Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: картиночность (список заголовков)
22:32 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
В моей голове пусто и гулко, она напоминает мне громадный колокол без языка. Вроде и ветер гудит, но ничего толкового из него не выходит. Каждое утро начинается с того, что я даю себе моральный пинок хорошего настроения, надежды на встречу (иногда только относительно случайную, это стремление видеть его я не могу побороть даже силой воли, это сильнее меня), и именно это эмоциональное ускорение заставляет меня непроизвольно улыбаться и не чувствовать себя сонной амёбой, даже элеутерококк не нужен. Вот только я очень устала. По-моему, надежда просто губительна. Иногда богатое воображение идёт только во вред. Мне это что-то уже напоминает, что-то, что плохо кончилось, хотя в этот раз, как мне кажется, человек гораздо лучше сам по себе. С некоторых пор меня бесят субботы, точнее я сама, потому что я веду себя не так, как хочу. Понимаю, что делаю что-то не то, но не могу остановиться. Слова, улыбки, жесты - всё не то. Хотя, на самом деле, это относится не только к субботе, просто в субботу я сталкиваюсь с этим лицом к лицу. Ночь немного безумное время, и в голову вечно лезет такое, что с утра воспринимается не в таком пессимистичном свете)
Зато зима вступила в свои права, температура ещё колеблется где-то в районе -7, но это уже зима, самое красивое, по моему мнению, время года. Раньше оно было и самым любимым, но теперь я нормально отдыхаю только летом, так что перевес на его стороне) И хотя мне вечно в помещении гораздо холоднее, чем на улице (почему нам вечно достаются самые холодные аудитории? -_- ), хотя меня раздражает сколько одежды нужно на себя нацепить, чтобы просто выйти на улицу, хотя ужасно неудобно запотевают очки при входе с улицы в помещении, но зима - это очень здорово) Лето - это что-то очень людное, а зима всё-таки для меня что-то куда более личное. И зимой есть Новый год, а это, должно быть, самое волшебное время в году

Картинка


Прослушать или скачать Ingrid Michaelson Men Of Snow бесплатно на Простоплеер

@темы: песенность, картиночность, жизненность

21:09 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Как я и думала, я довольно быстро успокоилась. По крайней мере я так думала, пока сегодня не позвонила мама. Она каким-то образом по моему голосу понимает, что у меня плохое настроение, хотя мне всегда кажется, что я общаюсь как обычно. Я очень стараюсь, но она всё равно замечает. В итоге, она всё-таки выпытала у меня, что происходит, хотя мне было странно говорить что-то вроде - понимаешь, мам, мне уже вроде как полгода нравится один мальчик, только я тебе об этом ничего не говорила, а тут у меня начался какой-то кризис самопринятия, такие дела. В общем, меня опять прорвало, и, хотя мама говорит, что лучше не держать всё в себе и слёзы - это не страшно и не плохо, но я всё же заталкиваю это всё куда поглубже до худших времён) Такой трусишки как я ещё, наверное, поискать надо) Нашла утешение в музыке, черничной шоколадке и целом пакете дынных мармеладок. Забавно было стараться найти подходящую музыку, когда у меня сейчас процентов семьдесят плейлиста из одних только его песен -_-' Но сегодняшний день был гораздо лучше, В. куда-то уезжала, и я её не видела аж со вчерашнего вечера, я почти выспалась, посмотрела все уже существующие серии нового сезона Misfits, взялась за второй сезон Once upon a time и подготовилась смотреть третий сезон Teen Wolf :D День прошёл мимо меня, но весьма приятным образом, большей частью) Ещё бы пару таких дней, и я была бы просто счастлива. Если бы не работа, я бы выбрала какие-нибудь пару дней и просто забила бы на хождение на учёбу.

Картинка

Одна только эта песня, и мир стал гораздо светлее)

Прослушать или скачать One Direction Through The Dark бесплатно на Простоплеер

@темы: жизненность, картиночность, песенность

16:00 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Сегодня такой красивый день! Я старалась не воспринимать его эмоциональным планом, вообще не впускать в этот день какие бы то ни было эмоции, поэтому он был просто красивый, медленный и очень сонный. Почти всю пару Сергеева, отрываясь от занимающей сейчас мой интерес книгой, я поглядывала в окно на кружащийся снег, и сама собой на лицо наползала улыбка. Я ничего не чувствовала по этому поводу, но это было очень красиво, и вот она, зима, началась за день до календарной зимы) После лаб вышли на улицу, а там такая красота! И снег под ногами такой потрясающе мягкий, что мне захотелось на него лечь -_- Как в детстве, когда я ещё много гуляла и у меня было 4 пары варежек, к вечеру рядком оказывающихся на батарее, и мы с моей тогдашней подругой Машей копали себе берлогу в сугробе, и мне хотелось залечь там до самой весны, как медведь. Сейчас я тоже хочу свернуться где-то до весны, если считать её временем возрождения. А сейчас, главное для меня - это уйти, закрыться от того, что наседает и ломает меня, потому что даже если я сейчас пойду против своей природы, результат, каким бы положительным он мог бы быть, не доставит мне радости, пересиливание себя оставляет во мне лишь грусть и усталость. Так же, как было летом. В Питер я довольно сильно хотела зимой, но после, уже летом, заставляя себя делать то, что мне не по душе, общаться с людьми по необходимости, улыбаться, где этого требует случай, особенно с работой, я чувствовала не радость от поездки, а необходимость изображать радость, необходимость куда-то ходить, что-то фотографировать, хотя куда больше мне хотелось лечь и не шевелить даже мыслями. Больше всего я боюсь скатиться в реальную депрессию как заболевание, поэтому я больше не хочу даже думать о том, что меня угнетает. Знаю, что сбежать от проблем нельзя, но на время отодвинуть их в сторону, по-моему, совершенно реально, а то я чувствую себя довольно глупо, если взглянуть со стороны, со своими глазами на мокром месте, недовольством собой и неуверенностью, с чувством бесполезности и несостоятельности, тревогой, утомляемостью и прочими дурацкими чувствами. Я сама себе такая неприятна, что уж. И я не знаю, с кем поговорить, потому что родителей я беспокоить не хочу, а с некоторых пор я вообще больше не хочу иметь с ними никакой эмоциональной близости, у Н. есть свои дела, да и, боюсь, каждый раз, когда мы разговариваем с ней о чём-то очень важном для меня, у меня не получается донести до неё свои мысли в том виде, какими их вижу я, и когда возникает недопонимание, у меня совсем опускаются руки и пропадает желание что-то объяснять и только становится ещё тяжелее, ну и главная причина - это жгучий стыд, потому что чем дольше я не могу с собой справиться, тем более ущербной я себя ощущаю. Именно по этой причине я ещё с детства не показывала даже родителям свои слёзы или какие-то проблемы, потому что обычно словами я объяснить не могу, а без слов мне кажется, что на меня только будут злиться) Начала за здравие, кончила за упокой, как всегда))

Картинка

P.S. Не удержалась XD
Картинка два

@музыка: Dead by April

@темы: картиночность, жизненность

21:01 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Последние три дня выдались очень необычными, но в то же время в чём-то классными, хоть я и фейлила на каждом шагу. Главным испытанием стала пятница. Первые две пары лаб мы с Н. благополучно пропустили, за это время я как раз успела написать шпоры к коллоквиуму, который, кстати говоря, прошёл по ощущениям довольно неплохо - практика досталась несложная (если я нигде не накосячила), теоретические вопросы тоже, в принципе, были не самыми худшими, там даже можно было не списывать, но я решила подстраховаться, раз уж такая возможность выдалась. С часу до трёх сидели с Н. и Наташей смотрели то вконтакт, то мой цитатник -_- Как и хотела, сходила в ЕТИС, правда, там тоже не знали, что делать с моим вопросом, стойкое ощущение, что я сломала ЕТИС, хотя это сто процентно не так. В процессе хождения до ЕТИСа забыла ключи внутри кабинета, пришлось ждать Марценюка, чтобы он мне открыл -_- Ну что, поржал, что ещё можно было ожидать -_-' Перепутала время, когда мне надо было быть на заседании кафедры, в итоге, пока ждали Вольхина, это время как раз подошло, и мне всё же пришлось быть в двух местах одновременно. Думала, вернусь через полчаса, но задержалась минут на 50, почти бегом прибежала на лабы, даже успели что-то позащищать, правда, вместо ответов я больше улыбалась и тыкала Н., чтобы она что-нибудь отвечала, особенно, когда знала, что примерно надо ответить, как обычно, в общем-то. Саша представлял разумное зерно нашей "команды", периодически вставляя более осмысленные фразы, но в целом прошло хорошо, нам зачли попытку, так как мы уже опаздывали на Сергеева. На фоне перенапряжения, в моей голове случился какой-то коллапс, и первые десять минут пары я не могла унять смех. Почти полчаса Сергеев не мог определиться, где проводить занятие и парни таскали туда-сюда стулья, а потом просто 2 часа мы слушали какую-то фигню >_< Не спорю, оптоволокно - это довольно интересно, но блин, 2 часа! Я оказалась дома в девять! И мне это идти максимум двадцать минут. Голова у меня перестала работать уже через час, последние полчаса я думала только о том, что оптоволокно я варить не хочу, я вчера сварила суп, и теперь хочу его -_- Под конец, когда надо было писать списки, мозг окончательно перестал работать и я подчистую забыла, как кого зовут в нашей группе -_- Смешно было, когда Дима сказал записать Дениса. Он говорит, запиши Дениса, я подвисаю на том, какая у него фамилия, а после фамилии я уже не помнила его имя >_< Ну и вишенка на торте - я забыла записать Н. х_х Но с третьим курсом заниматься прикольно) И мне нравится голос С., его приятно слушать) Вчера лабы по тех.средствам сетей прошли, в принципе, в том же духе. Мы даже защитили лабу, а в конце он нас даже похвалил и сказал, что я молодец, что что-то читаю 0_о Эм. Я читала ответы со своей тетради, слово в слово то, что он начитал нам на первом занятии -_- После пары сходили с Н. до "Колизея" и я купила себе Assassin's Creed IV! Йей! Сегодня я убила на неё целый день, и мне очень нравится) Моряки поют песни, я обожаю морские миссии, всё очень красиво и увлекательно. Пока мне нравится больше, чем все II и третий, хотя самый первый всё равно, наверное, будет моим самым любимым, хоть он и был по многим пунктам довольно ущербный. Больше всего похож на третьего, но как-то всё удобнее и сам сюжет лучше. Никогда не питала особой любви к пиратам, но тут прямо круто)
А вообще, я так рада, что становится холодно, и погода стоит замечательная, сегодня ходила на выставку продукции Amway, вышла, вокруг общаги не было никого, и светило яркое солнце, а изо рта шёл пар, так что я просто была даже рада, что выбралась в такую погоду прогуляться, слушала музыку, прокручивая в голове приятные моменты минувшей недели. Так здорово просто чувствовать себя счастливой вне зависимости от внешнего мира.

Картинка


Прослушать или скачать Uncle Kracker Smile бесплатно на Простоплеер

@темы: жизненность, картиночность, песенность

18:58 

Ноябрь, что ты делаешь?

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Охох, как-то я совсем разленилась что-то писать) Так что сразу огромная простыня текста. Дни проходят очень быстро и бесследно, хотя это не мешает моему хорошему настроению последние пару дней. Сейчас, видимо, снова тот счастливый период, когда меня всё радует и даже с утра я улыбаюсь сквозь дрёму. В прошлый четверг уехала на семинар Amway, провела в Екатеринбурге три дня, с пятницы по воскресенье, но времени посмотреть город так и не было. В первый день только съездили с папой в "Мегу", купила Н. лисичек и маме набор открыток в Икее, а себе шарф и варежки в H&M, ужасно хочется всамделишную зиму. Первые два дня семинара чувствовала себя абсолютно не в своей тарелке, слишком много людей и, такое чувство, будто всем им обязательно надо тебя задеть и об тебя обтереться. Брр! Третий день выдался гораздо лучше. С утра была встреча только для тех, кому ещё нет 28, поэтому людей было гораздо меньше и в моё личное пространство никто не влезал, в метро ехала одна из всей нашей компании, слушая прекрасную музыку, и постепенно мне стало спокойно и я стала гораздо более дружелюбна, особенно на уровне ощущений. Сам семинар мне понравился, всё было хорошо устроено, много жизнерадостных людей, умеющих мечтать и идти к своим целям. Я посмотрела на всё это, и задумалась, что тоже хочу реализовать свои мечты, осталось только определиться, что же могут дать мне деньги :D В Екатеринбурге мне тоже понравилось, много возможностей и всё под рукой, на днях даже проходил реанифест (К., вот, молодец, сходил хотя бы на что-то, по-моему, это круто :3 ), и я даже на какое-то время пожалела, что не поехала учиться туда, я же прошла на бюджет, но потом вспомнила о своих ребятах, о девчонках, обо всех тех и всём том, что я встретила в Перми, и я уже очень люблю всё, что связано у меня с Пермью. Конечно, если бы я сразу поступила в Екат, было бы много других замечательных людей, но я бы не хотела променять тех, кто есть сейчас, на каких-то абстрактных, пусть и замечательных, других) Приехала, и как я и хотела, выпал снег, обратная дорога была просто прекрасна, ехали скорым поездом и можно было любоваться пролетающими мимо пейзажами, заметающим всё снегом и всей этой атмосферой, которой мне хотелось. Музыка, поезд - и ехать часами без счёта времени и расстояний, будто в подвешенном состоянии :3 Когда уезжала, думала, что устану сильнее, чем за такое же время, проведённое за учёбой, и, в общем-то, оказалась права. Усталость, естественно, не физическая, но моральная, и я откровенно вздохнула с облегчением, выйдя с Перми-II, прямо ощутила, что вернулась домой, особенно, когда увидела красный дом, который встречает меня каждый раз, когда я приезжаю из Березников. Было очень жаль, что пропустила субботу, а потом было ещё и стрёмно, когда Н. сказала, что и Поляков на лекции, и Сергеев на лабах обратили внимание на моё отсутствие -_-' Конечно, правильно, что нужно становиться серьёзнее, отвественнее, быть настроенной на достижение целей, но это очень сложно, когда чувствуешь и ведёшь себя как четырнадцатилетняя >_< Рилли. В свои четырнадцать я тоже вела себя довольно глупо, пусть и немного иначе, но сейчас ничуть не лучше. Н. порой на меня вообще смотрит как на дурочку :D День, когда я стану вести себя как нормальный человек, я отмечу в календаре красным -_- Пока, правда, у меня нет времени всерьёз над этим задумываться (да, а про жабры у русалок и размножение рыб есть, конееечно), пока наступает какой-то полный завал как со стороны учёбы, так и на работе, надо разгрести хотя бы это. В пятницу, похоже, будет вообще апофеоз безумия - коллоквиум, одновременно лабы по Вольхину и заседание кафедры, на которых мне надо будет, видимо, раздвоиться, а в шесть ещё одни лабы, а в шесть тридцать ещё и тренировка по нашим с Л. танцам, а в семь у К. концерт его группы х_х лолшто? В общем, мне уже даже интересно, как всё это образуется)

Картинка

@музыка: Glee Cast - A Thousand Years

@настроение: урожай восхитительных песен всё больше и больше :3

@темы: картиночность, жизненность

19:52 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
На самом деле, слова всё-таки есть, просто они такие разрозненные, что я не могу собрать их воедино. Часть из них завязано на воспоминаниях, а когда я начинаю вспоминать прошлое, это не слишком хороший сигнал. Вчера неожиданно вспомнила наш кабинет биологии на первом этаже, вообще ни о чём, просто ощущения, цветовые пятна. На некоторое время мне гораздо больше хотелось оказаться там, а не на своём нынешнем месте -_- Потом листала свой бесконечный плейлист, попалась "К Элизе", а когда-то у меня была музыкальная шкатулка с этой мелодией, как сейчас помню, я хранила в ней все свои самые милые ценности, вроде пластмассового кольца с розовым "камушком", который мне сломала Ж. ещё в пятом или шестом классе >_< Почему всё так хорошо помнится? С новой силой захотелось зимы. Мне уже даже хочется сессию, потому что там всё проще -_-' Ещё больше хочется нигде не работать, и никуда не ехать в четверг, и вообще никуда не ходить и ничего не делать, я, как и вселенная, стремлюсь к состоянию с минимальной энергией -___-
Новая стрижка С. ему очень идёт) Прошлая, в общем-то, тоже, но хуже точно не стало, а то что-то вокруг у всех парней какой-то сезон новых стрижек и не так уж многие могут похвастаться хорошим результатом. Вон, взять хотя бы нашего Сашу, я, когда его первый раз увидела таким, даже опешила 0_о

Картинка


Прослушать или скачать Встреча Рыбы Зори бесплатно на Простоплеер

@темы: жизненность, картиночность, песенность

20:13 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Уже второй или третий день хочу спросить себя, какого хрена происходит? Событий как таковых нет, но со мной творится что-то охрененно странное. Меня раздражает собственное состояние. Хочется верить, что это только лишь разбушевавшиеся гормоны, но это ещё хуже - чувствовать себя не способной контролировать собственное состояние и подчиняться воле какой-то химии! Вчера я просто проходила почти целый день безосновательно злая на весь мир. Меня бесили все люди, в том числе и я сама. Под вечер, правда, случилось приятное, поднявшее мне настроение - в "Вивате" галантный молодой человек предложил мне свою помощь, потому что мне не хватало сил оторвать банан от связки >_< Мне даже банки В. или Н. открывают -_-' На фоне этой безумной ярости у меня какие-то проблемы с самооценкой. Никогда я ещё такого не делала, по крайней мере всерьёз, но я просто начала сравнивать себя со всеми встречными-поперечными девушками, знакомыми и не знакомыми, и вот сижу я и мучаю себя этими мыслями и параллельно думаю - какого хрена происходит?! Как я перешла из фазы радости, веселья, бобра добра, нежности, влюблённости и т.п. - в это? Чай с мятой успокоиться не помогает -_- Надеюсь, в конце следующей недели это закончится. То есть, было бы здорово, если бы и раньше, но если тогда, то будет хотя бы ясно, в чём было дело -_-' А то пока я чувствую себя не совсем адекватной.
А ещё работа привалила. Очень странно у меня с этим - то густо, то пусто. На прошлой неделе я ходила на работу и не знала, чем себя занять, а сейчас - как всё это разгрести -_- При этом я хочу сходить в кино, съездить в магазин, хотя бы за продуктами, съесть что-нибудь в Чикене, хотя бы, но ума не приложу, как можно что-то планировать, если моя работа возникает просто из ниоткуда?

Картинка


Прослушать или скачать Flёur Никто не должен прийти бесплатно на Простоплеер

@темы: жизненность, картиночность, песенность

22:47 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Вчера (технически уже позавчера) ходила с девочками в бассейн, полтора часа бултыхания в воде) У меня действительно слабые руки, и они очень быстро уставали, так что я частенько переворачивалась на спину, и сегодня они всё ещё болят, но мне очень понравилось! Я и не знала, что так соскучилась по физической нагрузке. И правда, стоит иногда производить смену деятельности.
А сегодня, 31 октября, мы вместо Хэллоуина праздновали прошедший день рождения О. :3 Собрались впятером, самые милые девочки, и хотя зазря задержавший меня Марценюк немного нарушил мои планы, собрались все нормально, отлично посидели, поздравили именинницу, поели сладенького) О. зайка, Н., Ю. и К. тоже просто прелесть, было так весело и мило сидеть и болтать обо всякой чепухе. Обожаю так собираться) А ещё сегодня был ДР у К., мне жаль, что раньше мы меньше общались, он хороший человек и интересный собеседник, и я верю, что у него всё будет хорошо)
Ах, ну и да.

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

19:34 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Жизнь - боль -_- Сегодня Марценюк полтора часа мучил меня с моей курсовой. Я уже тихо ненавижу этот сраный LaTeX. Главное, нормальный такой - вчера говорит "Ну, нам нужно выбрать время, когда вы сможете подойти и мне что-нибудь показать... Например, вторник!" - "Завтра?" - "Ну да!" - и смотрит с непониманием, что же заставило меня переспросить -_- Меня раздражает искать информацию на английском >_< В общем, из-за всего этого со вчерашнего дня я ходила как на иголках, нервничала и пребывала в весьма неприятном настроении. При этом я ведь давно уже написала всё, что могла, теперь осталось только запустить и отладить, и вот тут пошли проблемы - все в интернете пишут как программировать, но никто, что для этого нужно сделать -_- И такое чувство, что решение где-то на поверхности, но я его всё равно не вижу.
Нас опять продинамила препод по танцам! Это уже совсем не круто. Учитывая, что за сорок минут до выхода Л. ей позвонила, и она ответила, что да, всё будет -_- Зато прогулялись) Сейчас хоть и пасмурно, но погода всё равно хорошая, и листьев под ногами так много. В преддверии 31 октября вспомнила про прошлогодние крипи-истории, рассказала Л. про листопадных деток и "Впусти меня, мне холодно...", когда первый раз читала и самой страшно было :D
Моё настроение как какие-то качели, то взлёт, то резкое падение, нервишки уже явно пошаливают. Пора сходить в профик :D Я чувствую, что верчусь, как белка в колесе, и так хочется уже успокоиться и хоть пару дней ничего не делать, никуда не ходить. Очень надеюсь на эти выходные, хотя уже начала сомневаться в своём намерении ехать домой. Уж больно придётся поиздержаться.
Сегодня на паре термодинамики подтверждала свой перепост - "портить своими мыслями настроение, могу, умею, практикую". Исписала восемь блокнотных листочков всякой чушью, под конец совсем пала духом -_- Правда, потом включила музыку, и стало хорошо)

Картинка


Прослушать или скачать Trading Yesterday May I бесплатно на Простоплеер

@темы: жизненность, картиночность, песенность

18:52 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
:D я люблю субботы! Конечно, дело и в том, что у меня второй день очень хорошее настроение, но субботы и сами по себе в последнее время прекрасны. Хотя Сергеев меня раздражает, он такой нудный, я никак не могу уловить суть его рассказов, а ещё до него первой парой ужасно медленный Поляков, на лекциях которого мне всегда дико скучно, хотя теперь я вспомнила чем, кроме чтения, можно заниматься на парах и до конца исписала один из блокнотов) Отлично сегодня вышло с практикой по архитектуре эвм :D У нас и правда очень весёлые пары.
Позавчера выпал снег! Правда, к сегодняшнему дню всё смыло дождём, но снега было сантиметров десять, если не больше, и если с утра это было "О, круто, снег идёт!", то днём скорее - "ээ, что за фигня?". Из него даже успели скатать двух огромных снеговиков, у одного были крутые руки из толстенных веток. Успела подумать, каково же будет третьему курсу бегать на физре по этому непотребству, но сегодня, вроде как не так всё печально. Сходили вместе с паяльщиками и коибасами на ПНППК, нам показали часть процесса изготовления какого-то гироскопического оптоволокна, оно называется "Панда" ^__^ И да, Н., я действительно с интересом слушала того мужика :D А ещё меня не покидала мысль, что было бы круто поиграть во что-то вроде Portal'а, но в декорациях ПНППК :D Вчера нас продинамила преподавательница по танцам, наш фитнес-клуб оказался не работающим, и у них до сих пор не починили электричество, поэтому и сегодня мы никуда не пошли( Вчера нам рассказали результаты практики с коллоквиума, и была вторая пара лаб по ттэ, про которую я бы благополучно забыла, если бы Н. не напомнила -_- Со следующей недели они начнутся у нас уже официально, и нам уже придётся ходить каждую пятницу с трёх до по идее шести, но пока что мы благополучно заканчивали где-то около пяти)
Установила себе Дионис общажный, теперь наслаждаюсь Adventure Time *___* При этом ещё не досмотрела всякие разные monogatary, вчера закончила Nisemonogatary, теперь вот смотрю историю кошки -_- Похоже, беда у меня будет с летней практикой :gigi: Ну а пока можно просто посидеть и послушать музыку, запивая сливовым чаем и заедая имбирными печеньками

Картинка

@музыка: Motorama

@темы: картиночность, жизненность

19:42 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Хочу написать пост ещё с понедельника -_- В понедельник было самое прекрасное и бодрое настроение за несколько недель, не смотря на то (а может и благодаря тому), что проснулась я не по будильнику, а от звонка Наташи. Пришлось срочно вскочить с кровати, спешно собраться, умыться, одеться, накраситься, не позавтракать и пойти срочно в универ. Спешное пробуждение никак не сказалось на хорошем настроении, и я весь день проходила счастливая, болтливая, и встреча определённых личностей только улучшила настроение, хотя, казалось, уже некуда) Не смогла найти туфли для занятий, но и это мне не помешало чувствовать себя счастливой. Только к самому вечеру, когда я просидела несколько часов без интернета, только тогда радостный пыл немного поутих, но мы с Н. заказали роллы, не стали ждать 31 октября и повода и замечательно посидели ^__^ Я, правда, прямо как чувствовала, что такой подъём ничем хорошим не аукнется, и как в воду глядела - уже второй день мне как-то тревожно, неспокойно, и уж точно никак не радостно. Зато я наконец-то сделала хотя бы часть того, что хотела, например, сварила суп! -_- От куриного бульона я отказалась, пожалев времени, но я уже, наверное, неделю никак не могла приготовить себе хоть что-нибудь, ограничиваясь едой в универе и чаем, так что мне он вообще показался пищей богов :D Надеюсь дома хорошенько наесться какими-нибудь вкусностями, решила ехать через субботу, как раз понедельник выходной. Поздравлю маму с днём рождения) Отвлекусь немного от доставших уже мыслей. Иногда я почти ненавижу что-то к кому-то испытывать, потому что это же я, и мои чувства только усложняют мне жизнь. Адекватно я ещё ни разу себя не повела. Но во всё остальное время, большую часть времени, я рада своим чувствам, пусть и не взаимным, какое-то время мне вообще казалось, что я никогда не захочу влюбляться, а это такое прекрасное чувство -_- Сегодня сходила на "Ромео и Джульетту", мне очень понравилась эта интерпретация, режиссёр не стал уходить от эпохи и языка Шекспира, декорации, костюмы, свет, музыка диалоги в стихах - всё было очень к месту. Перед походом я долго сомневалась на счёт актёра в главной роли, но отторжения он не вызывал, хотя к таким актёрам я отношусь как-то настороженно. И вот парадокс - прекрасно известен конец, знаменитое "Нет повести печальнее на свете...", но до самого конца очень хотелось, чтобы режиссёр вдруг ни с того ни с сего решил бы сделать что-то вроде хэппи энда >_< Я даже прослезилась, чего совсем не ожидала, так что да, фильм мне понравился, иногда хочется чего-то такого, красивого и романтичного) Осень - время, когда хочется тепла.

Картинка

@музыка: 30 Seconds to Mars - The Kill

@темы: жизненность, картиночность

19:00 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Вчера был коллоквиум по ФТТ. Это было нечто ужасное, словно сдать маленькую сессию, а таких колков у нас впереди ещё два, не знаю, что будет итогом этого, не уверена ни в задачах, ни в теории, хотя и то, и другое так-то написала. Только вот в оценках везде запуталась, как подставлять заряд электрона - в СИ или СГСЭ, и если в СГСЭ, то зачем он выписал заряд в СИ >_< Ну а с теорией вообще беда. Свой второй вопрос я списала, но с какими-то упущениями, а во втором просто выписала все формулы, какие вспомнила и подглядела, но в каком-то не том порядке, и, кажется, самое главное не написала -_- Ну да, если честно, на счёт ФТТ я как-то не сильно переживаю -_-'
А ещё вчера мы с Л. сходили на первый урок танцев, точнее стрип-пластики. Танцор из меня не ахти, пластичный тем паче, но, может, хоть немного я стану более раскованно двигаться, да и осанка и уверенность в себе, может, появятся. Пока, если честно, уверенностью даже не пахнет, у меня опять взыграли комплексы >_< У меня самые широкие бёдра из всей нашей группы, пусть и всего из шести человек. И вообще, тамошнее зеркало меня не красит :D С координацией движений у меня тоже беда, и одновременно уследить за руками и ногами у меня не получается. А ещё, не смотря на то, что наш преподаватель уверила нас, что мы все как одна поголовно талантливые и вообще у нас всё замечательно, меня раздражает любое дело, которое у меня не получается с первого раза -_- Я, конечно, понимаю, что это было моё первое занятие, но блин -_-
Зато сегодня мы с Л. сходили снова на танцы, а чуть раньше на йогу. Никогда бы не подумала, что йога - это так сложно 0_о Мне казалось, там всё так мягко, плавно, дышишь ровно и всё, но оказалось, что там и правда всё плавно, дышать надо ровно, но в процессе у меня начала трястись правая рука и дышать я периодически забывала. А ещё было очень трудно избавиться от неприятных мыслей, с которыми я сегодня проходила весь день, какое-то раздражение, и я даже немного расстроилась, но почему-то оказалось, что, когда занятие кончилось, эти мысли сами собой испарились, и даже на танцах я с гораздо большим удовольствием смотрела на своё отражение, и не сравнивала себя с другими, и получала удовольствие от процесса. В этот раз нагрузка оказалась гораздо больше, по крайней мере для меня, и на спину, и на ноги, можно ещё пойти завтра, но, мне кажется, я буду на это не способна :D
Воспользовалась своим служебным положением и отсканировала часть своих рисунков. Цветопередача всё равно страдает, как я ни билась со сканером. И на почве не самого хорошего настроения я отбраковала большую часть моих рисулек, но на первый раз нормально. Током ещё не видела, что получилось, надо будет над ними немного поколдовать с яркостью и контрастностью)
Вообще, самое хорошее, что со мной произошло на этой неделе - это то, что я снова попала в свою определённость, когда меня не мучает ощущение, что я не могу ничего выбрать и всё время хочу чего-то эдакого, о чём и сама не знаю, когда я могу с утра (пусть и не с самого утра) чувствовать себя человеком, а не амёбой, когда я веду себя как неадекватная и нелюдимая, но по крайней мере не расстраиваюсь и не уничижаю себя по этому поводу. Теперь у меня чёрные ногти, и я понимаю, что это именно то, чего я хотела, мне хочется радоваться жизни, а не лечь и лежать в одной позе до следующего лета, и вообще теперь я вижу в себе себя, а не какого-то неприятного незнакомца. Хотя до гармонии и просветления мне ещё очень далеко :D А ещё мой мозг явно жёстко стебётся над моими чувствами, и я только и могу, что удивляться собственной неспособности и рта раскрыть, когда мне этого действительно хочется и с тем, с кем мне действительно хочется -_- зачёркнуто

Картинка

@темы: жизненность, картиночность, танцевальное

19:20 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
В какую-то из суббот заметила, что у нас с С. одинаковые наушники. Такая милота) Правда, сегодня с утра мои приказали долго жить, эти стойко выдержали, кажется, полгода, но я, наверное, худший эксплуататор наушников, и для сна мне надо что-то попроще и подешевле :D Пришлось купить той же фирмы, ещё более голубые, но уже другие( Посмотрела на свой плеер в магазине, такой чистенький, новый, который ещё никто не трогал, что уж говорить о стёршихся клавишах) Погладила его на прощание, улыбнулась про себя) К моему нынешнему плееру я отношусь почему-то лучше, чем к предыдущему, хотя тот и был удобнее. Может, дело в том, что я сама его выбирала, может, ещё в чём.
Последнее время хорошей музыки прибывает просто в геометрической прогрессии, у меня сплошное музыкальное блаженство) То от С., то от К.
Снег уже по утрам практически лежит, машины припорошены снегом, мелкие крупинки тают на щеках, и иногда в универе в окно видно, как он падает, если бы было тепелее, это были бы дожди, но снег мне нравится куда больше)
Сегодня был очень суетливый день, особенно ближе к четырём-пяти, и мне кажется, что мне нужно просто взять и резко начать разгоняться, а не ждать, когда восстановятся силы, потому что это не произойдёт, похоже, никогда) Аппетит приходит во время еды, так же и тут, как сегодня Поляков сказал - что-то в стиле "Начать - считай уже полдела сделано". Надо только начать. Войти в колесо) А пока, пока предстоящий колоквиум ещё не совсем дышит в затылок, можно немного порефлексировать и расслабиться.

Картинка


Прослушать или скачать Amanda Rogers No Surprises бесплатно на Простоплеер

@темы: жизненность, картиночность, песенность

18:55 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Сильные положительные эмоции выматывают ничуть не хуже отрицательных -_- Я какой-то странный по своим меркам человек, слишком впечатлительный по поводу и без. Ну и ладно)
По работе сейчас мне нужно получить справку о судимости о_о wat? Это что-то новенькое.
Я снова вспомнила про Скайрим, и меня унесло на драконе :D Отлично провела воскресенье, с самого пробуждения, с часу дня и до вечера. Выполнила парочку заданий, которые почему-то обходила стороной при предыдущем прохождении.
Меня тревожит это чувство, когда я не могу понять, чего мне хочется. Снова. И снова вплоть до уровня цвета лака для ногтей -_- Столько дел, и я даже не знаю, с какой стороны к ним подступиться. На одной только этой неделе семинар по философии, колоквиум по ФТТ и архитектура ЭВМ в субботу. А ещё я накаркала - стоило вспомнить про курсовую, Марценюк тоже начал про неё спрашивать -_- И вот что с этим делать? Приоритет пока отдаю ФТТ, но тоже как-то слишком неспешно. И всё время хочется спать =_= Мне явно не хватает каких-нибудь небольших каникул)
А ещё сегодня выпал первый для меня снег. Юля говорила, что видела снег недели две назад, но я в это время спала, так что первый снег у меня - сегодня) И когда я пришла домой, за окном было даже как-то туманно от снега, он кружил так плотно, что мне было не видно даже трамвайных путей, которые я частенько наблюдаю из окна. Было очень приятно, что я в такую погоду уже дома, в уюте и тепле, хоть и не одна, чему я немного расстроилась, потому что мне больше хотелось восстановить душевное равновесие, чем видеть В. Я слишком быстро отвыкаю от людей.

Картинка


Прослушать или скачать Grizzly Bear Foreground бесплатно на Простоплеер

@темы: жизненность, картиночность, песенность

18:51 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Я сегодня, как всегда, с приключениями. Решила что-то делать со своим кашлем и пойти к врачу. Вышла из общаги такая довольная жизнью, дошла до трамвайной остановки и к большому недоумению встретила огромную недовольную толпу. А дальше начались мои обычные приключения. Когда мимо проехали три "5"-ки, я насторожилась) Прямо как издевательство, когда они нужны, их не дождёшься, а когда нужно что-то другое, прямо одна за другой идут, подумала я, глядя на ещё три мимо проезжающие "5"-ки. За двадцать минут кроме "5"-ки проехал только "13"-ый -_- А когда я всё-таки решила, что проще будет доехать до ЦУМа на автобусе, а дальше дойти в темпе вальса до места назначения, и перешла дорогу, по известному закону услышала за спиной громыхание нужной "7"-ки! Пришлось вернуться и ждать, когда она приедет -_- У сквера увидела целый десяток стоящих в ряд трамваев, но так и не поняла, что же их задержало. В итоге, к врачу я опоздала и решила дождаться своей очереди >_< Пока дождалась, кончился рабочий день и поликлинику закрыли! На настоящий висячий замок! Но врач меня приняла, хоть и пожурила, и ворота мне тоже открыли) Правда, чувствовала я себя немного глупо - я ведь почти вылечилась, справка на физру мне не нужна, больничный тоже, чего пришла - непонятно -_-' Зато потом пошла пешком домой, и это было чудесно - месяц тонкий как серп, осенние листья, осеннее небо, высокое и едва светящееся, музыка в наушниках, не сходящая с губ улыбка, мысли о приятных людях, действительно хорошо провела время, хотя у меня и подмёрзли попа, уши и нос)
Второй день меня преследовало желание съесть сосиску в тесте из буфета, и я сегодня, наконец-то, исполнила своё желание :D К тому же, это желание привело меня в буфет как раз тогда, когда там был С., а его я всегда очень рада видеть ^__^ Правда, как и стоило ожидать, мне слишком трудно выдавить из себя что-то кроме "Привет", но я буду работать над этим))

Картинка


Прослушать или скачать Andrew Belle Sky's Still Blue бесплатно на Простоплеер

@темы: жизненность, картиночность, песенность

21:37 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Я опустошена. Всё наложилось друг на друга и всё дало свой разрушительный вклад - болезнь, проблемы на работе, раздражающая ситуация с личной жизнью, ссора с В., и каждая другая не упомянутая мелочь только ложится сверху тяжёлым грузом. На каждый вдох и выдох приходится позыв кашля, на работе я бегаю по универу уже не только в переносном, но и в прямом смысле, пришла сегодня домой, а у меня руки дрожат. Работу, конечно, я нашла ну прямо по себе - каждый день делаю то, что не люблю и чего, по большей части, боюсь - куда-то хожу, говорю с незнакомыми людьми, кому-то звоню, каждое выполненное дело такого рода понемногу выжимает из меня силы. Парень, который мне нравится, фактически не обращает на меня внимания, а я слишком устала, чтобы взять себя в руки и бороться, что ли, делать какие-то шаги (в которых, по правде, ничего не смыслю -_- ), с другой стороны, парень, который сам мне пишет и сам хочет встретиться, но я не могу понять, зачем мне это надо. Я даже не могу заставить себя собраться и не жаловаться! Поняла в чём-то К. - за два дня посмотрела аниме Free!, и на время просмотра абстрагировалась от того, что меня сейчас волнует. Блаженное не ощущение. У меня есть сила всё это перебороть, но сейчас я не могу докричаться до неё.
На самом деле, я хотела написать совсем о другом :D Только вот почему-то с первых же строк скатилась в какую-то безысходность) Очень большое впечатление сегодня произвела пара Вольхина. Сам он, правда, тут совсем не при чём, а вот погода выкинула что-то совершенно особенное. С утра было пасмурно, но неожидано стало солнечно, и я так обрадовалась этим неожиданным уже солнечным лучам, как очень быстро набежали плотные тучи, высыпавшие из себя ливень снежных хлопьев, ветер швырял листья в окна и всё выглядело очень жутко и очень красиво. Это было очень здорово.

Картинка

@темы: плохое, картиночность, жизненность

21:29 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Моя простуда всё не унимается. Два дня назад я была здоровая и бодрая, но вчера проснулась ужасно разбитая, уже с кашлем, насморком и болящей головой -_- Сегодня ничуть не лучше, ещё и голос сел, но я с температурой всё-таки пошла в универ. Дурость. В итоге первую пару я пыталась разлепить глаза и вообще понять, что я здесь делаю, а вторая пара вообще прошла как в тумане, ни слова не запомнила, и даже не поздоровалась с С., хотя это как-то некрасиво, и мне теперь как-то стыдно и стрёмно >_< И ведь вроде я не здороваюсь с огромным количеством людей, даже если мы знакомы, но конкретно здесь я чувствую себя неловко и неправильно. Пришла в три, сразу завалилась спать, но, вопреки обыкновению, легче мне по пробуждению не стало. Всё те же кашель, насморк и выматывающая головная боль. Если бы не последняя, всё было бы куда проще, и я спокойно бы себе лечилась, занимаясь своими обычными делами. Только вот голова раскалывается, подбородок чешется от кашля и в ушах тоже что-то отдаёт. Осень, что ты делаешь, ахаха, прекрати -_- На улице тоже сегодня был какой-то ужас, ветер поднялся такой, что я в кофте и пальто просто продрогла и так и не смогла заставить себя дойти до Вивата за клюквой и лимоном. Придётся завтра выбираться из уютной комнаты(
И всё-таки, главная моя проблема и злейший мой враг - это я сама -_-

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

21:36 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Что такое? Второй уже день подряд просто валюсь с ног от усталости. Сплю ровно столько же, сколько и раньше, но целый день клюю носом, и, когда возвращаюсь домой, сил нет уже буквально ни на что - не могу заставить себя ни постирать, ни даже приготовить себе ужин. Что уж говорить о летней практике -_- У меня совсем не осталось сил. Никогда не думала, что совмещать учёбу и работу будет так сложно. Времени на что-то вроде вязания свитера не остаётся просто в принципе. Добавляет напряжения и окончательно уничтожает запас сил, конечно же, эмоциональное напряжение. Будь всё более благополучно по другим фронтам, мне было бы куда проще написать С., начать какое-то общение, но неприятности на работе подрывают уверенность в своих силах просто на корню. И я всё время об этом думаю. Всё, чёрт возьми, время. Меня штормит, у меня то пик радости и задумчивые вздохи, то меня резко кидает в пропасть отчаяния. Точно так же ведёт себя мой интернет -_- А ещё общаюсь с К., и с каждым разом чувствую себя всё более безнадёжной. Он размышляет весьма пессимистично, и даже не могу толком ему возразить, так как чувствую, что мы с ним одного поля ягоды. Как я могу его пытаться изменить, если сама такая же, и даже себя не могу изменить? Только на себя бочку буду катить зря. Хотя я более спокойно ко всему отношусь, я просто принимаю свою реальность. Но это точно не значит, что кто-то ещё должен так же думать. Пока сидела вчера на парах, даже настрочила ему ответ-размышление, но так и не отправила, как-то не пришлось) Хотела эту картинку перепостить у себя на странице вконтакте, но не рискнула -__- Так мало слов, и так много внутри колыхается эмоций! Здесь, всё-таки, как-то более спокойно и уютно, чисто своё место

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

10:34 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Порой меня посещают странные, даже саморазрушительные желания. Плохие предчувствия стерегут меня буквально везде, и с настоящим безусловным оптимизмом смотреть на жизнь у меня редко получается. Червячок сомнения точит меня денно и нощно. В зомби-апокалипсисе я, скорее всего, очень быстро бы стала ещё одним зомби) И желания эти такие же. Например, написал мне вчера какой-то непонятный парень, которому неизвестно что от меня надо, но он уже позвал меня в воскресенье встретиться. Естественно, я сказала нет, но на какую-то долю секунды меня посетила мысль действительно с ним встретиться, но не потому, что он мне по-настоящему интересен, а как раз наоборот, в пику своим чувствам. Мало того, что я его почти не знаю, мне ещё и нравится другой, но я захотела пойти на эту встречу, чтобы именно что всё было плохо, если бы что-то случилось, я была бы в шоке, ужасе и невероятно расстроена, но в какой-то мере это оправдало бы мои ожидания относительно себя и мира. Ужасно чувство осознавать это в себе. Это всё комплексы, я знаю, но как же это странно. Недавно баловалась, записывая себя на камеру, и сказала фразу, которая меня даже удивила - моя проблема в том, что я отношусь к отношениям (нехороший каламбур -_- ) как к какой-то высшей математике, тогда как у большинства моих знакомых всё получается так легко и естественно, будто ничего проще в мире нет( Сама себя ужасно раздражаю. Сегодня на ТСС, к примеру, у меня дрожали руки. Как можно быть такой нервной? И вроде так посмотришь, нормальный человек, вон как с группой у нас получается легко и весело общаться, так нет же. В общем, всё как всегда -_-

Картинка


Прослушать или скачать Seen It All Before бесплатно на Простоплеер

@темы: размышлизмы, песенность, картиночность, жизненность

20:27 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Съездила домой за новым паспортом, думала, за один день обернусь, но не вышло, осталась ещё на день, и блин, сколько всего без меня случилось! Так всегда - когда просто живёшь, видишь одних и тех же людей, которые ведут себя одинаково, стоит выпустить их из поля зрения, у них что-нибудь случается) Иногда хорошее, иногда не очень, я надеюсь, в этот раз это точно хорошее) Из дома привезла кучу вещей, сразу же по приезду сходила в универ, поменять карту, съездили с Н. в "Семью", вечером наделали смешных фотографий - день выдался слишком насыщенным для нескольких коротких по сути часов. Впервые (даже не верится) захотелось пойти на учёбу, в субботу :D Как и ожидалось, день прошёл хорошо, хотя что-то всё равно меня смутно тревожит. Г. сказал, что я сегодня косплею японскую школьницу :D Хорошая идея так-то, не хватает только гольфов. Свой свитер я, похоже, буду вязать до следующей зимы -_- Вообще, пора срочно, без всяких отговорок браться за ум >_< Сентябрь, конечно, очень хорошо так расслабленно начался, но! Стоит привести дела в порядок.

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

Живая буквенность

главная