Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: картиночность (список заголовков)
22:03 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
:heart:

07.08.2017 в 17:42
Пишет харельк:

✿✿✿


URL записи

@темы: картиночность

18:40 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Какое-то проклятие дневного сна - уже второй день прихожу с работы уставшая и сонная, но стоит принять горизонтальное положение, сонливость отступает, но ровно до тех пор, пока я не захочу сесть или встать -_\ Вчера из-за госов встала на час раньше обычного (и всё равно чуть не опоздала -_\), легла позже обычного, сегодня вообще с трудом оторвала голову от подушки. Позавтракала вчера в семь, пообедала в четыре х_х На защите практик магистров последнего слушала уже с очевидным нетерпением >_< Вчера выдался очень насыщенный день, тут тебе и госы, и защита практики, и вечером поход с Л. в кино на фестиваль научно-фантастических короткометражек, и как обычно после насыщенного дня мне отчаянно хочется зарыться в песок и отдохнуть, но вместо этого сегодня опять, естественно, пошла на работу, да ещё и отчитываться перед Я. по OJS. Мне уже хочется отказаться от этой подработки -_\ А в кино вчера сходили просто замечательно *____* Некоторые мини-фильмы понравились больше других, например "Imaginapped" я бы с удовольствием посмотрела в полном метре, "Аполлон 81", завершавший кинопоказ, всем присутствующим в зале, в том числе и нам с Л. и её коллегой Ю., зашёл вообще на ура, очень приятная романтическая комедия, уложенная в 12 минут, над "Ре-стартом" и "Джульеттой" мы с Л. ещё подискутировали после сеанса, они дали достаточно пищи для размышлений, да и практически все остальные фильмы произвели на меня хорошее впечатление. Столько в этом месяце было интересных событий, что к концу месяца у меня нет свободных денег на вкусняшки, есть только на самое необходимое - кино и выставку :D В пятницу договорились с Л. пойти на "Арт-Пермь", Л. отрывается перед приездом С. как может :D Погода будто законсервировалась, я всё никак не могу прочувствовать, что сейчас уже формально лето. Прогноз обещает на следующей неделе аж +22, а я всё ещё не убираю пальто с вешалки -_- Неужели мне всё-таки удастся поносить своё прекрасное новое платье? :>

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

19:22 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Когда в пятницу гуляли с Л., я сказала, что впереди долгожданные выходные дома, прямо так и видела, как буду два дня подряд под шелест дождя петельку за петелькой вязать свою бесконечную кофту. Шелест дождя получился что надо, а вот со всем остальным не срослось( Ещё начиная с пятницы начала болеть голова, и до самого вечера воскресенья эта боль меня держала как в тисках, не давая заняться ничем интересным, даже несмотря на выпитую таблетку. Я правда смогла связать почти половину салфетки крючком, после середины я сдалась боли, и ещё и задалась вопросом, начерта мне салфетка? -_\ На самом деле, салфетка мне вообще не нужна, но у меня только один крючок и тонкая пряжа, идеально к нему подходящая, и я скорее просто хотела потренироваться, а то внезапно выяснилось, что в принципе я умею вязать крючком, особенно если посмотреть пару видяшек :> Правда, теперь у меня болит запястье, довязалась >_< Теперь хочу набор крючков с алиэкспресса и связать себе рюкзак -_\\ У меня слишком много планов и слишком мало времени. Завтра ещё сидеть на госах у бакалавров, и самое то было бы взять с собой вязание, но я же типа иду следить, чтобы никто не списывал :gigi: Придётся приехать к 9 утра, и я очень давно не вставала так рано х_х Хотя я и так встаю в семь утра, даже не знаю, куда утекают три часа сборов -_\
Пока гуляли в пятницу, речь как-то зашла о снах, и я вспомнила о своих старых странных кошмарах, которые я здесь уже описывала, а гуляли мы уже по темноте, так атмосферно получилось, что Л. даже сказала, что мне впору страшные рассказы писать :D На самом деле, меня удивляет, что прошло уже несколько лет, а я эти сны помню как вчера, может, это именно потому, что я их "задокументировала"? Гулять по нашему району вообще так интересно, почему-то очень много действительно художественных граффити, мне, например, очень нравятся братья пилоты и стрёмная женщина у ДК Ленина (которая издалека похожа на Дарта Вейдера :D). А ещё мы забрели в миленькую кафешку "Тургенев" (у них пароль от вай-фая связан с датами жизни писателя :> ), попили очень вкусного облепихового чая с классной пиццей, сидели там одни (не считая персонала) и болтали до самого закрытия) А вот гаражи были не очень миленькие, у нас даже не хватило смелости добраться до конца дороги XD
Пятница вообще выдалась очень общательной, днём ещё успела составить В. компанию в поиске купальника к отпуску :> В. едет к морю, а у нас такая погода, что мне вообще не верится, что где-то есть лето и тепло -_\
Полчаса выдумывала поздравление с днём рождения для М. -_\ Искать миленькую картиночку было мучительнее всего - столько маленьких точных фраз в картинках, и все слишком сокровенные, ту мач просто, в итоге и слова не те, и картинка милая, но не та, почему я каждый раз, выдумывая кому-либо поздравительные слова, чувствую себя так, словно сдаю экзамен? -_\\
До сих пор каждый раз удивляюсь, что кто-то добровольно хочет со мной общаться -_\\ В последнее время я очень много, по моим собственным меркам, общаюсь с другими, очень классными людьми, и это наполняет меня радостью и действительно не перестаёт удивлять, но в то же время я всё равно чувствую себя будто в каком-то пузыре. Я не чувствую себя одиноко, но я будто готова в любой момент оторваться и улететь.

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

10:35 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Читала интервью Кирилла Серебренникова в "Медузе" и так мне эта цитата запала, что я просто не смогла удержаться, чтобы хоть куда-нибудь её не написать -_\
"...Якорь [речь идёт о семье] же нужен для ощущения уверенности, а ее нет, потому что мир находится в ситуации вихря и бешеного напряжения, — ничто, похоже, его не спасет. Спрятаться — негде. В результате ты не можешь быть нигде и ни с кем, кроме как один, сам с собой. И вызов состоит в том, чтобы выдержать это одиночество. Это дано не каждому. Одиночество — это самое сложное и мощное испытание, которое выпадает человеку. Люди пытаются притвориться, что его нет, с помощью разных технологий, одна из которых — семья. Но и это — иллюзия.
Рано или поздно все приходит к одиночеству. И к способности человека быть честным и сильным в этом одиночестве. И в результате [можно] узнать — кто ты: если существо, с которым ты наедине, представляет интерес или какую-то ценность, то тогда с ним, то есть с самим собой, можно оставаться, не испытывая боли и страха; если это исчадие ада, саднящая рана, пороховая бочка или радиоактивный отход, то, конечно, быть рядом невыносимо. Вот и все. Так что ответь сперва себе на вопрос: кто ты."

Я вчера довязала первый рукав своей кофты! Йей! А потом сначала я его сшила, а потом уже уточнила у мамы, сшивать его до стирки или после -_\ Ну, по крайней мере, я сделала это, чтобы его примерить, потому что в процессе вязания сначала мне показалось, что мои петли получаются значительно длиннее, чем предполагается схемой (или у меня руки короткие -_\), и, чтобы рукав не получился бесконечным, я уменьшила его длину на две высоты узора, а потом уже посреди вязания оката я приложила его к себе снова, и мне показалось, что он выходит ужасно коротким, и зря я вообще что-то меняла -_\ Мда. В итоге длиной я довольна) пока -_\ Но теперь я, похоже, буду вязать не второй рукав, а само тело кофты, потому что ещё неясно, как всё это будет выглядеть, когда я начну сшивать детали вместе -_\ Как всегда, всё как-то шиворот-навыворот и вверх тормашками :D
На ютубе наткнулась на круглосуточный стрим chillhop музыки, и это просто прекрасно *___* Мне в принципе нравится такая музыка, но в весну она вписывается как-то особенно хорошо :> По утрам уже не нужно включать свет, я просыпаюсь вместе с приходящим мне в окна солнцем, сегодня даже устроила себе полноценную зарядку по упражнениям из NTC, я как будто просыпаюсь вместе со всей природой, как бы нелепо это ни звучало, и даже постоянное желание спать воспринимается уже как-то легче.
Дико хочу печь и выпечки >_< Из следующей зарплаты выделю себе деньги на миксер :> На ютубе же попался канал с рецептами с сырами (иногда реклама перед роликами выдаёт и что-то полезное тоже, надо же), и мне так много из этого хочется попробовать, особенно сладенькое. В последнее время вообще всё время хочу сладкого, я даже стала через пару часов после обеда ходить за какой-нибудь булочкой к чаю и всё равно мне этого недостаточно -_- Ох, наем себе бока, сама же потом рада не буду :D

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

13:53 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Вчера появились какие-то первые проблемы с системой, в которой я работаю, я вся переполошилась, начала шерстить форумы, разобралась с сервером, нашла конфиги,... а в них всё в порядке 0_о Это загрузило меня ещё сильнее, потому что как так, конфиг в порядке, но что-то не работает? -_\ Отложила на сегодня, а с утра пришло письмо от Я., что всё заработало, я молодец, вот только я так ничего и не сделала 0_о Всегда бы так :D
Простуда практически прошла, так что я наконец вернулась к вязанию, дошла уже до оката рукава, но мне всё время кажется, что дело двигается чудовищно медленно, я за месяц даже один рукав не связала, даже делая скидку на то, что две недели я болела и вообще ничего не делала, меня это всё равно раздражает, но я пока физически не могу вязать быстрее -_\ Надеюсь, к лету я успею -_-
Чуть больше недели назад сходили с Л. в "Премьер" на "Красную черепаху", и это было красиво, хотя совсем не такой красотой, какую ждёшь от студии Гибли, и увидеть целые титры французских фамилий мне было не очень удивительно, но помимо несомненной красоты, вопросов по окончанию просмотра оказалось в разы больше, чем ответов, и меня очень порадовало, что куча вопросов возникла не только у меня, но и у Л., зато вечером ещё было что обсудить) Побывала у неё в гостях, у неё очень милая кошка и очень милая квартира, и тортик был вкусный, и винишко (кажется, я следующая после О. в очереди на "кодирование" -_\) тоже, и много чая, и я заночевала у неё и мы ещё целый день субботы тоже о чём-то общались (мне серьёзно даже было неловко занимать так много чужого времени, но вроде было классно не только мне, надеюсь :>). На прошлой неделе встречались с В. несколько раз, напоролись на какого-то маньячного вида парня в парке Горького, кружили от него по всему парку, а он ходил за нами о_о, сходили на Логана и поревели на пару в кинотеатре, после чего я составила В. компанию в её походе к косметологу и мы до вечера трепались у неё в гостях. А в субботу мы собрались большой компанией (4 человека уже кажется большой компанией :D) у О., фрукты, вино, вино, ещё вино -_\\ У меня впервые с утра было похмелье, и хоть это и было очень весело, но весело можно и по-другому -_\ Хотя недавно я открыла для себя "секрет", почему я теперь выпиваю, хотя раньше была убеждённой противницей алкоголя, и даже исписала об этом с десяток страниц (пусть и небольших) в своём блокноте, и это открытие очень меня напрягает -_-' Хочу лето, хочу отпуск (это странно, в 23 мечтать о пенсии? -_\), хочу гулять, вязать, рисовать, бегать, а вот это вот всё не хочу >_< Солнце уже такое прекрасное и его так много, и снега как-то незаметно, без ожидаемых океанов воды, становится всё меньше, и это прямо весна-весна, совершенно нерабочее настроение (как будто оно у меня хоть когда-нибудь особо рабочее -_\) :>

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

21:49 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Первый день весны встретил меня прекрасным солнцем, птичьим щебетом, воркованием голубей, натуральной весной *___* С утра поняла, что окончательно заболела и решила остаться дома, лечиться и работать. Но потом я увидела оповещение, что моя посылка уже в почтовом отделении, дубль гис сказал, что пешком идти 20 минут, и я ему поверила и решила, что 20 минут туда и 20 обратно не так уж и страшно и вряд ли сильно скажется на моём самочувствии -_\ Может, летом по асфальту, по уже изученному маршруту это и правда 20 минут, но я добиралась все 50, какими-то дворами, то по снежной каше, то по голольду в какие-то ебеня >_< Почтовое отделение находится в жилом доме посреди какого-то двора, часть маршрута дубль гис проложил мне по проезжим дорогам -_\ Зато моё платье теперь у меня! Да и погода сегодня была просто идеальная для прогулки :> А по дороге видела граффити с Лемонграбом :D Теперь я в ещё большем нетерпении по поводу лета :D Платье я уже погладила, завтра хочу поделать фоточки для отзыва на али, я им полностью довольна, что заказывала, ровно то и получила, без каких-либо неприятных сюрпризов) Ещё бы горло не саднило, было бы вообще замечательно :< Вернулась с почты и решила прибегнуть к лучшему средству от простуды - здоровому сну, проспала часа четыре, и теперь уже половина двенадцатого, а я всё ещё слишком бодра -_\
На выходных очень хочу испечь пирог, но опасаюсь, что моей ручной силы не хватит, чтобы качественно взбить яйца >_< Мы, правда, собрались встретиться с девочками в пятницу и понедельник, но мне неловко просить О. воспользоваться её кухней -_-'
На работе дело сдвинулось с мёртвой точки, я теперь администратор сайта с научными журналами, и раз физики у меня соседи, на их журнале и буду пробовать эту систему. Не знаю пока, что из этого выйдет, но надеюсь будет не слишком ужасно -_\ Работать всё ещё не хочется, но раз уж влезла, нужно постараться не ударить в грязь лицом -_-'

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

15:09 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
На праздники ездила домой, думала продуктивно проведу время, взяла даже два лишних клубка пряжи, а в итоге почти не вязала, никакой работы и в помине, только бездельничала и поглощала вкуснющие бабушкины чебуреки :D Папе на 23 февраля решили с мамой купить в подарок пару рубашек, и в итоге здесь это тоже работает - все, которые мне казались классными, были самыми дорогими -_\
Кажется, я простыла :< Пока процесс только начался, но мне уже надоело быть без сил и постоянно хотеть спать. Вчера даже решила лечь спать пораньше в надежде выспаться, легла в десять, но первый раз проснулась в половине пятого, а потом так и не могла толком заснуть до будильника в 6.45, и в итоге выспалась даже хуже обычного х_х Горло саднит, из носа течёт, глаза слезятся, никак не могу ни на чём сосредоточиться, а мне ещё вникать в OJS т_т Ещё после четырёх месяцев ношения зимних сапог вдруг выяснилось, что у них неудобная колодка (при этом только у одного, левого, что ещё обиднее), и у меня теперь болит нога, и мне вообще не хочется никуда ходить и ничего делать -_\ Смотрю на OJS, и она кажется обманчиво простой :susp: Но процесс стоит полтора года, так что видать там куча подводных камней, опыта с PHP у меня ещё не было, но тут же буквально само всё делается, если нет никаких спец запросов >_< Мануал "OJS за час" превратился у меня в "OJS даже не за две недели", и если бы он был на русском, я бы уже двадцать раз его прочитала, а английский я не то, чтобы не понимаю, но усваивается такая информация у меня с огромным трудом -_\ Была сегодня у Я., а она вообще к точным наукам отношения не имеет, в итоге минут пять я не могла понять, чего она от меня хочет с её терминологией, пока случайным образом я не ткнула туда, где как раз то, что ей надо, да ещё и уже автоматически сделанное самой системой -_\
Боже, я так расклеилась, что сегодня, когда добралась наконец до скопленной в моём рюкзаке корреспонденции для папы Н., обнаружила квитанции аж за январь >_< Позор на мою усталую голову -_\\
Самый мучительный период ожидания посылок с Алиэкспресса - когда посылка уже добралась до сортировочной в Перми, а дальше с ней несколько дней ничего не происходит >_< Вроде я знаю, что быстрее от этого посылки не придут, но я не могу удержаться и проверяю отслеживание, да ещё и не по одному разу за день -_\ У Алиэкспресса реально какая-то магия, невозможно не хотеть заказать что-нибудь ещё, и ещё, и ещё что-нибудь -_-' В этом плане моя дополнительная работа с OJS мне как раз кстати :D К тому же это довольно интересно, отслеживать путь своих вещей - платье ко мне добиралось через Москву, а сумка сейчас прилетела в Новосибирск)
Так долго смотрела картинку к посту на WeHeartIt, что насмотрелась и закрыла XD

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

21:26 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Целый день я чувствую себя паршиво, будто разваливаюсь на части, и только вечером, когда я возвращаюсь домой, жизнь расцветает яркими красками, из ниоткуда возникает прилив сил и энергии - я берусь за своё вязание -_\ Эх, не тем я в жизни занимаюсь :D Но серьёзно, сегодня докупила пряжу для своего летнего кардигана, и всё с ним связанное приводит меня в какой-то щенячий восторг -_\ Свяжу рядок и любуюсь, свяжу пять - и уже узор складывается в какую-то цельную картину. На данный момент вяжу первый рукав, потому что это самая маленькая деталь и если что, будет не так обидно всё распускать, и потому что на нём нет никаких прибамбасов вроде карманов, с которыми я решила разобраться по мере поступления проблем :D В "Леонардо" сегодня выгребла все запасы пряжи нужного мне цвета, её оказалось ровно столько, сколько мне было нужно -_- На этой неделе на праздники собралась ехать домой, буду хвастаться маме своими вязальными успехами :D Но всё, что не касается вязания, даётся мне с каким-то титаническим трудом, стала спать дольше и с открытыми окнами, стало получше, но всё равно стоит отложить спицы, запал исчезает :< Профилактически решила попить витаминок, зашла в аптеку, а там пришлось даже делать заказ 0_о Завтра должны будут привезти и позвонить мне >_<
Силы и энергия ещё появляются сами собой, когда мы собираемся с девчонками :> В пятницу вот снова виделись с О., В. и К., подругой В., пытались смотреть "Паранормальное явление" как очень страшный фильм, ещё и в темноте, но вместо атмосферного страха простебали весь фильм, вдоволь насмеялись и весь пугающий эффект сошёл на нет :D Пожалуй, мне так даже больше нравится -_\ Встретились сначала в "Семье" и, блин, там продают такииие милые прокладки с котиками, то ли корейские, то ли японские, ничего не знаю, хочу в следующий раз купить именно их -_-
За месяц волосы успели уже немного отрасти и теперь дотягиваются прямо до самих плеч, меня почему-то удивило, как быстро это произошло. Сначала я думала, что состригу посечённые волосы и буду отращивать обратно длинные и здоровые (ну да, здоровые -_\), но в этот раз впервые у меня такая стрижка/причёска, которую мне хочется поддерживать. По крайней мере, это лето я хочу походить стриженой кудряшкой :> Я уже немного устала через день сидеть по двадцать минут с утра и завиваться, но пока эффект мне слишком нравится)
Я уже вообще большей частью себя где-то там, в бесконечном лете, и это стрёмно, как если бы я хотела оказаться где-то в будущем, пока кто-то другой, а не я будет решать мои проблемы и делать мои дела, то есть как бы я, но чтобы я-я уже отдыхала и радовалась солнцу и теплу, а я-не_я в данный момент работала бы, разбиралась с новыми обязанностями -_\ Я чувствую тревогу и напряжение, и эти чувства гнетут меня, и заставляют хотеть отстраниться от них :-|

Картинка

P.S. Судя по всему, я просто простыла -_\ Это объясняет и слабость, и сонливость, и то, что у меня болит голова и несколько заложен нос -_-

@темы: жизненность, картиночность

12:03 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Если бы мне пришло в голову писать книгу моей жизни, она начиналась бы с предложения "Я всего лишь вышла в коридор, пока в кабинете мыли полы" -_\ Вечно я оказываюсь не в то время не в том месте, вот и вчера я опять во что-то вляпалась. Началось именно с прихода уборщицы, чтобы не мешать которой я решила повтыкать в телефон снаружи, где как раз о чём-то беседовали Д. и П. И после того, как П. заметил меня, он произнёс эту коронную фразу, с которой начинается добрая половина всех моих проблем "Так вот И. как раз для этого замечательно подходит!" >_< После этого Д. объяснил, что университету нужен человек, который будет администрировать электронные версии всех научных журналов университета, и сказал, чтобы я над этим подумала, а П. пообещал любую посильную помощь. Я полагала, что "подумать" должно занимать хотя бы пару дней, но он пришёл минут через десять, и повёл меня к В., где как настоящий джентльмен пропустил меня вперёд, представил ему и... ушёл >_< В этот момент я всё ещё не была заинтересована, но В. устроил мне настоящее чёртово собеседование, на котором я почувствовала себя просто дном, хотя по идее мне должно было быть всё равно, это же не я стремлюсь устроиться на эту работу, а они хотят кого-то нанять -_\ Далее он рассказал примерно, о чём речь, ещё больше меня запугал (у себя в голове я хваталась за голову и бегала по кругу с криками в панике -_\), а потом ещё и спросил, сколько денег я хочу получать за эту работу, и "чтоооооо" в моей голове стало ещё громче обычного -_- После этого он послал меня к какому-то другому чуваку, который должен меня познакомить с этой системой, я даже к нему сходила, преодолевая мучительное беспокойство и страх, но он сможет поговорить со мной только в четверг. Между этими разговорами я успела погуглить немного об этой системе, на первый взгляд всё не так уж плохо, но тот факт, что уже довольно длительное время никто толком не мог с ней разобраться (или просто взять на себя ответственность за все факультеты), меня очень и очень настораживает. Так же Д. сводил меня познакомиться с начальницей всех этих изданий, с которой мне предстоит сотрудничать, она оказалась милой и хоть и обсуждала этот вопрос серьёзно, не пугала так как В., по её словам я буду что-то вроде главного редактора над всеми главными редакторами (это звучит как что-то, вызывающее острое чувство паники >_< ), и проблема в том, что по сути я нигде не успела сказать, что да, я согласна, но все уже со мной говорят так, будто моё согласие уже не стоит как вопрос 0_о Забавно было, когда я вернулась в кабинет, пришёл П., который и заварил эту кашу, и сказал, что М., с которым он связался, всё это дело не одобряет, и если что, я в любой момент могу отказаться -_\ Когда первая паника схлынула, в принципе я стала смотреть на эту ситуацию как на хорошую возможность профессионально вырасти, прокачаться и делать что-то, что будет помогать мне не чувствовать себя такой бесполезной. Вроде я и так что-то делаю, но меня постоянно гложет что-то вроде чувства вины за то, что моя работа такая лайтовая.
И это ощущение только подхлестнула понедельничная проверка по документообороту -_\\ Основная проверка-то прошла хорошо, я позвала П., пришли две милые тётечки из архива, а с ними у меня проблем нет, я всё вовремя сдаю, так что они поспрашивали у меня некоторые документы, и мы довольные друг другом разошлись. П., естественно, тоже ушёл, а минут через пять пришёл начальник отдела кадров, он хотел прийти до проверки, но они всё быстро успевали и посетили меня аж на пару часов раньше назначенного. И вот тут у меня начались проблемы. Я успела заранее найти должностные инструкции для преподавателей, а вот такие же бумаги для УВП - нет. Как оказалось, кафедра должна делать их сама, а я, естественно, ни сном ни духом, потому что когда я устраивалась, мы с М. даже не сделали мне распорядок рабочего дня, что уж говорить о каких-то должностных инструкциях. В итоге началось "а как бы работаете столько времени, не зная свою должностную инструкцию?" (да что мне говорят делать, то я и делаю >_< ), "а какие обязанности как инженера вы выполняете в рамках должностной инструкции" (всё то же), "а какие у вас на кафедре есть приборы?" (я хз), "какие вы исполняете обязанности? о, так это скорее не инженер, а секретарь, или секретарь-администратор, или делопроизводитель, лалала" (аргх, на кого принимали, на того и устроилась, что ко мне-то пристал?) и всё в этом духе. Я, естественно, отвечала ему не так как в скобках, но в голове была каша, да ещё и один на один с ним, брр. В общем, испортил мне настроение, сделал какие-то пометки в блокноте и ушёл -_-' Неделя началась очень не очень.
После этого всего, предложение В. встретиться вчера часов в семь в "Семье" воспринялось просто на ура, приехала пораньше и купила на пробу два оттенка пряжи для своей летней кофты и спицы. С пряжей такая проблема, что я хотела нежно розовую, но их только 4 клубка, а мне надо 8, а если купить сначала 4, а потом ещё 4, они могут оказаться не совсем одинаковыми по цвету, если из разных партий, а зелёного достаточно много, и он тоже красивый (да, тема с "я не люблю зелёный" всё ещё продолжается :D), но я-то хотела розовый >_< Купила и того, и другого по клубку, свяжу образец и посмотрю, чего я на самом деле хочу. Схему для кофты нашла уже кажется третью (волшебным образом наткнулась на сайт, где есть переводы на английский японских журналов Knit Ange, а я его уже просто о-бо-жа-ю, там до того классные на мой взгляд модели *___*), но тут у меня меньше всего сомнений, кроме того, что в схеме есть ещё капюшон, а я кроме того, что вообще не понимаю капюшоны на чём-то кроме верхней одежды, я не могу понять, зачем нужен капюшон летом в неплотно связанной кофте? 0_о Но вроде он вяжется отдельно и пришивается в конце, и я смогу просто его не вязать, если что) Хотела дождаться утра и красиво сфотографировать новенькие клубочки, но не выдержала, и в десять вечера, но начала-таки вязать образец резинки, так у меня руки чесались :D Боже, зачем все эти проблемы с работой, почему я не могу просто сутками вязать и вышивать? т_т После толстенькой шерстяной пряжи до того непривычно переходить на буквально ниточки хлопка и тоненькие спицы >_< После "Леонардо" встретились с О. и В., посидели на фудкорте, болтали о детстве, о том, сколько у нас всего было общего, хотя и росли мы в разных местах, какие мы фильмы, мультфильмы и сериалы смотрели, поговорили о всяких других штуках (видимо, нет ни одной работы, где всё было бы замечательно -_\), я взяла себе стаканчик кофе, о котором мечтала несколько дней, и это был вкусовой восторг (и в этот раз меня реально взбодрило >_< ), потом ещё прошлись по ньюйоркеру и пошли пешком сажать меня на автобус аж на Чернышевского :D Хочется уже лета, чтобы гулять допоздна (и чтобы колючий снег в лицо не летел >_< ) :>

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

11:14 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Лучшее чувство за день - когда сначала что-то начинает сильно болеть, а потом резко прекращает -_\ Как сделать человеку хорошо? Сначала сделать плохо, а потом как было. Да, вот из этой сферы -_\\
Снова похолодало, и самое то снова носить тёплую шапку, но я теперь просто не могу изменить связанной мною шапке -_\ Она натурально делает меня счастливой, хоть по улице я и хожу в капюшоне поверх неё и по сути её и не видно. Работа над ней шла действительно очень быстро, потому что я очень хотела результат, а сейчас я собираюсь покупать пряжу для летней кофточки, и понимаю, что это может быть пустая трата денег, потому что я хочу вязать, но не так уж сильно желаю именно обладать этой кофточкой -_- Даже не знаю. Хорошо, что пока я решила ждать зарплаты, так что у меня ещё есть время подумать -_-' А пока я наконец-то сфотографировала свою шапку и могу ею похвастаться и здесь тоже :D



Понемногу внезапно всплывают в памяти названия профилей, на которые я была подписана в инстаграме, и это такое "Точно же!" и я бегу в поиск, но всё равно к цифре 680 я вряд ли скоро приближусь снова :D
На завтра опять чёрт дёрнул согласиться водить школьников по лабораториям физфака, и водить-то без проблем, но это ведь скорее всего подразумевает, что мне ещё нужно им что-то рассказывать? -_\ И я хз, что.
Вчера у меня всё-таки появился интернет на ноуте, и я забыла, что с ним делать >_< Зашла в браузер к своим открытым 100500 вкладкам и впала в ступор. Сначала мне доставляло огромный дискомфорт отсутствие интернета, а теперь он есть, но вроде как уже не так уж и нужен -_\
Заказала на али платье, а к нему холщовую сумку-мешок и маленькую типа кожаную сумочку, в итоге сумки мне уже идут, а платье продавец так и не высылает :fire: Но затевалось-то всё именно из-за платья т_т Учитывая, что в последнюю неделю меня снова бесило ВСЁ, это не способствует моему спокойствию -_\
А вчера на рябине по дороге к остановке заметила снегирей! *___* Даже не задумываясь, тут же достала телефон, чтобы их заснять, пренебрегая настоящим морозом -_\ Такие прелестные пуховые комочки :> Сегодня, правда, на той же рябине снегирь был только один, так что я очень рада, что успела увидеть их несколько :3 Хоть что-то положительное в зиме -_-

@темы: жизненность, картиночность

13:09 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Я связала себе шапку! :rotate: Я впервые в жизни связала что-то цельное, что-то, что можно и хочется носить! Мне понравилось вязать по кругу, не пришлось ничего сшивать, думать, как вывязывать макушку, а потом её сшивать, шапка получилась с четырёх сторон одинаковой, так что можно просто брать и надевать, не заботясь о том, где перед, а где зад. Цвет меня невероятно радует, на сегодняшние -14 в шапке было даже очень тепло, хотя она без подклада, в один слой, 50/50 шерсть и акрил, и я боялась, что будет холодно, хотя я и так вязала её под шарф, а он у меня не на сильные холода. Осталось сделать ещё помпон, хотя я походила сегодня без него, в принципе особой необходимости в нём нет, но и лишним тоже не будет, думаю сделать его съёмным и просто крепить, когда захочется :> Теперь у меня есть красная шапочка :D Осталось ещё два почти целых мотка, сколько-то уйдёт на помпон, но наверное ещё останется, так что я даже подумываю над варежками, это наверняка будет сложнее шапки, но и интересно тоже) Да и тогда соберу комплект, а то шапка красная, шарф частично красный, а варежки серые, непорядок :D Накачала себе разных прикольных журналов по вязанию, в основном англоязычные, там в общем и целом всё понятно, есть один на немецком, тут уже сложности, и ещё несколько (на мой вкус самых классных) на японском, и вот тут уже финиш, кроме того, что в немецком хотя бы буквы в основном латиница и можно с помощью гугл-переводчика разобраться, а что делать с иероглифами не очень понятно (можно, конечно, открыть виртуальную японскую клавиатуру, но это же с ума сойти >_<;), так ещё и в японских схемах используются совершенно другие обозначения -_\ Но ничего, сложности придают только дополнительный интерес, я ж явно не люблю лёгкие пути :gigi: Хотя у меня в целом пока ещё очень маленький скилл в этом плане, всякие косы и жгуты ладно, это же всё те же лицевые и изнаночные, а вот когда начинаются описания типа "3 вместе лицевой, средняя петля сверху", я впадаю в ступор :D Уже присмотрела классную книгу по вязанию) Вроде бы сейчас, в век интернета, это не очень логично, любое объяснение проще найти в каком-нибудь МК на ютубе, только вот я пожила месяц без интернета и поняла, что это вообще не круто находить в интернете на работе, скачивать, скидывать на флешку, нести домой и уже там смотреть >_< Хотела попробовать пожить без интернета, попробовала, но это явно пора прекращать.
Ещё, после того, как в пятницу мои волосы показали себя во всей красе, так что с утра я проснулась с волосами, самостоятельно закрутившимися, но наружу, и это никак не получилось исправить, я поняла, что пора, и купила себе утюжок для волос :> Немного боюсь сжечь волосы, но зато завитые они так классно выглядят т_т Подыскиваю термозащиту, чтобы заботиться о волосах, а то так-то я их состригла, чтобы они здоровые были, а не чтобы снова их испортить, да ещё и своими же собственными руками -_\ Пока эксперименты с укладкой удаются, я даже начала пользоваться своими красивыми "невидимками", которые лежали почти без дела уже пару лет как -_\
Серьги с алиэкспресса идут мне уже 80 дней т_т Два раза мне продавец продлевал срок защиты, когда стало близиться третье окончание, я открыла спор, а тут он мне написал, типа подождите ещё раз, пожалуйста, я продлил ещё, и я согласилась, мне как бы не горит, мне нужны не деньги, а серьги, вот только у меня всё равно чувство, что они не дойдут, и продавец-то тут как раз ни при чём, я опасаюсь, что дело в почте России -_\ Эх... Хочу серьги, уж больно они красивые :< Я заказывала в чёрную пятницу и была готова к долгому ожиданию, но три месяца! >_< Раньше весны я, правда, их всё равно вряд ли буду носить, даже если они придут, но это не повод им у меня не быть до весны :D
Листая WeHeartIt, недоумеваю, как у людей получается так здорово фотографировать всякую обычную фигню? Кааак?! Кому они продают душу, чтобы делать такие шикарные, уютные снимки, на которых по сути ничего нет, но в которых есть что-то? Мне надо шапку сфотографировать, вроде бы должно быть просто, но нет -_-'
Уже очень хочу тепло, весну, лето :< Зима, конечно, здорово, снег искрится, иллюминация с праздников, и с девчонками мы постоянно видимся, но уже хочется носить летние вещи, а не уставать ещё во время сборов, гулять в тёплую погоду, загорать, ещё больше веселья, может, мы и правда куда-нибудь съездим (в чём я сомневаюсь XD), а ещё хочется, чтобы у меня наконец перестала кожа сохнуть и шелушиться на носу, а то меня каждое утро раздражает, что у меня целый мешок косметики, а я почти ничего не использую, потому что всё жду, когда кожа придёт в порядок -_\ К тому же, я уже присмотрела, что хотела бы связать до лета :D Не знаю ещё, что меня ждёт летом, но наверняка будет много хорошего и классного, новый маршрут для прогулок, хотя бы :D Забавно недавно было, когда мы с В. и О. шли к В. и вдруг всё так совпало, ведь полгода назад мы в той же компании там же шли тоже к В., для меня в первый раз, и опа! уже полгода прошло о_о На меня прямо накатило. Одновременно кажется, что прошло всего ничего, и в то же время, что мы уже очень давно так общаемся.

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

21:00 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
На прошлой неделе с В. сходили в кино на "Доктора Стрэнджа", компанию нам составил очень странный парень, комментировавший весь фильм. Громко -_- Когда так делает ребёнок, ещё можно отнестись снисходительно, но тут было видно, что парню в районе 20, вроде большой уже -_\ Сам фильм понравился, а после мы ещё погуляли по Семье, попутно решился вопрос хотя бы с подарком В. на новый год, хотела ещё мягко выпытать, что бы ей хотелось на день рождения, до котрого всего ничего, но затея провалилась :D До нового года ещё уйма времени, а я уже ломаю голову, что буду дарить девочкам и родным. Уже чувствую, что пора украшать комнату :3
В четверг случилось сразу так много приятного :> С утра сходила на почту и забрала пухлый пакет с моим телефоном, отдельно радовала погода (у меня определённо какая-то зависимость от солнца -_\). На работе сидела и просто сгорала от нетерпения, потому что разум подсказывает, что записать распаковку лишним точно не будет, но держать камеру и распаковать одновременно рук у меня не хватало, а открыть хотелось вот прямо сию секунду >_< Очень удачно в универ приехала за дипломом Ю., до сих пор так странно, что уже в конце этого месяца она вместе с мужем насовсем уедут в другой город, аж под Казань. И Краснокамск-то далеко, а тут вообще словно другая планета( Но я, конечно, рада за них, место вроде бы замечательное, и для воспитания детей условия прекрасные. Но прощаться с хорошим человеком, с моей подругой, всё равно грустно. Но в универ Ю. приехала как раз вовремя, чтобы помочь мне с распаковкой :D Всё замечательно работает, так что в видео не было особой необходимости, но лучше перебдеть, чем недобдеть :D И я уже была чрезвычайно рада, так вечером Н. ещё отдала мои пришедшие милашечные наклейки :> С телефоном я всего пару дней, так что пока только привыкаю и пользуюсь всеми преимуществами большого свободного пространства, устанавливаю всё подряд, и иногда это подбрасывает настоящие находки, в частности меня просто заворожила игра-книга "Симбионт" *___* О, это было прекрасно! Прошла за полтора дня, и она стоит каждой потраченной минуты. И весит она немного) Так что могу посоветовать её с чистой совестью)
В пятницу съездила в Спортмастер за шапочкой и купальником (у них в магазинах очень продуманные примерочные - свет выставлен таким образом, что высвечивает просто всё, что есть и чего нет, и вот ты уже думаешь, что всё очень плохо и надо срочно заняться собой :D), забрала подарок для мамы в Эльдорадо, а вечером договорилась с Л. о совместном походе в бассейн по абонементу О. Так что вечером субботы мы с ней встретились в БМе и полчаса побегали на дорожке (это даже круче, чем бегать вместе по лесу - у каждого свой темп, а бежать всё равно можно рядом), а после вдоволь поплавали. Устала как собака, но это было шикарно *___* Я и не знала, что так соскучилась по физическим нагрузкам. После ещё съездили к О. отдать абонемент и в гости (немного стыдно перед Л., потому что она хотела поехать домой поработать, чтобы всё воскресенье отдыхать, а я уговорила её всё-так пойти под предлогом через час уйти, но через час Л. не ушла -_\ но весело ж было, чо :gigi: ), пришлось заказывать такси, правда, пришлось в данном случае не то слово, с промокодом мне поездка вышла дешевле, чем в общественном транспорте -_\ В воскресенье с девочками сходили на ещё один квест "Узники подземелья", забавно добрались с В. на одном автобусе даже не зная об этом, справились с квестом как-то слишком быстро, а потом спонтанно, подъезжая к Семье, решили наведаться в Чикен. В итоге от еды и болтовни с девочками я получила больше положительных эмоций, чем от квеста -_\
А вчера с О. съездили в Краснокамск к Ю. вроде как попрощаться. Мило пообщались, их с Н. дочка подрастает, с ней забавно возиться, и глядя на происходящее, Ю. посоветовала мне ещё и в садик пойти работать :D -_\
Сколько лет живу на свете, а всё никак не могу запомнить, как и в какое время времена года сменяют друг друга, так что каждая зима - новое откровение :D Ещё только середина ноября, а снега уже сантиметров 20, и я понятия не имею, каждый год такое или это только в этом году зима такая ранняя -_\ Сегодня попался, такое ощущение, самый холодный 5 троллейбус и на кафедре батарея еле греет, так что я сижу весь день в пуховике, но в целом я снова как когда-то люблю зиму, прямо иду по улице и губы сами расплываются в улыбку :> Ещё и сейчас период жизни такой насыщенный, что голова идёт кругом, и события даже не думают прекращаться, меня это заставляет чувствовать себя такой взволнованной) На эти выходные собираюсь домой к маме на день рождения, а следующие обещают подкинуть ещё что-то интересное, если ничего не сорвётся (тьфу-тьфу-тьфу, хотя... -_\)

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

16:22 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Я так рада, что снова дома, что ленюсь и всё время откладываю написание поста о поездке :D Сейчас как раз выдалось время, самое время оформить свои впечатления)
В поезде туда я написала только одну строчку в блокнот: "Поразительное дело, но как и всегда, всё оказалось лучше, чем я думала XD". И это прямо в точку. 36 часов в поезде Новосибирск-Брест прошли довольно неплохо, компания была приятная - пожилая женщина и мужчина средних лет, сами из Белоруссии, но ездили в Россию на заработки, общаться с ними было приятно и не утомительно, потому что не так уж и много. В середине пути к нам присоединилась крайне странная болтливая женщина, которая немного напрягала, но большую часть её соседства я проспала. Чем ближе был Минск, тем сильнее во мне росло волнение. На стоянке в Нижнем Новгороде вышла на перрон, устав от постоянного сидения/лежания, и купила расхваленного нижегородского мороженого, и оно оказалось действительно очень вкусным :> В Минске на вокзале нас, как и было обещано, встречали с табличками студенты БНТУ :3 Ребята оказались очень классными, довезли нас до места, помогли с заселением, донесли вещи до комнат и были просто очаровательны :3 Поселили нас очень хорошо, парни жили в двухместном номере, а мне достался одноместный, так что я была просто как королева, и в один день это сыграло мне очень на руку. И кормили три раза в день, что тоже не может не радовать :D Сам БНТУ оказался просто гигантским и одинаково зелёным о_о 30 000 студентов! о_о Неприятно удивила погода -_- Перед отъездом смотрела прогноз и в Минске всю неделю обещали ~+5 и слабый дождь, и мне показалось, что это норм, но реальность оказалось куда жёстче. Да, было ~+3+5, но прогноз не передавал весь ужас дичайше ледяного ветра и дождя со снегом >_< Понедельник у нас был свободным днём, но вместо того, чтобы осматривать город и развлекаться мы втроём искали способ связаться с Ф. -_\ Всё время было непонятно с белорусскими деньгами, постоянно приходилось переводить в уме на российские деньги, чтобы примерно прикинуть, приемлемая ли та или иная цена :D В итоге по всем магазинам ходила с калькулятором -_\ Ещё в Минске оочень много оочень симпатичных парней :eyebrow: Два следующих дня нам проводили семинары и менторские сессии, дабы подготовить к бизнес-бою, в первый же день мы поняли, что с нашей презентацией всё плохо, и пока другие развлекались, мы до часу ночи каждый день ебались с нашей презентацией -_\ Ещё П. нас кинул и игнорил наши письма, от Ф. оказалось никакого толку, хоть и приятно было с ним встретиться. И вот вроде я на самом деле не имею отношения к проекту, но сидеть сложа руки моя совесть мне просто не позволила, поэтому я вместе с парнями трудилась над этой чёртовой презентацией -_\ Помимо семинаров мы ещё посетили соревнование по робототехнике, ребята устроили что-то вроде ралли с самодельными роботами. Это было действительно весело, у них были правила, по которым за столкновения с противниками и бортами начислялись штрафные минуты, так что победил вовсе не самый быстрый, а самый аккуратный :D В четверг я была уже вся на нервах, измотана, глаза были на мокром месте и уровень агрессии заметно поднялся, и после того, как бизнес-бой уже прошёл, а вместе с ним и награждение, в общем, всё закончилось, я последний раз попрощалась с парнями, заперлась в номере и просто разрыдалась, чуть не до истерики -_\ Чувствовала себя ужасно, и лучшим вариантом нашла просто лечь спать, что хорошо сработало, и с утра я уже была в норме. В четверг в промежутке между бизнес-боем и награждением мы втроём с Я. и О. прошлись немного по Минску, Ф. хотел свозить нас на экскурсию, но времени было действительно мало, мы даже на концерт обратно почти бежали, но в пятницу обратный поезд должен был быть только в 15:50, и мы встретились с утра, чтобы погулять по городу, благо, к четвергу более-менее распогодилось, а в пятницу даже солнце с утра вышло) Сколько я с мамой шучу про маленького белоруса внутри меня в честь моей любви к картошке (я ем картошку даже в сыром виде :D), и да, в Минск я просто влюбилась :D Да, скорее всего, у жизни в Белорусии есть свои плюсы и минусы, но мне-туристу в Минске понравилось. Эти широкие улицы, архитектура, (все вокруг говорят по-русски -_- единственным, от кого за все пять дней я услышала белорусскую речь, был диктор в метро -_\), метро, утки XD, очень интересно было бы посмотреть на город летом, когда всё в зелени) Наделала фотографий, из них понравилась только наверное десятая часть -_-' Посетили ГУМ, а он внутри как березниковский ЦУМ времён моего детства -_\ Но после ГУМа буквально случайно зашли в какой-то книжный, и я просто выпала из реальности *____* У меня не было особо денег и времени, поэтому я посмотрела только открытки и закупилась небольшим числом, но сам магазин, наверное, теперь будет мне сниться :D Два этажа чистой красоты, винтовые лестнички, красиво разложенные книги *___* А вот обратный путь на поезде в Пермь обернулся настоящей головной болью -_\ Мы ехали в плацкарте в одном купе с пьяными вахтовиками -_\ В общем, ко мне приставали пьяные мужики >_< А ещё по их логике, у меня не проколоты уши, и это следствие того, что я хорошо воспитана :gigi: В общем, это был трэш -_\ Приехала в Пермь, дождалась первого троллейбуса, добралась до дома и отрубилась на половину дня х_х Поездка прошла и хорошо :D Теперь бы пару дней, чтобы прийти в себя, но пришлось тут же с головой погрузиться в работу, и она всё прибывает, и преподы косячат, а мне приходится исправлять х_х Жду заветного пятничного выходного -_-

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

18:36 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Завтра на 5.22 утра я еду в Минск на форум о_о На самом деле, я выступаю в роли такого себе бесполезного придатка к Я. и О., а вместе мы "команда" и будем представлять "наш" проект на бизнес-бое «Лучший молодежный инновационный проект Союзного государства» -_\ Всё произошло очень сумбурно и спонтанно, но отказаться у меня не получилось, и вот завтра уже поезд >_< Всё это должно бы восприниматься как приключение, но меня почему-то не радует, в четверг я проснулась сразу с нехило так дёргающимся глазом >_o, успела поноситься напару с Я. по универу спешно собирая нужные подписи, едва-едва успела доделать другие дела, всю неделю немного в панике и хочу только, чтобы всё это поскорее кончилось т_т Ещё и из-за этой командировки пропускаю день рождения О. и его празднование в ночь на 30, потому что возвращаюсь как раз 30 в пять утра :< Из хорошего, нам пообещали экскурсию по Минску, на вокзале нас будут очень мило встречать с табличкой "Форум", принимающая сторона обещала обеспечить жильём и трёхразовым питанием, и надо просто успокоиться и позволить всему быть как ему и должно -_-'
мне вставать через 6 часов, а вместо того, чтобы спать, я подбираю картинку к посту, как будто это кому-то надо -_\

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

17:38 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
И почему всем делам надо наваливаться всегда в один момент? -_\ В срочном порядке делаю УМК, провела станцию "Карьерного экспресса", завтра надо сдать готовые учебные поручения за прошлый год, а я не могу найти вторую половину подписанных бумаг, сегодня с утра ещё позвонили на счёт табеля, приехал профессор из Белоруссии, поэтому у нас прошло ещё заседание кафедры, для которого надо было писать протокол и всякие выписки - в общем, я зашиваюсь на работе х_х В такие моменты всегда не знаешь, за что хвататься, но так-то всё не так страшно, как кажется - с прибытием Фролова разобралась вовремя, табель сдался без происшествий, "Карьерный экспресс" прошёл на удивление хорошо, хоть и без С., школьники просто котички, пока только остаётся напряжёнка с УМК и учебными поручениями, и всё именно завтра, но я уже немного горжусь собой :3 Правда, Ф. заплатил мне за помощь в редактуре его пособия, а потом ещё за будущую работу, так что теперь я не могу нормально сосредоточиться, я уже мысленно покупаю очень важные вещи -_\ Завтра ещё не настало, а я уже жду не дождусь, когда оно кончится т_т

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

17:32 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Про сон захотелось написать отдельным постом. Бывает такое, что я просыпаюсь после какого-нибудь сна, и у меня прямо кончики пальцев подрагивают в желании срочно его записать. В это воскресенье я проснулась именно с таким чувством, и записала свой сон в блокнот, и почерк мой был даже хуже обычного, потому что руки просто не успевали за словами, и я торопилась, хотя точно знала, что ничего не забуду упомянуть. Ещё в некоторых своих снах я помню предыдущие сны. Как-то не так давно мне приснился сон, в котором у М. сильно заел замок на куртке и мы с Н. помогали ему его расстегнуть. В этом же, новом, сне мне это знание, можно сказать, пригодилось. Мне снилось, что я иду по какой-то дороге и тащу за собой такую сумку на колёсах и с ручкой, в какими часто ходят старушки. Был вроде как вечер, я шла, дорога преимущественно была прямая, вокруг было что-то вроде гаражей (чем-то похожих на те, которые в Березниках по пути от ДК Металлургов до художки, но ещё встречались мосты, по которым ездят поезда), сама дорога была не очень широкая, метра полтора, а по бокам были плавные склоны. Дорога была из плотного, не рассыпающегося песка, с чем-то вроде следов от колёс, но уже, чем у автомобиля, то тут, то там между этими колеями росла трава, иногда на пути встречались "провалы" - места, где дорога резко понижалась сантиметров на десять. Я их преодолевала, естественно, без каких-либо трудностей, а вот за сохранность колёс моей сумки я несколько беспокоилась. На пути мне встретился стоящий на обочине М., воюющий с заевшим замком на той самой куртке. Я очень хотела ему подсказать, что могло бы ему помочь, но застремалась и просто прошла мимо. В итоге дорога вывела меня к шлагбауму к речке в нашем саду. Я вышла к реке, и стало понятно, что это не только вечер, но и осень. Вода накатывала очень мощно и была довольно близко к насыпи в сравнении с тем, что было летом, но всё же ещё не подобралась вплотную. Я прошла между отдыхающими и несколько раз ткнулась в разные места в попытке найти себе место. Каждый раз, как я садилась, трава у края насыпи загораживала мне обзор. Когда же я хотела спуститься к воде, так как там ещё оставались области сухого песка, передо мной прошмыгнула к лестнице какая-то пожилая купальщица, я замешкалась, и в толпе рядом заметила Людмилу Дмитриевну. Она тоже обратила на меня внимание, сказала своему собеседнику что-то вроде "О, это же Ирина!" и подошла ко мне. Надо сказать, плавать я не собиралась, и на мне был частый сейчас мой макияж с фиолетовыми губами, так что приобняв меня за плечи в своей манере, Л.Д. громко прошептала мне "Ну, ты, Ирина, ведьма", я смутилась, хоть и улыбнулась, но не успела я испытать смущение по полной, как Л.Д. уже заговорила о том, что имело отношение к другому моему предшествующему сну, в котором она дала мне материалы по русскому языку, опасаясь, что я могу начать забывать всё без должной тренировки. И вот теперь Л.Д. интересовалась, выполнила ли я задания, начала ли уже записывать свои ответы на магнитофон. Я смешалась, потому что, конечно же, я ничего не делала, но ей ответила, что да, начала разбираться, но ещё не делала записи. Беседуя, мы с ней обошли реку по песчаной косе и оказались на её вершине между чем-то вроде каверны, оборудованной как комната, но без боковой стены и забором у края, где росло большое раскидистое дерево. Мы стояли снаружи и обсуждали русский язык, когда пришёл М. и резко вмешался в наш разговор. Он спросил, чего я хотела, потому что ещё до Л.Д. я видела его с какими-то парнями и поздоровалась. На предложение подождать конца разговора с Л.Д. он ответил что-то вроде "нет времени"/"опаздываю", так что Л.Д. стояла и ждала, когда я поговорю с М., потому что я просто не могла позволить себе пропустить этот разговор. Я объяснила ему, что хотела подойти на дороге и предложить свою помощь, и, завуалировав историей про "подругу" с курткой с таким же замком, рассказала информацию из того, предыдущего сна, как легко справиться с таким замком. М. сказал, что стоял там и никто не предложил ему помощи. Я ответила, что хотела подойти, но он стоял ко мне боком и я побоялась, что обозналась, хотя, конечно, это не было правдой, я прекрасно видела, что это был именно он. После этого он ещё сказал: "О, я там ещё сделал одну фотографию, как она мне нравится [с сарказмом], сейчас я тебе покажу". Он присел на стул, который стоял в каверне-комнате на границе с улицей, начал разблокировать телефон, и на экране была открыта фотография какой-то миловидной светловолосой девушки. Он начал искать нужное фото, и я извинилась перед Л.Д. и вернулась к разговору, рассказывая, какие у меня возникли трудности с русским языком после прекращения постоянных "тренировок". Весь последующий разговор М. сидел там же, и не вспоминая о том, что он куда-то торопился. И на этом я проснулась. Если воспринимать сновидения как проекцию того, что нас волнует, в бессознательное, то это один из самых простых для толкования моих снов :D

Картинка

@темы: картиночность, сновиденческое

14:53 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Когда у меня спрашивают, для чего я веду дневник, я впадаю в лёгкий ступор, но всё же не могу представить себе своей жизни совсем без дневника. Пусть я пишу редко, но на самом деле я всё время думаю, что и как записать. Видать, я просто реально слоупок :D
На прошлой неделе во вторник заказывали с Н. роллы, я давно так не смеялась, будто у нас и правда были какие-то препараты, которые мы обсуждали -_\ В среду и пятницу меня позвала гулять В., и каждый раз, когда кто-то хочет провести со мной время, мне хочется спросить "со мной? серьёзно?" как аналог "и это всё мне?" :D Мне очень нравится общаться с В., и будет очень-очень жаль, если я по неосторожности её чем-то обижу и она перехочет со мной общаться :D Мы с Н. знаем друг друга дохренища лет, и это классно, ведь она знает всё моё прошлое, всю мою подноготную, мне не нужно ей что-то рассказывать и объяснять, но с другой стороны с В. как с новым человеком оказалось очень круто как раз именно потому, что она не знает всего этого и видит только то, что есть в данный момент, и в общении с ней я тоже вижу этого пока нового для себя человека, которым я являюсь. При общении с людьми, которые знают меня, например, с пятого класса, все мои и 12, и 14, и 15 лет всегда со мной, и это неудивительно, что для Э. и М. я всё такая же, какой и была в школе, но те люди, с которыми я начала общаться гораздо позже, только сейчас, я с ними и есть, пусть и сформированная где-то там, в своих 12, 14, 15, но именно такая, какую они знают во время, прошедшее с нашего знакомства. Ну и, естественно, с В. мне и просто нравится общаться, иначе я бы и не общалась :D
В воскресенье встретились с Н. и Э., я уже и забыть успела, что мы помогали брату Э. с физикой, а тут она поблагодарила нас шоколадками -_\ Сходили на обновлённую набережную, наслаждаясь неожиданно привалившим теплом, и посетили зоопарк :> До этого я ни разу не была в зоопарке, и хоть зверей мне очень жаль, но это всё равно дико интересно. Некоторым животным ещё вполне ничего, но некоторые вызывали скорее не восхищение, а большое сочувствие :< И лев, которого мы так и не увидели, откуда-то из глубины своего вольера издавал оочень странные звуки -_\
А вчера ходили аж ввосьмером на квест "Дом" на 2 часа о_о Мы были практически всей нашей девичьей компанией и три коллеги О., и всё прошло реально круто, мы даже не заметили особо, что им пришлось переделывать сюжет без одного из актёров, пока нам не сказали об этом после нашего выхода. Поорали мы знатно, всё время тупили, потому что орать/смеяться и думать одновременно - это сложно, Р. поранился и порвал себе футболку, а я на память кроме впечатлений вынесла ещё и гигантский синяк (даже скорее кровоподтёк), хотя в пылу прохождения квеста даже не заметила, что где-то ударилась -_- Коллеги О. мне очень понравились (кажется, это первый квест, который я прохожу вообще с какими бы то ни было парнями), вообще не чувствовалось, что они старше нас)
До конца сентября всего пару дней, хэй, он же только начался -_\ Завтра опять "Карьерный экспресс" для школьников, в этот раз я не стала звать С., надеюсь, справлюсь сама -_-

Картинка

@темы: размышлизмы, картиночность, жизненность

14:00 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Встреча с С. всё же состоялась в то же воскресенье, но ни к чему толковому она так и не привела -_\ Ну не умею я говорить твёрдое "нет" >_< С горем пополам я, по крайней мере, выразила ему свою основную мысль, что наших отношений я не вижу, он даже сказал, что понял, но я, чтобы "подсластить пилюлю", помимо этого ещё и сказала, что он классный и блаблабла, ты заслуживаешь лучшего к себе отношения(нет), и это сыграло против меня -_\ Сначала он предположил, что дело в том, что у меня не было отношений, и я боюсь впускать в свою жизнь перемены, а потом сказал, что как же я могу за такое короткое время и малое количество встреч так резко судить, что он мне не нравится. Я не нашлась, что ответить (это потом до меня дошло - у него же как-то получилось за такое же количество встреч и времени понять, что я ему нравлюсь, почему я не могу сделать такой же только обратный вывод? -_\), так что мы сошлись на том, что продолжим переписываться. Кстати, в ходе общения ВК выяснилось, что он ещё и пишет с ошибками, хоть и ооочень многословно, так что теперь меня не отпускает мысль, что общаться онлайн, а не лично он не любит вовсе не из-за обезличенности общения :D В последнее время я к чужим грамматическим ошибкам отношусь очень спокойно, тем более, что и сама не без греха, а послушать меня живьём, так я и вовсе все окончания путаю, да и если б человек мне нравился, я ему и не такое бы спустила, но в случае с С. это ещё один из аспектов, которые меня бесят. К ним ещё относятся его неухоженность, его взгляды и, например, то, что иногда он отвечает в стихотворной форме, а я в принципе за редким исключением не люблю стихи -_\ Ну и его это "ты не можешь ясно осознавать, что ты чувствуешь и что тебе надо", читающееся между строк, - это вообще для меня где-то за гранью. В минувшую пятницу в универе был Кампус Фест, и он тоже пришёл с попытками вытащить меня пройтись с ним, не понимая с первого раза слово "нет". Настойчивость, наверное, является чем-то хорошим, но я не привыкла ломаться и моё "нет" значит "нет", а не "поуговаривай меня ещё" -_\ А ещё осознала, что я его стыжусь. Во время нашего разговора в коридоре стояли ребята магистры, некоторых из них я знаю, и когда М. заглянул, мне захотелось провалиться под землю >_<
В субботу приезжал папа, сходили с ним на семинар (на редкость удачный, мне всё понравилось 0_о), привёз мне вещей из дома, так что уже пару дней я хожу в новом пальто :> Очень кстати, потому что в Перми просто холодина >_< На улице ещё в верхней одежде вполне тепло, а вот на работе и дома я просто коченею и мечтаю об отоплении т_т Осень настала как-то очень сразу, вся целиком. Зато я начала смотреть (хотя можно сказать и пересматривать) "Сабрину - маленькую ведьму" :D По-моему, очень осенний сериал :> И всё такое знакомое, будто я его не в школе ещё смотрела, а всего пару месяцев назад)
На работе предлагали вести информатику у девятиклассников в колледже при ПГНИУ, и это уже лучше какого-то непонятного факультативного предмета >_< С одной стороны, было бы любопытно попробовать себя в роли преподавателя (хоть мне и стрёмно), а с другой - любопытно было бы именно попробовать, но меня не могут устроить ещё на 0,5 ставки, т.к. у меня уже есть внутреннее совместительство, и единственная возможность - уволиться и приняться заново, но уже как преподаватель, но тогда у меня не останется выбора и хочешь не хочешь, а преподавать придётся уже постоянно. Плюс я с моим нынешним совместительством задействована в гранте, так что уволиться я в принципе не могу -_\ Грант, кстати, совместный с кафедрой психологии развития, и П. водил меня туда, чтобы всё устроить, и там тааак классно т_т Прямо видно, что это по большому счёту женский кабинет - у них даже есть пианино и искусственный камин, а ещё диванчик с милыми подушечками, всякие финтифлюшки и нас угостили чаем с тортом т_т А потом я вернулась к нам в чулан на кафедру Т__Т
Открыла недавно свой дневник на какой-то рандомной странице где-то курс за третий и просто поразилась, как сильно изменилось, как именно и о чём я пишу, и это не радующие меня перемены. Я принимаю в себе такие качества, как приземлённость, но вот то, как то ли это качество, то ли то, как подавляет меня жизнь, сказывается на стиле моего письма, принять мне сложнее. Я хочу снова найти свои слова. И вообще про перемены - было до того странно слышать от М., что для него я никак не изменилась, понятно, что все мои перемены происходили очень постепенно и у него на глазах, но чтобы совсем их не видеть 0_о Теперь мне интересно, поменялся ли М. в своих глазах, потому что кому бы говорить о незаметных переменах - для меня он тоже с самой школы никак не поменялся :D
Раньше я переживала, что в моей жизни ничего не происходит, что в ней никого нет, а теперь я даже не лайкаю картиночки с текстами вроде "Мне просто нужен кто-то, кто будет меня любить". НЕТ. Бойтесь своих желаний :D Я не знаю, как это работает. Я не знаю, почему некоторые люди ощущаются как "свои" после первого же разговора, а другие не становятся своими никогда. Но мне кажется, я достаточно осознанный человек, чтобы отличить одно от другого. На самом деле, хоть я и скорее визуал, но особо показательно для меня в общении с людьми, хочу ли я к ним прикоснуться, обнять, просто потрогать, если этого нет, то я даже не буду задумываться об этом человеке -_\ Наверное поэтому я так редко сама пытаюсь кого-то обнять, для меня это важно, а невзаимность - это отстой -_-' Самое прекрасное - это когда "твой" человек чувствует тебя тоже "своим". Не только в любовном смысле, на самом деле)

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

12:45 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Время близится к двум часам дня, в голове начинают проклёвываться мысли о скором обеде, вот только я позавтракала в 12.30 и время вообще не показатель близости обеда -_\ сразу заметно, как долго я сижу над каждым постом
Хотела написать в посте фразу "после субботней встречи с девочками" и только в этот момент поняла, что я об этом ничего не писала, и вообще не писала ни о чём с момента моего возвращения в Пермь -_\ Ну блин, как так-то? Надо исправляться, специально перенесла ноутбук так, чтобы не отмахиваться хотя бы весьма надуманной причиной "неудобно", потому что раньше мне неудобство никак не мешало, а тут поди ж ты.
Итак, я уже две недели как вернулась к работе и две недели как переживаю период отвратительного настроения и острейшего кризиса самовосприятия и самопринятия. Как-то так. Хочется списать всё на особенности женской физиологии, потому что каждый раз чем ближе аларм на календаре, тем больше я превращаюсь в какое-то депрессивное гавно, но не за три недели же -_\ Началось всё ещё за день до дня рождения, когда я так распереживалась перед написанием сообщения девчонкам о встрече по поводу моего дня рождения, что мне пришлось уединиться в ванной и порыдать -_\ С девочками в итоге всё-таки встретились, но не в четверг, как сначала планировалось, а в субботу, с утра ещё успели с Н. съездить в кино на "Тайную жизнь домашних животных" и пройтись по магазинам, девочки одарили меня подарками, поели пиццы :3 А после ещё впервые прокатились с Ю. за рулём, посидели немного в "Риге" и сходили с В. и О. на концерт "Cannon Ball", после чего у меня до следующего вечера на руке красовалась печать "оплачено", которую жутко хотелось перефразировать в "потрачено" XD А в субботу нежданно-негаданно ко мне наведался С. Моё предположение, что он забил (на что я втайне надеялась, но это было бы слишком легко -_-'), оказалось неверным, зато второе, про то, что он скорее всего обиделся, попало прямо в цель. Он объяснил своё молчание тем, что ждал от меня ответных шагов. И он принёс мне подарок, что заставило меня чувствовать себя неловко и в целом ещё дерьмовее >_< Сказал, что через неделю, то есть по идее сегодня, хочет услышать от меня окончательный ответ, но пока всё тихо, и может этого жуткого разговора мне всё-таки не придётся прежить т_т Вообще, 2016 для меня похоже целиком пройдёт под эгидой слова "нет", потому что мне весь год приходится бороться со своим чувством вины и в разных ситуациях отказывать разным людям. Весной это был Б. и организация игры для школьников, потом Г. и приёмная комиссия, теперь вот С., а ещё Марц. посылает меня вести лекции в колледже информационных технологий (что-то вроде этого -_-) при ПГНИУ, а в пятницу пришёл мужик, которому мне и надо было позвонить и обо всём договариваться, и рассказал, что вообще к чему, и я осознала, что это вообще не вариант. Отсутствие знаний меня даже не так тревожит (в конце концов, знания всегда можно приобрести, хотя это было бы забавно, что учитель и ученики учатся одному и тому же практически в одно и то же время -_\), как то, что своей глобальной целью они ставят именно разжечь в учениках страсть к IT, и как тут может помочь человек, у которого её у самого нет, я не очень понимаю. Просто читать лекции я бы не против, но такие себе, без огонька -_-' Сказала, что до понедельника определюсь и позвоню (т_т), дам свой ответ (Т__Т), но за эти два дня я не пришла ни к каким положительным выводам. Наберу в понедельник ещё Марцу, может, у него есть ещё кто-то на примете :с Хотя в последнее время мне так хреновато, что я не то что посторонним людям, я даже домой все эти две недели не звонила -_- У мамы не получается общаться со мной в плохом настроении, она не может меня поддержать, и у меня в принципе складывается ощущение, что ей нужна только удобная я: весёлая, разговорчивая, смешливая и всё в этом духе -, а остальной спектр эмоций мне не положен. Вот и вчера, когда я всё же решила, что период молчания уж больно затянулся, и набрала её, она опять начала выпытывать, что у меня случилось, я сказала, что не хочу говорить, потому что она отреагирует так-то и так-то, но всё же она настаивала, что нет, такого не будет, так что я в общих чертах рассказала, что чувствую, и что? Она в точности сказала то, что я ей заранее расписала -_\ И ещё удивляется, почему я не хочу делиться. Да потому что смысла в этом никакого нет >_<
В последний день этого лета ещё встретились втроём с Н. и М., погуляли, посидели в "Чикене", замёрзли в "Чикене", а потом до ночи сидели на компросе и болтали. Хотя я заранее знала, что это не очень хорошая идея для меня в таком психологическом состоянии, и я очень неловко для себя молчала почти всё время, так что встреча, хоть я и была ей безмерно рада, оставила мне тяжёлое чувство. Хорошо, что была Н., потому что она всегда выручает меня своим умением поддерживать беседу -_\ В "Чикене" опять наткнулась на кассира, которая каждый раз при мне косячит >_< Надеюсь всё же, что эта встреча произвела на М. не слишком нехорошее впечатление, и мы увидимся как-нибудь ещё раз :>
Чтобы порадовать себя, в FixPrice'е купила себе просто прелестную кружку :3 Она вытеснила даже мою любимую прозрачную. Эх, почему кружка не может быть одновременно керамической, цветной, с узорами и прозрачной? :D

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

00:01 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Пока искала подходящую к посту картинку, 20 августа кончилось -_\ Как бы там ни было, с днём рождения меня! :> Вчера вместо ощущения праздника я боролась с совершенно глупыми сомнениями, страхами, расстройством и рефлексией, и не сказать, что успешно, так что сегодня настроение тоже было весьма так себе -_\ Но было очень приятно получить все слова поздравления (каждое тронуло меня по-своему в отдельности :3) от дорогих мне людей и хороших знакомых (и даже от каких-то абсолютно посторонних о_о), и мы хорошо посидели с родителями и бабушкой, а с девочками я договорилась встретиться в четверг поесть пиццы) Завтра еду в Пермь, с понедельника уже на работу, и я почему-то даже рада и настроена на это -_\ Прошедший год я провела в каком-то плавании по течению, я восстанавливала свои нервы, жила как человек-"ну, ок" и пустила свою жизнь на самотёк. Возможно, в 23 стоит уже начать принимать в своей собственной жизни больше участия >_<
"...No, I'm no child but I don't feel grown up..."

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

Живая буквенность

главная