Записи с темой: картиночность (список заголовков)
11:43 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
В пятницу я пережила ещё одну выставку "Образование и карьера"! И выпала из жизни на все выходные х_х Вроде ничего не делала особо (хотя в этом тоже частично проблема), а устала просто адски. Два часа я просто сидела без дела, потому что к шести часам поток абитуриентов резко иссяк (нас заставили отмечать, сколько было подошедших, с четырёх до пяти я насчитала 40 человек, а с шести до семи подошёл только один -_\), сидеть в телефоне на виду было явно плохой идеей, а студенты куда-то разбрелись, так что я два часа ещё и хотела в туалет т_т Это не было прямо скучно, я вообще не могу представить как с собой может быть скучно, но хотелось делать что-то конкретное, совсем без дела, только лишь занимаясь какими-нибудь размышлениями, я начинаю нервничать, что ли. За первые же полтора часа успела почти охрипнуть, хоть и предусмотрительно зашла перед началом в продуктовый и взяла себе бутылку воды. Единственное, что меня со всем этим примирило ещё заранее, так это то, что П. упомянул, что за это меня ждёт надбавка к зарплате :D Самый лучший мотиватор -_\ На выставке встретила Л.Б., получила от какой-то девушки сертификат на пробное занятие фитнесом, так что записала нас с В. на завтра, одна я бы побоялась идти -_\ Добираться туда не особо удобно, но я прямо даже всерьёз задумалась, а не хочу ли я добавить в свою жизнь немного физических нагрузок. Идея купить пару гантелей и заниматься дома всё ещё кажется мне куда более привлекательной ввиду своей дешевизны, но самоконтроль это всё ещё не очень про меня, хотя если завтра пройдёт наше занятие с тренером и он даст мне какие-то рекомендации, в дальнейшем в нём уже не будет нужды :D Пока все условно лишние деньги я кидаю на карту для летних планов, хотя с какой-то стороны приведение тела в тонус тоже можно назвать подготовкой к этим самым планам :D Но вообще-то я вполне убеждена, что чтобы войти в пляжную форму достаточно надеть купальник -_\ И всё же я не могу игнорировать своё раздражение и отвращение при виде пожилых толстых неповоротливых медлительных женщин, и единственная возможность не войти в их число в будущем, вложиться в себя в настоящем. Хотя лучшая подоплёка к счастливой и здоровой старости - это ограждать себя от стресса, а то что за дела, у меня снова дёргается глаз :gigi: -_\

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

11:25 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Естественно, планы на выходные поменялись, свои коррективы определённо внесла погода, -27 это не шутки, к тому же у В. появились дела, так что субботу мы просто встретились и погуляли по "Семье", но самое забавное, я была рада, что мы никуда не поехали -_\ Ничего не делать просто замечательно, я поняла, к чему я шла все эти годы - моё призвание быть тюленем :gigi: Аниме, сериалы, манга, немного социализации - я обожаю такие выходные :D И тем больше меня раздражает необходимость тратить своё личное время на подготовку к очередной выставке, где мне надо будет рассказывать про наш факультет -_\ Опять нужно учить про кафедры, про места работы и всё такое, как бесполезная информация, все эти данные в моей голове не сохраняются. Вот то, в каком соотношении делятся точкой пересечения высоты в правильном треугольнике, я почему-то запомнила похоже на всю жизнь :D Иными словами, решать ЕГЭ всё ещё увлекательно XD Хотя сегодня с утра у меня нашлось другое занятие (которое, кстати, может стать помехой и в подготовке к выставке -_\). Мой книжный кризис как-то затянулся, так что сегодня я зашла на сайт библиотеки фантастики, отчаявшись скачать где-то "Зов Ктулху" Лавкрафта, но вместо этого заглянула в раздел Желязны, и неожиданно обнаружила, что оказывается у "Хроник Амбера" есть продолжение, основанное на черновиках Желязны. Может, это и не совсем то же самое, что полностью его книги, но я так люблю эту вселенную, что сейчас внутри себя я бегаю по кругу, переполненная счастливыми эмоциями :inlove: От книги не могу оторваться просто ни на секунду, поездка от дома до универа пролетела как одна минута, и это было именно то, что нужно после последних книжных разочарований, от которых мне и не особо-то хотелось вообще брать книги в руки -_\

Картинка

@темы: жизненность, картиночность, книжности

19:50 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Начала ходить в своём прекрасном свитере, и всё здорово, он великолепен, но... теперь буквально всё вокруг меня в ебучей альпаке >_< Мои чёрные джинсы, мой чёрный офисный стул, даже кажется мои глаза покрыты тонким слоем светло-серых ворсинок -_\\
От кровати каждое утро себя приходится буквально отскребать, при этом вместо того, чтобы проваливаться в сон при едином соприкосновении с подушкой, я мучаюсь бессонницей :sleepy: Днём будто песка в глаза насыпали, а ночью мне никак неудобно, сон не идёт, и я утыкаюсь в гугл со странными вопросами вроде "как варить креветки?". Креветки, в час ночи, в кровати - почему бы нет? -_\
Я действительно увлеклась решением ЕГЭ, некоторые задачи ну слишком простые, ну а некоторые заставляют поломать голову и воскресить забытые за столько лет знания. Кто бы мне в школе сказал, что когда-нибудь я стану решать ЕГЭ для удовольствия, я бы только пальцем у виска покрутила -_\
В мягком свете гирлянды, с кружкой вкусного чая думаю, что могла бы сидеть так бесконечно, на улице, среди пушистых сугробов и лёгкого морозца, хочу гулять и беситься в снегу до посинения, в компании испытываю огромное наслаждение от общения, но и в одиночестве мне не менее комфортно. Мне кажется, что для меня не будет никакой печали, если я и дальше буду плыть по течению, принимая всё, что случается (или не случается), но в то же время вредный червячок сомнения, говорящий голосами то мамы, то О., то В., то каких-то других людей, не даёт мне покоя. Как понять, что что-то действительно твоё? Чем дальше, тем больше мне кажется, что я вообще не знаю себя и только притворяюсь кем-то, притом что самоанализу я посвящаю довольно много времени, но чем больше этих знаний, тем больше ускользает общая картинка.

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

21:42 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
М. всё-таки заметил моё сообщение и даже ответил, и вот вроде такая ерунда, а мне опять так хорошо (автозамена предлагала плохо, хреново и холодно, пока я полностью не написала "хорошо", что-то это наверное должно обо мне говорить -_\\)
Иногда на меня нападает желание проверить себя и порешать ЕГЭ по математике (ну а чем ещё заниматься на работе -_\), вот и сегодня прорешала пару вариантов, кое-что уже неплохо так подзабылось, задачи на теорию вероятности не даются мне даже после целого курса в универе, почему-то с большим трудом и помощью гугла смогла вспомнить, что делать с дискриминантом -_\, ну а так это действительно очень занимательно :> хотя даже мне самой это кажется довольно странным развлечением :D
"Каникулы" прошли в идеальном бездействии, а сам 2018 начинается со сплошных авантюр - сегодня с В. гадали (-_\\), а в субботу она зовёт съездить в "тур выходного дня", и удивительное дело, я уже успела согласиться >_< Конец года у меня прошёл удивительно бюджетно, так что я прикинула, что могу позволить себе это без особого ущерба, а без ещё одного платья с али я точно смогу обойтись :D Посмотрим, а то всё ещё может как всегда сорваться как, например, наши катания в парке с горок -_\ Про них В. так-то тоже говорит, что всё ещё можно устроить, зима ещё явно надолго) В любом случае, как будет, так и будет -_-

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

21:40 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Неделю новогодних праздников провела в Березниках, и за это время вышла из дома только два раза - 31 декабря, когда понадобилось сходить в МТС обрезать мамину симку под новый телефон, и 7 января, когда пришло время уезжать. Самое тюленье начало года -_\ Хотя сложно было ожидать чего-то другого, если и само празднование НГ у нас прошло в том же ключе. Впопыхах хоть как-то накрыли на стол буквально перед речью президента и то, только чтобы чисто символически поднять бокалы под бой курантов, никакого листочка для сжигания я в этом году не готовила, никакого праздничного макияжа и уж тем более причёски, разве что надела платье, но больше из-за того, что мне жаль, что оно лежит без дела. В общем-то, и настроения новогоднего никакого не было, я будто всё его растратила на нашей с девчонками "Препати 2018". Праздник как бы состоялся ещё 29 декабря, так что и с поздравлениями и подведением итогов 31го у меня как-то не заладилось. За полчаса до полуночи ответила на все поздравления в ВК, а сама вообще написала только одному человеку (и то этот один человек всё это время его игнорит :< ), про то, что так-то можно было и ещё кому-нибудь написать, я задумалась вообще только сейчас, но по большому счету, я ничего по этому поводу не хочу. Ну и в итоге в 2018 я вошла именно в таком состоянии и без какого-то чёткого настроя (если не считать расстройство, злость и замешательство по поводу игнора М. -_\ почему я не могу просто оставить это всё в 2017 и не брать с собой что-то настолько бессмысленное в новый год?). А ещё завтра 9е, первый рабочий день года и по совместительству первый день года, когда я вспомню про макияж, в принципе, всю неделю мне спокойно жилось и без него :D
Временно не вяжу, свитер связался, а за какой-нибудь новый проект я пока не принялась, и это так непривычно 0_о Подготовка подарков девочкам показала, что я не могу вовремя остановиться, так что всё утро перед нашей встречей я как подорванная вязала шапочки типа ёлочные игрушки, дома мне захотелось срочно как-то занять руки, так что я связала ещё одну для родителей, но теперь я снова не могу сидеть спокойно :D По идее, самое время было бы вернуться к отложенной до лучших времен вышивка, но и тут я хочу вышивать, но не то, что у меня уже есть -_\\
"...As usual, above all things I miss you every day without pause..."

Картинка

@темы: вязальность, жизненность, картиночность

13:57 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Где-то в пятницу или в четверг на меня навалилась свинцовая тяжесть тоски и кризиса окончания года, ведь год подошёл к своему логическому завершению, а у меня такое чувство, будто я просто прожила мимо все эти 365 дней. Мне опять ничего не нравилось, ничего не смотрелось, не хотелось и всё в таком духе, так что в пятницу я легла спать в восемь с чем-то и проспала до десяти утра следующего дня, с субботы на воскресенье ситуация повторилась, между эпизодами сна я вязала и пыталась смотреть какие-то фильмы и сериалы, хоть и не очень успешно. Наконец-то посмотрела "С любовью, Рози", думала, что буду плакать, но как-то не срослось, хотя фильм очень милый :> Второй сезон ношу зимние сапоги, и тут неожиданно выяснилось, что моей левой ноге они не нравятся, и всю прошлую неделю она болела, из-за чего я не пошла в субботу на вторую новогоднюю ярмарку, и как оказалось, пропустила интересную для себя мастерицу т_т Понятное дело, ничего из этого настроение не улучшает :< Плюс к этому мне снятся странные сны. Мне определённо не хватает компьютерных игр в моей жизни, играть в реальности я в них пока не могу, так что компенсирую снами - полное погружение! 4к! странные сюжеты! и так четыре ночи подряд -_\ Ну а в ещё одном сне мне привиделась О., которая укоризненно велела мне звонить М. подсознание, что ты делаешь -_\\ А потом вечером воскресенья я довязала свой свитер_мечты, сшила все детали и обрезала и спрятала торчащие кончики, и жизнь засияла новыми красками :D Всё-таки, что-то за этот год сделано, всё-таки всё не зря, всё-таки меня отпустило (o˘◡˘o) Ну и от долгого сна была определённая польза - сегодняшнее пробуждение не было похоже на пытку. На покупку подарков у меня ещё есть немного времени, и вообще можно уже просто выдохнуть и относиться к себе так же по-доброму, как к другим близким людям, уж ближе меня самой мне точно никого нет, когда уже до меня дойдёт -_\ В общем, мой свитер спас моё настроение :> Осталось попросить кого-нибудь сфотографировать меня в нём в полный рост, чтобы похвастаться своей прелестью целиком :D


@темы: картиночность, жизненность, вязальность

17:22 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Хэй, гайз, у меня всё найс. Самая тупая песня, которую я слышала за последнее время, и, конечно же, именно она должна была ко мне привязаться -_\ А впрочем, ничего нового :D На днях играли с В. в угадывание песен за 10 секунд, и когда я сказала "О, это Ольга Бузова!", я осознала всю глубину своего падения :gigi: И не суть, что песню эту я знаю по крайне стёбному клипу на неё :D А вообще удивительно, но по сравнению со школой, например, я стала куда более открыта к разнообразной музыке. Сейчас я разве что шансон не воспринимаю, ну уж больно мне эта эстетика не близка.
Завтра с О. идём в IMAX на новые Звёздные войны *__* С самого четверга вся в нетерпении, не знала, как дожить до вторника, но вот вторник завтра, и я, естественно, жива :D И моя выдержка железобетонна - за всё это время ни одного спойлера, ни одного просмотренного обзора на ютубе, даже от мамы узнала только, что им с папой понравилось, и только мемчики в ВК подливают масла в огонь моего горения :D
В субботу съездила на очередную ярмарку в "Столицу", в этот раз компанию мне составила В., и это здорово, а вот сама ярмарка несколько разочаровала :< Хотела присмотреть подарки родителям и девочкам к нашему "традиционному" предновогоднему празднованию, а в итоге купила только вкусненького дынного крем-мёда для себя и осталась в ещё большем замешательстве, что кому дарить т_т По идее, впереди почти две недели, но этого же так мало >_< Ну, хоть украсила в воскресенье свою комнату мишурой и шариками и поставила деревянную ёлочку (мне потребовался год, чтобы меня осенило, как нацепить на неё входящие в комплект бубенчики -_\\), сразу +50 к новогоднему настроению :> От 0 до 50 в принципе неплохой рост xD После субботней ярмарки собирались ещё на каток сходить, я и О. звала, но у О. сломались коньки, В. надо было вечером на корпоратив, да и я к моменту Х успела перехотеть, так что каток сам собой отменился, а я даже не расстроилась. Вместо этого мы с В. зато успели быстренько погулять по Балатовскому парку. Белок не встретили, но и без них было здорово :> Снег, сосны, берёзы, морозец, тишина, хорошая погода *___* В парке соорудили горки, и мы прямо загорелись на них как-нибудь покататься. Прокат тюбинга 50 рублей/10 минут, и мне кажется, это норм, так что осталось только время подгадать. И я не считаю, что это исключительно детская забава, если горка подходящего для взрослых размера :gigi: К парку шли через лыжную базу, и там ничего не изменилось, и я такую ностальгию словила, на лыжах покататься было бы тоже неплохо :>

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

12:15 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Неделю назад вышла новая SpellForce (3), и я уже в неё играю, пусть и совершенно извращенским способом - в оконном режиме с помощью одной только мыши, потому что у ноутбука клавиатура уже наверное месяц не работает, отдавать в ремонт мне не хочется, тем более что я уже приспособилась пользоваться виртуальной, если надо что-то напечатать, а в вк я вообще читаю сообщения с экрана, а отвечаю с телефона -_\ Думала взять на кафедре какую-нибудь usb-шную клавиатуру, но как-то стрёмно >_< Но игра! *___* Всё такое красивое, меня бомбит, правда, практически постоянно, потому что она ещё и тормозит как тварь, но я ей всё прощаю :D
Никогда бы не подумала, что радость от новой игры станет для меня большим стимулом написать пост, чем всё остальное, что реально происходит в моей жизни -_\
3 декабря был день рождения В. :> Мы ходили на очередной хоррор-квест, честно говоря, я от них несколько устала. Вот как мы в начале осени сходили на "Квартиру 143" (? хз, не помню уже точно), мне как-то резко хватило -_\ Но чего не сделаешь ради именинницы :D По итогу как всегда, не обошлось без лёгких повреждений, и уже вторую неделю я хожу с синяком на кисти, кто-то в темноте очень крепко хватался за всех вокруг, В. тоже показала следы от чьих-то пальцев :D После квеста продолжили празднование посиделками у В., поиграли на её приставке в пару игр, и теперь я прям тоже хочу себе PS т_т В этом году я как обещала девочкам коплю на отпуск, а потом можно будет начать откладывать уже на это недешёвое удовольствие. В принципе, оказалось, что копить не так ужасно, как я думала раньше :D
Много общаемся с В., и я даже недавно оставалась у неё ночевать, после того, как в десять вечера среды подорвалась приехать к ней обсуждать то, что у неё сейчас происходит. И котик В. полночи мурчал мне в голову и зарывался слегка когтистой лапой мне в волосы, и вроде мииило, но полночи х_х Как в песне поётся, "kill em with kindness" -_\ Ну и в принципе всё вроде здорово, но нет ничего лучше своей кровати -_-' В общем, кажется, домашних питомцев мне не заводить. Во вторник ещё и наш Сёма умер, и я убедилась в этом ещё раз, пусть даже отложенно на 16 лет, но я такого себе не желаю. Правда, может, потому что я видела нашего кота не чаще раза в месяц, может, потому что я всегда его считала родительским и бабушкиным котом, а не своим, может, потому что он уже болел и это было предсказуемо, но я расстроена куда меньше, чем ожидала. Хотя это в принципе вполне соответствует моему личному спокойному отношению к смерти, но я как-то в себе несколько разочарована. А может дело в том, что в последнее время все мои эмоции как через вату. И время идёт мимо так быстро, я вообще не успеваю производить какие-то эмоциональные реакции -_\
В воскресенье ездили к Ю. в Краснокамск, раз уж она так удачно и так близко приехала на НГ с семьёй. Как всегда говорили об отношениях, и Ю. спросила у меня, когда же мы сможем пообсуждать мою-то личную жизнь, и это так странно. Меня моя собственная личная жизнь заботит почему-то гораздо меньше :D Приоритеты у меня сейчас всё-таки по-другому расставлены. Я в принципе начинала судорожно думать о том, что мне нужны какие-то отношения, только когда О. кипишила на эту тему в отношении себя, и её эмоции переходили в мою панику, а теперь у неё всё спокойно, и я больше вообще не ощущаю никакого внутреннего давления. Почему-то мамины тревоги по поводу моей личной жизни меня вообще не задевают и не влияют на моё самоощущение.

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

13:26 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
У меня во всех браузерах открыто сразу по 100500 вкладок, так что до этих выходных я и не замечала, что вкладка дневников подписана как "асоциальная сеть", и это просто прекрасно как рассвет :D
На прошлой неделе у мамы был день рождения, но они с папой ездили к Екб, так что я поздравляла только по телефону, но в эти выходные мне уже было некуда деться, так что их я провела в Березниках. И не то, чтобы мне что-то не нравилось, просто в последнее время я взвешиваю каждое действие с вопросом "а готова ли я потратить на это свою энергию?". Что-то в этом от теории ложек, но ттт не так жёстко. Всё-таки в моём случае это не более чем затянувшаяся усталость. Даже тест от 59.ру на то, "насколько ты выдохся к концу года", хочет меня пожалеть и взять на ручки -_\ В любом случае я уже исключила из утренних процедур укладку волос как бессмысленную энергозатрату, вчера даже ни на минуту не задумалась, а не нанести ли мне макияж перед отъездом, желание погулять после работы тоже каждый раз умирает в зародыше, когда я взвешиваю это действие перед выходом из корпуса х_х Плюс к усталости меня ещё и поглощают невротические мысли о том, что жить мне в лучшем случае осталось ещё лет 50-60, и тик-так каждой впустую потраченной секунды звучит как забивание ещё одного гвоздя в крышку моего гроба, ну а сил, чтобы тратить время более продуктивно, у меня от этого, естественно, не прибавляется -_\
Через несколько дней уже декабрь, а там и новый год не за горами, на эспланаде уже готовят ёлку, и это всё так странно, особенно ввиду отсутствия снега. Вообще. К погоде дома поэтому вообще не была готова, потому что там-то как раз и снег, и лёд, и новогодние гирлянды в магазинах смотрятся куда более уместно. А так новогоднего настроения пока даже рядом не лежало, и про праздник я думаю только в ключе того, что снова нужно заморачиваться над подарками -_\\ И думать, что дарить В. на ДР т_т Она правда обещала нам с О., что подумает, чего бы ей хотелось, и это было бы весьма кстати :D

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

11:53 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Кажется, я не выложила последнюю свою запись вовремя, потому что дайри начало лихорадить, и я очень рада, что всё вроде подуспокоилось, и немного греет душу тот факт, что я в этот процесс тоже по мере своих возможностей вложилась. Пока всё было в совершенно подвешенном состоянии, поняла, что если дайри действительно закроется, крайне маловероятно, что я буду искать себе другое прибежище, а скорее всего просто окончательно перейду на рукописный формат. Но дайри для меня что-то большее, чем просто платформа, этот дневник чуть ли не часть меня, так что, и это удивило меня особенно сильно, я оказалась готова поддержать своё любимое место рублём. И даже AdBlock благополучно отключила :D И реклама уже не так уж раздражает :gigi:
Между тем, после ДР О. (по-моему, прошедшему вполне себе хорошо) в начале ноября были длинные праздничные выходные (и с них опять прошло уже больше недели, как так-то время так быстро летит -_\), и они несколько привели меня в чувство. Я всё равно усталая, напряжённая и забывчивая, но сил у меня как-то прибавилось, а вместе с ними и хоть какой-то концентрации внимания -_-'. Её наконец-то хватает для того, чтобы смотреть сериалы и аниме, а для меня уже это маленькая победа, как бы нелепо это ни звучало. Резкое желание смотреть аниме стало для меня самой неожиданностью, но раз мне хоть чего-то захотелось, я схватилась за эту идею обеими руками, и провела эти выходные, начиная с вечера пятницы, в потрясающей компании двух сезонов "Токийского жигуля" и запойно всех 24 серий "Kill la kill". От последнего я вообще в полнейшем восторге *___* Когда-то (очень давно -_- очень стыдно, что очень давно -_-) мне его советовал К., но что-то стрельнуло посмотреть именно сейчас, и это было прекрасно. Пошловато, трэшово и совершенно прекрасно :D Может, если бы я посмотрела именно тогда, когда про него говорил К., мне бы не так зашло, как сейчас.
Вязание тоже отлично идёт, уже готово тело свитера, вся высокоузористая часть обоих рукавов, осталось на рукавах провязать участки глади и связать воротник, вот только фотографии совершенно не получаются, вроде наделала кучу фоточек, а всё не то, и мой инстаграм опять простаивает, хотя работа вовсю кипит :< Но сюда одну фотографию я, пожалуй, добавлю :> Постаралась запечатлеть всё разнообразие косиц на своих рукавах, и я от них в полнейшем восторге. Было немного ощущение, что я вяжу валенок, но получается что-то такое прекрасное, да ещё и серое, и вооообще *___*

Картинка

@темы: жизненность, картиночность, вязальность

10:05 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Сегодня в универе до вечера отключили электричество, так что у меня незапланированный выходной :> По ощущениям будто бы суббота, но завтра почему-то на работу :D Думала, что великолепно и разнообразно посижу дома, но как назло заплесневел хлеб, и хоть до магазина идти минуты две, у меня Пятёрочка чуть ли не в соседнем доме, но это ж надо собраться, идти в эту промозглую хмарь и всего-то за хлебом -_\
Вчера с утра красилась и никак не могла решить, какую помаду применить в макияже, и решила перебрать всю свою коллекцию, достала всё, открыла, разложила, сфотографировала и только тогда решила пересчитать. Оказалось, что у меня собралось уже сорок (4 0 !) помад, а я думала "всего" чуть больше двадцати -_\\ А мне всё мало :D Называется "я Ирина, и у меня совершенно нет проблем с необоснованными тратами" :gigi: Ну а что поделать, если у меня семнадцать околонюдовых оттенков и всё не то >_<
В нынешнем кабинете я, похоже, задержусь ещё на неопределённое время, в аудитории К. будут снова продолжать ремонт и в "мой" кабинет снесут все вещи оттуда, так что перебои с интернетом мне, видимо, тоже придётся ещё долго терпеть. Не то, чтобы я была сильно этому расстроена - с понедельника я уже вхожу во вкус вязания на рабочем месте, нашла у себя какой-то мешочек идеально подошедший в качестве импровизированной проектной сумки. А то без интернета мне остаётся только выливать поток сознания в блокнот и пилить селфи -_\ Я наконец-то придумала, что можно было бы почитать, а то списки фильмов, сериалов и аниме для просмотра у меня только растут, а в плане идей что почитать полный штиль -_\\ Но я ленюсь переносить книги на телефон с ноута, а значит мне надо где-то словить вай-фай. Были вчера у В., и мой телефон автоматически подключается к её вай-фаю (:heart: ), но мы были слишком заняты разговорами, так что я даже ленту инстаграма ни разу не открыла :D Свитер потихоньку растёт, его вроде даже не перекашивает, пока совсем не уверена, что мне нравится то, что получается, уж больно рыхлое полотно, отчего выглядит это несколько прозрачновато, но если одни только мысли о роспуске кардигана приводили меня в ужас, здесь я точно знаю, что морально мне будет гораздо легче, если возникнет такая необходимость. На равелри есть только один отвязанный проект по этой схеме, и он в принципе такой же, как и то, что получается у меня, даже ещё и связанный из оригинальной пряжи, так что видимо мне просто нужно свыкнуться с мыслью, что это нормально :D Но на картинке в журнале на модели мне казалось, что он смотрится иначе. Не знаю, посмотрю, пока я вяжу довольно-таки на расслабоне :D Ещё может стирка что-то изменит) Ну а если он и правда будет просвечивать, будет повод купить красивый бралетт :> Главное, не затянуть и в этот раз на полгода -_\ Хотя, с нашим летом это будет не так уж несвоевременно :D

Картинка

P.S. очень удачно позвонил мой второй работодатель и у меня есть повод выйти из дома не только за хлебом :D правда, рада я была только первую минуту, а теперь понимаю, что к этому походу придётся собираться уже более тщательно -_\\
запись создана: 04.10.2017 в 09:47

@темы: картиночность, жизненность, вязальность

12:15 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Деревья кронами сейчас практически стучатся мне в окна, и только сейчас, осенью, я заметила, как это здорово, снова быть как и дома так близко к природе. В этом году я снова люблю осень, и я снова этому удивлена, сегодня вышла к заваленной опавшими листьями дорожке, в воздухе прохлада и яркий свет, и в этом свете кружатся зелёные, жёлтые, коричневатые росчерки листочков, и над всем этим великолепием разливается аромат свежего воздуха и слегка прелой листвы *___*
Пока вязала перед своего свитера, никак не могла настроиться на непривычную для меня, но нужную по схеме плотность вязания, спинка пошла легче, но в итоге мне потребовалось связать полностью перед и спинку почти до пройм рукава, чтобы понять, что они катастрофически не сходятся >_< Долго смотрела на это дело, несколько дней вообще не трогала, ходила вокруг да около, и в один момент всё-таки собралась и полностью всё распустила. Утешаю себя тем, что нет такой вязальщицы, которой бы не приходилось обнулять свою работу -_\ Но всё равно далось не очень просто, всё-таки я уже потратила на него значительно сил и времени. Под горячую руку попала и вторая недовязанная варежка, но с ней было совсем легко, я просто понимаю, что она мне не нравится :< Но зато теперь я начала с самого начала свитер, вяжу теперь по кругу, чтобы точно всё было с обеих сторон одинаковое (чувствую себя изобретающей велосипед -_\). Совсем без швов и отрыва нити, кажется, не выйдет, в принципе я не буду сильно удивлена, если мне потребуется ещё что-то распускать, но пока петли ложатся ровно, работа кипит, выходные с вязанием пролетели просто незаметно.
На работе какие-то постоянные перебои с интернетом, а без интернета компьютер превращается в картошку, так что я только и делаю, что "спамлю" в свой блокнот, чтобы потом там все эти записи и похоронить :D
Этой осенью уже успела испечь шарлотку с домашними яблочками, которые мне подогнал мой сосед, получилось не идеально, но это новая для меня плита, в ней нет градусника и яблоки всё же оказались даже через чур кислыми для пирога, но я всё равно осталась довольна :> Впервые взбивала яйца вручную венчиком, а не миксером, и до чего же я рада, что нужно было просто по сути перемешать яйца с сахаром без всяких приблуд вроде "устойчивых пиков" -_\

Картинка

@музыка: "...я хочу дышать спокойно, не выходит спокойно, мои ясные мысли кровоточат очень больно..."

@темы: жизненность, картиночность

18:51 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Я почему-то просто дьявольски хочу спать, но пока наступило несколько минут чего-то вроде бодрости, можно и пост написать :D
В четверг, когда сидели перед квестом у О., я набралась решимости и поделилась с ней своими нынешними переживаниями, по крайней мере частью из них и весьма поверхностно, но это уже прогресс (ага, особенно в свете того, что я снова забурилась в свою скорлупку -_\), и это вылилось в очень классную беседу, я узнала и О. с какой-то новой стороны, и сам разговор натолкнул меня на дальнейшие мои действия. Плюс после квеста я была на таком бешеном адреналине, что даже было ощущение, что восприятие реальности несколько исказилось (ненене, чур меня с этих безумно страшных перфомансов :D ). В любом случае, вылилось это в то, что в пятницу по дороге с работы я все сорок минут вымучивала текст сообщения для М., и хотя и написала, что не отправила, это было преждевременное заявление, потому что вечером я всё же переборола себя (я хз, что со мной не так -_\\) и послала этот короткий текст ему, а он возьми и ответь (вот это шок -_\) :D Я как-то не ожидала такого быстрого развития событий, у меня не было времени на панике начать приставать к О. :D В субботу я как раз собиралась поработать перед сегодняшней проверкой (а в итоге я смотрела "Рассказ служанки", потому что ЕТИС очень вовремя упал -_\), так что договорились встретиться в универе после его пары. Проснулась я в половине пятого утра, кое-как продремала до будильника, и нервничала ровно до момента встречи, а как только мы увиделись, меня резко отпустило. И надо сказать, это был один из лучших дней этого года :> Оказалось, что мы вполне можем нормально разговаривать (-_\), хотя во мне как всегда встаёт за руль жёсткий критик всего, что я говорю и делаю или не делаю (-_\\\), обошлось даже без неловкого молчания (чего я очень от себя боялась), и вообще с М. мне удивительно очень легко. Не уверена, что М. всё понравилось, но додумывать за других как хорошее, так и ровным счётом так же плохое - последнее дело :D Мне в который раз хочется сказать, что у меня нет слов, чтобы описать этот день, потому что по сути он может уложиться в пару предложений, но они будут абсолютно пустыми и блёклыми. Как запихнуть в тесные рамки слов все детали этих нескольких часов? Не уверена, что мы увидимся снова в сколь-нибудь скором времени, а не как обычно раз в полгода, но память об этом дне я буду хранить ещё долго. А от воспоминаний о нашем прощании у меня сама собой возникает улыбка и такое тёплое чувство греет меня изнутри, что хочется завернуться в него целиком и остаться в нём навсегда :> Теперь я ещё больше не знаю, что делать -_\ И с самой пятницы я не созванивалась с мамой, потому что она будет что-то спрашивать, а я абсолютно не хочу рассказывать, сама не знаю почему. И вообще мне стремновато оставлять эту запись в свободном доступе, но я ведь ничего такого не написала? :D -_\

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

14:25 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Иии... резкий переход на другую тему :gigi: Сначала вообще написала одним постом с предыдущим, но мне прямо дико стало видеть эти два текста вместе -_\ Вчера в парке Горького был какой-то движ на тему Хеллоуина (очень заранее -_\), и мы с В. туда пошли. Наконец-то выдался повод покрасить губы в тёмно-красный (Dark-Wine Burgundy, как гласит упаковка моей помады), надушиться несколько тяжёлыми духами и пропитаться ведьминской атмосферой осени :hween: (сколько, оказывается, на дайри хэллоуинских смайликов :D) То, что парк назвал фестивалем ужасов было реально довольно круто. Актёры, атмосферная музыка, наконец-то ставшая хоть сколько-то страшной аллея ужаса - всё было в тему и всё понравилось. Хотя когда "сжигали ведьму" мы с В. переглянулись и не стали участвовать в скандировании, всё-таки мы недостаточно тёмные, похоже :D Поделали фоточки, погуляли, В. прямо попугалась, да и мне адреналина в кровь добавило :> Я сняла пару видео, где человек в чёрном на чёрном фоне делает что-то, чего абсолютно не видно :D А вообще, самый страшный момент в парке был связан вовсе не с актёрами и постановкой -_\ А потом я ещё и практически пропустила свою конечную остановку автобуса >_< Вечер выдался замечательный, даже не смотря на то, что я почему-то очень хотела есть (так сильно, что от закинутой в себя после прогулки шаурмы мне стало вообще хреново) и спать (потому что по закону подлости я проснулась в воскресенье в семь утра от слепящего солнца, не смогла заснуть снова, а когда через двадцать минут налила себе кофе, стало пасмурно, и можно бы спать, но уже кофе же) -_\

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

14:34 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
С первым днём осени, днём знаний и всё такое :D Пару недель как на работе, и уже эти пару недель осень прямо дышит в затылок, а вот что сегодня какой-то особенный день для меня было заметно только по растерянным и дезориентированным первокурсникам в коридорах. На работу я пришла, когда уже все праздничные мероприятия кончились, так что в кампусе было тихо, спокойно и даже как-то умиротворённо. Ещё и погода такая великолепная, а я до сих пор отчётливо помню, что в наше первое сентября первого курса я была одета уже в плащ, очень так по-осеннему, и человеком была тоже другим. И как привет из того времени сегодня у декана встретила В. Безнадёжного :>
А последний день лета 2к17 2017 запомнится мне одной хорошей вещью и одной весьма стрёмной. Хорошее, естественно, про мои вязальности - я купила всё, что мне нужно на свитер! Ну или я вчера думала, что всё -_\ Я уже успела в ночи вчера связать образец, и выходит, что я не попадаю в плотность, а значит, если верить моим перерасчётам, мне нужны будут ещё два мотка пряжи т_т И это я всё ещё о хорошем :D Кроме пряжи купила ещё синтепух для игрушек, калибровочную линейку для спиц и уже добирая до нужной суммы, два моточка мулине. Когда-нибудь, уже много позже свитера_мечты, я непременно приступлю к своей вышивке_мечты, она уже и так давно меня ждёт, но я знаю, что она не против подождать ещё немного xD А пока буду каждый месяц покупать по 2-3 моточка впрок. Но блин, я знала, что DMC дорогие, но в "Леонардо" они по 150 рэ за штуку >_< Особенно в сравнении с китайским аналогом за 7-10 рублей за моток, это вообще край -_\ Но в какой-то момент я поняла, что для себя мне действительно хочется самого лучшего (может, я наконец начинаю любить себя? -_\), и пусть я буду собирать нитки на проект не один месяц, зато получу удовольствие и от результата, и от самого процесса. По этой же причине и свитер за 3000 меня уже не так пугает :D А если ещё учесть х3 на ручную работу, то этот свитер вообще будет самой дорогой вещью в моём гардеробе (не считая подозрительной майки :D ). Так вот, переходя ко второй части повествования, когда я закончила с покупками, я в прекрасном настроении по такой дивной погоде решила пойти домой пешком, от "Семьи" до меня как раз самое комфортное расстояние. И уже подходя к светофору, я заметила у перехода С. >_< Думала сначала пойти по другой стороне дороги (на будущее: себя нужно слушать -_\), но почему-то решила, что смогу идти достаточно медленно, чтобы не пересечься. И до определённого момента мой план вполне работал, я даже успела насладиться видами и ощущениями от прогулки. Впервые по доброй воле я шла так медленно, но... и это меня не спасло -_\ На мосту люди занимались роупджампингом (звучит лучше, чем прыжки с моста, по крайней мере, не так самоубийственно :D), собралась толпа зевак, которым было интересно посмотреть, и я не заметила, как в толпе потеряла из виду спину С., и вот уже в следующую секунду он со мной здоровался >_< И мне пришлось идти с ним от конца дамбы до самой моей остановки т_т В общем и целом, это было странно и стрёмно :< Моей любви к себе пока недостаточно, чтобы резко отшивать людей, общаться с которыми мне не хочется -_\\ Хорошо, что это осталось в лете, а не ознаменовало начало осени :D
Осень в городе :>

Картинка

@темы: картиночность, жизненность, вязальность

13:49 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
После отпуска, может, потому что он был весьма длительный, я очень медленно вхожу в рабочую колею -_\ Забываю, что нужно делать, косячу, не могу толком сосредоточиться, и только изредка не чувствую себя бесполезной -_\\ Погода наладилась (правда сентябрь обещают холодным :< ), дома ждёт шикарная пряжа, и я чувствую себя подростком, который витает в облаках, а впереди годы и годы беззаботности, вот только вообще-то это уже не про меня :facepalm:
Начала вязать свитер своей мечты :D После покупки первой порции пряжи страдала, что скорее всего не успею купить вторую пряжу, пока она по акции, вчера купила один моточек на пробу, и он оказался слишком хорош для этого мира, на ощупь он как будто тебя маленькой лапкой трогает нежный кроличек, и страдания мои увеличились стократ. Но сегодня мне неожиданно привалило немного денег, и вместо того, чтобы их отложить, я поеду докупать пряжу -_\ Вчера целый вечер перематывала моточек, и от тактильных ощущений всё внутри радовалось и звучали ангельские хоралы :D Пусть свитер мне выйдет явно дороже простого магазинного, но оно реально того стоит. Та пряжа, которая у меня уже есть, тоже полностью завоевала моё сердце, но уже в плане визуального удовольствия. У меня уже есть три оттенка этой пряжи и они и-де-аль-ны, пока копалась на полке в магазине мне хотелось унести вообще все цвета, это пока единственная пряжа, в которой буквально вся палитра меня так привлекает.

Картинка

@темы: картиночность, жизненность, вязальность

12:33 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Ого, магия нового дизайна и правда работает - вижу его, и возникает желание что-нибудь написать, а когда не вижу, хочу посмотреть и полюбоваться :>
Газетный киоск, в котором я покупала "Формулу рукоделия" больше не существует в пространстве, по крайней мере на привычном месте, теперь надо снова искать, где мой журнал продают :<
Начала вязать амигуруми, раз уж у меня появился целый набор крючков, скачала себе журнал, из которого мне хочется перевязать буквально всё *___* Довязала тельце зайчика до момента, когда его уже пора набивать наполнителем, но его у меня, естественно, нет. А сегодня я поехала в "Леонардо" за спицами и пряжей (надо бы подыскать место подешевле -_\), заставила девушку-консультантку лазать туда-сюда по стремянке, искать мне пряжу (я не ожидала, что последний пятый клубок придётся доставать с самой верхотуры, я думала, я просто до полки не дотягиваюсь -_\), получила целую охапку серого счастья (я обожааааю серый цвет *___*), взяла спицы и двинула на кассу, даже не поискав какой-нибудь синтепух для игрушек, и... в итоге мне не хватило буквально трёхсот рублей, чтобы получить скидочную карту т_т Ну, мне нужно пряжи ещё на полторы тысячи, я просто разделила покупку на два месяца, так что, видимо, карту я всё-таки получу, но это всё равно немного обидно :D
Вчера повидались с Л., она подарила мне букетик в честь дня рождения ^___^ В прошлый раз, когда в моей комнате появились цветы, мне пришлось ставить их в ведёрко из-под мороженого Баскин Робинс, но в этот раз я перешла на новый уровень - банка из-под кофе Jardin, и не надо никакой вазы :D -_\ На самом деле, она реально хорошо подходит, я даже думаю избавиться от выпуклых частей с названием (интересно, можно их просто спилить пилочкой для ногтей? :D) и расписать её своими красками по стеклу, как раз найдётся и второй опытный образец для росписи :> После этого лета я впервые в жизни почувствовала, что по кому-то соскучилась, в частности по девочкам, раньше если я и чувствовала нечто подобное, то чувство это было гораздо слабее.
На прошлой неделе вернулась к работе, и была настолько полна энергии, сил, даже некоторого желания трудиться, и не было никакого отвращения к работе, и всё было круто за исключением того, что дел у меня на прошлой неделе не было -_\ Иии... на этой неделе весь мой энтузиазм кончился, а дела как раз-таки появились :D Я просто постоянно думаю не о работе, а о более приятных мне делах. Мне хочется вязать, вязать крючком, рисовать, рисовать по стеклу, снова вернуться к вышивке, нормально читать и смотреть кино/сериалы, ещё несколько пар рук и глаз -_\ Не знаю, где взять ещё лишних часов 8-10 -_- Пока наиболее реалистичным кажется ввести что-то вроде расписания и уделять минут по 20 в день хотя бы одному другому занятию помимо вязания. Хорошо было бы контролировать себя с помощью ежедневника, и у меня даже есть новенький прелестный ежедневник, но я дала себе зарок не трогать его до нового года, а старый уже подошёл к концу -_\
В Перми то жара, от которой не знаешь, куда деваться, то ебучий холод >_< Хотя холод, конечно, лучше хотя бы с той стороны, что исключает возможность повторения прошлого четверга, когда впервые в жизни у меня от жары отекли лодыжки так, что по ширине сровнялись со ступнёй, так что спать мне пришлось ногами вверх -_\ Ну всё, мне 24, жизнь, видимо, начинает клониться к закату :D (это шутка, если что)

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

22:01 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
После кардигана вязать варежки просто какая-то магия - вместо многомесячной тягомотины раз-раз и уже больше половины одной варежки связано, вроде только начала, а скоро уже буду убавки делать и закрывать, ну разве не волшебство? :D Хотела сегодня прогуляться до цветочного за сухоцветами, или сходить до киоска, в котором продают "Формулу рукоделия", или съездить в Семью посмотреть пряжу, но вместо этого вышла из универа и поспешила поскорее уехать домой, пока людей в транспорте не слишком много -_\ Мой поход с вещами после приезда всё ещё мне аукается ноющими мышцами, и жара просто выматывает, у меня даже щиколотки опухли, что со мной крайне редко бывает :< При этом на улице солнечно, всё прекрасно, а мне не хватило своего собственного летнего загара и я догоняюсь "бальзамом с эффектом постепенного загара" вместо того, чтобы хотя бы просто гулять :D С одной стороны, погода прекрасная (бойтесь своих желаний -_\), и мне хочется пойти куда-нибудь в парк и устроиться там с вязанием, но это только взгляд из относительно нежаркого помещения, один щаг за порог и я начинаю плавиться и растекаться х_х Но и в этом есть плюсы) Я упела устать от семейного общательного отдыха, и теперь реально наслаждаюсь последними днями одиночества =_= Я всё равно хочу ещё повидаться с Л., но как же охрененно быть наедине с самой собой *__* Сегодня, например, я сделала небольшую перестановку в связи с подарочками О., у меня теперь на столе небольшой "уголок икеи", в рамочке отлично себе место нашёл написанный мной ещё в прошлом году пейзаж (про который я благополучно забыла ровно до сегодняшнего дня), шарнирного человечка уже руки чешутся опробовать в качестве модели для рисования поз, а фонарик ждёт, когда в него вернутся стёклышки :> Ими я сегодня как раз тоже вплотную занялась, но пока я совершенно недовольна >_< Надо было потренироваться на чём-то незначительном, а не сразу браться за что-то серьёзное -_\ Сначала мне не нравилось, как легли контуры, сегодня в процессе раскраски опытным путём я выяснила, что они мне не понравились не спроста, а потому что я их реально сделала не по уму, ну и сами цвета легли совершенно не так, как мне хотелось -_\\ Первый блин комом, похоже :/ Но точно могу сказать только через три дня, когда пройдёт указанный в инструкции срок сушки и я верну их на место и попробую зажечь свечу. По крайней мере, сам процесс росписи стекла пришёлся мне по вкусу, надо только набраться опыта, и я уже думаю, что бы ещё расписать, пока у меня есть только гигантская стеклянная кружка всё из той же икеи, но пока это слишком сложная фактура :D Ну и весь вечер я сегодня вяжу и смотрю ютуб, ши-кар-но :D Вчера купила кофе, сегодня не могла удержаться и сварила его себе не только с утра, но и днём, и вот уже ночь-полночь, а у меня сна ни в одном глазу, притом, что до двух ночи я смотрела новый сезон "Танцев" -_\ Вообще-то я была убеждена, что бодрость от кофе не более чем самовнушение, но по всему выходит, что не совсем. Женщина в киоске дала мне буклет, в котором можно отмечать те сорта кофе, которые ты уже пробовал, чтобы потом возвращаться к понравившимся, и в этот раз я не угадала :< Пахнет вкусно и интересно, но вкуса мне не хватает. Для родителей брала "Бельгийский шоколад" и "Восточные пряности", мне понравились они оба, а вот "Лимончелло" проигрывает, буду теперь знать :D На сваренный молотый кофе моё лицо не реагирует вспышками активного недовольства, так что я собираюсь использовать свою новенькую турку просто по максимуму :> Дома уже пробовала добавлять в кофе разные специи, это тоже ужасно интересно)

Картинка

P.S. Угх, не успела выложить 23го и сбила такую красивую картину :D

@темы: картиночность, жизненность, вязальность

21:28 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Сегодня днём я хотела вступить на путь истинный и написать новый пост, но, как назло, на работе дайри не грузятся, а сейчас вроде бы и писать уже не так уж и хочется -_\ Но тезисно я уже набросала текст в блокнот, так что надо держать себя в руках :D
В Перми сегодня было просто какое-то пекло. У меня довольно много летней одежды, но и то я потратила лишние двадцать минут на сборы, потому что моя одежда на лето, но не на такое -_- Все градусники, которые я повстречала с утра, утверждали, что на улице +22, но это была явная ложь, по ощущениям я без зазрения совести могла накинуть ещё десяток. Сначала мне пришлось по жаре идти на почту (я получила свои прекрасные бамбуковые крючки! *__*), потом тащиться почти весь путь обратно, потому что трамваи всё ещё не ходят из-за ремонта дамбы, потом я завернула в МАРТ за кофе и дезодорантом (в итоге как всегда не удержалась и купила ещё одну фигнюшку для ухода за лицом -_\\ бабушка хочет, чтобы я копила, мама хочет, чтобы я копила на путешествовия, В. напомнила, чтобы я копила на Абхазию следующим летом, а у меня на уме только вязание и косметос -_\\), и когда я всё-таки добралась до универа, голова моя просто раскалывалась и гудела, так что я даже не смогла заняться расписанием на следующий семестр, как собиралась изначально :< До самого вечера боялась, что перегрелась, но вроде бы всё обошлось -_- На работе сегодня надо было показать заинтересованым лицам, где у нас 3D-принтер, и пока я его искала и пыталась хотя бы чуть-чуть разгрести завалы вокруг него, я нашла справку Ок., от мысли о потере которой меня прошибал холодный пот -_\ В общем-то, я так и думала, что она осталась в кабинете после последнего заседания кафедры, но П. сказал, что не видел ничего, когда перетаскивали компы, и я всё лето думала, что в сентябре мне будет ж, но если она и будет, то по крайней мере не из-за этого :D т_т
А после работы встретились с девочками, чтобы поехать на шашлыки. В обсуждениях шашлык плавно перетек в сосиски и арбуз, а по итогу всё свелось к просто сосискам и воде с хлебом (и теперь мне хочется покормить девочек ещё чем-нибудь -_\), но мы всё равно хорошо посидели, на реку приехали, когда солнце уже садилось, наконец-то за весь день стало не жарко, играла музыка, мы разговаривали, на этом классном пляже мы были практически одни, и это было здорово) Хотя кажется за почти месяц дома я немного отвыкла от людей :D Но я действительно была рада девчонкам, я успела соскучиться, а во вторник О. и Ю. уезжают почти на две недели, и мы опять не будем видеться :D Девочки одарили меня подарочками, так что мне было и очень приятно, и почему-то неловко -_\ :heart:
Дома по приколу померила вместе с бабушкой давление, и оказалось, что оно у меня реально низкое, что в общем-то объясняет и почему у меня нет повышенной температуры при простуде, и почему я всё время чувствую себя вялой и уставшей -_\\ По сути, мне прямо-таки показано для здоровья пить винишко :gigi:
"...Одиноки в толпе, одиноки вдвоем, Мы, друг друга не слыша, друг другу поем..."

Картинка

@темы: песенность, картиночность, жизненность

21:49 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Итаак, вот мне и 24! Йей!... На самом деле, хз, ничего не чувствую по этому поводу -_\ Вчера (и немного сегодня) мне сказали много приятных слов, и я была, конечно, рада всё это слышать, но все добрые слова будто бы не могут пробиться ко мне сквозь меня же саму. И как это ни прискорбно, того единственного поздравления, которого я ждала, хоть и гнала как могла любые мысли об этом, я не получила. Так-то это хорошая новость, но я даю себе время немного порасстраиваться. Вчера посидели с родителями и бабушкой с чаем и тортом, я съела микроскопический кусочек и тут же потеряла к происходящему интерес, а типа празднование в Перми я провожу вообще не для себя, а для девчонок, я же хожу на их дни рождения, значит, надо и их порадовать -_\\ Сегодня я уже вернулась в Пермь, и совершила невероятную глупость, решив добираться от Цирка до дома пешком, конечно, ехать в автобусе было бы дико жарко, но идти несколько кварталов пешком с пусть и на колёсиках, но тяжеленной сумкой точно было не лучше -_\ За поездку до Перми мне аж три раза позвонили по работе, я возвращаюсь нереально вовремя. Ещё и потому что истекает срок хранения моей посылки с крючками с али, надеюсь, порадую себя завтра таким подарком самой себе)) И я ещё не успела отдохнуть от кардигана, но уже начала вязать варежки, и похоже я так давлю в себе тревожность :< Всё вроде нормально, но я на взводе. У меня ощущение, что завтра на работе меня ждёт кромешная жопа, хоть П. и ничего об этом по телефону не говорил -_\\

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

Живая буквенность

главная