Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: картиночность (список заголовков)
21:38 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Грядущие полтора месяца обещают быть самыми ужасными за все мои университетские годы -_\ Конечно, мне будут в будущем вспоминаться и хорошие вещи об этом времени, а плохие эмоции постепенно сгладятся и будут казаться далёкими и не моими, пока совсем не исчезнут, но сейчас всё это очень тяжело. Мне видится окончание учёбы чем-то прекрасным, потому что я уже достигла своего предела. Учёба просто истощила мои силы, сначала я перестала писать, потом всё реже стала браться за карандаш, а теперь мне настолько тяжело даётся просто поддержание своего функционирования, что даже музыку я слушаю не постоянно, потому что из приятного фона и настроения она превратилась во что-то, что тоже требует сил на восприятие. А сил больше нет. Я постоянно закрываюсь на замок в своей комнате, чтобы обеспечить хоть какую-то иллюзию изоляции и безопасного места. Если кто-то придёт и постучится, я, конечно же, открою, но закрытая дверь хоть немного делает комнату убежищем от внешнего мира. Даже проблемы с отсутствием личной жизни отошли на второй/третий/десятый план, и всё моё внимание сосредоточилось на мне самой. Мне то хочется сутками не вылезать из собственной кровати, желательно в тёмной тихой комнате, то хочется купить бутылку вина и опустошить её в одного, то снова вернуться в школьное время, то ещё чего-нибудь в таком духе, лишь бы убежать от здесь и сейчас. Погода испортилась, холодно, сыро, пасмурно, мрачно, мелкий дождь идёт весь день, и мне всё равно кажется, что слишком душно. Сегодня ходила на день открытых дверей, в воскресенье на работу -_\ Пять часов на ногах и без еды, но физическое утомление не ощущается так сильно, как моральное. Вроде и люди были сплошь приятные, и говорить-то почти не пришлось, но когда я вернулась в общагу, мне было так плохо, что пришлось лечь поспать. Ещё до поступления мама мне говорила, что до поступи, если не понравится, всегда можно уйти, но вспомнила я об этом только сейчас, когда до защиты диплома осталось полтора месяца -_\ А теперь и диплом мне не особо нужен, и бросать уже поздно, и что делать дальше толком не знаю, и уже так хочется найти работу и просто жить -_-' Может, когда я отойду, у меня появятся желания самореализации и тому подобного, но сейчас мне хочется только спокойствия и определённости.

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

21:57 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
В конце апреля был бабушкин день рождения, так что я смогла уехать на майские праздники раньше на три дня и проотдыхать целую неделю) И это была очень увлекательная, захватывающая неделя в собственной постели :D Серьёзно, я из дома вышла только один раз, когда с мамой ходила к ней на работу посмотреть её рабочий график и немного чего-нибудь купить. Обычно я покупаю какой-нибудь лак для ногтей, но в этот раз как-то обошлось, и, похоже, мне пора немного сбавить обороты, потому что сегодня я проводила ревизию своих запасов и, хоть я и выкинула пять штук, которые уже капитально подсохли, их всё равно осталось 82 штуки. Восемьдесят два лака! -_\Рассортировала их по цвету, завтра хочу при хорошем освещении их сфотографировать на память :D
Неделя ещё длится, но она уже ознаменовалась фееричным уровнем фэйлов и "удач" -_\ Мало того, что я роняю вещи, которые просто держу в руках, это уже почти привычные ситуации, но у меня просто какая-то неделя приключений Adventure Time!. В понедельник я напоролась на человека, общения с которым каждый раз хочется избежать всеми возможными способами, но мне "посчастливилось" идти с ним всю дорогу от университета до общаг -_\ Дело даже не в том, как он выглядит, а скорее в том, как он себя ведёт, как себя преподносит и как игнорирует понятие личного пространства с внезапными объятиями. Сегодня мне снова повезло на него нарваться, на сей раз во время обеда, и он снова абсолютно неожиданно начал рассказывать что-то -_\ И вот ведь именно во время обеда и по дороге домой я не люблю оказываться в какой-то незапланированной компании. Когда я иду одна обедать, я и ожидаю, что буду одна, и предвкушаю помимо пищи насладиться ещё и чтением, так же и по пути домой мне слишком нравится слушать свою музыку, чем слушать чей-то поток сознания на абсолютно не касающиеся меня и неинтересные мне темы. Хотя уже хорошо, что мои ответы ему совершенно не требуются) Ещё одно сегодняшнее происшествие выпало уже на вторую половину дня, когда по пути в мехмат я засмотрелась на ступеньки и на них же и растянулась -_\ Было, конечно, и больно, но куда больше как-то обидно и неловко :D А между этими двумя событиями было ещё третье - 17 мая в университете день открытых дверей, и очень "удачно" зайдя к заместителю декана, я оказалась подписана на присутствие на стенде в это самое воскресенье 17 мая с 9 утра -_\ На этой неделе я просто мастер оказываться в нужном месте в нужное время)
Ещё одно сегодняшнее событие скорее странное, чем фэйловое. На своей электронной почте я обнаружила письмо с предложением общения, общения по почте 0_о Я такое практиковала только единожды, и то в школьное время. Хотя я даже на форумах никогда не общалась, что уж говорить -_\ Парень больше настораживает, чем интригует, но и любопытство тоже велико)
А вчера был просто замечательный вечер, когда мы с Н. смотрели клипы 90х-00х :D Такие разные эмоции - от ностальгического умиления и "о, я помню эту песню!" до "0_о что это было? о_0")) А сегодня был не менее отличный день, мы съездили по магазинам, и даже все мои фэйлы не сделали его хуже :3

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

18:29 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Какая-то поистине странная неделя - в учёбе какой-то пиздец, завтра отчёт по проделанной работе по диплому (ага, работе -_\), зато за четыре дня этой недели мне трижды сделали комплимент по поводу моей внешности 0_о А это больше, чем за всю мою сознательную жизнь. Каждый раз я дёргаюсь и единственная моя реакция - "0_о", и я понятия не имею, что во мне могло измениться, потому что я крашусь и одеваюсь точно так же, как и всегда. Но приятно просто безумно) Встретила сегодня В., сказал, что я "как всегда, отлично выгляжу", поинтересовался, где работаю и где собираюсь работать (не сыпь мне соль на рану! т_т), пожелал удачи 0_о И у меня от его слов так настроение поднялось, впервые шла и реально не могла заставить себя не улыбаться -_\ На фоне вчерашних впечатлений от встречи с моим руководителем диплома, настроение взлетело просто из глубокой ямы до самых небес -_-'
Весна такая прекрасная *___* Солнечно, сухо (по крайней мере там, где я хожу), тепло, радую себя всякими обновками. К розовому пальто добавился нежно-голубой лёгкий шарф с ещё более светлыми "огурцами" пейсли и ярко-синие с белой подошвой слипоны (честно говоря, мне почему-то казалось, что это какое-то сокращение или что-то вроде того, но обувь реально так называется -_-). Уже после того, как загорелась и купила, поняла, что они мне напоминают - точно в таких же, но другого цвета, я ходила в садике на физкультуру -_\ Это даже вызывает какую-то приятную ностальгию)
Никогда ещё мне настолько не хотелось учиться х_х Я понимаю, что никогда не стану заниматься программированием, потому что это не приносит мне ни малейшей доли какого-то удовольствия и удовлетворения от проделанной работы. Любая мысль о программировании вызывает у меня сильнейшую тоску и чувство собственной неполноценности. Однако, потратить пять лет своей жизни и даже не получить диплом в качестве своеобразной "компенсации", совсем уж унылая перспектива. Надеюсь, к защите диплома меня не срубит каким-нибудь эмоциональным выгоранием или истощением всех возможных сил -_- Утешаю себя тем, что надо ещё немного напрячься, сделать всё, сдать, и забыть как страшный сон >_<

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

19:51 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Я о стольком не написала, что даже не знаю, с чего начать. О том, что волнует меня сейчас больше всего, писать совсем не хочется. Ясно только, что я трусиха и в целом социально неловкий человек. Ну да я это и без того знала -_\
За прошедшее время произошло столько всего интересного в плане развлечений, и как-то череда интересностей и не думает прекращаться. В кино получается ходить чуть ли не каждую неделю, а иногда и не по разу за неделю. Вчера вот с девочками сходили на "Призрак" с Бондарчуком, и совершенно неожиданно фильм мне так понравился 0_о Чудесным образом в одном фильме сложилась и великолепная картинка (что для меня, что уж говорить, на первом месте, за красивую картинку я готова простить произведению что угодно), и хорошая актёрская игра (в этом плане я была удивлена, что меня в кадре никто не раздражает), и саундтрек (о боже, российский фильм в котором я точно могу сказать, что была музыка и она мне и правда понравилась), и сам сюжет тоже порадовал. Н. и О. ещё было круто от того, что они работают как раз в области, напрямую связанной с самолётами) Ещё с разницей в неделю были "Инсургент" и "Золушка", и в скором будущем ещё ожидается несколько фильмов, которые хотелось бы увидеть) На удивление, я даже заинтересовалась сразу двумя фильмами на военную тематику, которую так-то избегаю как огня. Но если на "Битву за Севастополь" я бы, может, даже сходила, то "А зори здесь тихие" я уже сейчас знаю, что смотреть (по крайней мере в кино) не смогу. Единственное, что я помню из книги, это то, что все умерли, и она была какая-то жуткая, и вот вот во время просмотра трейлера именно это ощущение жути я и испытывала, вжимаясь в кресло. Очень интересно, но чёт мне как-то страшно -_\ Ещё развлекаемся всё походами по пермским квест румам, последний раз были в комнате по мотивам Шерлока Холмса. Загадки были интересные, но так много на что можно было отвлечься, и мы выбрались в самые последние минуты :D А на этой неделе культурная программа ещё должна дополниться походам на шоу балета Панфилова. У меня странное отношение к слову "шоу-программа", но я иду на красивое зрелище -_-
С Э. на счёт балета сговорились на "встрече выпускников", с которой прошла ровно неделя, и которая взбередила мне всё, что только можно >_< Практически, именно про неё и не хочется ничего писать. Хочется что-то делать, но все благие намерения разбиваются о толщу моих тупых страхов т_т
Диплом нихрена не делается, рукоделие временно отложено в сторону, я ничего не пишу, не рисую, и всё это меня напрягает, потому что я определённо хочу заниматься и тем, и тем, и пятым, и десятым, но в итоге я даже сериалы не смотрю. Да, хожу в кино, да, смотрю видяшки на ютубе, но всё это как-то не так, я даже книги проглатываю почти механически -_\ Я устала, и устала уставать, и устала от себя, и это просто пиздец. Хотела подобрать более цензурное слово, но это вот именно он. Что за хрень творится - понятия не имею, уже живу в ожидании, когда же институт кончится. Работой по крайней мере на год я обеспечена, и искать что-то другое можно будет хотя бы без дикого ажиотажа, спешки и безумного страха. А вот жаловаться на отсутствие мужского внимания я, пожалуй, больше не буду - дожаловалась сегодня :D По невнимательности закрыла дверь в кабинет вместе со всеми своими вещами и... ключом -_\ Так что пришлось сидеть больше часа ждать М. Сидела у глобуса, никого не трогала, и тут неожиданно на сидение рядом со мной плюхается тело и начинает трепаться о_о У меня глаза по пять рублей, но он, во-первых, вроде безвредный, а во-вторых, охренеть как пугает -_- В итоге я просто сидела минут 20 и слушала бесконтрольный поток сознания с мыслями о побеге. Никогда ещё, наверное, я не была так рада звонку М. -_\ Я узнала столько бесполезной информации о каком-то совершенно постороннем человеке, имя которого проскользнуло в разговоре только мельком, и если бы я была не так мягка к людям, я бы сказала ему, что не стоит при первом общении выдавать человеку даже десятую долю того, что услышала я, вот вообще хуже саморекламы даже придумать нельзя. И ведь до этого там же в фойе ходил такой милый парень, всё поглядывал на меня, и нет, рядом со мной сел именно этот тип >_< Вот и правда, лучше совсем без внимания, чем с таким.
Вот пришла весна, и мне неожиданно захотелось слушать старую свою музыку. Placebo, Оберманекен, альбом к "Королеве проклятых", недавно был период Зверей, сегодня вот довольная шла по улице под Deform и Element Eighty. Прямо такое наслаждение получаю, не хочется ничего нового, а вот старое идёт просто на ура) самый странный плейлист, которым только мог начаться мой апрель)



Картинка

@темы: жизненность, картиночность, песенность

21:18 

С 8 марта!

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Всех-всех девочек, девушек и женщин (а в каждой из нас есть все три) с прекрасным праздником 8 марта. Всегда помните, что вы восхитительные, чудесные, неповторимые, неотразимые, волшебные, шикарные и просто великолепные) Верьте в себя, радуйтесь каждому дню и освещайте мир своими тёплыми улыбками :3

Картинка

@темы: картиночность

19:37 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Не верится, что прошли уже два месяца 2015 года) 59 дней! И вот она, весна) Погода сегодня просто порадовала - прохладно, сухо, солнечно, я просто не смогла усидеть дома и прогулялась хотя бы до Вивата и за шаурмой -_-' Последние дни февраля тоже были очень тёплыми, но это так непривычно, чтобы весна наступала по календарю, что, мне кажется, тепло и солнце не задержатся надолго. Хотелось бы верить в лучшее, но всё же я уже рада тому, что есть) Пока я уже рада заметить, что того упадка сил, в котором я жила почти половину 2014, сейчас нет. Жизнь прекрасна)

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

18:17 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Мне в это с трудом верится, но... я всё сдала о_о Больше у меня не будет никаких экзаменов, никаких зачётов, я больше не буду сидеть в аудиториях нашего университета и слушать лекции. Остались только ГОС экзамен 24 февраля и диплом. Это даже как-то жутко. Две недели я добивала то, что не сделала за целый семестр, и всё-таки расправилась со всем и даже довольно успешно, если считать сданный на "отлично" экзамен. Вчера был последний зачёт, я спала перед ним чуть меньше пяти часов и в итоге я до сих пор хочу спать, потому что отоспаться сегодня мне не дал звонок Р. х_х За эти две недели я так привыкла почти всё время чем-то заниматься, что теперь у меня не получается хотя бы на пару дней расслабиться и у меня всё время держится ощущение, что я должна что-то делать, но почему-то не делаю.
Чтобы отвлечься от угнетающей учёбы в целом и превышающего разумные пределы умственного напряжения в частности, купила себе забавы ради в распродажном магазине вышивку за 55 рублей. Кто б знал, что меня это так затянет >_< Мне теперь даже снится, как я вышиваю. Правда, дешевизна играет ей не совсем в плюс - рисунок на канве нанесён криво, а из приложенных 21 цвета ниток как-то подходят только 4-6 >_< Но мне всё равно нравится, я взяла у Н. несколько цветов, хочу ещё сходить в магазин прикупить каких-нибудь ещё классных ниток. Я уже думаю, что можно было бы купить ещё просто канву и взять какие-нибудь бабушкины схемы вышивок, вроде бы там было что-то весьма интересное) Так что меня затянуло в новое увлечение -_-'
Уже, наверное, неделю никак не могу написать о новости, которая меня сначала весьма огорошила. Моя соседка В. нашла себе квартиру и съехала. Это было весьма неожиданно, и в итоге я потратила в связи с её переездом, наверное, не намного меньше самой В. -_- Я почему-то всегда считала, что съеду раньше В., поэтому так вышло, что за пять лет жизни в Перми вещами я особо не обзавелась, так что мне в срочном порядке пришлось искать кувшин для воды, подставку под столовые приборы, покрывало, сетевой фильтр, всякие мелочи, а что-то так до сих пор не купила, а из-за учёбы у меня даже не было времени прибраться в комнате. Так что теперь у меня полупустая комната, беспорядок в вещах и очень странные ощущения по этому поводу. Теперь надеюсь, о пустующем месте кто-нибудь узнает не скоро :D Не хочу жить с кем-то незнакомым, учитывая, что толком привыкнуть к В. даже за те три года, что мы жили вместе, мне так и не удалось, и я до самого конца всё же чувствовала себя в её присутствии несколько скованно, будто не мы вместе живём в комнате, а я снимаю у неё койко-место. И я в полной мере рада за В., что она нашла себе хороший вариант, но это снова подталкивает меня к ужасающим меня мыслям о том, что всего через какие-то полгода я должна буду сделать то же самое и уже жить где-то не в общежитии. Перемены - это совсем не моё. Я настолько не рисковый человек, что дорогу в неположенном месте я не просто не перехожу, я ещё и на пешеходном переходе до зелёного сигнала светофора стараюсь стоять за метр от проезжей части, потому что никогда не знаешь, что творится в голове у человека за рулём. Как раз пока я делаю эти два шага до "зебры", все самые торопливые водители успеют проехать)
Вчера ездили с Н. в "Семью", она посмотреть себе свитер, я просто поесть и походить (думала, сначала, сходить на фильм про медвежонка Паддингтона, но побоялась уснуть как только погаснет свет в зале -_- ), везде распродажи, а я помимо хозяйственных всяких штук приобрела себе палетку теней и палетку для контурирования от Sleek и фиолетовую помаду от Essence, и теперь могу только слюной исходить на всякие милые штучки :D Но по магазинам мне в хорошей компании нравится и просто ходить. А ещё в продуктовом мы постояли перед аквариумами с живой рыбой *___* Они такие прикольные, делают ам-ам и косятся через стекло своими круглыми глазами) Конечно, в отличии от кошки или от собаки, тепла и живого общения от них не дождёшься, но они такие забавные, я бы, пожалуй, хотела бы себе рыбку)

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

21:33 

Страданий псто

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Вот после такого, как сегодня, я понимаю, почему так редко плачу. Из почти трёх часов разговора с мамой примерно полтора из них я прорыдала. И когда плачешь, всё вроде бы ничего, если не считать это чувство стыда, собственной жалкости и неспособности держать себя в руках, которые не отпускают меня на протяжении всего процесса, но вот потом... С трёх часов прошло пол дня, и я до сих пор на эмоциях, у меня болят голова и глаза, я натёрла платком нос и лицо так, что начали болеть и они, и от слёз легче мне не стало ничуть. Но скопившееся за последнее время напряжение просто должно было как-то прорваться, вылиться, можно сказать :D Сложилось всё: завершившаяся весьма паршивая неделя, общая неудовлетворённость моей жизнью, ощущение, что всё идёт не так, постоянное чувство беспомощности, бесполезности, безынтересности моей собственной личности и персоны, панический страх перед будущим, которое настолько туманно и неопределённо, что я не знаю, как ждать от него чего-то хорошего - и я просто не могла остановить себя от бесполезных слёз, а мама в который раз убеждала меня, что я хорошая, добрая, умная, совестливая, милая девочка. Мама расстраивается и не может понять, почему я так себя обесцениваю и принижаю свои положительные черты, но, честно говоря, я их просто не вижу. В этот раз, правда, мама нашла слова, которые заставили меня призадуматься. Мне всегда казалось, что близкие люди, будь то близкие родственники или друзья, видят в тебе всё хорошее чисто в духе утверждения "Красивым кажется всё, на что смотришь с любовью", т.е. не из-за объективных качеств, а из-за своей привязанности, которая сглаживает представление и выставляет напоказ всё самое замечательное. Но тут мама сказала, что она бы любила меня и если бы я была дурнушкой, но она судит объективно и видит меня красивой, а у неё хороший эстетический вкус :D Вот уж правду говорят - горе от ума. Меньше бы задумывалась, жить бы стало гораздо легче. Похоже, меня так ебашит ПМС, потому что мне кажется, я что-то подобное пишу или по крайней мере обсуждаю-плачу с мамой с некоторой периодичностью :D
С другой стороны, я вся в учебных проблемах. Мне кажется, если когда я получу диплом, я просто упаду прямо там на месте и радости при этом будет гораздо меньше, чем облегчения. С горем пополам, с полным отвращением к себе, я всё-таки выкрутилась и сдала свою курсовую, сделала видимость производственной практики, предыдущие две недели я чувствовала себя просто дерьмово, а впереди ещё не одна такая неделя. На следующей неделе пока запланированы - зачёт у Рабчевского, экзамен у Золотарёва, лекция Вольхина для подготовки к ГОСам, зачёт у Машкина, ещё надо бы куда-то втиснуть зачёт у Харебова, и от всего этого мне хочется только притвориться мёртвой -_- А в конце февраля у нас ГОСы. А ещё мрачной грозной тенью где-то впереди маячит диплом. И если бы я столько не плакала сегодня, я бы сказала, что он всего этого мне хочется разрыдаться, но мне не хочется :D

Картинка

@темы: жизненность, картиночность, плохое

16:45 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Я была на сто процентов уверена, что я приеду домой, немного отдохну и переделаю все свои дела за считанные дни. Ага, и кого я пыталась обмануть? :D Пока я сделала только то, что мне было поручено по работе, а всё остальное... Я уже мысленно хватаюсь за голову -_- Хотя дома так сложно действительно чем-то озаботиться >_< Я не только нахожусь дома, я и чувствую себя дома, хотя уже давно привыкла называть домом своё общежитие, с которым в этом году мне предстоит расстаться) За окном на данный момент не располагающие к долгим прогулкам -34, и мой мир сузился до нашей квартиры. Но, на удивление, в нём происходит едва ли не больше каких-то небольших, но приятных событий, чем когда в моём распоряжении весь большой город. С утра сегодня прилетела отдохнуть под нашими окнами целая огромная стая свиристелей, такие распушившиеся от холода пуховые шарики, хохолки эти очаровательные, просто милашки :3 Пока они сидели, успела наделать немного фотографий, радовалась как ребёнок)

Картинка

А ещё мне захотелось пересмотреть свои детские фотографии и я нашла... своё первое "селфи" снятое на фотоаппарат "Зенит" :D Лично на мой взгляд, на детских фотографиях я гораздо милее, чем сейчас, хотя и в детстве я осознавала себя не красавицей) И, откровенно говоря, это было для меня так естественно и так мало мне мешало, что я никогда и ни с кем об этом не говорила. Эх, почему взросление приносит столько проблем? х_х

Картинка два

Хотя о каком взрослении можно говорить, если завтра в мороз сильнее -30 я собираюсь идти покупать печатки с трансформерами, десиптеконами и ещё с чем приглянётся? :D

@темы: картиночность, жизненность

12:58 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Вот и прошла почти неделя 2015 года :3 Ёлку я наряжала прямо 31 декабря моими любимыми игрушками, развешивала гирлянду и мишуру, украшала мишурой комнату, напевала песни из телевизора, и хотя мама спрашивает, зачем мне ёлка, я ведь уже не маленькая, по-моему, это неправильный подход. Во-первых, я маленькая :D , а во-вторых, это же такое волшебство и, наверное, ритуал, без которого я просто не могу представить Новый год. Новый год справила в кругу семьи, с вкусной едой, беззлобными препирательствами с мамой, что я не хочу смотреть дискотеку 80-х, а она - то, что нравится мне, в итоге сошлись на том, что смотрели то, что неинтересно нам обеим >_< Речь президента я как-то прослушала, отвлёкшись не то на еду, не то на какую-то папину шутку) В этом году загадывать желание под бой курантов я не стала, отчасти потому что забыла, но по большей части, потому что больше, чем ждать то, что не сбывается, мне нравится радоваться чему-то неожиданному :3 Обожаю приезжать домой, можно ничего не делать, общаться с родными, получать каждый день порцию обнимашек, сидеть по три часа в ванне, сходить к маме на работу и купить чего-нибудь) В этот раз, правда, пришла довольно поздно, ничего особо не успела посмотреть, так что взяла только один лак и парочку уходовых штук для лица. Зато папа позвал нас с мамой кушать мороженое в Баскин Робинс, у нас уже что-то вроде традиции брать каждому по большому фисташковому шарику с вишнёвой поливкой) Заходили с мамой в ЦУМ было ещё светло, а вышли - уже вечер, площадь, ёлка, ледяные фигурки, 2015 над дорогой - всё светится и сверкает, снег сыплет мелкой мукой, фонари горят, такое всё прекрасное :3 Зашли в Виват, и он оказался такой огромный, меньше гипера в Перми, конечно, но всё равно больше обычных, и мы так весело прошлись по всему магазину, пока искали мне сок. А потом мы шли пешком от ЦУМа до дома, по вечернему городу, освещённому тёплым светом фонарей, смеялись, говорили о чём-то, снег щекотал мне нос, что меня раздражает с самого детства, и вообще такого не было уже так давно, я снова почувствовала себя маленькой и счастливой) Похоже, на данный момент все мои счастливые воспоминания по большому счёту сосредоточены именно в детстве, как бы прискорбно это ни звучало) Нельзя сказать, что сейчас я так уж несчастна, но если бы я была действительно счастлива, мне бы не хотелось оказаться где угодно, но не там, где я есть во времени и пространстве. Хотя вот эта неделя просто идеальна) Первые три дня я полностью отвела под отдых, а с четвёртого начала понемногу что-то делать. Встаю после полудня, ложусь часа в три ночи, вижу какие-то дурацкие сны -_- Сегодня, например, был сон про какое-то странное место, где я "боролась с системой". Во сне, как это обычно бывает, всё и так понятно, весь мир известен и объяснять ничего не надо, а вот по пробуждению часто хочется у самой себя спросить "что это было?") Во сне у меня был очень странный набор персонажей - я, Костя - сын нашего спонсора Amway, сама она, мой папа, Н., Ю., В., Карпов 0_о, какой-то мальчик, Артур Спрогис о_о, две какие-то девушки, старушка, вся задача которой свелась к тому, чтобы прокричать "Нееет, не ходи туда!" >_< и какой-то весьма привлекательный парень, который ушёл в опасность в самом начале и я ждала его всё оставшееся время -_- А ещё была полностью металлическая "собака", с которой я подружилась где-то в процессе -_-' А Карпова там подстрелили -_- И проснулась я на самом интересном месте( На самом деле сон был очень интересным :D И я совсем не хочу уезжать)

Картинка

@темы: жизненность, сновиденческое, картиночность

21:49 

Новый 2015 год!

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Короче говоря, я хотела написать что-то в честь окончания 2014 года, но раннее пробуждение сделало мой мозг немного более желеобразным чем обычно -_-' В данный момент мне кажется, что год был очень не очень. Всё, что приходит мне на ум, больше относится к плохому, нежели к хорошему. Это было пока самое не очень лето, самый не очень первый семестр, я довольно мало писала даже в дневник, я весь год чувствовала себя усталой и абсолютно без сил, на личном фронте тоже всё без изменений, а жизнь наполнена переживаниями о будущем. Но всё же я бы хотела не заострять внимание на плохом и оставить всё, что меня огорчало в 2014 году в прошлом. Можно вспомнить и хорошее - 42 прочитанные книги, множество хороших фильмов и сериалов, появление телефона, открывшего мне все прелести мобильного интернета :D Так что 2014 для меня стал прежде всего годом WeHeartIt, как главного приложения года. Книгу года выбрать сложнее, скорее это шесть книг - две трилогии: "Дивергент" и "Голодные игры". Фильмы сейчас все и не припомню, но легче всего приходят на ум "Бегущий в лабиринте" и "Хоббит". С сериалами проще - мультипликационные "Adventure time" и "Gravity Falls" просто затмевают всё увиденное другое, а из новых для меня сериалов меня покорил "Доктор Кто". Так что кроме минусов, 2014 ещё и год эстетических наслаждений) И теперь в преддверии 2015 года я надеюсь, что новый год будет для меня и всех, кого я знаю и не знаю, прекрасным, чудесным, замечательным, волшебным, волнующим, чарующим, полным любви, добра, счастья, света, смеха и радости :3

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

19:20 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Даже не верится, что со времени моего последнего полноценного поста прошло почти два месяца 0_о Я думала, максимум один, что, конечно, тоже много, но не так) Прошедшее время было богато на события, и сейчас уже поздно спохватываться и что-то писать о том, что произошло больше месяца назад. Легче написать о чём-то, воспоминания о чём ещё не успели смазаться. До Нового года чуть больше двух недель, с учёбой, как всегда в это время, какой-то кошмар, адский ад и ужас, плюс на работе к концу года неожиданно приваливают новые какие-то поручения, занимающие тоже достаточно времени. Например, вчера прошла первая межвузовская профориентационная игра для школьников "Карьерный экспресс", и единственный для меня плюс был, пожалуй, в том, что проводилась она на базе моего родного ПГНИУ, так что хотя бы ехать никуда не пришлось. Подробно про мои мытарства -_- Устала как не знаю кто, но разговор с мамой всё-таки немного поднял мне настроение. На НГ О. хотела позвать нас праздновать большой компанией на квартире у её бабушки, но для меня всё-таки Новый год - это самый семейный праздник на свете, так что в какой-то мере я даже рада, что всё само собой "рассосалось") Мама умиляется этой моей привязанности к дому, хотя, по-моему, это вполне закономерно) Всё-таки у моих родителей нет близких друзей, так что мы всегда справляли все празднования Нового года в семейном кругу с походами по бабушкам-дедушкам) Да и дом для меня - это такое своеобразное, не во всём идеальное, но всё-таки убежище, а со всеми этими событиями, которые меня просто морально истощают до состояния выжатого лимона, мне именно что и хочется не праздновать, а спрятаться где-то и стать снова маленькой девочкой. Новогоднего настроения вообще нет, даже меньше, чем в прошлых годах, а со всеми учебными завалами мне даже наоборот хочется, чтобы до НГ было как можно больше времени т_т Устала до того, что во время подготовки к "Карьерному экспрессу" шла по универу и, когда проходила мимо оставленного кем-то пакета, подумала, что было бы здорово, если бы там была бомба -_- А что, полежала бы в больничке, ничего бы делать не пришлось -_\ Упоротая лиса сейчас - отличная иллюстрация моего состояния. На самом деле, это действительно жутко в 21 чувствовать, что тебе за 60 и ты уже чертовски устала от этой жизни.

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

18:35 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Вот бывает такое, что проснёшься с отличнейшим настроением, а потом какая-то мелочь его испоганит -_- Сегодня такой мелочью стал душ. Конечно, не сам по себе, а тот факт, что какая-то моя соседка заняла его ровно за пару секунд перед моим выходом из комнаты, я как раз надевала шлёпки >_< И всё, почти весь день проходила злая как чёрт. Потом пошла бродить по YouTube, всякие разные игровые обзоры, узнала, что в следующем году должна выйти Siberia III, нашла кучу хорошей музыки из Dreamfall: The Longest Jorney, у которой тоже в скором будущем планируется продолжение, и как-то на фоне всего этого и двух тарелок разноцветных макарон я незаметно подуспокоилась.
Это странно, как иногда я сижу, и вдруг внезапно проваливаюсь в какое-нибудь воспоминание, вызывающее у меня улыбку и ощущение спокойствия. Так, недавно я вспомнила чувство, когда в детстве после сорока минут в нагретой на солнце машине я забегала в подъезд, дарящий чувство прохлады и ощущение, что уже вот-вот я буду дома, я вспомнила его вплоть до запахов и ощущения чуть шершавых деревянных перил под ладонью. Удивительно, но со временем ощущения совсем изменились, или просто скрылись за озабоченностью и мыслями, которые всё время крутились у меня в голове, но в памяти иногда всплывают такие вроде бы неважные бессмысленные воспоминания, которые почему-то делают меня чуточку более счастливой. Другое такое воспоминание из совсем недавних, ему всего пара лет, и это память о том дне, когда я с Н., О., К., С. и К. пошла на каток, впервые в своей жизни, и мне очень отчётливо запомнился момент, когда я просто стою на льду, смотрю в уже тёмное небо, сыплющее мелкими снежинками и звучит такая милая музыка, и это тоже делает меня немного более счастливой. Такие вроде бы мелочи, и я бы хотела запоминать их как можно больше.

Картинка


Прослушать или скачать Magnet Be With You бесплатно на Простоплеер

@темы: песенность, картиночность, жизненность

18:18 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Уф, очередной период действительно плохого настроения я пережила, в который раз убедившись, что сигналам, которые подаёт мой организм, доверять логичнее, чем любым расчётам -_- Как же прекрасно чувствовать себя более-менее адекватной >_<
Октябрь уже окончательно вступил в свои права, сумрачно, холодно, слякотно, деревья оголяют свои ветки, пару раз уже шёл снег, всё время хочется лечь где-нибудь и чтобы не беспокоили до зимы -_-' Поднимаю себе настроение, балуясь с тёмными помадами или макияжем глаз, или смотрю YouTube, или обрабатываю картинки на телефоне в бесконечных редакторах, хотя в последнее время я больше времени уделяю чтению. И, чёрт возьми, настрой вообще не рабочий, вот прошла ещё одна неделя и ещё одна, когда я забыла что-нибудь написать, и в моей курсовой снова ничего нового Т__Т Это даже не сама по себе лень, это просто как будто отстранённое отношение к своей жизни, хотя уж к чему, а к ней я имею самое непосредственное отношение. Порой мне кажется, что мной движет какая-то направленность на саморазрушение, потому что я не могу иначе объяснить, что я делаю то, что мне выходит боком, при том, что я сама знаю об этом >_< Не самое логичное поведение.
В последнее время я просто сама грациозность :D За один только вчерашний день два раза чуть не убила двух людей >_< Начала ходить с рюкзаком, удобнее, да, но я пока не привыкла к тому, что занимаю больше пространства и иногда не вписываюсь в повороты.
Ужасно разрываюсь между желанием, чтобы поскорее наступила зима, и страхом перед этой самой зимой. Вообще, довольно дико осознавать, что это последняя осень в универе, последняя осень в общаге, последняя осень, наверное, всего этого периода моей жизни о_о Я не из тех, кто любит перемены, перемены меня в основном пугают и вгоняют в какое-то уныние. Я бы и рада смотреть в будущее с надеждой и верой в лучшее, но во мне недостаточно храбрости -_- А с другой стороны, я уже жду этих перемен, чтобы раз! - и больше не мучиться неопределённостью.

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

19:58 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Эта неделя подарила нам пять дней прекрасной погоды, прямо как на всех этих ярких солнечных осенних картинках из WeHeartIt :D И ни одной новой страницы моей курсовой -_- Зато мы с Н. сходили на "Бегущего в лабиринте". До просмотра мне на глаза попались пара нелестных отзывов, но лично мне сам фильм очень понравился (а какие там парни *___* ). На почве этого несовпадения мнений я решила проверить, так ли плоха книга, как про неё говорят, и тут, увы, я единодушна с многими другими. Конечно, чисто любопытно, как будет развиваться сюжет и, так как фильм снят только по мотивам, в чём ещё фильм и книга отличаются, кроме того, что я уже начитала, но чисто по ощущениям просто как-то трудно продираться сквозь строчки текста. У меня всё время возникает желание на что-то отвлечься или как-нибудь прочитать книгу просто по диагонали -_- К тому же, заподозрив неладное после некоторых фанфиков и картинок, я нашла самый главный для себя спойлер, расстроилась и теперь надеюсь, что в фильме этот момент как-нибудь повернут иначе т_т А ещё на этой неделе я, наконец, установила себе connectify, и теперь у меня желания ходить в универ ещё поуменьшилось, потому что вайфай есть и в комнате -_- Так что теперь я круглосуточно сохраняю картиночки, обрабатываю фотографии и ещё занимаюсь какой-то непонятной, но очень здорово отнимающей время фигнёй. Самое интересное у меня почему-то выпадает на выходные, что-то такое интересное, что всё моё желание делать курсовую как-то сдувается -_- В этот раз это был внезапный приступ ностальгии по старым, ещё начала моего увлечения этим делом, фанфикам -_\ Сколько я прочитала с тех пор, но эти вещи просто засели у меня где-то на подкорке. Некоторые из них реально лучше "Бегущего по лабиринту" >_< Хотя это стопроцентно не оправдание моего безделья Т__Т А ещё мне кажется, чем дальше, тем больше я чувствую себя какой-то потерянной, неприкаянной. Я даже перестала звонить домой (по крайней мере до того момента, как сделаю что-то со своей курсовой, а то постоянные мамины расспросы про всё это дело меня просто выводят из себя), потому что эти звонки не помогают, а только усиливают эту пропасть, которая мне кажется между мной и людьми. В общем, пришло время осенней хандры :D Такое больное и немного упоротое чувство, что-то вроде слабости, когда поднимается температура. Особенно бесит осознание того, что я же сама себе всё усложняю, но тут прямо такое чувство, что меня нормальную и сознательную держит в плену какая-то другая усталая и безразличная часть меня >_<

Картинка


Прослушать или скачать DARK Sadness бесплатно на Простоплеер
На самом деле исполнитель и название композиции должны выглядеть так, но нестандартные символы и всё такое:▲ΛRK - Sadness

@темы: песенность, картиночность, жизненность

20:41 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Я чувствую себя метеоритом, несущимся в безвоздушном пространстве, абсолютно оторванной от всего и при этом абсолютно усталой. В субботу приезжал папа на семинар, я идти не хотела, но он чуть ли не обманом вытянул меня поехать, его смс я увидела, лёжа в кровати, в 11.10, на минуточку, максимум за 20 минут до того, как мне нужно было бы выйти -_- И это при том, что обычно я встаю примерно за полтора часа до выхода. Успела прямо минута в минуту, провела 6 часов с мыслями о своей курсовой и с болящей головой, и в итоге выяснилось, что "важный разговор" всего лишь предложение от мамы с папой найти кого-нибудь, кто за денежку поможет мне с моей курсовой -_\ Хитрый папа) На тот момент мне ужасно не понравилось их предложение, но теперь я начинаю смотреть на него немного иначе. Зато после хорошо с папой погуляли, опять была в "Чикене", мне уже как-то даже надоело, я даже шаурму из ближайшей "Шаурмы" хочу сейчас больше, чем что-то из Чикена -_- На прошлой неделе была там уже и с Н., и с папой, и даже на встрече одноклассников -_- В этом году, правда, на встречу пришли только я, Э. и М., довольно необычный состав участников, но в общем-то всех, кого хотела, я и увидела :D Посидели, обсудили учёбу, всякую всячину, погуляли по горьковскому парку, я очень круто округляю 50 до 500, ну а что, ноль туда, ноль сюда :D Э. тоже оценила мои новые очки, мне они тоже всё больше и больше нравятся, сначала казались немного тяжёлыми, теперь видимо привыкла. Хотя в общаге всё равно ношу старые лёгкие, тем более, что по зрению они мне одинаково подходят. Ещё на прошлой неделе было собрание старост и студенческого актива. Даже не думала, идти или не идти, и всё из-за любопытства относительно голоса и вообще поведения одного единственного человека -_- К тому же, снова дали прикольные ежедневники от ПГНИУ :D Мне они, честно говоря, не очень удобны именно как ежедневник, но так-то очень даже ничего. А в пятницу эконом праздновал своё 55летие, так что на территории универа проходил Кампус Фест - фестиваль под открытым небом, и сначала мы пробирались к себе в корпус через мехмат, а потом слушали лекцию Харебова под "I'm sexy and i'm know it" :gigi: Неплохое завершение учебной недели) Тем более, что в пятницу и субботу погода очень порадовала солнцем и почти +20 днём. Вообще на неделе практически в каждый день можно было о чём-то написать, например, я впервые сама себе купила пуховик :D Не весть какое великое событие, но для меня довольно крупная покупка. Съездили с Н. в больницу, Н. к своему терапевту, ну и нам обеим нужна была справка в общагу, чтобы нас не выгнали в октябре :D А потом посетили новый для нас магазинчик со всякой бытовой и не бытовой химией, тоже не великое событие, но и там есть всякие прикольные штуки -_- Неделя выдалась какой-то очень насыщенной, но при этом я как-то не заметила, как наступила суббота, вроде ведь только что был понедельник т__т Дела не делаются, зарплату не дают, не хочу работать, хочу новую помаду и Assassin's Creed: Unity, жизнь - боль >_<

Картинка


Прослушать или скачать A Tale Of Outer Suburbia бесплатно на Простоплеер

@темы: песенность, картиночность, жизненность

11:48 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Вчера мне приснилось, что я стала президентом -_-' И оказалось, что у меня в подсознании столько всего политического :D По пробуждению задалась только одним вопросом - что это было? -_- Никогда не увлекалась политикой.
Я редко пишу про фильмы, потому что книги в основном меня интересуют гораздо больше, а фильмы скорее выступают просто как приятное времяпрепровождение, но в последнее время мне везёт на хорошие фильмы. Сначала я сходила на "Посвящённого" и меня прямо захватило, и цветовые решения, это появление цветов в чёрно-белой картине с узнаванием о них главным героем, и кадры воспоминаний, которыми они обмениваются, у меня даже пару раз от щемящего чувства в груди слёзы навернулись на глаза. Конечно, кое-что показалось мне более чем странным и слегка нелогичным, отчего мне всё время хотелось оглядеться и спросить у соседей - меня одну это удивляет или нет? Но в целом фильм был очень классный, и я ещё несколько дней ходила под впечатлением. Потом был фильм "Хоть раз в жизни" с Кирой Найтли, которая, как оказалось, очень неплохо поёт, Адамом Левином солистом Maroon5 и Марком Руффало. Фильм про музыкантов, наполненный музыкой просто до краёв и для меня просто идеальный как романтический фильм. Тут есть и хороший конец, есть и расставание, но на мой взгляд очень правильное и нужное расставание, и есть музыка, которая прочно поселилась в моём плейлисте. Ну и вчера я сходила на "Виноваты звёзды". Хорошая экранизация хорошей книги, ну и всё. Возможно, я сейчас покажусь очень неромантичной, не сентиментальной и чёрствой, но для меня это просто хороший фильм, который не задел что-то внутри меня, не отозвался в моём сердце и моей душе. Наверное, как и книга. Да, я несколько раз заплакала, но не потому, что действительно прочувствовала эти моменты, а потому что это просто в целом грустно, несправедливо и можно даже сказать ужасно. Но мне кажется, такова и есть жизнь, и такое вовсе не редкость. Тут есть смерть, но была и большая любовь, и это очень много - их вечность, и уже это прекрасно и достойно. Наверное, просто потому, что я воспринимаю смерть как часть жизни. Я была уже на трёх похоронах, и умирание - это естественно. Но у фильма хотя бы можно поучиться тому, что даже скорая смерть - не повод лишать себя самого большого чуда жизни - любви. "Мы можем выбирать, кто разобьёт нам сердце". Так что фильм действительно очень хороший, просто я вижу его как-то не так, как, наверное, задумано)
Помимо хороших фильмов сейчас в моей жизни есть и не самые приятные моменты. Я немного простыла, горло всё время саднит, и общее ощущение вялости добавляется к тем отрицательным эмоциям, которые заставили меня вчера написать половину поста о том, какой жалкой я себя чувствую, пока я не взяла себя в руки и не решила, что саможаление - это как-то унизительно, а это ситуации точно не поможет) Но от моих тяжёлых эмоций я уже даже физически не могу разогнуть плечи, будто на них давит что-то. И самый мой главный "помощник" в общем ощущении безысходности - это моё глупое сердце, которому всё нипочём мои внушения, что моё время ещё не пришло, что где-то там есть человек, который только и ищет такую, как я, что нужно наслаждаться свободной жизнью, а не сходить с ума, и блаблабла. Вот не работает -_- Хочу большой и чистой любви) Хотя на ночь выпила Ринзу, съела Стрепсилс, поспала вдоволь и вроде немного стало полегче во всех смыслах)

Картинка


Прослушать или скачать Adam Levine Lost Stars бесплатно на Простоплеер

@темы: песенность, картиночность, жизненность

06:40 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
В этом году даже особо не хочется постить картиночки типа "Goodbye summer, Hello autumn", потому что эту самую осень я вижу уже недели две и прощание будет каким-то запоздалым. А осень и правда уже здесь - тут тебе и пожелтевшие и побуревшие листья сыплются на дорожки, и ветер, пробирающийся подо все слои одежды, которую, кстати говоря, как всегда в сентябре мне очень трудно выбрать с утра, и постоянное какое-то предчувствие дождя даже в солнечную погоду. Летом как-то совсем не пахнет, во всех смыслах) Зато пахнет крупными неприятностями на почве учёбы т_т За лето предполагалось, что я напишу-таки свою курсовую и сделаю летнюю практику, но я была (и, увы, остаюсь) настолько без сил, что я даже не смогла заняться всем этим. Хотя с летней практикой проблем не так много, там по крайней мере ясно, что делать, а вот курсовую делать трудно ещё и потому, что я совсем ничего не могу найти практического по теме. Поэтому я даже не знаю, с чего начинать -_\
Сегодня начинается последний учебный год, и он будет самым необычным - большую часть недели занятия будут заканчиваться примерно в 10 вечера, а суббота полностью освободилась. И я, конечно, понимаю, что утренне-дневное время можно тратить на домашние задания и всё в том же духе, но чувствую, что из-за привычки рано вставать мне будет казаться, что я бездельничаю -_- Надо найти нормальную работу >_< Сегодня вот узнала, что В. работает в Росгосстрахе, работа моей мечты :D Совершенно не знаю, куда себя применить. Хотя, возможно, стоит отложить поиски, пока я не напишу эту курсовую и не сделаю летнюю практику /_\
Всех с днём знаний! Йей! Пусть эта осень будет особенной и замечательной (а не такой мрачной, какой я вижу её сейчас >_<)

Картинка


Прослушать или скачать Wake Me Up When September Ends бесплатно на Простоплеер

@темы: жизненность, картиночность, песенность

22:49 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
В этом году сам свой день рождения очень мило и спокойно справила в саду с Н. Не обошлось, конечно, не без приключений -_\ Сначала хотели ехать во вторник с утра, но утром, когда я уже собралась и готова была выходить, оказалось, что папа не оставил мне ключа от сада. Естественно, я малость расстроилась и разозлилась, потому что я не единожды говорила, что хочу поехать с Н. на своё ДР в сад. Но я была уже одета и накрашена, и чтобы день не пропал зря, решила с Н. хотя бы просто встретиться. Пообщались, сходили в Чикен, зашли в Матрону, в честь праздника прикупила себе на осень очень приятный блеск для губ от Catrice. Потом сидели на такой красивой теперь площади у ЦУМа, мне лично уже ничего не хотелось, хотя погода была просто замечательной, да и настроение после утренних новостей успело выровняться, когда мне позвонил папа и сказал, что у него ключей нет и скорее всего он оставил их прямо в саду... просто не закрыв дверь -_\ Обоже, ну как так можно! -_- У меня просто рука была готова срастись с лицом. Я ехать уже никуда не хотела, но с этим явно надо было что-то делать, так что мы всё-таки поехали, и нас подвёз папа Н., так что дорога сократилась минут на 15-20. Погода позволила очень приятно погулять, сходить до речки, наделать как всегда море дурацких и не очень фотографий, а ночью на небе высыпал мириад звёзд, и луны не было видно, так что звёзды светились, кажется, ещё ярче. Когда глаза привыкли к темноте, можно было разглядеть между звёзд более светлый туман, и даже воздух казался не таким холодным. Звёзды мерцали, и не всё было неподвижно - иногда пролетали самолёты, и мы успели увидеть парочку падающих звёзд. Желание я загадала, правда, потом подумала, что надо было загадывать другое или хотя бы точнее, но, надеюсь, сбудется хотя бы это желание ^__^ Сам день моего рождения выдался очень пасмурным и дождливым, но настроение мне это не испортило) Вечером меня поздравили родители и бабушка, и всё было очень мило. Так что это определённо был не худший мой день рождения)
В качестве подарка от мамы, я купила себе новые очки :D Мне они очень нравятся) Я снова вернулась к пластиковой чёрной оправе, но эта кажется мне менее мрачной, может, за счёт того, что она довольно крупная и не слишком близко окружает глаза -_-
На выходных посмотрела сериал "Во плоти" ("In the flesh"), и осталась просто в восторге, теперь я просто поселилась на ютьюбе за клипами по сериалу, но даже не столько из-за самих клипов, потому что к сериалу довольно сложно что-то прибавить, а из-за музыки -_- В последнее время все песни, которые мне нравятся, попадают ко мне именно из них >_<
Ещё в мою голову попал и прочно обосновался М. Ничего не могу поделать, никак не могу объяснить, но вот уже вторую неделю мне снятся сны с его участием >_< Казалось бы, мы не общаемся уже несколько лет, видимся чисто в коридорах универа, но я просто не могу выкинуть его из головы -_-
Осень прямо совсем на подходе, и в этом году, мне кажется, она будет просто какой-то бешеной, хотя зато я примерно вижу свой осенний образ :D

Картинка


Прослушать или скачать Daughter Smother бесплатно на Простоплеер

@темы: песенность, картиночность, жизненность

21:18 

Дня рождения пост

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Йей! Мне 21! ^___^ Очень благодарна всем, кто сегодня меня поздравил, это было очень приятно.
На самом деле очень странные ощущения. Не то, чтобы что-то резко изменилось (это было бы более, чем странно 0_о ), но просто очень странно осознавать себя двадцати одно летней) Пока не могу это прочувствовать и понять, что я об этом думаю.
С Днём рождения меня!

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

Живая буквенность

главная