• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: картиночность (список заголовков)
21:33 

Страданий псто

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Вот после такого, как сегодня, я понимаю, почему так редко плачу. Из почти трёх часов разговора с мамой примерно полтора из них я прорыдала. И когда плачешь, всё вроде бы ничего, если не считать это чувство стыда, собственной жалкости и неспособности держать себя в руках, которые не отпускают меня на протяжении всего процесса, но вот потом... С трёх часов прошло пол дня, и я до сих пор на эмоциях, у меня болят голова и глаза, я натёрла платком нос и лицо так, что начали болеть и они, и от слёз легче мне не стало ничуть. Но скопившееся за последнее время напряжение просто должно было как-то прорваться, вылиться, можно сказать :D Сложилось всё: завершившаяся весьма паршивая неделя, общая неудовлетворённость моей жизнью, ощущение, что всё идёт не так, постоянное чувство беспомощности, бесполезности, безынтересности моей собственной личности и персоны, панический страх перед будущим, которое настолько туманно и неопределённо, что я не знаю, как ждать от него чего-то хорошего - и я просто не могла остановить себя от бесполезных слёз, а мама в который раз убеждала меня, что я хорошая, добрая, умная, совестливая, милая девочка. Мама расстраивается и не может понять, почему я так себя обесцениваю и принижаю свои положительные черты, но, честно говоря, я их просто не вижу. В этот раз, правда, мама нашла слова, которые заставили меня призадуматься. Мне всегда казалось, что близкие люди, будь то близкие родственники или друзья, видят в тебе всё хорошее чисто в духе утверждения "Красивым кажется всё, на что смотришь с любовью", т.е. не из-за объективных качеств, а из-за своей привязанности, которая сглаживает представление и выставляет напоказ всё самое замечательное. Но тут мама сказала, что она бы любила меня и если бы я была дурнушкой, но она судит объективно и видит меня красивой, а у неё хороший эстетический вкус :D Вот уж правду говорят - горе от ума. Меньше бы задумывалась, жить бы стало гораздо легче. Похоже, меня так ебашит ПМС, потому что мне кажется, я что-то подобное пишу или по крайней мере обсуждаю-плачу с мамой с некоторой периодичностью :D
С другой стороны, я вся в учебных проблемах. Мне кажется, если когда я получу диплом, я просто упаду прямо там на месте и радости при этом будет гораздо меньше, чем облегчения. С горем пополам, с полным отвращением к себе, я всё-таки выкрутилась и сдала свою курсовую, сделала видимость производственной практики, предыдущие две недели я чувствовала себя просто дерьмово, а впереди ещё не одна такая неделя. На следующей неделе пока запланированы - зачёт у Рабчевского, экзамен у Золотарёва, лекция Вольхина для подготовки к ГОСам, зачёт у Машкина, ещё надо бы куда-то втиснуть зачёт у Харебова, и от всего этого мне хочется только притвориться мёртвой -_- А в конце февраля у нас ГОСы. А ещё мрачной грозной тенью где-то впереди маячит диплом. И если бы я столько не плакала сегодня, я бы сказала, что он всего этого мне хочется разрыдаться, но мне не хочется :D

Картинка

@темы: жизненность, картиночность, плохое

16:45 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Я была на сто процентов уверена, что я приеду домой, немного отдохну и переделаю все свои дела за считанные дни. Ага, и кого я пыталась обмануть? :D Пока я сделала только то, что мне было поручено по работе, а всё остальное... Я уже мысленно хватаюсь за голову -_- Хотя дома так сложно действительно чем-то озаботиться >_< Я не только нахожусь дома, я и чувствую себя дома, хотя уже давно привыкла называть домом своё общежитие, с которым в этом году мне предстоит расстаться) За окном на данный момент не располагающие к долгим прогулкам -34, и мой мир сузился до нашей квартиры. Но, на удивление, в нём происходит едва ли не больше каких-то небольших, но приятных событий, чем когда в моём распоряжении весь большой город. С утра сегодня прилетела отдохнуть под нашими окнами целая огромная стая свиристелей, такие распушившиеся от холода пуховые шарики, хохолки эти очаровательные, просто милашки :3 Пока они сидели, успела наделать немного фотографий, радовалась как ребёнок)

Картинка

А ещё мне захотелось пересмотреть свои детские фотографии и я нашла... своё первое "селфи" снятое на фотоаппарат "Зенит" :D Лично на мой взгляд, на детских фотографиях я гораздо милее, чем сейчас, хотя и в детстве я осознавала себя не красавицей) И, откровенно говоря, это было для меня так естественно и так мало мне мешало, что я никогда и ни с кем об этом не говорила. Эх, почему взросление приносит столько проблем? х_х

Картинка два

Хотя о каком взрослении можно говорить, если завтра в мороз сильнее -30 я собираюсь идти покупать печатки с трансформерами, десиптеконами и ещё с чем приглянётся? :D

@темы: картиночность, жизненность

12:58 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Вот и прошла почти неделя 2015 года :3 Ёлку я наряжала прямо 31 декабря моими любимыми игрушками, развешивала гирлянду и мишуру, украшала мишурой комнату, напевала песни из телевизора, и хотя мама спрашивает, зачем мне ёлка, я ведь уже не маленькая, по-моему, это неправильный подход. Во-первых, я маленькая :D , а во-вторых, это же такое волшебство и, наверное, ритуал, без которого я просто не могу представить Новый год. Новый год справила в кругу семьи, с вкусной едой, беззлобными препирательствами с мамой, что я не хочу смотреть дискотеку 80-х, а она - то, что нравится мне, в итоге сошлись на том, что смотрели то, что неинтересно нам обеим >_< Речь президента я как-то прослушала, отвлёкшись не то на еду, не то на какую-то папину шутку) В этом году загадывать желание под бой курантов я не стала, отчасти потому что забыла, но по большей части, потому что больше, чем ждать то, что не сбывается, мне нравится радоваться чему-то неожиданному :3 Обожаю приезжать домой, можно ничего не делать, общаться с родными, получать каждый день порцию обнимашек, сидеть по три часа в ванне, сходить к маме на работу и купить чего-нибудь) В этот раз, правда, пришла довольно поздно, ничего особо не успела посмотреть, так что взяла только один лак и парочку уходовых штук для лица. Зато папа позвал нас с мамой кушать мороженое в Баскин Робинс, у нас уже что-то вроде традиции брать каждому по большому фисташковому шарику с вишнёвой поливкой) Заходили с мамой в ЦУМ было ещё светло, а вышли - уже вечер, площадь, ёлка, ледяные фигурки, 2015 над дорогой - всё светится и сверкает, снег сыплет мелкой мукой, фонари горят, такое всё прекрасное :3 Зашли в Виват, и он оказался такой огромный, меньше гипера в Перми, конечно, но всё равно больше обычных, и мы так весело прошлись по всему магазину, пока искали мне сок. А потом мы шли пешком от ЦУМа до дома, по вечернему городу, освещённому тёплым светом фонарей, смеялись, говорили о чём-то, снег щекотал мне нос, что меня раздражает с самого детства, и вообще такого не было уже так давно, я снова почувствовала себя маленькой и счастливой) Похоже, на данный момент все мои счастливые воспоминания по большому счёту сосредоточены именно в детстве, как бы прискорбно это ни звучало) Нельзя сказать, что сейчас я так уж несчастна, но если бы я была действительно счастлива, мне бы не хотелось оказаться где угодно, но не там, где я есть во времени и пространстве. Хотя вот эта неделя просто идеальна) Первые три дня я полностью отвела под отдых, а с четвёртого начала понемногу что-то делать. Встаю после полудня, ложусь часа в три ночи, вижу какие-то дурацкие сны -_- Сегодня, например, был сон про какое-то странное место, где я "боролась с системой". Во сне, как это обычно бывает, всё и так понятно, весь мир известен и объяснять ничего не надо, а вот по пробуждению часто хочется у самой себя спросить "что это было?") Во сне у меня был очень странный набор персонажей - я, Костя - сын нашего спонсора Amway, сама она, мой папа, Н., Ю., В., Карпов 0_о, какой-то мальчик, Артур Спрогис о_о, две какие-то девушки, старушка, вся задача которой свелась к тому, чтобы прокричать "Нееет, не ходи туда!" >_< и какой-то весьма привлекательный парень, который ушёл в опасность в самом начале и я ждала его всё оставшееся время -_- А ещё была полностью металлическая "собака", с которой я подружилась где-то в процессе -_-' А Карпова там подстрелили -_- И проснулась я на самом интересном месте( На самом деле сон был очень интересным :D И я совсем не хочу уезжать)

Картинка

@темы: жизненность, сновиденческое, картиночность

21:49 

Новый 2015 год!

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Короче говоря, я хотела написать что-то в честь окончания 2014 года, но раннее пробуждение сделало мой мозг немного более желеобразным чем обычно -_-' В данный момент мне кажется, что год был очень не очень. Всё, что приходит мне на ум, больше относится к плохому, нежели к хорошему. Это было пока самое не очень лето, самый не очень первый семестр, я довольно мало писала даже в дневник, я весь год чувствовала себя усталой и абсолютно без сил, на личном фронте тоже всё без изменений, а жизнь наполнена переживаниями о будущем. Но всё же я бы хотела не заострять внимание на плохом и оставить всё, что меня огорчало в 2014 году в прошлом. Можно вспомнить и хорошее - 42 прочитанные книги, множество хороших фильмов и сериалов, появление телефона, открывшего мне все прелести мобильного интернета :D Так что 2014 для меня стал прежде всего годом WeHeartIt, как главного приложения года. Книгу года выбрать сложнее, скорее это шесть книг - две трилогии: "Дивергент" и "Голодные игры". Фильмы сейчас все и не припомню, но легче всего приходят на ум "Бегущий в лабиринте" и "Хоббит". С сериалами проще - мультипликационные "Adventure time" и "Gravity Falls" просто затмевают всё увиденное другое, а из новых для меня сериалов меня покорил "Доктор Кто". Так что кроме минусов, 2014 ещё и год эстетических наслаждений) И теперь в преддверии 2015 года я надеюсь, что новый год будет для меня и всех, кого я знаю и не знаю, прекрасным, чудесным, замечательным, волшебным, волнующим, чарующим, полным любви, добра, счастья, света, смеха и радости :3

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

19:20 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Даже не верится, что со времени моего последнего полноценного поста прошло почти два месяца 0_о Я думала, максимум один, что, конечно, тоже много, но не так) Прошедшее время было богато на события, и сейчас уже поздно спохватываться и что-то писать о том, что произошло больше месяца назад. Легче написать о чём-то, воспоминания о чём ещё не успели смазаться. До Нового года чуть больше двух недель, с учёбой, как всегда в это время, какой-то кошмар, адский ад и ужас, плюс на работе к концу года неожиданно приваливают новые какие-то поручения, занимающие тоже достаточно времени. Например, вчера прошла первая межвузовская профориентационная игра для школьников "Карьерный экспресс", и единственный для меня плюс был, пожалуй, в том, что проводилась она на базе моего родного ПГНИУ, так что хотя бы ехать никуда не пришлось. Подробно про мои мытарства -_- Устала как не знаю кто, но разговор с мамой всё-таки немного поднял мне настроение. На НГ О. хотела позвать нас праздновать большой компанией на квартире у её бабушки, но для меня всё-таки Новый год - это самый семейный праздник на свете, так что в какой-то мере я даже рада, что всё само собой "рассосалось") Мама умиляется этой моей привязанности к дому, хотя, по-моему, это вполне закономерно) Всё-таки у моих родителей нет близких друзей, так что мы всегда справляли все празднования Нового года в семейном кругу с походами по бабушкам-дедушкам) Да и дом для меня - это такое своеобразное, не во всём идеальное, но всё-таки убежище, а со всеми этими событиями, которые меня просто морально истощают до состояния выжатого лимона, мне именно что и хочется не праздновать, а спрятаться где-то и стать снова маленькой девочкой. Новогоднего настроения вообще нет, даже меньше, чем в прошлых годах, а со всеми учебными завалами мне даже наоборот хочется, чтобы до НГ было как можно больше времени т_т Устала до того, что во время подготовки к "Карьерному экспрессу" шла по универу и, когда проходила мимо оставленного кем-то пакета, подумала, что было бы здорово, если бы там была бомба -_- А что, полежала бы в больничке, ничего бы делать не пришлось -_\ Упоротая лиса сейчас - отличная иллюстрация моего состояния. На самом деле, это действительно жутко в 21 чувствовать, что тебе за 60 и ты уже чертовски устала от этой жизни.

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

18:35 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Вот бывает такое, что проснёшься с отличнейшим настроением, а потом какая-то мелочь его испоганит -_- Сегодня такой мелочью стал душ. Конечно, не сам по себе, а тот факт, что какая-то моя соседка заняла его ровно за пару секунд перед моим выходом из комнаты, я как раз надевала шлёпки >_< И всё, почти весь день проходила злая как чёрт. Потом пошла бродить по YouTube, всякие разные игровые обзоры, узнала, что в следующем году должна выйти Siberia III, нашла кучу хорошей музыки из Dreamfall: The Longest Jorney, у которой тоже в скором будущем планируется продолжение, и как-то на фоне всего этого и двух тарелок разноцветных макарон я незаметно подуспокоилась.
Это странно, как иногда я сижу, и вдруг внезапно проваливаюсь в какое-нибудь воспоминание, вызывающее у меня улыбку и ощущение спокойствия. Так, недавно я вспомнила чувство, когда в детстве после сорока минут в нагретой на солнце машине я забегала в подъезд, дарящий чувство прохлады и ощущение, что уже вот-вот я буду дома, я вспомнила его вплоть до запахов и ощущения чуть шершавых деревянных перил под ладонью. Удивительно, но со временем ощущения совсем изменились, или просто скрылись за озабоченностью и мыслями, которые всё время крутились у меня в голове, но в памяти иногда всплывают такие вроде бы неважные бессмысленные воспоминания, которые почему-то делают меня чуточку более счастливой. Другое такое воспоминание из совсем недавних, ему всего пара лет, и это память о том дне, когда я с Н., О., К., С. и К. пошла на каток, впервые в своей жизни, и мне очень отчётливо запомнился момент, когда я просто стою на льду, смотрю в уже тёмное небо, сыплющее мелкими снежинками и звучит такая милая музыка, и это тоже делает меня немного более счастливой. Такие вроде бы мелочи, и я бы хотела запоминать их как можно больше.

Картинка


Прослушать или скачать Magnet Be With You бесплатно на Простоплеер

@темы: песенность, картиночность, жизненность

18:18 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Уф, очередной период действительно плохого настроения я пережила, в который раз убедившись, что сигналам, которые подаёт мой организм, доверять логичнее, чем любым расчётам -_- Как же прекрасно чувствовать себя более-менее адекватной >_<
Октябрь уже окончательно вступил в свои права, сумрачно, холодно, слякотно, деревья оголяют свои ветки, пару раз уже шёл снег, всё время хочется лечь где-нибудь и чтобы не беспокоили до зимы -_-' Поднимаю себе настроение, балуясь с тёмными помадами или макияжем глаз, или смотрю YouTube, или обрабатываю картинки на телефоне в бесконечных редакторах, хотя в последнее время я больше времени уделяю чтению. И, чёрт возьми, настрой вообще не рабочий, вот прошла ещё одна неделя и ещё одна, когда я забыла что-нибудь написать, и в моей курсовой снова ничего нового Т__Т Это даже не сама по себе лень, это просто как будто отстранённое отношение к своей жизни, хотя уж к чему, а к ней я имею самое непосредственное отношение. Порой мне кажется, что мной движет какая-то направленность на саморазрушение, потому что я не могу иначе объяснить, что я делаю то, что мне выходит боком, при том, что я сама знаю об этом >_< Не самое логичное поведение.
В последнее время я просто сама грациозность :D За один только вчерашний день два раза чуть не убила двух людей >_< Начала ходить с рюкзаком, удобнее, да, но я пока не привыкла к тому, что занимаю больше пространства и иногда не вписываюсь в повороты.
Ужасно разрываюсь между желанием, чтобы поскорее наступила зима, и страхом перед этой самой зимой. Вообще, довольно дико осознавать, что это последняя осень в универе, последняя осень в общаге, последняя осень, наверное, всего этого периода моей жизни о_о Я не из тех, кто любит перемены, перемены меня в основном пугают и вгоняют в какое-то уныние. Я бы и рада смотреть в будущее с надеждой и верой в лучшее, но во мне недостаточно храбрости -_- А с другой стороны, я уже жду этих перемен, чтобы раз! - и больше не мучиться неопределённостью.

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

19:58 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Эта неделя подарила нам пять дней прекрасной погоды, прямо как на всех этих ярких солнечных осенних картинках из WeHeartIt :D И ни одной новой страницы моей курсовой -_- Зато мы с Н. сходили на "Бегущего в лабиринте". До просмотра мне на глаза попались пара нелестных отзывов, но лично мне сам фильм очень понравился (а какие там парни *___* ). На почве этого несовпадения мнений я решила проверить, так ли плоха книга, как про неё говорят, и тут, увы, я единодушна с многими другими. Конечно, чисто любопытно, как будет развиваться сюжет и, так как фильм снят только по мотивам, в чём ещё фильм и книга отличаются, кроме того, что я уже начитала, но чисто по ощущениям просто как-то трудно продираться сквозь строчки текста. У меня всё время возникает желание на что-то отвлечься или как-нибудь прочитать книгу просто по диагонали -_- К тому же, заподозрив неладное после некоторых фанфиков и картинок, я нашла самый главный для себя спойлер, расстроилась и теперь надеюсь, что в фильме этот момент как-нибудь повернут иначе т_т А ещё на этой неделе я, наконец, установила себе connectify, и теперь у меня желания ходить в универ ещё поуменьшилось, потому что вайфай есть и в комнате -_- Так что теперь я круглосуточно сохраняю картиночки, обрабатываю фотографии и ещё занимаюсь какой-то непонятной, но очень здорово отнимающей время фигнёй. Самое интересное у меня почему-то выпадает на выходные, что-то такое интересное, что всё моё желание делать курсовую как-то сдувается -_- В этот раз это был внезапный приступ ностальгии по старым, ещё начала моего увлечения этим делом, фанфикам -_\ Сколько я прочитала с тех пор, но эти вещи просто засели у меня где-то на подкорке. Некоторые из них реально лучше "Бегущего по лабиринту" >_< Хотя это стопроцентно не оправдание моего безделья Т__Т А ещё мне кажется, чем дальше, тем больше я чувствую себя какой-то потерянной, неприкаянной. Я даже перестала звонить домой (по крайней мере до того момента, как сделаю что-то со своей курсовой, а то постоянные мамины расспросы про всё это дело меня просто выводят из себя), потому что эти звонки не помогают, а только усиливают эту пропасть, которая мне кажется между мной и людьми. В общем, пришло время осенней хандры :D Такое больное и немного упоротое чувство, что-то вроде слабости, когда поднимается температура. Особенно бесит осознание того, что я же сама себе всё усложняю, но тут прямо такое чувство, что меня нормальную и сознательную держит в плену какая-то другая усталая и безразличная часть меня >_<

Картинка


Прослушать или скачать DARK Sadness бесплатно на Простоплеер
На самом деле исполнитель и название композиции должны выглядеть так, но нестандартные символы и всё такое:▲ΛRK - Sadness

@темы: песенность, картиночность, жизненность

20:41 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Я чувствую себя метеоритом, несущимся в безвоздушном пространстве, абсолютно оторванной от всего и при этом абсолютно усталой. В субботу приезжал папа на семинар, я идти не хотела, но он чуть ли не обманом вытянул меня поехать, его смс я увидела, лёжа в кровати, в 11.10, на минуточку, максимум за 20 минут до того, как мне нужно было бы выйти -_- И это при том, что обычно я встаю примерно за полтора часа до выхода. Успела прямо минута в минуту, провела 6 часов с мыслями о своей курсовой и с болящей головой, и в итоге выяснилось, что "важный разговор" всего лишь предложение от мамы с папой найти кого-нибудь, кто за денежку поможет мне с моей курсовой -_\ Хитрый папа) На тот момент мне ужасно не понравилось их предложение, но теперь я начинаю смотреть на него немного иначе. Зато после хорошо с папой погуляли, опять была в "Чикене", мне уже как-то даже надоело, я даже шаурму из ближайшей "Шаурмы" хочу сейчас больше, чем что-то из Чикена -_- На прошлой неделе была там уже и с Н., и с папой, и даже на встрече одноклассников -_- В этом году, правда, на встречу пришли только я, Э. и М., довольно необычный состав участников, но в общем-то всех, кого хотела, я и увидела :D Посидели, обсудили учёбу, всякую всячину, погуляли по горьковскому парку, я очень круто округляю 50 до 500, ну а что, ноль туда, ноль сюда :D Э. тоже оценила мои новые очки, мне они тоже всё больше и больше нравятся, сначала казались немного тяжёлыми, теперь видимо привыкла. Хотя в общаге всё равно ношу старые лёгкие, тем более, что по зрению они мне одинаково подходят. Ещё на прошлой неделе было собрание старост и студенческого актива. Даже не думала, идти или не идти, и всё из-за любопытства относительно голоса и вообще поведения одного единственного человека -_- К тому же, снова дали прикольные ежедневники от ПГНИУ :D Мне они, честно говоря, не очень удобны именно как ежедневник, но так-то очень даже ничего. А в пятницу эконом праздновал своё 55летие, так что на территории универа проходил Кампус Фест - фестиваль под открытым небом, и сначала мы пробирались к себе в корпус через мехмат, а потом слушали лекцию Харебова под "I'm sexy and i'm know it" :gigi: Неплохое завершение учебной недели) Тем более, что в пятницу и субботу погода очень порадовала солнцем и почти +20 днём. Вообще на неделе практически в каждый день можно было о чём-то написать, например, я впервые сама себе купила пуховик :D Не весть какое великое событие, но для меня довольно крупная покупка. Съездили с Н. в больницу, Н. к своему терапевту, ну и нам обеим нужна была справка в общагу, чтобы нас не выгнали в октябре :D А потом посетили новый для нас магазинчик со всякой бытовой и не бытовой химией, тоже не великое событие, но и там есть всякие прикольные штуки -_- Неделя выдалась какой-то очень насыщенной, но при этом я как-то не заметила, как наступила суббота, вроде ведь только что был понедельник т__т Дела не делаются, зарплату не дают, не хочу работать, хочу новую помаду и Assassin's Creed: Unity, жизнь - боль >_<

Картинка


Прослушать или скачать A Tale Of Outer Suburbia бесплатно на Простоплеер

@темы: песенность, картиночность, жизненность

11:48 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Вчера мне приснилось, что я стала президентом -_-' И оказалось, что у меня в подсознании столько всего политического :D По пробуждению задалась только одним вопросом - что это было? -_- Никогда не увлекалась политикой.
Я редко пишу про фильмы, потому что книги в основном меня интересуют гораздо больше, а фильмы скорее выступают просто как приятное времяпрепровождение, но в последнее время мне везёт на хорошие фильмы. Сначала я сходила на "Посвящённого" и меня прямо захватило, и цветовые решения, это появление цветов в чёрно-белой картине с узнаванием о них главным героем, и кадры воспоминаний, которыми они обмениваются, у меня даже пару раз от щемящего чувства в груди слёзы навернулись на глаза. Конечно, кое-что показалось мне более чем странным и слегка нелогичным, отчего мне всё время хотелось оглядеться и спросить у соседей - меня одну это удивляет или нет? Но в целом фильм был очень классный, и я ещё несколько дней ходила под впечатлением. Потом был фильм "Хоть раз в жизни" с Кирой Найтли, которая, как оказалось, очень неплохо поёт, Адамом Левином солистом Maroon5 и Марком Руффало. Фильм про музыкантов, наполненный музыкой просто до краёв и для меня просто идеальный как романтический фильм. Тут есть и хороший конец, есть и расставание, но на мой взгляд очень правильное и нужное расставание, и есть музыка, которая прочно поселилась в моём плейлисте. Ну и вчера я сходила на "Виноваты звёзды". Хорошая экранизация хорошей книги, ну и всё. Возможно, я сейчас покажусь очень неромантичной, не сентиментальной и чёрствой, но для меня это просто хороший фильм, который не задел что-то внутри меня, не отозвался в моём сердце и моей душе. Наверное, как и книга. Да, я несколько раз заплакала, но не потому, что действительно прочувствовала эти моменты, а потому что это просто в целом грустно, несправедливо и можно даже сказать ужасно. Но мне кажется, такова и есть жизнь, и такое вовсе не редкость. Тут есть смерть, но была и большая любовь, и это очень много - их вечность, и уже это прекрасно и достойно. Наверное, просто потому, что я воспринимаю смерть как часть жизни. Я была уже на трёх похоронах, и умирание - это естественно. Но у фильма хотя бы можно поучиться тому, что даже скорая смерть - не повод лишать себя самого большого чуда жизни - любви. "Мы можем выбирать, кто разобьёт нам сердце". Так что фильм действительно очень хороший, просто я вижу его как-то не так, как, наверное, задумано)
Помимо хороших фильмов сейчас в моей жизни есть и не самые приятные моменты. Я немного простыла, горло всё время саднит, и общее ощущение вялости добавляется к тем отрицательным эмоциям, которые заставили меня вчера написать половину поста о том, какой жалкой я себя чувствую, пока я не взяла себя в руки и не решила, что саможаление - это как-то унизительно, а это ситуации точно не поможет) Но от моих тяжёлых эмоций я уже даже физически не могу разогнуть плечи, будто на них давит что-то. И самый мой главный "помощник" в общем ощущении безысходности - это моё глупое сердце, которому всё нипочём мои внушения, что моё время ещё не пришло, что где-то там есть человек, который только и ищет такую, как я, что нужно наслаждаться свободной жизнью, а не сходить с ума, и блаблабла. Вот не работает -_- Хочу большой и чистой любви) Хотя на ночь выпила Ринзу, съела Стрепсилс, поспала вдоволь и вроде немного стало полегче во всех смыслах)

Картинка


Прослушать или скачать Adam Levine Lost Stars бесплатно на Простоплеер

@темы: песенность, картиночность, жизненность

06:40 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
В этом году даже особо не хочется постить картиночки типа "Goodbye summer, Hello autumn", потому что эту самую осень я вижу уже недели две и прощание будет каким-то запоздалым. А осень и правда уже здесь - тут тебе и пожелтевшие и побуревшие листья сыплются на дорожки, и ветер, пробирающийся подо все слои одежды, которую, кстати говоря, как всегда в сентябре мне очень трудно выбрать с утра, и постоянное какое-то предчувствие дождя даже в солнечную погоду. Летом как-то совсем не пахнет, во всех смыслах) Зато пахнет крупными неприятностями на почве учёбы т_т За лето предполагалось, что я напишу-таки свою курсовую и сделаю летнюю практику, но я была (и, увы, остаюсь) настолько без сил, что я даже не смогла заняться всем этим. Хотя с летней практикой проблем не так много, там по крайней мере ясно, что делать, а вот курсовую делать трудно ещё и потому, что я совсем ничего не могу найти практического по теме. Поэтому я даже не знаю, с чего начинать -_\
Сегодня начинается последний учебный год, и он будет самым необычным - большую часть недели занятия будут заканчиваться примерно в 10 вечера, а суббота полностью освободилась. И я, конечно, понимаю, что утренне-дневное время можно тратить на домашние задания и всё в том же духе, но чувствую, что из-за привычки рано вставать мне будет казаться, что я бездельничаю -_- Надо найти нормальную работу >_< Сегодня вот узнала, что В. работает в Росгосстрахе, работа моей мечты :D Совершенно не знаю, куда себя применить. Хотя, возможно, стоит отложить поиски, пока я не напишу эту курсовую и не сделаю летнюю практику /_\
Всех с днём знаний! Йей! Пусть эта осень будет особенной и замечательной (а не такой мрачной, какой я вижу её сейчас >_<)

Картинка


Прослушать или скачать Wake Me Up When September Ends бесплатно на Простоплеер

@темы: жизненность, картиночность, песенность

22:49 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
В этом году сам свой день рождения очень мило и спокойно справила в саду с Н. Не обошлось, конечно, не без приключений -_\ Сначала хотели ехать во вторник с утра, но утром, когда я уже собралась и готова была выходить, оказалось, что папа не оставил мне ключа от сада. Естественно, я малость расстроилась и разозлилась, потому что я не единожды говорила, что хочу поехать с Н. на своё ДР в сад. Но я была уже одета и накрашена, и чтобы день не пропал зря, решила с Н. хотя бы просто встретиться. Пообщались, сходили в Чикен, зашли в Матрону, в честь праздника прикупила себе на осень очень приятный блеск для губ от Catrice. Потом сидели на такой красивой теперь площади у ЦУМа, мне лично уже ничего не хотелось, хотя погода была просто замечательной, да и настроение после утренних новостей успело выровняться, когда мне позвонил папа и сказал, что у него ключей нет и скорее всего он оставил их прямо в саду... просто не закрыв дверь -_\ Обоже, ну как так можно! -_- У меня просто рука была готова срастись с лицом. Я ехать уже никуда не хотела, но с этим явно надо было что-то делать, так что мы всё-таки поехали, и нас подвёз папа Н., так что дорога сократилась минут на 15-20. Погода позволила очень приятно погулять, сходить до речки, наделать как всегда море дурацких и не очень фотографий, а ночью на небе высыпал мириад звёзд, и луны не было видно, так что звёзды светились, кажется, ещё ярче. Когда глаза привыкли к темноте, можно было разглядеть между звёзд более светлый туман, и даже воздух казался не таким холодным. Звёзды мерцали, и не всё было неподвижно - иногда пролетали самолёты, и мы успели увидеть парочку падающих звёзд. Желание я загадала, правда, потом подумала, что надо было загадывать другое или хотя бы точнее, но, надеюсь, сбудется хотя бы это желание ^__^ Сам день моего рождения выдался очень пасмурным и дождливым, но настроение мне это не испортило) Вечером меня поздравили родители и бабушка, и всё было очень мило. Так что это определённо был не худший мой день рождения)
В качестве подарка от мамы, я купила себе новые очки :D Мне они очень нравятся) Я снова вернулась к пластиковой чёрной оправе, но эта кажется мне менее мрачной, может, за счёт того, что она довольно крупная и не слишком близко окружает глаза -_-
На выходных посмотрела сериал "Во плоти" ("In the flesh"), и осталась просто в восторге, теперь я просто поселилась на ютьюбе за клипами по сериалу, но даже не столько из-за самих клипов, потому что к сериалу довольно сложно что-то прибавить, а из-за музыки -_- В последнее время все песни, которые мне нравятся, попадают ко мне именно из них >_<
Ещё в мою голову попал и прочно обосновался М. Ничего не могу поделать, никак не могу объяснить, но вот уже вторую неделю мне снятся сны с его участием >_< Казалось бы, мы не общаемся уже несколько лет, видимся чисто в коридорах универа, но я просто не могу выкинуть его из головы -_-
Осень прямо совсем на подходе, и в этом году, мне кажется, она будет просто какой-то бешеной, хотя зато я примерно вижу свой осенний образ :D

Картинка


Прослушать или скачать Daughter Smother бесплатно на Простоплеер

@темы: песенность, картиночность, жизненность

21:18 

Дня рождения пост

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Йей! Мне 21! ^___^ Очень благодарна всем, кто сегодня меня поздравил, это было очень приятно.
На самом деле очень странные ощущения. Не то, чтобы что-то резко изменилось (это было бы более, чем странно 0_о ), но просто очень странно осознавать себя двадцати одно летней) Пока не могу это прочувствовать и понять, что я об этом думаю.
С Днём рождения меня!

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

10:31 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
21:25 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Вчера мне ужасно хотелось с кем-нибудь разговаривать, общаться, а сегодня мне всё так же одиноко, но рта не хочется раскрывать совсем. То есть все те же невысказанные мысли есть, но нет желания их произносить. Зато у меня теперь есть мимимишные бальзамчики Baby Lips от Mabelline. По качеству они мне показались довольно средними, значительно лучше новогодней лимитки от Yves Rocher, но по уходовым качествам не дотягивают до моего "Базового ухода" от Nivea или моего самого любимого бальзама от Eva Mosaic. Не заметила, когда успела так подсесть на средства для губ, но на данный момент у меня пять помад и шестую я ещё не видела, она меня ждёт дома и я даже понятия не имею, какого она оттенка, мне её покупал папа :D , и шесть разных бальзамов для губ -_\\ Бальзам от Eva Mosaic для меня сейчас вне конкуренции, а Baby Lips, если не обращать внимания на то, что они очень быстро высыхают на губах (и у меня чувство, что они реально высыхают, а не впитываются), нравятся мне больше, чем Nivea по запаху и своей нелипкостью.
Я даже не удивлена, как у меня скачет настроение, так как этому есть биологическая причина, но сегодня это бесит :D Моё поведение сейчас напоминает мне нашу погоду, вчера же так хорошо было солнечно, я даже полтора часа погуляла, в Чикене снова продают мою любимую тортилью с креветками, при следующей покупке в Рив Гоше со старым чеком меня ждёт дополнительная скидка в 5% к моей карте, и настроение у меня вчера было такое же солнечное) А сегодня даже в комнате мне приходится сидеть в свитере, и, хотя нам дали обратно холодную воду, настроение весьма пасмурное под стать тучам за окном -_- Зато сегодня не пришлось идти на работу, Марценюк сказал, что придёт в пятницу и мне нечего делать на работе без него, так что я устроила себе внеплановый выходной :D Это если не считать, что вообще-то с понедельника я в отпуске -_- Так что вместо этого я наконец посмотрела полностью "Разум и чувства", обожаю такие фильмы, и какой там классный персонаж Алана Рикмана (хотя мне не понравилась его озвучка -_- ), и персонаж Хью Лори вносил приятное разнообразие своим юмором (в который раз замечаю, что Хью Лори очень идут такие амплуа, эта одежда, что здесь, что в "Дживс и Вустер"), и мне всегда очень нравится, как в таких фильмах всё решается благополучно, к концу я успеваю безобидно поплакать и снова испытать радость за героев.
Целый день сегодня пою песни вслух, особенно мне заела эта, я поставила её на повтор и иногда включаюсь в пение XD


Прослушать или скачать Мария Чайковская Мосты бесплатно на Простоплеер

Картинка

@темы: жизненность, картиночность, песенность

15:51 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Из-за вчерашнего экзамена спала 4 часа, встала просто никакая, успела написать шпоры по второй половине билетов и быстро и безболезненно получила свою тройку. Если бы это был первый экзамен, я бы расстроилась, а так я только вздохнула с облегчением. Была бы возможность получать стипендию, я бы может и постаралась лучше (по крайней мере подготовила бы шпоры и по первой половине тоже :D ), а так меня вообще не особо заботил результат. Не хотелось на осень оставлять да и то, потому что не хотелось лишний раз волноваться. К концу экзамена, правда, моё дикое желание спать само собой исчезло, я сидела бодрая и весёлая, ещё в процессе ожидания я примерно поняла, какую оценку получу и успела с этим примириться, так что после экзамена с Н. и О. поехали в "Шоколад", и я опять купила себе целую кучу еды -_- Как я люблю поесть, кто бы знал -_- В шоколадке попался новый совершенно умильный магнитик, купила папе в подарок разных специй, хотя теперь смотрю на них и хочется не отдавать, а самой использовать, но я ему уже рассказала :D После возвращения, я посидела ещё пару часов, завалилась спать и... проспала 12 часов кряду, просто с 8 до 8, с полуторачасовым перерывом где-то полтретьего ночи -_-' Честно говоря, это было не лучшей идеей, хоть поспать я тоже люблю, но это уже был перебор, и встала я какой-то не очень отдохнувшей :D У меня даже до сих пор голова немного тяжёлая. Плюс это ещё из-за сегодняшней моей прогулки -_- Как и собиралась, сходила всё-таки в Рив Гош за щипцами для ресниц, только вот не рассчитала с погодой. Когда выходила, было прохладно, ветрено и очень пасмурно, на целый день обещали опять дождики и я подумала, о, круто, можно надеть плотную джинсовую рубашку. И всё было неплохо первые минут пятнадцать. А потом чего-то распогодилось, потеплело, выглянуло солнышко, и обычно я была бы очень рада, но в этот раз я вернулась со своей прогулки насквозь сырая и с трясущимися от усталости руками -_- Надо было, наверное, сразу после Рив Гоша ехать домой, но я пожмотила 13 рублей и ещё и сходила в дальний Виват за пончиками. Пончики как всегда вкусные, но я давно так не уставала от простой прогулки, пусть и что-то около двухкилометровой. Зато до чего же я рада, что сессия кончилась! Наконец я смогла состричь свои ногти, накрасила их ярким красным лаком, накрасила тёмно-красным губы, надела шорты и ушла из комнаты без единой мысли об учёбе -_- Блаженство. Первое время, как вернулась вчера находилась даже в каком-то замешательстве от свалившегося на меня количества свободного времени. Для меня лето началось только сейчас. Даже не собираюсь ничего планировать, чтобы потом не разочаровываться несбывшимися ожиданиями :D Для меня лето будет прекрасным, даже если я пролежу его в стране кроватии :D

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

22:14 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
По ПГНИУ начали ходить абитуриенты, и я мысленно возвращаюсь к тому времени, когда сама так же бродила в поисках приёмной комиссии, что я чувствовала, кем я была, о чём думала, и это даёт увидеть такую огромную разницу. Я помню, как мне было тоскливо, страшно и хотелось не быть там или где-то ещё, как мне хотелось спрятаться в своей раковине, как мне было безразлично, что я вижу и что будет дальше, просто потому, что мне хотелось только вернуться домой. Сейчас подобное чувство посещает меня гораздо, гораздо реже. Я помню, как выглядела тогда, точнее я помню, что мне практически не было дела до того, как я выгляжу. Я не особо интересовалась одеждой, я совсем не красилась, и глядя на себя в зеркало, я получала совсем другое впечатление, нежели сейчас. Сейчас мне в себе всё же на порядок комфортнее находиться, не идеально, конечно, но я где-то на промежуточном этапе. Даже читая старые дневниковые записи, я вижу будто бы другого человека. Мне кажется, я стала более свободной, но в то же время менее чувствительной, менее ранимой, мне теперь не хочется никуда возвращаться или где-то прятаться, потому что я возвела вокруг самой себя некий незримый панцирь. И я честно не знаю, какая я мне нравится больше. Я вижу столько удивительных отличий, кое-что меня радует, кое-что остаётся неизменным, но чего-то мне и не хватает, например, какой-то моей восторженности или некоторых особенностей речи. Не знаю, на сколько окружающим заметны мои перемены, но я просто удивлена, на сколько незаметно всё это произошло.

Картинка

@темы: картиночность, размышлизмы

18:05 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Два дня вообще ничего не писала, потому что была в состоянии, очень хорошо отражающемся в этой картинке:

Картинка

Серьёзно, когда в понедельник я пришла с работы абсолютно упоротая, села на стул и подумала "Так вот на что будет похож восьми часовой рабочий день", сил на подготовку к экзамену уже не оставалось. Та же картина, только без удивления происходящим, повторилась и во вторник, так что сегодняшняя четвёрка по базам данных похожа на чудо) Плюс к этому я ещё простыла вслед за Н., сопли ещё куда ни шло, но всё время болящая голова бесит больше всего. Самое стрёмное, что я сколько времени убивалась на работе из-за этой аккредитации, а она, похоже, к нам на кафедру даже не заглянет! Это спутало мне все планы, и похоже, мне не суждено сходить в кино на "Малефисенту" -_- Но, надеюсь, хоть "Как приручить дракона" не пройдёт мимо меня.
Всё, на сегодня я устала и писать тоже -_-'

@темы: картиночность, жизненность

22:03 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Отлично сегодня на полтора часа ушла гулять, зашла и в Рив Гош, чтобы купить увлажняющий крем, и в Incity, правда, ещё одной подвески, как я хочу, в том, который в ЦУМе, не оказалось. Зато так приятно просто погулять под греющими солнечными лучами, слушая музыку и подпевая про себя. Только вот проснулась я сегодня где-то около часа дня и то потому что пришла Ю. с просьбой заплести ей волосы, и за целый день я так и не смогла заставить себя что-нибудь сделать, например, начать готовиться к экзамену, на который завтра и послезавтра, скорее всего, либо времени, либо сил у меня не будет -_-

Картинка

Зато такое потрясающее ощущение, когда находишь песню, которая резонирует с чем-то внутри тебя и ты готов слушать её на повторе просто до отвращения. Сегодня я нашла ещё одну такую песню, и она очень хорошо соответствует тому, что я чувствую, но я не могу даже толком понять, почему я чувствую именно это. Мне кажется, я просто боюсь копаться в себе, потому что если я начну, это прорвёт какую-то плотину на пути моих хаотичных чувств, и они накроют меня с головой и утащат на самое дно, потому что даже не зная, какие они именно, я знаю, что мало мне не покажется) И это действительно меня раздражает, потому что умом я не могу понять, как я могу так чувствовать, когда объективно всё хорошо, потому что мне кажется ненормальным, когда позитивное отношение к жизни, к тому, что переживаешь, какую-то маломальскую веру в себя и в своё будущее нужно подпинывать и старательно накручивать себя на позитивный лад. Это даже не совсем то, что я хочу сказать, настолько трудно мне сформулировать свои чувства :D Зато у меня просто невероятное множество картинок, подходящих под такое настроение (которое, кстати говоря, до этой песни таким не было, но пмесня (оговорка по фрейду -_-) песня мне прямо очень-очень нравится -_- ), так что даже трудно выбрать что-то одно >_< Кто-то мечтает о свободе, я же хочу совершенно другого.

Картинка


Прослушать или скачать City and Colour O' Sister бесплатно на Простоплеер

@темы: жизненность, картиночность, песенность

21:36 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Страх и нервозность сегодня накатили в самый неожиданный момент - за полчаса перед выходом на обед. Мне ужасно не сиделось на месте и хотелось хоть по потолку побегать, так что я даже не смогла дождаться Н., и вышла ей навстречу. Пока сидели перед корпусом мехмата, пришёл очаровательный толстый котик, сначала тёрся об ноги и катался по земле, а потом бесцеремонно забрался Н. на колени :D Люблю больших котов с крупными носами, но этот был прямо совсем-совсем откормленный. Ещё страшнее стало перед самим экзаменом, уже сидя в кабинете. Обещанные заочники так и не пришли, и пришлось придумывать что-то ещё. С самими билетами, как и обещала О., особых проблем не возникло, тем более, что понемногу из обоих я и сама знала, а потом началась веселуха на самой сдаче, когда пошли доп. вопросы. Первым делом Вольхин спросил у меня про многофотонное поглощение, о котором я ни сном, ни духом, но на какой-то логике это уладилось. На три из пяти дополнительных вопросов я ответила без особых проблем, потому что и про сам пентод, и про его ВАХ, и про закон Пашена я знала достаточно хорошо, последний вопрос я не ответила, просто потому, что при подготовке даже не принимала это во внимание, и конструкция толстой электростатической линзы мне совсем не знакома, ну да это и ладно. Фэйл был на самом первом вопросе, про который я начала думать сразу, даже плюнув на многофотонное поглощение, увидев краем глаза, как Вольхин пишет его на моём листке, потому что сходу поняла, что я прекрасно помню в чём измеряется напряжённость электрического поля, но это неважно, потому что он хочет от меня единицы измерения индукции магнитного поля, а у меня просто как будто из памяти вымыло -_- Так что я абсолютно глупо забыла элементарную вещь -_- Ужасно глупое ощущение, особенно на экзамене, когда понимаешь, что точно знаешь ответ на вопрос, вот не можешь не знать, но именно в этот момент вспомнить не получается категорически >_< Ну, благодаря хорошей посещаемости и мною же составленному списку, я довольная ушла с четвёркой, но ни за какое моё незнание мне ещё не было так неловко и в какой-то мере стыдно -_-' На радостях с Н. съездили в магазин, в Чикене попался очень милый парень на кассе, в Incity скидки, так что теперь у меня классная футболка в сине-белую полоску (которую, мне кажется, скоро будет носить половина Перми -_- ) и браслет и две подвески каждый за 49 рублей. На днях купила ещё одного 5 мл малютку Oh my gosh от Gosh, в цвете Cobalt Blue и мне ужасно нравится как он сочетается с моей полосатой футболкой) Оба моих лака от Gosh понравились мне цветом и качеством, но кисти такие я не люблю - она очень узкая, но лак жидкий, поэтому распределяется хорошо и позволяет докрасить ноготь, не подсыхая сразу со всех сторон и не полося. В качестве приятного бонуса к сегодняшнему дню купила ещё тушь от Essence I love extreme (crazy volume mascara) и пока после первого затеста она мне нравится, хотя мне кажется, что на моих ресницах все туши выглядят абсолютно одинаково -_- Кто бы знал, как я рада, что наконец можно не вставать завтра по будильнику х_х

Картинка


Прослушать или скачать Sleeping At Last Saturn бесплатно на Простоплеер

@темы: жизненность, картиночность, песенность

Живая буквенность

главная