• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: картиночность (список заголовков)
20:08 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Как же я ненавижу собственную нерешительность -_- В бытовом плане сейчас намного лучше, чем раньше, но если прогресс будет и дальше идти таким черепашьим темпом, я рискую состариться раньше, чем научусь адекватно себя вести с людьми. День, когда я нормально поговорю в живую с симпатичным мне человеком, станет для меня красным днём календаря. Пока же даже чтобы написать сообщение вконтакте, мне приходится прилагать большое волевое усилие над собой. Размышления определённо не бывают хорошими. Хотя в целом день был более чем хорош, особенно на удивительные и приятные встречи. Помимо того, что два раза пересеклась с С. (какой у него приятный голос и улыбка *___*), встретила маму М., я её узнала практически сразу, только сначала не поверила, но больше всего меня удивило, что она меня узнала 0_о Жаль, что с М. мы теперь так редко пересекаемся.
В разговоре с мамой вырисовалось, почему я не могу сейчас восстановить себе зрение даже супер методом, испробованным Марценюком. Основная идея большинства таких систем в том, чтобы отказаться от очков, хотя бы на время, и пример Н. показывает, что это действительно в чём-то неплохо помогает. Проблема в том, что стоит мне снять очки, и у меня складывается ощущение, что мир вокруг такой огромный, жестокий и недружелюбный, и я в нём такая маленькая и беззащитная, и мне постоянно нужно контролировать происходящее вокруг хотя бы возможностью всё это чётко видеть. Мама считает, что дело в моих комплексах, в том, что я не уверена в себе. В целом да, очки выступают некоторым механизмом защиты. Снимая их, я ощущаю практически физический дискомфорт и не только в самих глазах. Сговорились, что летом приеду, и всей семьёй займёмся изучением той книги от Марценюка :D
Что на парах, что на работе, в последнее время толку от меня совсем немного. Чтение полностью захватило практически весь мой интерес. Уже давно хочется просто найти краткое содержание и ускорить прочтение этого кактуса. Во мне борются чувства интереса к сюжету, и усталости от стиля письма. Ещё, с тех пор как к ГГ вернулась память, постоянно появляются отсылки к "Мечам", а я уже ну оочень отдалённо припоминаю, что там происходило. Но перечитывать ещё и те две книги я уже себя заставить не смогу :D
В воскресенье приедет папа, привезёт некоторые вещи из дома, и я решила поздравить его с 23 февраля походом в кино на новую полнометражку Миядзаки. И снова двоякие чувства - я и рада, что папа приедет, и думаю об этом с раздражением, потому что я знаю, о чём он как всегда будет говорить, а у меня сейчас нет никаких лишних сил ни на Amway, ни на что ещё.
Всё утро сегодня приходилось хмуриться, потому что стоило расслабить лицо, как глаза закрывались сами собой х_х Мне всё время хочется спать, хотя я уже начала ложиться для меня ну очень рано, даже до двенадцати, что-то небывалое.

Картинка


Прослушать или скачать Peter Gabriel My Body Is A Cage бесплатно на Простоплеер

@темы: жизненность, картиночность, песенность

22:31 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Я потанцевала в магазине с мягкой игрушечной лошадью (благодаря Н. у меня даже есть десятисекундное видео :D), и моё настроение окончательно улучшилось. Я опять потратила некоторое число денег, и мой день стал ещё лучше. Мама и не подозревала, что когда-нибудь из меня вырастет шопоголик :D
В субботу придётся быть на выставке "Образование и карьера" и расписывать во всех красках, почему стоит поступать на физический факультет ПГНИУ 0_о Знать бы ещё это почему -_\\ С нарастающим ужасом и неприязнью ожидаю эту субботу.
А ещё я ничуть не отдохнула, а с понедельника на меня навалится ещё кучка дел и чужих ожиданий, связанные уже с Amway'ем. Было бы неплохо просто отключить телефон, пока силы не накопятся вновь, но это как-то безответственно и по-детски.
Чувствовать весну в середине февраля немного странно и непривычно.

Картинка


Прослушать или скачать Hucci Roll It Up бесплатно на Простоплеер

@темы: жизненность, картиночность, песенность

19:57 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Новый семестр начался, а это значит снова необходимость проводить в университете просто огромную массу времени, а у меня после закрытия сессии словно щёлкнули каким-то переключателем, и мои силы куда-то пропали. Вот они есть, и раз - их уже нет. Но если силы пропали, то приобретённый за время сессии нервный тик никуда деваться не собирается. Настораживает то, что последний раз, когда я была так подавлена как сейчас и всё время жаловалась на дёргающийся глаз, закончился тем, что мне пришлось бросать все дела и ехать в Пермь лечить свою парализованную половину лица. Сейчас я, конечно, и так в Перми и ехать в случае чего никуда не придётся, но как-то мне совсем не хочется этого "в случае чего" =/ В последние пару дней к подавленности и общей безрадостности настроения прибавились какие-то внезапные приступы паники, если их можно так назвать. Это те самые моменты, когда я либо ничего кроме "Привет" не могу из себя выдавить или даже этого не могу, или как сегодня, когда я не смогла решиться постучать в дверь кабинета, чтобы отдать Марценюку ключи и передать ему, где у него будет пара -_\\ Это довольно стрёмно, потому что я не вижу этому достойной причины. Нормально грустить, когда у тебя реальные проблемы, нормально, когда в жизни наступает какая-то чёрная полоса, но когда просто беспричинно накатывает уныние и хандра - это уже не нормально. Когда близится 14 февраля, я всегда ощущаю тоску и острые уколы меланхолии, но это совсем не круто. Ещё менее круто, что мне необходимо всё это высказывать, но я при этом ощущаю страшную неловкость от того, что нагружаю кого-то своими проблемами. По крайней мере, когда я вижу реальную проблему. Обо всякой фигне я могу трепаться часами, но в таком состоянии мне это кажется смущающим и непривычным. Хотя я очень благодарна Н. за поддержку)

Картинка


Прослушать или скачать АпельсинProd мычание девчат бесплатно на Простоплеер

@темы: плохое, песенность, картиночность, жизненность

12:16 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Не знаю, что больше подняло мне настроение - позавчерашний вечер или вчерашний день) Сессия закрыта! Йей! Если мы не пролетим с зачётами из-за Сергеева, то у меня даже (скорее всего) будет стипендия! Даже не верится, что всё это кончилось -_- После экзамена было вообще необычно идти домой и знать, что ничего больше учить не надо. Съездили с Н. в магазин, я купила себе семь ярких пар носков, на которых написаны названия дней недели. Они такие позитивные, и хоть они и оказались длиннее, чем я хотела, но я уже жду весну, чтобы их носить. Я вообще уже жду весну. Вчера, когда светило яркое солнце, я её даже чувствовала, так что теперь у меня очень яркие ногти, по традиции остриженные после сессии.

Картинка


Прослушать или скачать Flёur Уходи, Февраль! бесплатно на Простоплеер

@темы: жизненность, картиночность, песенность

18:33 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
У меня на носу экзамен, последний экзамен!, и, по-хорошему, мне сейчас нужно очень постараться и сделать этот последний рывок, но все мои мысли забиты тем, что меня только расстраивает. Я уверена, что ему кто-то нравится, и этот кто-то не я. Не знаю, откуда взялась эта уверенность, но она есть. Я впала в фазу разочарования в очаровании :D На самом деле, я заметила, что в нашем общении заинтересована только я, и не совсем вижу смысл стучаться в закрытую дверь) Хотя хочется очень сильно.
Не смотря на жуткий недосып, которому не видно конца, хочу уже в обычные трудовые будни, когда придётся снова зависать на работе, взяться за курсовую, когда снова ни на что не будет хватать времени (собственно говоря, у меня его и сейчас, в сессию, совсем нет), когда я снова буду всё время чувствовать себя усталой и нервной (пока выглядит так, как будто ничего не поменяется :D ), и когда, главное, у меня не будет времени думать разную фигню. Все проблемы от мыслей) Зато время уже движется к весне, дни удлиняются, и оглянуться не успеем, как станет теплеть. Август видится мне сейчас, из этого загруженного делами холодного февраля, прямо-таки какой-то голубой мечтой) Главное, в этот раз не положить на летнюю практику, а то самой же потом аукнется.
Мама внесла мне немного определённости и надежды в видение будущего, и я уже смотрю на окончание университета без преследующего меня ужаса. Когда знаешь, что тебе помогут, даже дышать становится легче, хотя я и не подозревала, как сильно меня это угнетает. Это и сейчас давит на меня, но уже как-то без этого ощущения безысходности и отчаяния. Может, поэтому по тесту мой внутренний возраст 36 лет и я требовательна к себе? :D

Картинка

Что может быть прекраснее музыки?

Прослушать или скачать Сплин Письмо бесплатно на Простоплеер

P.S. Биоритмы показали мне сегодня 1% физический, 10% интеллектуальный и 23% эмоционального :D Как в воду глядят

@темы: песенность, картиночность, жизненность

21:13 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Сегодня знаменательный день - первый рисунок за новый год! Ещё я сдала философию, но это как-то прошло безэмоционально. Мало того, что меня накрыл какой-то фатализм, и я спокойно, по крайней мере мозгом, отношусь к этой сессии, хотя где-то внутри, похоже, тоже неплохо нервничаю, но и в целом мои оценки пока что никак меня не расстраивают, но и не радуют. Просто какие-то оценки. Может, это потому, что я всерьёз опасаюсь не успеть сделать летнюю практику, и эти оценки уже не будут играть никакой роли? В любом случае, сегодня случился первый рисунок года! Первый раз за эту сессию позволила себе заняться чем-то, кроме учёбы, и при этом чем-то серьёзнее игр на телефоне. Хотела даже в ассассина поиграть, но на это уже внутреннего разрешения получено не было :D Впервые мне хочется, чтобы сессия кончилась как можно скорее. Не то, чтобы моя обычная жизнь мне нравилась больше, но в этот раз я гораздо сильнее устаю, может, дело в том, что в эту сессию уместилось аж пять предметов, хотя бы три из которых были и будут непростыми. Утешаю себя мыслью, что осталось уже меньше половины :D Только от этого не становится теплее, не исчезает навязчивое желание всё время спать и не уходит какое-то ощущение безысходности и пустоты, которую хочется заполнить покупками, едой, рисованием, играми, даже учёбой и любой другой деятельностью, не приносящей сейчас настоящего удовлетворения. Зато тлен теперь можно называть экзистенциализмом :gigi:

Картинка


Прослушать или скачать 82-75 научись летать бесплатно на Простоплеер

@темы: жизненность, картиночность, песенность

23:05 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
По-хорошему, чтобы не терять навык, мне стоит писать хотя бы раз в два дня, а не как у меня это получается. А то книгу свою я тоже забросила, надо же как-то сублимировать своё эго) Сессия в самом разгаре, и хотя на данный момент у меня сдано два экзамена, кажется, что все пять. Эта сессия как-то наиболее сильно и негативно на меня влияет, чем все шесть предыдущих. Не знаю точно, хоть и догадываюсь, почему. Совокупность всей нынешней ситуации довела меня уже до нервного тика -_- Хуже всего ночью, потому что стоит выключить свет, и какая-то неясная тоска наваливается на меня. Но и утро не лучше - я открываю глаза, и это чувство уже поджидает меня. Так что я теперь непозволительно много ем и всё свободное время играю на телефоне в Subway Surfers -_-' Ну и думаю всякую фигню, куда без этого) Хотя после вполне успешной сдачи микропроцессоров я вроде как вполне успокоилась. Тем более, что сегодня я разом порадовала себя за оба сданных экзамена разом - съедили с Н. в магазин, я приобрела неизвестно какой по счёту лак, попали на акцию в Incity, купила много разного чая, как обычно, украшения для волос, было весело, и я уже предвкушаю, как буду готовить блюдо сакэна с рисом из смеси с креветками и кальмарами :D День прошёл отлично, а ещё в шоколадке попался магнит, которого у меня ещё не было - "Счастье - это создать собственный рецепт утреннего настроения") Обожаю их, хотя сама шоколадка не отличается особенными вкусовыми качествами) Завтра мне как раз и придётся придумывать этот самый рецепт, Марценюк попросил как-нибудь, пока его не будет, пустить уборщицу, чтобы прибралась в кабинете, а она прибирается около восьми утра -_-' Надеюсь, что хотя бы каждый день, чтобы не оказалось, что я зря пришла. Заодним поучу философию, побалуюсь с новым сканером и своими рисунками, ну и поработаю, что поделать :gigi: На самом деле, не представляю, как буду учить и сдавать философию. Там 74(!) вопроса! И никаких графиков или рисунков, просто безумно много текста. Эта сессия меня доконает. У нас даже не будет какого угодно, пусть самого малого отдыха( Восьмого февраля последний экзамен, а десятого мы выходим на учёбу Т__Т Вот и приходится радовать себя мелочами) Погода стоит на самом деле зимняя, морозы под 30, я ещё с утра, глядя на ясное голубое небо, понимаю, до чего на улице холодно, но до чего ж красиво! Пока ехали сегодня в автобусе, вдоволь полюбовалась холодной дымкой и мягким цветом воздуха и света. Забавно только, что у меня в комнате мне гораздо холоднее, чем на улице, дома из окна дует, и руки просто коченеют -_- Грею их о кружку с горячим чаем, но помогает очень ненадолго. С каждым днём мне всё больше хочется лето, хотя бы май, уж лучше не знать, куда деться от жары, чем не находить в себе моральных сил с утра вылезти из тёплой постели)

Большая картинка)

@темы: жизненность, картиночность

18:35 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Все 5 сезонов "Adventure Time", которые сейчас есть уже просмотрены, и я нашла себе новую траву - сериал "Gravity Falls". Жизнерадостная Мэйбл, настороженный Диппер, дядя Стэн со странностями, таинственный дневник и маленький американский городок, хранящий целое множество загадок. В общем, теперь нужно ждать следующий сезон XD Когда увидела одну серию на Диснее, подумала, что он длинный и уже давно идёт, а оказалось, что второй сезон будет только в этом феврале -_- Очень красивая рисовка, в первую очередь я обратила внимание именно на неё. А ещё каждая серия содержит зашифрованное послание в титрах, и при желании их можно разгадать) Ну и Мэйбл - просто мой герой, она такая классная и немного безумная)

Картинка

Вчера был последний день святочных гаданий, и мы с Н. и В. собрались в полночь и хорошенько посмеялись :D Спрашивали чёртика разные вопросы, хотя больше девчонки спрашивали, мне как-то в голову ничего не шло. Гадали на спичках, накапала воском себе амура на облаке :D, вытянула бумажки с едой, отдыхом, любовью и сладкой жизнью, на ночь положила под подушку бумажки с мужскими именами, и вытянула точно то, на которое подумала, что да точно такого не будет :D Вообще сейчас именно такое настроение, весёлое и совсем не располагающее к учёбе -_- Во вторник первый экзамен, а мне как-то не учится. Я, конечно, пишу билеты, но, по-моему, в голове ничего не остаётся -_- Хотя мне вообще кажется, что в эту сессию получить все хорошие оценки равносильно прыжку до луны -_-'

Картинка2 :D

@темы: жизненность, картиночность

21:11 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Меня так увлекли мои каникулы, что я выбираюсь в интернет только, чтобы поиграть в "Тайну Кукловода" и послушать музыку вконтакте) Самое же приятное в этих самых каникулах - это то, что я буквально ничего не делаю: я просиживаю дни в симах, за просмотром Диснея или 2х2 или читая книги и фанфики с телефона. Идеально -_- Этот Новый год прошёл довольно необычно, начать хотя бы с того, что не было какого бы то ни было подведения итогов 2013, хотя я даже начинала писать пост. Просто год выдался не чем-то таким, про что я могла бы много сказать. Произошло одно очень плохое событие и некоторое число довольно хороших. Я снова влюблена (впервые в жизни с объектом своего интереса я даже более-менее общаюсь -_- ), я первый раз в жизни ездила на поезде (даже два раза), побывала в Питере, сдала курсовую, у моей лучшей подруги завязались серьёзные отношения (по этому поводу я за неё очень рада и очень хотела бы, чтобы это было что-то действительно хорошее, как она заслуживает), я устроилась на первую в своей жизни работу, я прочитала за год 37 книг, и, наверное, было что-то ещё, но это почему-то не то, о чём мне бы хотелось говорить в конце года, оглядываясь на прожитые 365 дней. Как будто бы этого мало, как будто бы я не сделала чего-то такого, чего мне стоило бы сделать. Но я не знаю, что это. В общем-то, этот год был хорошим, но он не принёс того, чего я от него ждала, и, по-хорошему, стоило бы просто перестать чего-то ждать, но вместо этого под бой курантов впервые в жизни я написала желание на бумажке, сожгла, бросила в бокал с шампанским и выпила (правда, бумажка сожглась не до конца, и удовольствие было не из приятных :D ). Зато было весело! Я не хочу ничего ждать, но перестать надеяться я не могу и не хочу)

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

12:54 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Мне кажется, я так долго ждала этого дня - дня, когда я смогу, наконец, выспаться -_- Я обожаю такие пробуждения, где-то около двенадцати, когда можно послушать музыку или почитать в своей уютной кровати. Ещё больше мне нужно было такое утро после того, как меня обломал Марценюк. В такие моменты я просто ненавижу свою работу. Я-то думала, что в субботу, после всех переживаний, после такой сложной авральной недели с этими ужасными зачётами я уже поеду домой, буду наряжать ёлку, часа два просижу в горячей ванной, подпевая радио, а теперь в понедельник мне нужно будет идти на работу =/ Правда, к сегодняшнему дню меня это уже практически не расстраивает) Тут тоже круто, мы разыграли Тайного Санту, мне подарили кружку с ситечком, и она классная и с лошадьми, а ещё Н. подарила мне кружку, которую мы выбрали в "Шоколаде", и она стеклянная, а я люблю чай не только пить, но и смотреть :D, а из фольги от маленьких шоколадок от неё же я вырезаю снежинки, потому что наконец-то снова вспомнила, как их сгибать, чтобы получилось шесть лучей, а ещё были подарки от О. и Л., и я сама подарила подарки почти всем, кому хотела) А на прошлой неделе я два раза ходила в кино - на "Холодное сердце" и на "Хоббита" (вместо лекции по микропроцессорам -_- ), у мультфильма такое прекрасное настроение, я искренне смеялась и переживала, и даже двадцать с лишним детей в зале не слишком повлияли на восприятие, а Хоббит был крут хотя бы тем, что мы ходили в IMAX, этот огромный экран, эта атмосфера, да и то, что происходило непосредственно на экране было очень круто, хотя мне и не слишком нравится смотреть части с такими большими перерывами. Да и смотреть каждый вечер с безлимитным интернетом Adventure Time тоже классно. И самое потрясающее, что всё это сопровождается настоящим новогодним настроением, которого у меня не было уже несколько лет, в воздухе как будто бы витает какое-то волшебство, и в этом году я впервые хочу загадать желание под бой курантов. Я уже, кажется, пару месяцев не была дома, с семьёй, и мне прямо хочется всех увидеть, сделать кучу фотографий на память. Новый год даже круче, чем День рождения :D

Картинка


Прослушать или скачать Снежинка бесплатно на Простоплеер

@темы: песенность, картиночность, жизненность

12:59 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Забавное сегодня было первое пробуждение. Насмотрелась на людей, которые могут вместо скучной лекции хотя бы судоку порешать, и купила себе в пятницу новый телефон. Несколько дней не занималась важными делами, даже "Adventure Time" не смотрела, читала отзывы, составила таблицу характеристик, в итоге из пяти моделей выбрала Explay Polo. Не знаю, насколько удачно, но он мне нравится :D Хотя учитывая, что меня устраивал и мой унылый МТС, я думаю, он мне точно подходит) Вот как раз МТС меня сегодня и разбудил, а вместе со мной и В. Симку-то я достала, телефон выключила, а про будильник как-то не подумала. Это, конечно, хорошо, что он даже выключенный проснётся, чтобы разбудить, но, блин, не в воскресенье в 6:35 утра! Спросонья я вообще не сразу сообразила, что происходит. Зато с новым телефоном мне не хочется уходить из универа теперь - там есть wi-fi :D На самом деле, не плохо было бы теперь пойти в МТС, обменять мою интернетную симку на микро-сим и спокойно пользоваться интернетом когда угодно) Вообще, я пока относительно него на эмоциях, и мне просто нравится листать туда-сюда экран >_<
Вообще, неделя выдалась довольно интересной, мне всё время хотелось что-нибудь написать, но я как-то занималась всякой фигнёй и руки так и не доходили. Во вторник мы тянули бумажки с именами на Тайного Санту) Идея мне вообще очень понравилась, жаль, что участвовало всего 14, что ли, человек. Правда я крепко так задумалась, когда увидела, кого вытянула :D Я рада, что Санта тайный и кроме помощника Санты никто не будет знать, от кого кому подарок XD
В среду с О. и Н. сходили в Синема-парк на пермские короткометражки и клип "Что говорит Пермь?". Это было весело, и кое-какие-моменты из одного из двух фильмов мне очень понравились. Из описания "...«Манекен» (сценарий Наталья Елдашова ) - антиутопия, главный герой которой утрачивает человеческие ценности и превращается в манекен...".
Ещё за неделю у меня почти два зачёта. То есть политология действительно уже поселилась в зачётке, а тех.средства сетей до появления ведомости просто висит в воздухе. Но зато мы всё-таки сообщили Сергееву, что у нас зачёт, а не экзамен и было круто, что он этому тоже, в общем-то, порадовался.
Вообще, суббота выдалась очень приятной, хоть и холодной. Ещё в пятницу была рада предстоящей субботе, засыпала с улыбкой, и суббота прошла очень неплохо. Всю первую пару вместо прослушивания лекции я копалась в телефоне, ну и второй паре, естественно, была более чем рада, хотя как посмотрю на себя со стороны, хочется сделать фэйспалм -_\\
До нового года уже девять дней О_О Моя летняя практика плачет горькими слезами -_- А вообще, новогоднее настроение у меня уже давно есть, я вовсю закупаюсь открытками, не знаю, буду ли кому-то дарить, правда. Тому, кому хочется, как-то стрёмно >_< Это всё к вопросу о фэйспалме -_- А так, хочу домой, наряжать ёлку, правда, с подарками пока не очень, хорошо хоть, что для Н. уже подарок есть, а вот всем остальным понятия не имею, что дарить) Я просто хочу, чтобы все улыбались

Картинка


Прослушать или скачать Joshua Radin Winter бесплатно на Простоплеер

@темы: жизненность, картиночность, песенность

22:32 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
В моей голове пусто и гулко, она напоминает мне громадный колокол без языка. Вроде и ветер гудит, но ничего толкового из него не выходит. Каждое утро начинается с того, что я даю себе моральный пинок хорошего настроения, надежды на встречу (иногда только относительно случайную, это стремление видеть его я не могу побороть даже силой воли, это сильнее меня), и именно это эмоциональное ускорение заставляет меня непроизвольно улыбаться и не чувствовать себя сонной амёбой, даже элеутерококк не нужен. Вот только я очень устала. По-моему, надежда просто губительна. Иногда богатое воображение идёт только во вред. Мне это что-то уже напоминает, что-то, что плохо кончилось, хотя в этот раз, как мне кажется, человек гораздо лучше сам по себе. С некоторых пор меня бесят субботы, точнее я сама, потому что я веду себя не так, как хочу. Понимаю, что делаю что-то не то, но не могу остановиться. Слова, улыбки, жесты - всё не то. Хотя, на самом деле, это относится не только к субботе, просто в субботу я сталкиваюсь с этим лицом к лицу. Ночь немного безумное время, и в голову вечно лезет такое, что с утра воспринимается не в таком пессимистичном свете)
Зато зима вступила в свои права, температура ещё колеблется где-то в районе -7, но это уже зима, самое красивое, по моему мнению, время года. Раньше оно было и самым любимым, но теперь я нормально отдыхаю только летом, так что перевес на его стороне) И хотя мне вечно в помещении гораздо холоднее, чем на улице (почему нам вечно достаются самые холодные аудитории? -_- ), хотя меня раздражает сколько одежды нужно на себя нацепить, чтобы просто выйти на улицу, хотя ужасно неудобно запотевают очки при входе с улицы в помещении, но зима - это очень здорово) Лето - это что-то очень людное, а зима всё-таки для меня что-то куда более личное. И зимой есть Новый год, а это, должно быть, самое волшебное время в году

Картинка


Прослушать или скачать Ingrid Michaelson Men Of Snow бесплатно на Простоплеер

@темы: песенность, картиночность, жизненность

21:09 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Как я и думала, я довольно быстро успокоилась. По крайней мере я так думала, пока сегодня не позвонила мама. Она каким-то образом по моему голосу понимает, что у меня плохое настроение, хотя мне всегда кажется, что я общаюсь как обычно. Я очень стараюсь, но она всё равно замечает. В итоге, она всё-таки выпытала у меня, что происходит, хотя мне было странно говорить что-то вроде - понимаешь, мам, мне уже вроде как полгода нравится один мальчик, только я тебе об этом ничего не говорила, а тут у меня начался какой-то кризис самопринятия, такие дела. В общем, меня опять прорвало, и, хотя мама говорит, что лучше не держать всё в себе и слёзы - это не страшно и не плохо, но я всё же заталкиваю это всё куда поглубже до худших времён) Такой трусишки как я ещё, наверное, поискать надо) Нашла утешение в музыке, черничной шоколадке и целом пакете дынных мармеладок. Забавно было стараться найти подходящую музыку, когда у меня сейчас процентов семьдесят плейлиста из одних только его песен -_-' Но сегодняшний день был гораздо лучше, В. куда-то уезжала, и я её не видела аж со вчерашнего вечера, я почти выспалась, посмотрела все уже существующие серии нового сезона Misfits, взялась за второй сезон Once upon a time и подготовилась смотреть третий сезон Teen Wolf :D День прошёл мимо меня, но весьма приятным образом, большей частью) Ещё бы пару таких дней, и я была бы просто счастлива. Если бы не работа, я бы выбрала какие-нибудь пару дней и просто забила бы на хождение на учёбу.

Картинка

Одна только эта песня, и мир стал гораздо светлее)

Прослушать или скачать One Direction Through The Dark бесплатно на Простоплеер

@темы: жизненность, картиночность, песенность

16:00 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Сегодня такой красивый день! Я старалась не воспринимать его эмоциональным планом, вообще не впускать в этот день какие бы то ни было эмоции, поэтому он был просто красивый, медленный и очень сонный. Почти всю пару Сергеева, отрываясь от занимающей сейчас мой интерес книгой, я поглядывала в окно на кружащийся снег, и сама собой на лицо наползала улыбка. Я ничего не чувствовала по этому поводу, но это было очень красиво, и вот она, зима, началась за день до календарной зимы) После лаб вышли на улицу, а там такая красота! И снег под ногами такой потрясающе мягкий, что мне захотелось на него лечь -_- Как в детстве, когда я ещё много гуляла и у меня было 4 пары варежек, к вечеру рядком оказывающихся на батарее, и мы с моей тогдашней подругой Машей копали себе берлогу в сугробе, и мне хотелось залечь там до самой весны, как медведь. Сейчас я тоже хочу свернуться где-то до весны, если считать её временем возрождения. А сейчас, главное для меня - это уйти, закрыться от того, что наседает и ломает меня, потому что даже если я сейчас пойду против своей природы, результат, каким бы положительным он мог бы быть, не доставит мне радости, пересиливание себя оставляет во мне лишь грусть и усталость. Так же, как было летом. В Питер я довольно сильно хотела зимой, но после, уже летом, заставляя себя делать то, что мне не по душе, общаться с людьми по необходимости, улыбаться, где этого требует случай, особенно с работой, я чувствовала не радость от поездки, а необходимость изображать радость, необходимость куда-то ходить, что-то фотографировать, хотя куда больше мне хотелось лечь и не шевелить даже мыслями. Больше всего я боюсь скатиться в реальную депрессию как заболевание, поэтому я больше не хочу даже думать о том, что меня угнетает. Знаю, что сбежать от проблем нельзя, но на время отодвинуть их в сторону, по-моему, совершенно реально, а то я чувствую себя довольно глупо, если взглянуть со стороны, со своими глазами на мокром месте, недовольством собой и неуверенностью, с чувством бесполезности и несостоятельности, тревогой, утомляемостью и прочими дурацкими чувствами. Я сама себе такая неприятна, что уж. И я не знаю, с кем поговорить, потому что родителей я беспокоить не хочу, а с некоторых пор я вообще больше не хочу иметь с ними никакой эмоциональной близости, у Н. есть свои дела, да и, боюсь, каждый раз, когда мы разговариваем с ней о чём-то очень важном для меня, у меня не получается донести до неё свои мысли в том виде, какими их вижу я, и когда возникает недопонимание, у меня совсем опускаются руки и пропадает желание что-то объяснять и только становится ещё тяжелее, ну и главная причина - это жгучий стыд, потому что чем дольше я не могу с собой справиться, тем более ущербной я себя ощущаю. Именно по этой причине я ещё с детства не показывала даже родителям свои слёзы или какие-то проблемы, потому что обычно словами я объяснить не могу, а без слов мне кажется, что на меня только будут злиться) Начала за здравие, кончила за упокой, как всегда))

Картинка

P.S. Не удержалась XD
Картинка два

@музыка: Dead by April

@темы: картиночность, жизненность

21:01 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Последние три дня выдались очень необычными, но в то же время в чём-то классными, хоть я и фейлила на каждом шагу. Главным испытанием стала пятница. Первые две пары лаб мы с Н. благополучно пропустили, за это время я как раз успела написать шпоры к коллоквиуму, который, кстати говоря, прошёл по ощущениям довольно неплохо - практика досталась несложная (если я нигде не накосячила), теоретические вопросы тоже, в принципе, были не самыми худшими, там даже можно было не списывать, но я решила подстраховаться, раз уж такая возможность выдалась. С часу до трёх сидели с Н. и Наташей смотрели то вконтакт, то мой цитатник -_- Как и хотела, сходила в ЕТИС, правда, там тоже не знали, что делать с моим вопросом, стойкое ощущение, что я сломала ЕТИС, хотя это сто процентно не так. В процессе хождения до ЕТИСа забыла ключи внутри кабинета, пришлось ждать Марценюка, чтобы он мне открыл -_- Ну что, поржал, что ещё можно было ожидать -_-' Перепутала время, когда мне надо было быть на заседании кафедры, в итоге, пока ждали Вольхина, это время как раз подошло, и мне всё же пришлось быть в двух местах одновременно. Думала, вернусь через полчаса, но задержалась минут на 50, почти бегом прибежала на лабы, даже успели что-то позащищать, правда, вместо ответов я больше улыбалась и тыкала Н., чтобы она что-нибудь отвечала, особенно, когда знала, что примерно надо ответить, как обычно, в общем-то. Саша представлял разумное зерно нашей "команды", периодически вставляя более осмысленные фразы, но в целом прошло хорошо, нам зачли попытку, так как мы уже опаздывали на Сергеева. На фоне перенапряжения, в моей голове случился какой-то коллапс, и первые десять минут пары я не могла унять смех. Почти полчаса Сергеев не мог определиться, где проводить занятие и парни таскали туда-сюда стулья, а потом просто 2 часа мы слушали какую-то фигню >_< Не спорю, оптоволокно - это довольно интересно, но блин, 2 часа! Я оказалась дома в девять! И мне это идти максимум двадцать минут. Голова у меня перестала работать уже через час, последние полчаса я думала только о том, что оптоволокно я варить не хочу, я вчера сварила суп, и теперь хочу его -_- Под конец, когда надо было писать списки, мозг окончательно перестал работать и я подчистую забыла, как кого зовут в нашей группе -_- Смешно было, когда Дима сказал записать Дениса. Он говорит, запиши Дениса, я подвисаю на том, какая у него фамилия, а после фамилии я уже не помнила его имя >_< Ну и вишенка на торте - я забыла записать Н. х_х Но с третьим курсом заниматься прикольно) И мне нравится голос С., его приятно слушать) Вчера лабы по тех.средствам сетей прошли, в принципе, в том же духе. Мы даже защитили лабу, а в конце он нас даже похвалил и сказал, что я молодец, что что-то читаю 0_о Эм. Я читала ответы со своей тетради, слово в слово то, что он начитал нам на первом занятии -_- После пары сходили с Н. до "Колизея" и я купила себе Assassin's Creed IV! Йей! Сегодня я убила на неё целый день, и мне очень нравится) Моряки поют песни, я обожаю морские миссии, всё очень красиво и увлекательно. Пока мне нравится больше, чем все II и третий, хотя самый первый всё равно, наверное, будет моим самым любимым, хоть он и был по многим пунктам довольно ущербный. Больше всего похож на третьего, но как-то всё удобнее и сам сюжет лучше. Никогда не питала особой любви к пиратам, но тут прямо круто)
А вообще, я так рада, что становится холодно, и погода стоит замечательная, сегодня ходила на выставку продукции Amway, вышла, вокруг общаги не было никого, и светило яркое солнце, а изо рта шёл пар, так что я просто была даже рада, что выбралась в такую погоду прогуляться, слушала музыку, прокручивая в голове приятные моменты минувшей недели. Так здорово просто чувствовать себя счастливой вне зависимости от внешнего мира.

Картинка


Прослушать или скачать Uncle Kracker Smile бесплатно на Простоплеер

@темы: жизненность, картиночность, песенность

18:58 

Ноябрь, что ты делаешь?

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Охох, как-то я совсем разленилась что-то писать) Так что сразу огромная простыня текста. Дни проходят очень быстро и бесследно, хотя это не мешает моему хорошему настроению последние пару дней. Сейчас, видимо, снова тот счастливый период, когда меня всё радует и даже с утра я улыбаюсь сквозь дрёму. В прошлый четверг уехала на семинар Amway, провела в Екатеринбурге три дня, с пятницы по воскресенье, но времени посмотреть город так и не было. В первый день только съездили с папой в "Мегу", купила Н. лисичек и маме набор открыток в Икее, а себе шарф и варежки в H&M, ужасно хочется всамделишную зиму. Первые два дня семинара чувствовала себя абсолютно не в своей тарелке, слишком много людей и, такое чувство, будто всем им обязательно надо тебя задеть и об тебя обтереться. Брр! Третий день выдался гораздо лучше. С утра была встреча только для тех, кому ещё нет 28, поэтому людей было гораздо меньше и в моё личное пространство никто не влезал, в метро ехала одна из всей нашей компании, слушая прекрасную музыку, и постепенно мне стало спокойно и я стала гораздо более дружелюбна, особенно на уровне ощущений. Сам семинар мне понравился, всё было хорошо устроено, много жизнерадостных людей, умеющих мечтать и идти к своим целям. Я посмотрела на всё это, и задумалась, что тоже хочу реализовать свои мечты, осталось только определиться, что же могут дать мне деньги :D В Екатеринбурге мне тоже понравилось, много возможностей и всё под рукой, на днях даже проходил реанифест (К., вот, молодец, сходил хотя бы на что-то, по-моему, это круто :3 ), и я даже на какое-то время пожалела, что не поехала учиться туда, я же прошла на бюджет, но потом вспомнила о своих ребятах, о девчонках, обо всех тех и всём том, что я встретила в Перми, и я уже очень люблю всё, что связано у меня с Пермью. Конечно, если бы я сразу поступила в Екат, было бы много других замечательных людей, но я бы не хотела променять тех, кто есть сейчас, на каких-то абстрактных, пусть и замечательных, других) Приехала, и как я и хотела, выпал снег, обратная дорога была просто прекрасна, ехали скорым поездом и можно было любоваться пролетающими мимо пейзажами, заметающим всё снегом и всей этой атмосферой, которой мне хотелось. Музыка, поезд - и ехать часами без счёта времени и расстояний, будто в подвешенном состоянии :3 Когда уезжала, думала, что устану сильнее, чем за такое же время, проведённое за учёбой, и, в общем-то, оказалась права. Усталость, естественно, не физическая, но моральная, и я откровенно вздохнула с облегчением, выйдя с Перми-II, прямо ощутила, что вернулась домой, особенно, когда увидела красный дом, который встречает меня каждый раз, когда я приезжаю из Березников. Было очень жаль, что пропустила субботу, а потом было ещё и стрёмно, когда Н. сказала, что и Поляков на лекции, и Сергеев на лабах обратили внимание на моё отсутствие -_-' Конечно, правильно, что нужно становиться серьёзнее, отвественнее, быть настроенной на достижение целей, но это очень сложно, когда чувствуешь и ведёшь себя как четырнадцатилетняя >_< Рилли. В свои четырнадцать я тоже вела себя довольно глупо, пусть и немного иначе, но сейчас ничуть не лучше. Н. порой на меня вообще смотрит как на дурочку :D День, когда я стану вести себя как нормальный человек, я отмечу в календаре красным -_- Пока, правда, у меня нет времени всерьёз над этим задумываться (да, а про жабры у русалок и размножение рыб есть, конееечно), пока наступает какой-то полный завал как со стороны учёбы, так и на работе, надо разгрести хотя бы это. В пятницу, похоже, будет вообще апофеоз безумия - коллоквиум, одновременно лабы по Вольхину и заседание кафедры, на которых мне надо будет, видимо, раздвоиться, а в шесть ещё одни лабы, а в шесть тридцать ещё и тренировка по нашим с Л. танцам, а в семь у К. концерт его группы х_х лолшто? В общем, мне уже даже интересно, как всё это образуется)

Картинка

@музыка: Glee Cast - A Thousand Years

@настроение: урожай восхитительных песен всё больше и больше :3

@темы: картиночность, жизненность

19:52 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
На самом деле, слова всё-таки есть, просто они такие разрозненные, что я не могу собрать их воедино. Часть из них завязано на воспоминаниях, а когда я начинаю вспоминать прошлое, это не слишком хороший сигнал. Вчера неожиданно вспомнила наш кабинет биологии на первом этаже, вообще ни о чём, просто ощущения, цветовые пятна. На некоторое время мне гораздо больше хотелось оказаться там, а не на своём нынешнем месте -_- Потом листала свой бесконечный плейлист, попалась "К Элизе", а когда-то у меня была музыкальная шкатулка с этой мелодией, как сейчас помню, я хранила в ней все свои самые милые ценности, вроде пластмассового кольца с розовым "камушком", который мне сломала Ж. ещё в пятом или шестом классе >_< Почему всё так хорошо помнится? С новой силой захотелось зимы. Мне уже даже хочется сессию, потому что там всё проще -_-' Ещё больше хочется нигде не работать, и никуда не ехать в четверг, и вообще никуда не ходить и ничего не делать, я, как и вселенная, стремлюсь к состоянию с минимальной энергией -___-
Новая стрижка С. ему очень идёт) Прошлая, в общем-то, тоже, но хуже точно не стало, а то что-то вокруг у всех парней какой-то сезон новых стрижек и не так уж многие могут похвастаться хорошим результатом. Вон, взять хотя бы нашего Сашу, я, когда его первый раз увидела таким, даже опешила 0_о

Картинка


Прослушать или скачать Встреча Рыбы Зори бесплатно на Простоплеер

@темы: жизненность, картиночность, песенность

20:13 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Уже второй или третий день хочу спросить себя, какого хрена происходит? Событий как таковых нет, но со мной творится что-то охрененно странное. Меня раздражает собственное состояние. Хочется верить, что это только лишь разбушевавшиеся гормоны, но это ещё хуже - чувствовать себя не способной контролировать собственное состояние и подчиняться воле какой-то химии! Вчера я просто проходила почти целый день безосновательно злая на весь мир. Меня бесили все люди, в том числе и я сама. Под вечер, правда, случилось приятное, поднявшее мне настроение - в "Вивате" галантный молодой человек предложил мне свою помощь, потому что мне не хватало сил оторвать банан от связки >_< Мне даже банки В. или Н. открывают -_-' На фоне этой безумной ярости у меня какие-то проблемы с самооценкой. Никогда я ещё такого не делала, по крайней мере всерьёз, но я просто начала сравнивать себя со всеми встречными-поперечными девушками, знакомыми и не знакомыми, и вот сижу я и мучаю себя этими мыслями и параллельно думаю - какого хрена происходит?! Как я перешла из фазы радости, веселья, бобра добра, нежности, влюблённости и т.п. - в это? Чай с мятой успокоиться не помогает -_- Надеюсь, в конце следующей недели это закончится. То есть, было бы здорово, если бы и раньше, но если тогда, то будет хотя бы ясно, в чём было дело -_-' А то пока я чувствую себя не совсем адекватной.
А ещё работа привалила. Очень странно у меня с этим - то густо, то пусто. На прошлой неделе я ходила на работу и не знала, чем себя занять, а сейчас - как всё это разгрести -_- При этом я хочу сходить в кино, съездить в магазин, хотя бы за продуктами, съесть что-нибудь в Чикене, хотя бы, но ума не приложу, как можно что-то планировать, если моя работа возникает просто из ниоткуда?

Картинка


Прослушать или скачать Flёur Никто не должен прийти бесплатно на Простоплеер

@темы: жизненность, картиночность, песенность

22:47 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Вчера (технически уже позавчера) ходила с девочками в бассейн, полтора часа бултыхания в воде) У меня действительно слабые руки, и они очень быстро уставали, так что я частенько переворачивалась на спину, и сегодня они всё ещё болят, но мне очень понравилось! Я и не знала, что так соскучилась по физической нагрузке. И правда, стоит иногда производить смену деятельности.
А сегодня, 31 октября, мы вместо Хэллоуина праздновали прошедший день рождения О. :3 Собрались впятером, самые милые девочки, и хотя зазря задержавший меня Марценюк немного нарушил мои планы, собрались все нормально, отлично посидели, поздравили именинницу, поели сладенького) О. зайка, Н., Ю. и К. тоже просто прелесть, было так весело и мило сидеть и болтать обо всякой чепухе. Обожаю так собираться) А ещё сегодня был ДР у К., мне жаль, что раньше мы меньше общались, он хороший человек и интересный собеседник, и я верю, что у него всё будет хорошо)
Ах, ну и да.

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

19:34 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Жизнь - боль -_- Сегодня Марценюк полтора часа мучил меня с моей курсовой. Я уже тихо ненавижу этот сраный LaTeX. Главное, нормальный такой - вчера говорит "Ну, нам нужно выбрать время, когда вы сможете подойти и мне что-нибудь показать... Например, вторник!" - "Завтра?" - "Ну да!" - и смотрит с непониманием, что же заставило меня переспросить -_- Меня раздражает искать информацию на английском >_< В общем, из-за всего этого со вчерашнего дня я ходила как на иголках, нервничала и пребывала в весьма неприятном настроении. При этом я ведь давно уже написала всё, что могла, теперь осталось только запустить и отладить, и вот тут пошли проблемы - все в интернете пишут как программировать, но никто, что для этого нужно сделать -_- И такое чувство, что решение где-то на поверхности, но я его всё равно не вижу.
Нас опять продинамила препод по танцам! Это уже совсем не круто. Учитывая, что за сорок минут до выхода Л. ей позвонила, и она ответила, что да, всё будет -_- Зато прогулялись) Сейчас хоть и пасмурно, но погода всё равно хорошая, и листьев под ногами так много. В преддверии 31 октября вспомнила про прошлогодние крипи-истории, рассказала Л. про листопадных деток и "Впусти меня, мне холодно...", когда первый раз читала и самой страшно было :D
Моё настроение как какие-то качели, то взлёт, то резкое падение, нервишки уже явно пошаливают. Пора сходить в профик :D Я чувствую, что верчусь, как белка в колесе, и так хочется уже успокоиться и хоть пару дней ничего не делать, никуда не ходить. Очень надеюсь на эти выходные, хотя уже начала сомневаться в своём намерении ехать домой. Уж больно придётся поиздержаться.
Сегодня на паре термодинамики подтверждала свой перепост - "портить своими мыслями настроение, могу, умею, практикую". Исписала восемь блокнотных листочков всякой чушью, под конец совсем пала духом -_- Правда, потом включила музыку, и стало хорошо)

Картинка


Прослушать или скачать Trading Yesterday May I бесплатно на Простоплеер

@темы: жизненность, картиночность, песенность

Живая буквенность

главная