• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: картиночность (список заголовков)
18:52 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
:D я люблю субботы! Конечно, дело и в том, что у меня второй день очень хорошее настроение, но субботы и сами по себе в последнее время прекрасны. Хотя Сергеев меня раздражает, он такой нудный, я никак не могу уловить суть его рассказов, а ещё до него первой парой ужасно медленный Поляков, на лекциях которого мне всегда дико скучно, хотя теперь я вспомнила чем, кроме чтения, можно заниматься на парах и до конца исписала один из блокнотов) Отлично сегодня вышло с практикой по архитектуре эвм :D У нас и правда очень весёлые пары.
Позавчера выпал снег! Правда, к сегодняшнему дню всё смыло дождём, но снега было сантиметров десять, если не больше, и если с утра это было "О, круто, снег идёт!", то днём скорее - "ээ, что за фигня?". Из него даже успели скатать двух огромных снеговиков, у одного были крутые руки из толстенных веток. Успела подумать, каково же будет третьему курсу бегать на физре по этому непотребству, но сегодня, вроде как не так всё печально. Сходили вместе с паяльщиками и коибасами на ПНППК, нам показали часть процесса изготовления какого-то гироскопического оптоволокна, оно называется "Панда" ^__^ И да, Н., я действительно с интересом слушала того мужика :D А ещё меня не покидала мысль, что было бы круто поиграть во что-то вроде Portal'а, но в декорациях ПНППК :D Вчера нас продинамила преподавательница по танцам, наш фитнес-клуб оказался не работающим, и у них до сих пор не починили электричество, поэтому и сегодня мы никуда не пошли( Вчера нам рассказали результаты практики с коллоквиума, и была вторая пара лаб по ттэ, про которую я бы благополучно забыла, если бы Н. не напомнила -_- Со следующей недели они начнутся у нас уже официально, и нам уже придётся ходить каждую пятницу с трёх до по идее шести, но пока что мы благополучно заканчивали где-то около пяти)
Установила себе Дионис общажный, теперь наслаждаюсь Adventure Time *___* При этом ещё не досмотрела всякие разные monogatary, вчера закончила Nisemonogatary, теперь вот смотрю историю кошки -_- Похоже, беда у меня будет с летней практикой :gigi: Ну а пока можно просто посидеть и послушать музыку, запивая сливовым чаем и заедая имбирными печеньками

Картинка

@музыка: Motorama

@темы: картиночность, жизненность

19:42 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Хочу написать пост ещё с понедельника -_- В понедельник было самое прекрасное и бодрое настроение за несколько недель, не смотря на то (а может и благодаря тому), что проснулась я не по будильнику, а от звонка Наташи. Пришлось срочно вскочить с кровати, спешно собраться, умыться, одеться, накраситься, не позавтракать и пойти срочно в универ. Спешное пробуждение никак не сказалось на хорошем настроении, и я весь день проходила счастливая, болтливая, и встреча определённых личностей только улучшила настроение, хотя, казалось, уже некуда) Не смогла найти туфли для занятий, но и это мне не помешало чувствовать себя счастливой. Только к самому вечеру, когда я просидела несколько часов без интернета, только тогда радостный пыл немного поутих, но мы с Н. заказали роллы, не стали ждать 31 октября и повода и замечательно посидели ^__^ Я, правда, прямо как чувствовала, что такой подъём ничем хорошим не аукнется, и как в воду глядела - уже второй день мне как-то тревожно, неспокойно, и уж точно никак не радостно. Зато я наконец-то сделала хотя бы часть того, что хотела, например, сварила суп! -_- От куриного бульона я отказалась, пожалев времени, но я уже, наверное, неделю никак не могла приготовить себе хоть что-нибудь, ограничиваясь едой в универе и чаем, так что мне он вообще показался пищей богов :D Надеюсь дома хорошенько наесться какими-нибудь вкусностями, решила ехать через субботу, как раз понедельник выходной. Поздравлю маму с днём рождения) Отвлекусь немного от доставших уже мыслей. Иногда я почти ненавижу что-то к кому-то испытывать, потому что это же я, и мои чувства только усложняют мне жизнь. Адекватно я ещё ни разу себя не повела. Но во всё остальное время, большую часть времени, я рада своим чувствам, пусть и не взаимным, какое-то время мне вообще казалось, что я никогда не захочу влюбляться, а это такое прекрасное чувство -_- Сегодня сходила на "Ромео и Джульетту", мне очень понравилась эта интерпретация, режиссёр не стал уходить от эпохи и языка Шекспира, декорации, костюмы, свет, музыка диалоги в стихах - всё было очень к месту. Перед походом я долго сомневалась на счёт актёра в главной роли, но отторжения он не вызывал, хотя к таким актёрам я отношусь как-то настороженно. И вот парадокс - прекрасно известен конец, знаменитое "Нет повести печальнее на свете...", но до самого конца очень хотелось, чтобы режиссёр вдруг ни с того ни с сего решил бы сделать что-то вроде хэппи энда >_< Я даже прослезилась, чего совсем не ожидала, так что да, фильм мне понравился, иногда хочется чего-то такого, красивого и романтичного) Осень - время, когда хочется тепла.

Картинка

@музыка: 30 Seconds to Mars - The Kill

@темы: жизненность, картиночность

19:00 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Вчера был коллоквиум по ФТТ. Это было нечто ужасное, словно сдать маленькую сессию, а таких колков у нас впереди ещё два, не знаю, что будет итогом этого, не уверена ни в задачах, ни в теории, хотя и то, и другое так-то написала. Только вот в оценках везде запуталась, как подставлять заряд электрона - в СИ или СГСЭ, и если в СГСЭ, то зачем он выписал заряд в СИ >_< Ну а с теорией вообще беда. Свой второй вопрос я списала, но с какими-то упущениями, а во втором просто выписала все формулы, какие вспомнила и подглядела, но в каком-то не том порядке, и, кажется, самое главное не написала -_- Ну да, если честно, на счёт ФТТ я как-то не сильно переживаю -_-'
А ещё вчера мы с Л. сходили на первый урок танцев, точнее стрип-пластики. Танцор из меня не ахти, пластичный тем паче, но, может, хоть немного я стану более раскованно двигаться, да и осанка и уверенность в себе, может, появятся. Пока, если честно, уверенностью даже не пахнет, у меня опять взыграли комплексы >_< У меня самые широкие бёдра из всей нашей группы, пусть и всего из шести человек. И вообще, тамошнее зеркало меня не красит :D С координацией движений у меня тоже беда, и одновременно уследить за руками и ногами у меня не получается. А ещё, не смотря на то, что наш преподаватель уверила нас, что мы все как одна поголовно талантливые и вообще у нас всё замечательно, меня раздражает любое дело, которое у меня не получается с первого раза -_- Я, конечно, понимаю, что это было моё первое занятие, но блин -_-
Зато сегодня мы с Л. сходили снова на танцы, а чуть раньше на йогу. Никогда бы не подумала, что йога - это так сложно 0_о Мне казалось, там всё так мягко, плавно, дышишь ровно и всё, но оказалось, что там и правда всё плавно, дышать надо ровно, но в процессе у меня начала трястись правая рука и дышать я периодически забывала. А ещё было очень трудно избавиться от неприятных мыслей, с которыми я сегодня проходила весь день, какое-то раздражение, и я даже немного расстроилась, но почему-то оказалось, что, когда занятие кончилось, эти мысли сами собой испарились, и даже на танцах я с гораздо большим удовольствием смотрела на своё отражение, и не сравнивала себя с другими, и получала удовольствие от процесса. В этот раз нагрузка оказалась гораздо больше, по крайней мере для меня, и на спину, и на ноги, можно ещё пойти завтра, но, мне кажется, я буду на это не способна :D
Воспользовалась своим служебным положением и отсканировала часть своих рисунков. Цветопередача всё равно страдает, как я ни билась со сканером. И на почве не самого хорошего настроения я отбраковала большую часть моих рисулек, но на первый раз нормально. Током ещё не видела, что получилось, надо будет над ними немного поколдовать с яркостью и контрастностью)
Вообще, самое хорошее, что со мной произошло на этой неделе - это то, что я снова попала в свою определённость, когда меня не мучает ощущение, что я не могу ничего выбрать и всё время хочу чего-то эдакого, о чём и сама не знаю, когда я могу с утра (пусть и не с самого утра) чувствовать себя человеком, а не амёбой, когда я веду себя как неадекватная и нелюдимая, но по крайней мере не расстраиваюсь и не уничижаю себя по этому поводу. Теперь у меня чёрные ногти, и я понимаю, что это именно то, чего я хотела, мне хочется радоваться жизни, а не лечь и лежать в одной позе до следующего лета, и вообще теперь я вижу в себе себя, а не какого-то неприятного незнакомца. Хотя до гармонии и просветления мне ещё очень далеко :D А ещё мой мозг явно жёстко стебётся над моими чувствами, и я только и могу, что удивляться собственной неспособности и рта раскрыть, когда мне этого действительно хочется и с тем, с кем мне действительно хочется -_- зачёркнуто

Картинка

@темы: жизненность, картиночность, танцевальное

19:20 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
В какую-то из суббот заметила, что у нас с С. одинаковые наушники. Такая милота) Правда, сегодня с утра мои приказали долго жить, эти стойко выдержали, кажется, полгода, но я, наверное, худший эксплуататор наушников, и для сна мне надо что-то попроще и подешевле :D Пришлось купить той же фирмы, ещё более голубые, но уже другие( Посмотрела на свой плеер в магазине, такой чистенький, новый, который ещё никто не трогал, что уж говорить о стёршихся клавишах) Погладила его на прощание, улыбнулась про себя) К моему нынешнему плееру я отношусь почему-то лучше, чем к предыдущему, хотя тот и был удобнее. Может, дело в том, что я сама его выбирала, может, ещё в чём.
Последнее время хорошей музыки прибывает просто в геометрической прогрессии, у меня сплошное музыкальное блаженство) То от С., то от К.
Снег уже по утрам практически лежит, машины припорошены снегом, мелкие крупинки тают на щеках, и иногда в универе в окно видно, как он падает, если бы было тепелее, это были бы дожди, но снег мне нравится куда больше)
Сегодня был очень суетливый день, особенно ближе к четырём-пяти, и мне кажется, что мне нужно просто взять и резко начать разгоняться, а не ждать, когда восстановятся силы, потому что это не произойдёт, похоже, никогда) Аппетит приходит во время еды, так же и тут, как сегодня Поляков сказал - что-то в стиле "Начать - считай уже полдела сделано". Надо только начать. Войти в колесо) А пока, пока предстоящий колоквиум ещё не совсем дышит в затылок, можно немного порефлексировать и расслабиться.

Картинка


Прослушать или скачать Amanda Rogers No Surprises бесплатно на Простоплеер

@темы: жизненность, картиночность, песенность

18:55 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Сильные положительные эмоции выматывают ничуть не хуже отрицательных -_- Я какой-то странный по своим меркам человек, слишком впечатлительный по поводу и без. Ну и ладно)
По работе сейчас мне нужно получить справку о судимости о_о wat? Это что-то новенькое.
Я снова вспомнила про Скайрим, и меня унесло на драконе :D Отлично провела воскресенье, с самого пробуждения, с часу дня и до вечера. Выполнила парочку заданий, которые почему-то обходила стороной при предыдущем прохождении.
Меня тревожит это чувство, когда я не могу понять, чего мне хочется. Снова. И снова вплоть до уровня цвета лака для ногтей -_- Столько дел, и я даже не знаю, с какой стороны к ним подступиться. На одной только этой неделе семинар по философии, колоквиум по ФТТ и архитектура ЭВМ в субботу. А ещё я накаркала - стоило вспомнить про курсовую, Марценюк тоже начал про неё спрашивать -_- И вот что с этим делать? Приоритет пока отдаю ФТТ, но тоже как-то слишком неспешно. И всё время хочется спать =_= Мне явно не хватает каких-нибудь небольших каникул)
А ещё сегодня выпал первый для меня снег. Юля говорила, что видела снег недели две назад, но я в это время спала, так что первый снег у меня - сегодня) И когда я пришла домой, за окном было даже как-то туманно от снега, он кружил так плотно, что мне было не видно даже трамвайных путей, которые я частенько наблюдаю из окна. Было очень приятно, что я в такую погоду уже дома, в уюте и тепле, хоть и не одна, чему я немного расстроилась, потому что мне больше хотелось восстановить душевное равновесие, чем видеть В. Я слишком быстро отвыкаю от людей.

Картинка


Прослушать или скачать Grizzly Bear Foreground бесплатно на Простоплеер

@темы: жизненность, картиночность, песенность

18:51 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Я сегодня, как всегда, с приключениями. Решила что-то делать со своим кашлем и пойти к врачу. Вышла из общаги такая довольная жизнью, дошла до трамвайной остановки и к большому недоумению встретила огромную недовольную толпу. А дальше начались мои обычные приключения. Когда мимо проехали три "5"-ки, я насторожилась) Прямо как издевательство, когда они нужны, их не дождёшься, а когда нужно что-то другое, прямо одна за другой идут, подумала я, глядя на ещё три мимо проезжающие "5"-ки. За двадцать минут кроме "5"-ки проехал только "13"-ый -_- А когда я всё-таки решила, что проще будет доехать до ЦУМа на автобусе, а дальше дойти в темпе вальса до места назначения, и перешла дорогу, по известному закону услышала за спиной громыхание нужной "7"-ки! Пришлось вернуться и ждать, когда она приедет -_- У сквера увидела целый десяток стоящих в ряд трамваев, но так и не поняла, что же их задержало. В итоге, к врачу я опоздала и решила дождаться своей очереди >_< Пока дождалась, кончился рабочий день и поликлинику закрыли! На настоящий висячий замок! Но врач меня приняла, хоть и пожурила, и ворота мне тоже открыли) Правда, чувствовала я себя немного глупо - я ведь почти вылечилась, справка на физру мне не нужна, больничный тоже, чего пришла - непонятно -_-' Зато потом пошла пешком домой, и это было чудесно - месяц тонкий как серп, осенние листья, осеннее небо, высокое и едва светящееся, музыка в наушниках, не сходящая с губ улыбка, мысли о приятных людях, действительно хорошо провела время, хотя у меня и подмёрзли попа, уши и нос)
Второй день меня преследовало желание съесть сосиску в тесте из буфета, и я сегодня, наконец-то, исполнила своё желание :D К тому же, это желание привело меня в буфет как раз тогда, когда там был С., а его я всегда очень рада видеть ^__^ Правда, как и стоило ожидать, мне слишком трудно выдавить из себя что-то кроме "Привет", но я буду работать над этим))

Картинка


Прослушать или скачать Andrew Belle Sky's Still Blue бесплатно на Простоплеер

@темы: жизненность, картиночность, песенность

21:37 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Я опустошена. Всё наложилось друг на друга и всё дало свой разрушительный вклад - болезнь, проблемы на работе, раздражающая ситуация с личной жизнью, ссора с В., и каждая другая не упомянутая мелочь только ложится сверху тяжёлым грузом. На каждый вдох и выдох приходится позыв кашля, на работе я бегаю по универу уже не только в переносном, но и в прямом смысле, пришла сегодня домой, а у меня руки дрожат. Работу, конечно, я нашла ну прямо по себе - каждый день делаю то, что не люблю и чего, по большей части, боюсь - куда-то хожу, говорю с незнакомыми людьми, кому-то звоню, каждое выполненное дело такого рода понемногу выжимает из меня силы. Парень, который мне нравится, фактически не обращает на меня внимания, а я слишком устала, чтобы взять себя в руки и бороться, что ли, делать какие-то шаги (в которых, по правде, ничего не смыслю -_- ), с другой стороны, парень, который сам мне пишет и сам хочет встретиться, но я не могу понять, зачем мне это надо. Я даже не могу заставить себя собраться и не жаловаться! Поняла в чём-то К. - за два дня посмотрела аниме Free!, и на время просмотра абстрагировалась от того, что меня сейчас волнует. Блаженное не ощущение. У меня есть сила всё это перебороть, но сейчас я не могу докричаться до неё.
На самом деле, я хотела написать совсем о другом :D Только вот почему-то с первых же строк скатилась в какую-то безысходность) Очень большое впечатление сегодня произвела пара Вольхина. Сам он, правда, тут совсем не при чём, а вот погода выкинула что-то совершенно особенное. С утра было пасмурно, но неожидано стало солнечно, и я так обрадовалась этим неожиданным уже солнечным лучам, как очень быстро набежали плотные тучи, высыпавшие из себя ливень снежных хлопьев, ветер швырял листья в окна и всё выглядело очень жутко и очень красиво. Это было очень здорово.

Картинка

@темы: плохое, картиночность, жизненность

21:29 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Моя простуда всё не унимается. Два дня назад я была здоровая и бодрая, но вчера проснулась ужасно разбитая, уже с кашлем, насморком и болящей головой -_- Сегодня ничуть не лучше, ещё и голос сел, но я с температурой всё-таки пошла в универ. Дурость. В итоге первую пару я пыталась разлепить глаза и вообще понять, что я здесь делаю, а вторая пара вообще прошла как в тумане, ни слова не запомнила, и даже не поздоровалась с С., хотя это как-то некрасиво, и мне теперь как-то стыдно и стрёмно >_< И ведь вроде я не здороваюсь с огромным количеством людей, даже если мы знакомы, но конкретно здесь я чувствую себя неловко и неправильно. Пришла в три, сразу завалилась спать, но, вопреки обыкновению, легче мне по пробуждению не стало. Всё те же кашель, насморк и выматывающая головная боль. Если бы не последняя, всё было бы куда проще, и я спокойно бы себе лечилась, занимаясь своими обычными делами. Только вот голова раскалывается, подбородок чешется от кашля и в ушах тоже что-то отдаёт. Осень, что ты делаешь, ахаха, прекрати -_- На улице тоже сегодня был какой-то ужас, ветер поднялся такой, что я в кофте и пальто просто продрогла и так и не смогла заставить себя дойти до Вивата за клюквой и лимоном. Придётся завтра выбираться из уютной комнаты(
И всё-таки, главная моя проблема и злейший мой враг - это я сама -_-

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

21:36 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Что такое? Второй уже день подряд просто валюсь с ног от усталости. Сплю ровно столько же, сколько и раньше, но целый день клюю носом, и, когда возвращаюсь домой, сил нет уже буквально ни на что - не могу заставить себя ни постирать, ни даже приготовить себе ужин. Что уж говорить о летней практике -_- У меня совсем не осталось сил. Никогда не думала, что совмещать учёбу и работу будет так сложно. Времени на что-то вроде вязания свитера не остаётся просто в принципе. Добавляет напряжения и окончательно уничтожает запас сил, конечно же, эмоциональное напряжение. Будь всё более благополучно по другим фронтам, мне было бы куда проще написать С., начать какое-то общение, но неприятности на работе подрывают уверенность в своих силах просто на корню. И я всё время об этом думаю. Всё, чёрт возьми, время. Меня штормит, у меня то пик радости и задумчивые вздохи, то меня резко кидает в пропасть отчаяния. Точно так же ведёт себя мой интернет -_- А ещё общаюсь с К., и с каждым разом чувствую себя всё более безнадёжной. Он размышляет весьма пессимистично, и даже не могу толком ему возразить, так как чувствую, что мы с ним одного поля ягоды. Как я могу его пытаться изменить, если сама такая же, и даже себя не могу изменить? Только на себя бочку буду катить зря. Хотя я более спокойно ко всему отношусь, я просто принимаю свою реальность. Но это точно не значит, что кто-то ещё должен так же думать. Пока сидела вчера на парах, даже настрочила ему ответ-размышление, но так и не отправила, как-то не пришлось) Хотела эту картинку перепостить у себя на странице вконтакте, но не рискнула -__- Так мало слов, и так много внутри колыхается эмоций! Здесь, всё-таки, как-то более спокойно и уютно, чисто своё место

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

10:34 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Порой меня посещают странные, даже саморазрушительные желания. Плохие предчувствия стерегут меня буквально везде, и с настоящим безусловным оптимизмом смотреть на жизнь у меня редко получается. Червячок сомнения точит меня денно и нощно. В зомби-апокалипсисе я, скорее всего, очень быстро бы стала ещё одним зомби) И желания эти такие же. Например, написал мне вчера какой-то непонятный парень, которому неизвестно что от меня надо, но он уже позвал меня в воскресенье встретиться. Естественно, я сказала нет, но на какую-то долю секунды меня посетила мысль действительно с ним встретиться, но не потому, что он мне по-настоящему интересен, а как раз наоборот, в пику своим чувствам. Мало того, что я его почти не знаю, мне ещё и нравится другой, но я захотела пойти на эту встречу, чтобы именно что всё было плохо, если бы что-то случилось, я была бы в шоке, ужасе и невероятно расстроена, но в какой-то мере это оправдало бы мои ожидания относительно себя и мира. Ужасно чувство осознавать это в себе. Это всё комплексы, я знаю, но как же это странно. Недавно баловалась, записывая себя на камеру, и сказала фразу, которая меня даже удивила - моя проблема в том, что я отношусь к отношениям (нехороший каламбур -_- ) как к какой-то высшей математике, тогда как у большинства моих знакомых всё получается так легко и естественно, будто ничего проще в мире нет( Сама себя ужасно раздражаю. Сегодня на ТСС, к примеру, у меня дрожали руки. Как можно быть такой нервной? И вроде так посмотришь, нормальный человек, вон как с группой у нас получается легко и весело общаться, так нет же. В общем, всё как всегда -_-

Картинка


Прослушать или скачать Seen It All Before бесплатно на Простоплеер

@темы: размышлизмы, песенность, картиночность, жизненность

20:27 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Съездила домой за новым паспортом, думала, за один день обернусь, но не вышло, осталась ещё на день, и блин, сколько всего без меня случилось! Так всегда - когда просто живёшь, видишь одних и тех же людей, которые ведут себя одинаково, стоит выпустить их из поля зрения, у них что-нибудь случается) Иногда хорошее, иногда не очень, я надеюсь, в этот раз это точно хорошее) Из дома привезла кучу вещей, сразу же по приезду сходила в универ, поменять карту, съездили с Н. в "Семью", вечером наделали смешных фотографий - день выдался слишком насыщенным для нескольких коротких по сути часов. Впервые (даже не верится) захотелось пойти на учёбу, в субботу :D Как и ожидалось, день прошёл хорошо, хотя что-то всё равно меня смутно тревожит. Г. сказал, что я сегодня косплею японскую школьницу :D Хорошая идея так-то, не хватает только гольфов. Свой свитер я, похоже, буду вязать до следующей зимы -_- Вообще, пора срочно, без всяких отговорок браться за ум >_< Сентябрь, конечно, очень хорошо так расслабленно начался, но! Стоит привести дела в порядок.

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

17:52 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
В первое воскресенье нового учебного года гуляли с Н. по на удивление солнечной Перми, я всё искала себе прозрачный зонт, да и пообещала папе, что куплю ему блокнот нелинованый. Второе нашла, зонт почти нашла) Хоть в этом мне повезло. Обошли весь Колизей, почти оба Колизея, в гейм зоне уже висит постер нового ассассина, и я уже с нетерпением жду 31 октября. Пока единственные две игры, которые я действительно покупала в магазине, по крайней мере самостоятельно, это SpellForce 2 и Assassin's Creed III, и я пока ни разу не пожалела) Сама первая неделя больше всего запомнилась запарками на работе, свистопляской с парами, новыми преподами и тем, что осталось чувство, что она длилась цеелый меесяц. Самые нормальные лекторы пока Вольхин и сегодняшний политолог. Философию препод рассказывает нам с закрытыми глазами и бешено жестикулируя, голос декана кажется мне каким-то мяукающим, Ястребов говорит на пределе слышимости, Поляков, у меня такое чувство, то ли нас опасается, то ли просто не хочет ничего читать, Ильин слишком часто поправляет сам себя и я сбиваюсь с его мысли. В общем, сейчас я читаю на парах "Мефодия Буслаева. Карта Хаоса", а когда она кончится, перейду на "Поющих в терновнике". Я, конечно, надеюсь, что ещё раскачаюсь, но надежды эти весьма слабы -_- Остальное так-то пока по части приятного. В Centro купила блокнот клеящихся стикеров с Алисой, мне дали первую зарплату, а вчера девчонки-волонтёры выясняли, какой факультет самый грамотный и на все 5 вопросов я ответила правильно ^___^ ЗанятА или зАнята я, правда, отвечала наугад, но всё равно приятно) Завтра поеду домой за новым паспортом, хоть я там себе и не нравлюсь, зато сколько всего, наконец-то, смогу сделать -_- И карточку тебе, и интернет, и даже зарплату. Мама была как-то не очень права, когда говорила, что паспорт мне вряд ли понадобится -_- Ещё прошлая неделя ознаменовалась марафоном просмотра видеопрохождения игры "Outlast". Н., наверное, ржёт с меня, но я действительно очень всего пугаюсь и очень бурно реагирую. Подходящее мне настроение для страшилок только очень радостное, хотя в кино на этот жанр меня ни в каком настроении не затащить) Ещё эта неделя была неделей новой музыки и полного погружения в осень. Сейчас, правда, не та осень, которая обычно нравится, слишком пасмурно, слишком переменчивая погода, слишком хочется вместо того, чтобы куда-то идти, остаться с утра под одеялом -_- В противовес серости у меня очень уютный какой-то чай, махровые белые носочки и новый свитер. Жаль только, что под конец приятной недели у меня всё-таки буквально за пару дней до переподключения кончился трафик, и теперь я снова ничего не могу ни слушать, ни смотреть, но осталось потерпеть всего ничего) Хочу уже ярких осенних красок. Хотя уже, когда иду с утра в пятый корпус по улице, прохожу дорожку, засыпанную листьями и ощущаю этот прелый запах листвы, я словно возвращаюсь в прошлое, куда-то очень далеко, то в начальную школу, где мы с подружкой играли, представляя два дерева мамой-жирафой и маленьким жирафиком, то ещё раньше в совсем глубокое детство - мне нравились сухоцветы и собирать в садике семена ноготкков)

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

20:41 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Первое, что представляется, когда произносишь "осень" - это сырость, слякоть, пасмурное небо, запарки с учёбой, ранние подъёмы, и кажется, что это не лучшее время. Но всё же в осени есть своя особенная прелесть. Это пора уютной одежды, встреч с друзьями и приятелями, время, когда так приятно в непогоду сидеть дома, в тепле, с чашкой горячего чая, время ярких листьев, шуршащих в ногах, луж, в которых отражается мир, это резиновые сапожки, зонтики и пальто, в которых можно укрыться как в кокон. Мой сентябрь начался с нового свитера, кормления голубей и прогулки с тремя очень классными девочками) Было бы круто, если бы это было и всё, но всё же из лета я принесла с собой плохое настроение из-за семейных неурядиц, проблемы с учёбой, простуду, недовольство работой и опять плохое настроение, хотя я и очень надеюсь, что дальше всё начнёт налаживаться. Результаты лета, как-то не радуют. Единственный вывод, который из него вытекает, - строить какие-то планы абсолютно бесполезно. Как и предыдущее, это лето выдалось каким-то скомканным и коротким и не принесло мне особого удовольствия. Но впереди новый сезон, и я говорю без особых сожалений этому лету "Прощай".

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

17:39 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
От того, что ложишься в два часа ночи, в саду есть приятный бонус - всё небо украшается россыпью звёзд и никакие огни города не мешают их увидеть. В городе небо ночью мне совсем не хочется рассматривать, оно совсем не такое, а тут всё именно так, как нужно. Очень красиво, это мягкое мерцание, ужасно мне нравится, только из созвездий я правда узнаю только Медведицу. Сначала, когда добралась до вокзала, думала, как жаль, что забыла взять с собой фотоаппарат, но потом, когда ехала как селёдка в бочке в тесном пазике, уже даже рада была. Хотя сейчас он бы мне пригодился, здесь хоть и пасмурно, но красиво. Да и пасмурное небо по-своему тоже красиво, вполне соответствует времени и настроению. Я, похоже, где-то простыла, из носа течёт, горло саднит. Зато впервые за несколько лет покрылась яркими рыжими ягодами облепиха, раньше из неё мы делали очень вкусный сок, который я любила пить на ночь, и вот снова будет такая возможность. А вчера с самого утра боролась с бюрократическим аппаратом за возможность поменять паспорт. Сначала, не могла найти, куда мне нужно прийти, меня из одного места посылали в другое, а третье вообще спряталось где-то в здании бывшей школы, потом мне пришлось два раза переделывать фотографии, подошёл только третий вариант, мне было уже всё равно, как это фото выглядит, лишь бы это наконец-то закончилось. Побегала я по городу очень так хорошо, порадовалась, что город у нас довольно маленький. Ну да я уже давно знаю, что у меня как-то редко получается совсем без "приключений". Фотография, конечно, получилась просто отвратительная, даже не смотря на то, что девушка её подкорректировала. Ну и ладно, не так уж часто мне приходится пользоваться паспортом. Теперь придётся 11-13 сентября ехать обратно, а это середина недели -_- А пока я без паспорта, и как-то совсем из головы вылетело спросить, что мне в этот период делать, если паспорт мне всё-таки пригодится. Схожу снова в понедельник, спрошу, а то во вторник уже собралась уезжать. Возвращаться к учебному процессу не хочется. Видеть никого тоже, даже тех, кто нравится. Сейчас такое чувство внутри, будто всё не имеет смысла. Не того смысла жизни, который принято искать, а значения, цели. А ещё, это уже не к этому, но случайным образом на просторах интернета я нашла невесту парня, который мне когда-то нравился, и это так странно. Сначала я минуты три смеялась, но это было что-то истерическое. Прошло быстро, но это было то, чего я совсем не ожидала. Как пыльным мешком по голове, если честно. Но, когда первый шок прошёл, пришло осознание, что мне в целом всё равно, но всё же не до конца, что уж говорить.


Прослушать или скачать Phil Gloire Augustdelirium бесплатно на Простоплеер

Картинка

@темы: жизненность, картиночность, песенность

21:20 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Даже не верится, что я снова дома. В Питер я просто влюбилась. Уезжала в странной смеси желания попасть домой и никогда не покидать этого города. Очень понравилось ездить в метро, будь у меня время, садилась бы с утра и целый день пересаживалась с одной ветки на другую, читая книгу, слушая музыку, незаметно рассматривая симпатичных людей. А их, то ли в масштабах города, то ли просто по стечению обстоятельств, очень много) Мне понравилась наша гостиница, она называется "Green Apple" и всё внутри отражает их название. У них зелёные стены, банные принадлежности и освежитель воздуха с запахом зелёного яблока, папье-маше на стойке в виде яблока, скульптурные композиции из яблок и всё в том же духе. К номеру прилагался завтрак и круглосуточный чай с печеньками) На прокат я брала длинный оранжевый зонт и это заряжало хорошим настроением даже в непогоду. Нам как раз "повезло" приехать на резкое похолодание, но поездка всё равно удалась на славу. Второй раз в жизни выбираюсь за пределы края, но даже более приятно, чем в прошлом году. В этот раз со мной был фоттоаппарат, и на память мне осталась целая уйма фотографий, я впервые ездила на поезде, метро и электричке, посетила больше трёх городов за раз, прошла пешком не один десяток километров и голова моя каждый вечер начинала пухнуть от переизбытка информации. На шестой день мне уже казалось, что я не могу больше видеть и слышать что-то новое, так что мы даже не поехали в Павловск и музей Фрейда. Город очень красивый, погода, конечно, выкидывает те ещё коленца, но там очень приятная атмосфера, мне почему-то было очень спокойно и легко.
А ещё это странно, но мне двадцать лет. В Пермь мы приехали во втором часу и до семи сидели на вокзале в ожидании автобуса, так что приехали домой только в пол одиннадцатого. От недосыпа чуть не уснула в ванной -_- И вот мне 20, а разницы между вчерашним днём и сегодняшним только что в положении меня в пространстве. Но, надеюсь, завтра всё удастся. Очень хочется встретиться с девочками)) Зато сегодня очень хороший день, чтобы подумать о себе, внимательно посмотреть на себя изнутри, изучить то, что мучит и что радует, что ведёт меня сквозь все эти годы, оставаясь своеобразным проводником.

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

21:48 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
В субботу уезжаем с родителями в Санкт-Петербург. Осталась всего одна и как всегда по ощущениям самая короткая часть лета, у меня так и не нашлось сил до сих пор приняться за летнюю практику, просто ума не приложу, что мне делать с моим заданием, хотя, думаю, если начать, что-то начнёт приходить в голову. Но ничем таким, требующим умственных усилий, я не способна сейчас заниматься. Ехать куда-то тоже как-то не хочется. Я представляю, что у нас будет целых семь дней, которые необходимо чем-то заполнить, куда-то ходить, что-то делать, судя по всему, встретиться с очень старым папиным другом и его семьёй, и мысли обо всей связанной с этим кутерьме наводят на меня тоску. Весь мой запал, который был, когда мы с мамой только решили поехать, куда-то испарился. Сейчас мои мысли заняты только моим свитером. Его, правда, ещё нет, он только в проекте, я уже раза три перевязывала узор, который должен получиться, потом купила шесть мотков пряжи, как на ней написано цвета "морской волны", и перевязываю его уже второй раз, действия свелись практически до автоматизма, только и делаю, что считаю петли. Мне так нравится это занятие, что в этот раз я научилась всем приёмчикам буквально за день, все эти наборы петель, чулочная, платочная вязка, лицевые, изнаночные петли - всё это вовлекло меня в какое-то особое состояние, когда внутри постоянно повторяющихся незатейливых действий я ухожу куда-то в себя, мысли легко бегут с одного на другое. А ещё у меня новый лак практически такого же цвета, яркий и сочный) В этом году я все свои каникулы провожу в обществе людей, в основном это родители и бабушка, но и этого уже кажется много, я немного устала, недостаточно какого-то личного пространства. У меня его, в общем-то, давным-давно не было, но сейчас его нехватка, после жизни в одиночестве в комнате в общежитии, ощущается наиболее остро. Или просто в сравнении с предыдущим летом. А ещё случилась моя маленькая летняя трагедия - я не могу найти свою "У каждой улицы своя жизнь". Я уже столько лет подряд каждое лето её читала, что сейчас без неё как будто и лето - не лето. А вообще, лето - прекрасная пора, оно не виновато, что мне беспричинно тоскливо.

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

13:50 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
В саду так хорошо - маленький островок спокойствия. Столько жизни, красоты, умиротворённости, и никакой возможности это запечатлеть, ужасно) Под крышей нашего дома живут две птички, видела, как они, не сбавляя скорости, ныряют прямо в дырочку в стене, видела кузнечика с мой указательный палец, видела очень маленькую ящерку - раза в два меньше того кузнечика -, отливающую медью, с чёрными маленькими глазками-бусинками, так интересно смотреть, как она дышит) А ночью всё небо заполнилось мерцающими звёздами, целыми россыпями сверкающих огоньков. В четверг у мамы начинается отпуск, решили уехать в сад пойти на неделю, пока не наступит время собираться. Не могу заставить себя заниматься летней практикой, взялась за вязание, нашла схему вышивки, которой хочу заняться, раскрашиваю раскраску, купила эпилятор, смотрю "Волчицу и пряности", делаю желе из красной смородины - что угодно, только не заниматься делами -_-
Пришла пора собирать урожай - малина, красная смородина, вишня уже поспевает, земляничка ещё немного есть, чёрная смородина уже почернела, налилась, крыжовник почти созрел, в этом году будет много облепихи, только собирать её сложно - колется почти как крыжовник, но когда мы берёмся за что-то все втроём: я, мама и папа - всё делается быстро и весело. Больше всего, наверное, заметно, что мы семья именно в саду - все эти совместные чаепития и обеды, занятость чем-то общим, вечером можно посмотреть какое-нибудь кино) Нам, конечно, пока ещё надо учиться следить за садом, но даже мама втянулась, хотя раньше она была против работы в саду. Хочу ещё с родителями в лес за черникой сходить :3

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

14:40 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Пришла в нормальное состояние) Вспоминаю, каково это, наслаждаться маленькими радостями. Вчера с мамой схоили в кино сразу на два фильма - "Призрачный патруль" и "Росомаха: Бессмертный", оба фильма классные, но второй вообще порадовал, весь фильм сидела в напряжении, как завороженная. Город такой красивый вечером. Когда светит уютно солнце, тенёк радует прохладой, ровный асфальт мягко стелется под ноги, и ничего не волнует, как и хотелось. Конечно, тревожит летняя практика, там всё как-то очень серьёзно( Вроде как хочу хороших перемен, но сейчас меня непередаваемо радует, что ничего не происходит. Сейчас мне снова снятся сны, видимо, сплю не очень глубоко, вот и запоминаю всё. Сны двух видов - либо моё видение идеальной реальности, либо что-то немного безумное, сумбурное, например, сегодня я спорила с Наташей Кировой про свой нетбук, мы с девчонками собрались на автобус до Березников: я, Н., Ю, почему-то Катя Иплевич - и я опоздала на автобус, поменяла билет на следующий рейс, и моим соседом оказался М., и мы проболтали всю дорогу. Больно часто я про него в последнее время вспоминаю) Но это приятные воспоминания. И я поняла секрет своего хорошего настроения - надо просто найти в себе силы улыбнуться с утра - себе, миру, жизни)

Картинка

@темы: сновиденческое, картиночность, жизненность

23:52 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Что-то я совсем обленилась писать что-нибудь в дневник. Дни стали более-менее летними, в моём представлении, хотя погода стремительно испортилась, будто уже август на дворе. В пятницу, когда уезжала из Перми, видела К. с двумя девушками, и меня бесит, что это меня расстроило. По сути, мне не должно быть дела до этого, а я полдороги в автобусе об этом думала. Порой меня очень угнетает то, что я из себя представляю. Отвлечься от неприятных мыслей мне позволила поездка с папой в сад на выходные, правда, я потратила оба дня довольно пустым образом, просидев в доме и смотря сериалы и киношки. Дома у меня ужасно неудобный матрас, нигде больше я не просыпаюсь с утра с болящей спиной и шеей, думаю, что лето же, можно поваляться подольше, верчусь, дремлю, кажется, проходит много времени, а в итоге встаю и даже двенадцати нет. И это странно, но я не написала о том, что было действительно необычного в течении моих дней. Недавно встретились с Н. и К. (слишком много имён на К -_- ), погуляли по городу. Я, конечно, хорошо провела время, но всё-таки чувствовала себя немного не в своей тарелке, есть люди, с которыми мне гораздо проще общаться в интернете. Из-за этого общения вновь начала смотреть аниме, чего уже давно так плотно не было. А вчера погуляли с Н., в единственный день, когда я не взяла с собой зонт, попали под ливень (этого следовало ожидать :D ), укрылись под навесом у офиса, было весело) Сегодня взглянула на задание своей летней практики и пришла в ужас -__- Не знаю, за что хвататься - за голову, за сердце или за какую-нибудь часть задания) В целом, это лето показывает, что в следующий раз мне даже думать не стоит о том, чтобы строить какие-то планы на лето. Абсолютно бессмысленное занятие) Подниму список этого лета:

- хорошо загореть - пока я очень бледная, почти как и была зимой, как мне кажется
- выходить в интернет только за завтраком и по вечерам + теперь я постоянно сижу за симами, если комп свободен, или за телевизором
- отказаться от очков на 90% времени - как-то не выходит
- посмотреть парочку сериалов (если не успею до лета, то второй сезон "Игры престолов", второй сезон "Давным-давно", 4-6 сезоны "Молокососов") - похоже, придётся отложить до зимы
- постараться разделаться со своим произведением, как бы ни было это тяжело :D - у меня настоящий упадок сил и умственных способностей -_- ни о чём не могу задумываться надолго
- вплотную заняться состоянием своего тела (всё-таки это последний семестр физры в универе, надо заложить если не полезные привычки, то хотя бы базу) - я просто как выжатый лимон
- сшить себе что-нибудь из одежды (два подшитых полотенца подарили мне надежду, что когда-нибудь я смогу делать для себя ту одежду, которая мне нравится) - тоже что-то фантастическое, хотя я даже начала искать какие-нибудь подходящие выкройки
- съездить с родителями (или только с мамой, вообще без понятия, каким выдастся мой август) в Санкт-Петербург + скорее всего да
- наоткладывать на какой-нибудь хотя бы самый дешёвенький фотоаппарат и попробовать себя на этом поприще тоже - родители говорили что-то про то, что подарят мне фотоаппарат на д/р, но я всё ещё сомневаюсь, а они так ничего и не говорят
- хотя бы немного порисовать с натуры, разнообразить свои художественные умения - хотя это ещё возможно удастся осуществить
- больше книг, записаться в библиотеку, чтобы не было соблазна просиживать часами перед монитором - читаю меньше, чем хотелось бы, и больше всего бросает в уныние оттого, что не могу найти свою обязательную летнюю книгу Т__Т понятия не имею, куда её дела
- в идеале раздобыть где-нибудь гитару и научиться паре аккордов (и зачем я трогала аникаевскую гитару, теперь она не выходит у меня из головы -_- ) - хотя после того, как поперебирала струны у Н., уверилась, что мне действительно этого хочется (хотя не могу ручаться, что меня хватит надолго)
- совсем по мелочи - купить балетки в NewYorker'е и новые тапки обязательно в цветочек + балетки есть, тапки тоже есть, хоть и не в цветочек, а серые

Так что для меня уныние этого списка просто зашкаливает. Не помню, когда ещё ощущала своё существование настолько убогим. Хорошо, что я знаю, что это просто такой период, когда мне хочется немного пострадать. Выбраться из липких объятий этого унылого состояния иногда непросто, но надо просто приложить некоторые усилия. Когда у меня появятся на это силы. А пока перехожу на режим сберегания энергии)

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

19:20 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
За последние два дня потратила кучу денег и времени и сходила аж на два фильма. Вчера это был "Копы в юбках", так как на "Человека из стали" я не успевала. Фильм оказался весёлым, но, то ли у меня просто паршивое настроение, то ли просто он и правда не содержит искромётного юмора, потому что для меня он показался недостаточно весёлым. Сегодня решила сходить на "Элитное общество", вдохновившись трейлером. Вроде было и интересно, но опять промах. Сама история меня очень заинтересовала, и я на полном серьёзе распереживалась за главного героя, но всё вышло несколько уныло. Хотя парень и правда вызвал у меня сочувствие. Неуверенный в себе подросток перешёл в новую школу и тут же попал в поле зрения классной девчонке, которая быстро стала его другом, первым лучшим другом, которому он точно не мог отказать в такой малости, как красть по домам знаменитостей) Не повезло, в общем, парню с лучшим другом. Его вина, конечно, тоже есть, но из всех персонажей он единственный вызвал у меня приятные чувства. Одежды я больше покупать не стала, хотя сейчас по всей "Семье" и пестрят скидки до 70%, вместо этого купила всякой всячины в Accessorize: ещё одни серьги, три кольца и ручку -_- К последней неплохо было бы купить синюю пасту.
Иногда надо написать что-то плохое, чтобы оно не бродило внутри


Прослушать или скачать How to Disappear Completely бесплатно на Простоплеер

Картинка

@темы: жизненность, картиночность, песенность, плохое

Живая буквенность

главная