально слоупок :D
На прошлой неделе во вторник заказывали с Н. роллы, я давно так не смеялась, будто у нас и правда были какие-то препараты, которые мы обсуждали -_\ В среду и пятницу меня позвала гулять В., и каждый раз, когда кто-то хочет провести со мной время, мне хочется спросить "со мной? серьёзно?" как аналог "и это всё мне?" :D Мне очень нравится общаться с В., и будет очень-очень жаль, если я по неосторожности её чем-то обижу и она перехочет со мной общаться :D Мы с Н. знаем друг друга дохренища лет, и это классно, ведь она знает всё моё прошлое, всю мою подноготную, мне не нужно ей что-то рассказывать и объяснять, но с другой стороны с В. как с новым человеком оказалось очень круто как раз именно потому, что она не знает всего этого и видит только то, что есть в данный момент, и в общении с ней я тоже вижу этого пока нового для себя человека, которым я являюсь. При общении с людьми, которые знают меня, например, с пятого класса, все мои и 12, и 14, и 15 лет всегда со мной, и это неудивительно, что для Э. и М. я всё такая же, какой и была в школе, но те люди, с которыми я начала общаться гораздо позже, только сейчас, я с ними и есть, пусть и сформированная где-то там, в своих 12, 14, 15, но именно такая, какую они знают во время, прошедшее с нашего знакомства. Ну и, естественно, с В. мне и просто нравится общаться, иначе я бы и не общалась :D
В воскресенье встретились с Н. и Э., я уже и забыть успела, что мы помогали брату Э. с физикой, а тут она поблагодарила нас шоколадками -_\ Сходили на обновлённую набережную, наслаждаясь неожиданно привалившим теплом, и посетили зоопарк :> До этого я ни разу не была в зоопарке, и хоть зверей мне очень жаль, но это всё равно дико интересно. Некоторым животным ещё вполне ничего, но некоторые вызывали скорее не восхищение, а большое сочувствие :< И лев, которого мы так и не увидели, откуда-то из глубины своего вольера издавал оочень странные звуки -_\
А вчера ходили аж ввосьмером на квест "Дом" на 2 часа о_о Мы были практически всей нашей девичьей компанией и три коллеги О., и всё прошло реально круто, мы даже не заметили особо, что им пришлось переделывать сюжет без одного из актёров, пока нам не сказали об этом после нашего выхода. Поорали мы знатно, всё время тупили, потому что орать/смеяться и думать одновременно - это сложно, Р. поранился и порвал себе футболку, а я на память кроме впечатлений вынесла ещё и гигантский синяк (даже скорее кровоподтёк), хотя в пылу прохождения квеста даже не заметила, что где-то ударилась -_- Коллеги О. мне очень понравились (кажется, это первый квест, который я прохожу вообще с какими бы то ни было парнями), вообще не чувствовалось, что они старше нас)
До конца сентября всего пару дней, хэй, он же только начался -_\ Завтра опять "Карьерный экспресс" для школьников, в этот раз я не стала звать С., надеюсь, справлюсь сама -_-

Картинка

@темы: размышлизмы, картиночность, жизненность

19:07 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Прошедший четверг ознаменовался поездкой к Ю. в Краснокамск на новоселье. Целый день прогулки по их весьма симпатичному району, с очаровательной Л. (как быстро растут чужие дети >_< ). В этот вторник они всей молодой семьёй едут на целый месяц в Ижевск к родителям Н., и это жаль, целый месяц не будет даже возможности с Ю. повидаться (хотя мы вполне можем месяц и без каких-то веских причин не видеться, хотя, что радует, на отношениях это вообще не сказывается). Меня очень радует каждая наша встреча, эти длинные разговоры, прогулки, общение с их с Н. дочкой :> Вот и в этот раз, хоть мы и попали под странный ливень (основная странность была в том, что в паре сотен метров, в месте, куда мы направлялись, было сухо! очень обидно -_-), это были очень классные часы) А ещё я успела загореть! Краснокамск - мечты сбываются :D
Вообще, последняя неделя выдалась щедрой на жару, когда температура поднялась аж до +30, стало уже несколько тяжело, но всё же я радовалась каждому градусу, потому что в моём представлении летом и должно быть жарко :D Сегодня вот ~+15, и вкупе с сильным холодным ветром это уже вообще не дело :<
В субботу приезжали родители, папин день рождения мы провели на семинаре, зато потом прогулялись до "Эскиза", но я не нашла искомые вещи, поэтому купила огромный кусок очень плотного картона! :D Буду пока резать его и натягивать акварельную бумагу именно на него, но можно будет зайти ещё в другой филиал "Эскиза". Папа больше восхитился их ассортиментом, чем более заинтересованные в этом я и мама :D И да, мама тоже подтвердила, что продавцы там какие-то с гонором, из-за чего я в общем-то одна туда и не хожу -_\ Меня они стремают, как бы я ни убеждала себя, что мне всё равно -_-' Потом традиционно посидели в "Чикене", поели нашего любимого мороженого, пообщались :3
А в воскресенье перешла новый рубеж Н. :> С утра поздравила именнинницу, но непосредственно какое-то действо получилось отложенным, что ощущается даже мне как-то странно, хотя день рождения не у меня :D Ну да весь день она провела с М., так что, наверное, для Н. праздник всё-таки состоялся :>
Чтение "Дюны" несколько затормозилось, уж больно много надо прилагать сил, чтобы разгадывать шарады диалогов персонажей >_< Хотя по сегодняшнему моему результату теста Айзенка IQ у меня 125, так что самое то ломать голову над непростой книгой :D Куда бодрее пошла рекомендованная О. книга "Очаровательный кишечник", её название такое необычное, что я даже запомнила с первого раза и не пришлось потом уточнять, о чём она говорила :D
Забавно было, как сегодня прошёл наш с Н. разговор, который свёлся к моему весьма "позитивному" "всё равно мы все умрём" :D Н. это показалось стрёмным, но на самом деле, я вкладываю в эти слова действительно спокойную, без какого-то трагизма эмоцию. Иначе говоря, по-моему, осознание собственной смертности - это очень оздоравливающая вещь :D Так как на жизнь даётся только какой-то весьма конечный промежуток времени, от этого уже можно отталкиваться при выборе того, как ты хочешь это время провести. Я, например, прекрасно знаю, о чём буду жалеть в том случае, если завтра для меня резко всё кончится (помним булгаковское "человек внезапно смертен" :D), но с этим я не могу ничего поделать, не думая о том, что при плохом исходе жалеть я буду ещё сильнее -_\Сегодня я просто человек-позитив :gigi: А спонсор моего мировоззрения "ночные грузчики"! "ночные грузчики" - и жизнь расцветёт всеми оттенками чёрного XD (шутка, если что)

Картинка

@темы: жизненность, картиночность, размышлизмы

22:14 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
По ПГНИУ начали ходить абитуриенты, и я мысленно возвращаюсь к тому времени, когда сама так же бродила в поисках приёмной комиссии, что я чувствовала, кем я была, о чём думала, и это даёт увидеть такую огромную разницу. Я помню, как мне было тоскливо, страшно и хотелось не быть там или где-то ещё, как мне хотелось спрятаться в своей раковине, как мне было безразлично, что я вижу и что будет дальше, просто потому, что мне хотелось только вернуться домой. Сейчас подобное чувство посещает меня гораздо, гораздо реже. Я помню, как выглядела тогда, точнее я помню, что мне практически не было дела до того, как я выгляжу. Я не особо интересовалась одеждой, я совсем не красилась, и глядя на себя в зеркало, я получала совсем другое впечатление, нежели сейчас. Сейчас мне в себе всё же на порядок комфортнее находиться, не идеально, конечно, но я где-то на промежуточном этапе. Даже читая старые дневниковые записи, я вижу будто бы другого человека. Мне кажется, я стала более свободной, но в то же время менее чувствительной, менее ранимой, мне теперь не хочется никуда возвращаться или где-то прятаться, потому что я возвела вокруг самой себя некий незримый панцирь. И я честно не знаю, какая я мне нравится больше. Я вижу столько удивительных отличий, кое-что меня радует, кое-что остаётся неизменным, но чего-то мне и не хватает, например, какой-то моей восторженности или некоторых особенностей речи. Не знаю, на сколько окружающим заметны мои перемены, но я просто удивлена, на сколько незаметно всё это произошло.

Картинка

@темы: картиночность, размышлизмы

21:23 

lock Доступ к записи ограничен

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:34 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Порой меня посещают странные, даже саморазрушительные желания. Плохие предчувствия стерегут меня буквально везде, и с настоящим безусловным оптимизмом смотреть на жизнь у меня редко получается. Червячок сомнения точит меня денно и нощно. В зомби-апокалипсисе я, скорее всего, очень быстро бы стала ещё одним зомби) И желания эти такие же. Например, написал мне вчера какой-то непонятный парень, которому неизвестно что от меня надо, но он уже позвал меня в воскресенье встретиться. Естественно, я сказала нет, но на какую-то долю секунды меня посетила мысль действительно с ним встретиться, но не потому, что он мне по-настоящему интересен, а как раз наоборот, в пику своим чувствам. Мало того, что я его почти не знаю, мне ещё и нравится другой, но я захотела пойти на эту встречу, чтобы именно что всё было плохо, если бы что-то случилось, я была бы в шоке, ужасе и невероятно расстроена, но в какой-то мере это оправдало бы мои ожидания относительно себя и мира. Ужасно чувство осознавать это в себе. Это всё комплексы, я знаю, но как же это странно. Недавно баловалась, записывая себя на камеру, и сказала фразу, которая меня даже удивила - моя проблема в том, что я отношусь к отношениям (нехороший каламбур -_- ) как к какой-то высшей математике, тогда как у большинства моих знакомых всё получается так легко и естественно, будто ничего проще в мире нет( Сама себя ужасно раздражаю. Сегодня на ТСС, к примеру, у меня дрожали руки. Как можно быть такой нервной? И вроде так посмотришь, нормальный человек, вон как с группой у нас получается легко и весело общаться, так нет же. В общем, всё как всегда -_-

Картинка


Прослушать или скачать Seen It All Before бесплатно на Простоплеер

@темы: размышлизмы, песенность, картиночность, жизненность

21:42 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Очень много слов обо всём.

Изменю своей привычке и вставлю картинку без надписей, в ней нет ни слова, но она значит гораздо больше

Картинка

@темы: жизненность, картиночность, размышлизмы

20:43 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Снова настало время гигантских постов

Часть 1.

Часть 2.

Ну пусть хоть картинка будет позитивной)

Картинка

@музыка: Встреча Рыбы - Не выходи из комнаты (Иосиф Бродский)

@темы: размышлизмы, картиночность, жизненность

23:35 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
У меня столько планов на лето, что, кажется, я снова останусь разочарована -_- В планах:
- хорошо загореть
- выходить в интернет только за завтраком и по вечерам
- отказаться от очков на 90% времени
- посмотреть парочку сериалов (если не успею до лета, то второй сезон "Игры престолов", второй сезон "Давным-давно", 4-6 сезоны "Молокососов")
- постараться разделаться со своим произведением, как бы ни было это тяжело :D
- вплотную заняться состоянием своего тела (всё-таки это последний семестр физры в универе, надо заложить если не полезные привычки, то хотя бы базу)
- сшить себе что-нибудь из одежды (два подшитых полотенца подарили мне надежду, что когда-нибудь я смогу делать для себя ту одежду, которая мне нравится)
- съездить с родителями (или только с мамой, вообще без понятия, каким выдастся мой август) в Санкт-Петербург
- наоткладывать на какой-нибудь хотя бы самый дешёвенький фотоаппарат и попробовать себя на этом поприще тоже
- хотя бы немного порисовать с натуры, разнообразить свои художественные умения
- больше книг, записаться в библиотеку, чтобы не было соблазна просиживать часами перед монитором
- в идеале раздобыть где-нибудь гитару и научиться паре аккордов (и зачем я трогала аникаевскую гитару, теперь она не выходит у меня из головы -_- )
- совсем по мелочи - купить балетки в NewYorker'е и новые тапки по типу таких и чтобы обязательно в цветочек :D

ну вот, ещё даже весна не началась, неизвестно, что там впереди с сессией и как будут обстоять дела с летней практикой, а моё лето уже круто расписано -_- Очень хочется солнечного тепла и света

Картинка

@темы: жизненность, картиночность, размышлизмы

17:41 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Купила сегодня (спасибо, Н.) себе песочной кольцо, будто вернулась в детство. Сколько раз мне покупал такое в булочной дедушка, как я любила отдирать от него и съедать орешки, часто это тоже было зимой, я ходила в гости к бабушке и дедушке почти каждый день после садика, любовалась на морозные узоры на стёклах - сегодня очень обрадовалась, увидев такие в раздевалке на базе -, бабушка каждый раз, когда варила суп, вылавливала мне из кастрюли дополнительные тефтельки и давала самую вкусную куриную ножку, и каждый раз спрашивала, сколько мне супа, и, не смотря на мои уверения, что один, накладывала всегда два половника, а летом мы ели сладкие жареные пирожки со щавелем, пили чай с мятой, и даже холодная вода у нас была с мятой. А другая бабушка, когда я у них оставалась, читала мне книжки на ночь, и я помню как это было, сидеть рядом с ней, прижавшись к её прохладному плечу и слушать её спокойный голос. А под Новый год мы все вместе лепили пельмени, несколько противней, чтобы хватило на все новогодние праздники, и я до сих пор леплю пельмени как дедушка, а маме больше нравятся не свёрнутые. И мне всегда казалось, что лучшее у меня только впереди, но сейчас мне кажется, что по-настоящему счастливой я была только тогда, когда я любила только родителей и бабушек с дедушками, а не глупых мальчишек, которым до меня нет дела :D Следующим летом я хочу обязательно нучиться печь те самые пирожки, чтобы всегда иметь возможность возвращаться в то время. А недавно родители закрасили на двери мои отметки роста, и это было, на самом деле, как-то очень обидно, я не готова была так просто с этим расстаться. Удивительно, но когда на этой линейке я росла быстро, у меня было и много памятных моментов, а сейчас, когда я практически остановилась в росте, и воспоминаний, которые остались бы со мной надолго, тоже нет. Когда мне было четыре, мне не нужно было записывать в дневник, как мы играли примерно в апреле в садике на улице, уже были лужи, у меня на шапке с бамбошкой была брошь с красной и белой собачке, а из бамбошки я с ребятами вытаскивала ниточки, чтобы поиграть, а на дороге лежал дождевой червяк и нам было интересно, как определить, с какой стороны у него голова, но я помню это до сих пор, даже запах того весеннего дня, а сейчас спроси меня, чем я занималась в восьмом или девятом классе, и я не найду, что ответить. Там и нечего особо помнить, а ведь это прожитые мною дни, месяцы и годы. Раз воспоминаний нет, то и смысла в них, в общем-то, нет. Надо жить так, чтобы было, что вспоминать, а то вся жизнь пролетит зря.

Картинка

@темы: жизненность, картиночность, размышлизмы

21:48 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
В последние дни сама не своя. Мне то ничего не хочется от слова совсем, вплоть до двигаться, моргать, переставлять ноги при ходьбе, то меня всё бесит, хочется с кем-нибудь ругаться, о чём угодно. Плохое говорить очень просто, оно всегда бросается в глаза быстрее всего, поэтому в такие моменты я просто нахожу у человека хорошее и концентрируюсь на нём. Меня просто всё раздражает, потому что всё снова навалилось. Я не могу выкинуть из головы вечно на повторе крутящийся список того, что мне нужно сделать, и вроде я что-то делаю, и даже что-то получается, но парадокс в том, что меньше этот список не становится, мне кажется, он только увеличивается. Жаль, что мне нельзя пить кофе без последствий в качестве кожных проблем, теперь пришлось купить себе элеутерококк, кажется, он даже действует. С каждым днём я всё больше погружаюсь в себя и в копание в своих проблемах, и мне не хватает ни сил, ни желания думать ни о чём другом, я не справляюсь со своими делами и у меня нет времени на полноценный отдых без заморачивания на делах. Невозможно отдыхать, мысленно составляя план написания класса по многоугольникам.
Сегодня очень удивил Ажеганов, когда пообещал зачесть одну из лаб, если мы посетим три лекции приезжего преподавателя по атомной физике. И тут же повёл нас дружно всей группой на первую из этих трёх (т.е. на самом деле уже вторую, но о первой мы ничего не знали). Это были лучшие и худшие полтора часа за последние полгода. Было жарко и душно, и женщина влезла со своим геологическим оборудованием минут на семь, и там был К., и я не знаю, я просто очень устала. И морально, и физически, это разбитое чувство, когда не знаешь, за что ухватиться, чтобы стало полегче. Самое то было бы сейчас обнять маму, постоять молча или рассказать что-то глупое, как я обычно делаю, а не сидеть без сил, испытывая тревогу и безнадёжность. Как-то я где-то писала про ощущение фатализма, мне кажется, оно снова на подходе, я слышу его печатающие шаги, все мои дёргания и попытки что-то изменить кажутся тщетными попытками слона стать мухой. Мысли о Новом годе не приносят радости, только ужас от того, как мало осталось времени на решение всех учебных проблем. Даже в сессию я не чувствую такого напряжения.

Картинка

@темы: размышлизмы, картиночность, жизненность, плохое

12:23 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Нереальное чувство. Я прямо-таки словно на вершине мира! Первый за полтора месяца рисунок! И, что выносит меня сильнее всего, первый за семь месяцев(!) рисунок, который мне нравится. В груди щемит от восторга и какого-то облегчения. Приятно осознавать, что навыки ещё никуда не ушли, видимо, я слишком часто думала о процессе. Опять, конечно же, портрет, опять какая-то лажа с волосами, потому что они должны быть угольно-чёрными, но угля нет, а не совсем чёрный уже совсем не то, но у меня даже покалывает в кончиках пальцев от того, что для меня это значит.

@темы: размышлизмы, жизненность

10:30 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Всё, что называется, харэ вести себя как истеричный параноик, мне тут в голову с самого с ранья стрельнула мысль, что я оч давно не пила свои йодные таблетки, и опа - все признаки дефицита йода как раз как ко мне, так что переживания из-за возможной депрессии можно отложить ещё на полгода.
Как же приятно смотреть на солнечную погоду за окном, не люблю осень не столько за сырость и грязь на земле, сколько за это небо без единого просвета, сегодня гораздо лучше - несмотря на обилие зелёной травы, приморозило, и весь пейзаж уже больше напоминает зимний, чем осенний. Можно было бы сегодня полдня валяться в кровати, но я опять проснулась не выспавшаяся, и так и не смогла пролежать в постели и получаса. Скорее бы это состояние кончилось. Хочу вернуться в своё естественное состояние, когда я ни из-за чего и ни из-за кого не переживаю, и когда сердце на начинает ни с того ни с сего заполошно колотиться, и когда главная проблема - что послушать перед сном или по пути в универ, а не что-то действительно серьёзное, и когда можно выплеснуть свои мысли на бумагу, а не полчаса бесстрастно буравить её взглядом, пока все эти мысли варятся под крышкой черепа. Из всех сверхспособностей я бы выбрала себе возможность смотреть сквозь стены и читать мысли. Порой я удивляюсь, сколько вещей приводят меня в бешенство, сколько людей, сколько всего я пропускаю сквозь себя, чтобы оно не прилипало ко мне, не касалось меня.
Вчера В. собиралась с утра уйти куда-то с девчонками, и я так надеялась на это, так хотела встретить это утро одна, в тишине выпить чаю, после того, как она вернулась откуда-то, она всё время дома, и от её постоянного присутствия я уже устаю, мне не хватает личного пространства. Она хорошая, и с ней большую часть времени хорошо жить, но всё же её слишком много.




Картинка

@темы: размышлизмы, песенность, картиночность, жизненность

18:36 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Постоянно выхожу из привычной системы координат, такое неприятное чувство. Наверное, в невесомости точно так же - не можешь контролировать собственное состояние, паришь между известным и неизвестным, только сейчас я на Земле, стою на ногах и это совсем не круто. Цепляюсь за музыку, смотрю комедии и пересматриваю "Молокососов", каждый день залипаю на клипе "Разные" Quest Pistols, хотя к самой группе в принципе равнодушна. На этой неделе снова профукала курсовую, теперь уже не только по своей вине, мне кажется, если я разберусь с этим и с частью своих долгов, мне станет гораздо лучше. Пора взять себя в руки, что я часто, пусть и в шутку, говорю Н.
Музыка - мой якорь. Часть меня. Может, я раньше была проще и веселее, потому что этой самой частью меня было что-то вроде "Песенки" Сектора газа? А сейчас сплошная "Paranoia". А может, всё дело в том, что приобретённые за первые два года учёбы в универе люди снова отходят на более далёкий уровень, и меня разносит от их недостачи? Что-то не позволяет мне чувствовать себя целой.



Картинка

@темы: размышлизмы, плохое, песенность, картиночность, жизненность

21:12 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Сообщество по психологии вконтакте пишет: "Психологи утверждают, что пристрастие к сладкому бывает от недостатка любви."
Я уже не месяц даже стабильно ем по пол шоколадки в день.
Жесть.

@темы: жизненность, интересность, размышлизмы

21:04 

"Away from here"

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Сегодня в разговоре с Н. снова затронули тему школы, и я действительно скучаю по тому, как тогда было всё легко. Возможно, и были непростые задания, но не такие, как сейчас, и не по всем предметам сразу. Но не только этого мне не хватает. В школе я была не очень счастлива, хотя и могла даже сама поверить в обратное, но сейчас, со стороны, всё смотрится под другим углом. Я неосознанно убеждала себя, что мне не нужно общение с разнообразными людьми, но в итоге сейчас мне не так уж много что есть вспомнить. Большинство моих воспоминаний завязано на моей первой влюблённости. Я так долго мусолила эту проблему, что она серьёзно прикипела ко мне, даже металлы со временем влипают друг в друга, так и я с этими несуразностями стала почти одним целым, выдрать только с мясом. Даже не верится сейчас, что я могла потратить на эти переживания столько лет своей жизни. Не то, чтобы я совсем это отпустила, но сейчас относиться к этому спокойно проще. То, как я внутренне изменилась после поступления, сделало меня более спокойной, менее восторженной, может, чуть более поверхностной и пошлой, но это скорее защита, чем реальность. Ну и внутри я стала более нежной, я хочу отдавать другому человеку, даже если снова придётся собирать себя по крупицам. Я снова хочу как-то измениться, но при поступлении на первый курс у меня было что-то вроде определённого плана. Конечно, он был немного мягче того, что я планировала в самом начале - уехать туда, где не будет учиться никто из моих знакомых и начать создавать с себя с нуля, но сейчас я понимаю, что это было бы слишком трудно. Но сейчас я даже не могу сформулировать, чего же я хочу от себя, что я хочу видеть в себе, знаю только, что от такой сейчас, какая я есть, я изрядно устала. Наверное, это неправильно, так делать, и пока я буду изменять себя, я не останусь до конца довольной, но это придаёт жизни какое-то направление, какую-то цель и задачу. Похоже, мои чёрные ногти сподвигают мой мозг к размышлизмам, снова есть что писать. А ещё хочется сделать что-нибудь необычное, например, покрасить волосы в фиолетовый или начать чёрным подводить глаза, думаю, я действительно удержу желание сменить цвет волос, но к лету, когда будут позади все сессии и я не смогу никого шокировать этим поступком)) Фиолетовый мой любимый цвет, вдруг мне пойдёт.
Не могу избавиться от тяги к меланхоличной музыке



Картинка

@музыка: I am waiting for you last summer - Away from here

@темы: размышлизмы, песенность, картиночность, жизненность

22:55 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Сижу и думаю: чем позже я лягу спать, тем позже наступит завтра. Готова оттягивать завтрашнее воскресенье до последнего. Сегодня наконец-то после стольких дней серости светило яркое солнце, и мне было очень хорошо, пока на физре я не упала два раза, после первого раза я долго не могла отойти, зато второй сильнее ощущается сейчас. А в нашей комнате, кажется, побывали уже все коты общаги, сегодня вот был серый котик с абсолютно королевскими замашками и презрительным взглядом, чему не мешала его общая запылённость и хвост, похожий на метёлку для убирания пыли. Кажется, впервые с 6-7 класса мне захотелось покрасить ногти чёрным лаком, и это оказалось даже не так ужасно, как я предполагала. Что-то не кажется мне это хорошим знаком. Так рада каждый раз, когда вижу К., даже на долю секунды чернеет в глазах и дыхание замирает, первое стремление - отвести взгляд, но у меня прямо даже прогресс - замешательство становится всё короче, моё "Привет" всё увереннее. Медленно, но верно моё поведение становится похоже на человеческое. Только во все остальные моменты я стала слишком вялой и недееспособной, и отсюда и тёмный дизайн, и чёрные ногти, и музыка - то меланхоличная, то такая, что пробирает до самого нутра, до настоящих мурашек по коже, и снова погружение в фанфики, такое же глубокое, как когда-то, с одной лишь разницей - тогда у меня не было висящей прямо на носу, как камень на шее, отсутствующей курсовой и долгов по программированию, а только необходимость делать домашки и вставать к восьми утра в школу, из которых я, кажется, выполняла только второе. Чего мне действительно не хватает из школы - это лёгкости, которая наполняла каждый день и я не могу вспомнить ни одной существенно заставившей меня задуматься проблемы. Как жаль, что нельзя провести весь завтрашний день в постели, слушая только музыку и своё дыхание, свои мысли. Проснуться однажды без забот - вот чего я хочу сейчас. И я действительно рада, что среди этого разгорающегося безумия в моей голове всё же есть какие-то якоря, за которые я могу ухватиться всеми руками и ногами, все эти фантазии и мысли, все встречи с К. и М., они уходят и с ними уходит часть навязчивых мыслей о моих неприятностях

Картинка

@музыка: ARCHNGL - Belong

@темы: жизненность, картиночность, размышлизмы

21:01 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Время бежит слишком быстро, и я не нахожу себе места от беспокойства. Меня ужасно гнетёт ситуация с курсовой, которую я никак не могу выбрать, хотя давно уже пора, да ещё мама каждый раз, когда созваниваемся, напоминает об этом, и мне становится ещё хуже. Сегодня я так разозлилась на неё, что ничего не ответила на её слова и сказала, что мне нечего больше рассказать. Теперь я злюсь на себя. Я ужасно боюсь ошибиться в выборе, и не справиться, и вылететь из универа. А ещё она всё время напоминает мне, что не мешало бы уже начать искать работу, но я и это знаю прекрасно, и меня саму это уже тревожит. Мне уже почти 20 лет, а у меня совсем ничего нет: ни жизненного опыта, ни личной жизни, ни источника заработка - ничего. Всё, что у меня есть - это мои страхи и отвращение к себе. Это ужасное чувство, когда хочешь быть кем-то другим, лишь бы не собой.
В этот раз бешеной скачки настроения не было, и я благополучно пропустила начало месячных, как раз в день физкультуры, мне сегодня очень везёт. И вчера "повезло" - я закончила лабы в 17.04, а деканат закрылся в 17.00, и я осталась с носом, т.е. с ведомостью на руках.
Из действительно хорошего - встретили М., когда спешили на физру, вчера заказали килограмм роллов на троих, за лабы получили первую "отлично", начала смотреть "Teen Wolf", тащусь от персонажей. И всё же через всё это пробивается тяжесть в груди, которая не даёт мне дышать полной грудью. Мне трудно писать в последнее время, потому что я не могу до конца расслабиться, потому что я выжата до предела и не знаю, что делать. Всё больше и больше хочется быть маленькой девочкой, которую водят везде за ручку и гладят по головке, когда возникают проблемы, а не тыкают в них носом.
Выпал первый серьёзный снег, пусть он и таял сразу, но всё же смог лечь, выбелить землю, с одной стороны он такой долгожданный, но с другой ещё раз напоминает, что моё время кончается, а дел меньше не становится. И скоро сессия. А у меня от нервов дрожат руки почти не переставая. Мне кажется, я свихнусь на нервной почве, стану классическим неврастеником и постепенно дойду до нервного срыва. Наверное, я просто не приспособлена к нормальной жизни. Я чем-то напоминаю себе Джексона из всё того же Teen Wolf'а - тот же страх не оправдать чьих-то ожиданий, быть хуже кого-то, ни дня без страха. Если я начинаю приобретать уверенность в одном, тут же теряю в другом. А главная проблема - я не могу говорить серьёзно, только писать, когда я произношу слова, они теряют смысл, съёживаются и становятся глупыми, а вместе с ними и я. Как позволить себе просто быть собой, не испытывая за это чувства вины? Это не должно быть так сложно, как видится мне. Как излечить себя от боли, которую наносишь себе сама? Я снова возвращаюсь к тому, откуда пришла - много размышлений, мало общения с людьми нового круга. Уход от себя приносит хотя бы временное облегчение. Но, кажется, впереди только хуже.
Возвращаю старый дизайн, с ним как-то спокойнее, каждый раз, когда открываю свою страницу, кажется, будто вернулась куда-то "домой", в безопасность.

@темы: дневниковость, жизненность, плохое, размышлизмы

14:14 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
В последнее время моя жизнь - постоянная борьба с собственным организмом за хорошее настроение. Я говворю "Жизнь замечательна, я счастлива!", а организм в ответ "Нет, ты будешь страдать!". Сейчас вот снова период душевного подъёма, но эта борьба отнимает очень много сил. Плюс ещё изматывает физкультура, куда я сегодня ходила уже второй раз после довольно длительного перерыва. Сегодня бежали на время 2 км, и по сути у меня аж минута лишняя. На улице бешеный ветер, но хотя бы светит солнце. Позавчера выпал первый сильный снег, и это было очень красиво, такие крупные белые хлопья, выпадающие из белого неба. А вчера с Н. и Наташей сходили на "Сайлент Хилл 2", хорошие, уместные 3D эффекты, Шон Бин и Джон Сноу :D , крутой Пирамидхэд, для меня, очень впечатлительной девочки, кое-что было очень страшным, и я порой закрывала глаза и уши, так что было круто, что сходили. Ещё прибавила себе хорошего настроения, купив платье на следующее лето и браслет с буквой "I". Долго думала, "R" или "I", но решила, что моё настоящее имя мне роднее, чем никнейм.
Очень странно снова жить одной в комнате и не знать, когда вернётся В. Хотя я уже успокоилась. Сначала было тоже нормально, всё-таки она оставила записку, потом потихоньку начала расти нервозность, но сейчас уже стало всё равно. Интересно, конечно, куда она запропостилась на неделю, но не более того.
Жду не дождусь, когда сама уеду домой, на ноябрьские праздники, там выходит минимум три с половиной дня, и, несмотря на то, что я совсем недавно была дома, я снова хочу там оказаться. Там меня ждёт починенный ноут, и родная постель, и домашняя еда, которую не надо самой готовить, и много мелочей, который делаю родной дом именно таким. Ещё больше хочется только настоящей зимы, но пока зимой даже не пахнет, даже трава ещё зелёная. Ещё хочется лета, хотя, казалось бы, оно только недавно кончилось, но мне его показалось катастрофически мало. Хочется, следующую осень, когда мы с родителями, я надеюсь, всё-таки соберёмся съездить в Питер. Вообще, похоже, я хочу быть где угодно, только не там, где я сейчас. Очень многое сейчас меня просто угнетает, но больше всего - необходимость выбирать курсовую. Честно говоря, это меня пугает. Мне не нравится ничего, что я могу себе выбрать -_- И я не знаю, что мне делать. И самое приятное, что сейчас у меня есть - это сон, его так мало, и каждый раз, когда я засыпаю, я думаю только о том, как же здорово было бы засыпать и просыпаться не одной.

Картинка

@темы: жизненность, картиночность, размышлизмы

19:27 

"Не забывай"

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Ну вот, всё снова пришло в норму. Хотя, мне кажется, что если я буду дальше читать "Хорошо быть тихоней", всё повторится опять, не важно, будут впереди месячные или нет. Я понимаю, почему она относится к запрещённым к выдаче на руки. Помимо откровенных сцен, она действительно очень тяжёлая. Нет, читать её легко, и сюжет развивается вполне динамично, но в эмоциональном плане мне она даётся очень тяжело. Смерть, секс, аборты, стихотворение о самоубийце, весь главный герой, и это я ещё едва перешла за середину, но подробно я всё же напишу после прочтения. Зато она даёт мне много новой прекрасной музыки. И список книг к прочтению.
Новый альбом Stigmata доставил, люблю, когда их солист поёт, а не скримит (или что он хочет таким образом показать). И тексты, да, хотя они мне, по сути и не важны, главное аудиальное удовольствие
С ноутом всё оказалось не так печально, мне заменят жёсткий и перенесут всю информацию, я заочно обожаю этих людей!
Сегодня я пришла домой, легла в кровать, и это было самое замечательное, что произошло со мной за сегодня. Мне не хочется копить долги, но и делать что-либо я не могу. Вот это и правда осенняя хандра, желание завернуться в одеяло на всю осень, до самого снега, а потом пойти на каток и почувствовать себя новой. Мне хочется Новый год, и я уже начинаю старательно собирать по крупицам свой "рождественский" плейлист. Учитывая, что информация с ноута, вполне вероятно, ко мне вернётся, это, в общем-то, ни к чему, но это доставляет мне настоящее удовольствие. Мне очень хочется увидеть, как бесшумно и медленно сыпется белый снег с белого неба на белую землю, и на лыжах пройтись по лесу, когда просыпается такое чувство, что ты один в этом пространстве, даже если тебе в спину дышит другой "лыжник", мне хочется носить варежки, и шубу, и моё вязаное платье, и тёплые махровые носки. Я хочу, чтобы ушла серость с неба и из моего сознания, где тучи, кажется, пожирают само моё я. Зимой я не чувствую себя одиноко.

Картинка

@музыка: Stigmata - Не забывай

@темы: жизненность, картиночность, книжности, песенность, размышлизмы

10:51 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Листьев на деревьях у трамвайных путей всё меньше, а трава всё такая же зелёная. Последние дни очень солнечные, вчера, возвращаяь с пары, думала, как бы подольше не уходить домой. На такой случай стоит всегда держать в сумке какую-нибудь бумажную книгу, тогда я бы посидела немного в парке у фонтана. Читаю я всё ещё много, но уж очень давно не держала в руках бумажную книгу, а так хочется поводить руками по обложке, вдохнуть непередаваемый запах, пройтись кончиками пальцев по слегка выпуклым буквам, возвращаться к особо понравившимся моментам. Сейчас на руках у меня только толстенная "Хроники заводной птицы", которую я уже неизвестно сколько раз прочитала, и сборник фантастических рассказов, одного прочтения которого мне вполне хватило. В пятницу собираюсь уехать домой, уже жду. Хочу обнять маму, хочу почувствовать себя в безопасности, я как-то незаметно лишилась этого чувства.

Картинка

@темы: жизненность, картиночность, размышлизмы

Живая буквенность

главная