URL
14:49 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
После очень богатого на интересные для меня сериалы мая (второй сезон "13 причин почему", заключительный эпизод "8 чувства", охрененный (!!!!) (прям огонь) "Видоизменённый углерод") июнь как-то просел, так что по вечерам сейчас заместо сериалов смотрю прохождения Gideon'а, на данный момент это Prey, и сны на его фоне в эти ночи снятся такие яркие, правда, из-за специфики игры это вовсе не розовые пони и радуга, а холодный недружелюбный космос >_< Но всё равно увлекательно, и персонажи интересные :shy: Только мало, сегодня вот опять пришлось вставать в шесть утра и ехать на госы к магистрам, и завтра меня ждёт то же самое, и три недели июля мой рабочий день будет начинаться в десять утра (даже по субботам т_т) х_х Этот аспект я как-то не учла, когда согласилась поработать в приёмной комиссии -_\ Зато наконец-то распогодилось! *___* Хочется ловить каждую кроху тепла, пока есть такая возможность, а то рабочий день эти три недели мало того, что начинаться будет для меня очень рано, так ещё и заканчиваться аж в семь вечера :< Эти дни госов и защит прямо-таки готовят меня к неизбежному) Меня это всё вообще не расстраивает, видимо, потому что я согласилась на это полностью по моей доброй воле, а при таком раскладе договориться с самой собой, что это не издевательство над личностью, а вполне себе норма, гораздо проще (ну, это по крайней мере пока ещё ничего не началось я так пою :D ). Ну и всё это дело скрашивает компания, в которой мне предстоит работать, ну и как бонус возможность немного прокачать свой никудышный навык общения. Вообще я как-то упустила тот момент, когда моё общение с другими людьми свелось практически полностью к роли слушателя. Да, она мне приятна, но чего-то не хватает -_\ Правда, хотя это прозвучит странно, но в каждом "лунном" цикле я чувствую себя по-разному, и в этот раз я изнутри ощущаю себя более свободной и расслабленной, при этом будто бы мои ментальные способности сконцентрировались, даже хочется испытывать это состояние на его возможности. Может, написать М.? :D Неизвестно, долго ли продлится этот подъём :D И даже всякие неурядицы не портят настроение, вот вроде телефон как надо не работает, но теперь я просто хожу с двумя, по одному звоню, а второй выступает в роли читалки, плеера и окна в интернет, если получается словить wi-fi. Вотсап работает и без установленной симки, интернет раздаёт соседняя аудитория, а больше мне ничего и не важно :D Но чинить, конечно же, всё равно надо, но без клавиатуры у ноутбука я живу уже полгода (?), так что с моим терпением (или ленью, кого мне обманывать -_-) я так могу жить ещё вполне себе долго -_\\ Зато (и дело видимо в этом самом странном подъёме) моя тюлень куда-то спряталась в плане фитнеса, и я инициировала наш с В. поход в зал в субботу, без тренера и в мой самый жёсткий день КД, сама с себя в шоке :D Прозанимались почти полтора часа, но время пролетело вообще незаметно, да ещё и выяснилось, что за время наших занятий мы и не заметили, когда наши силы изменились, да так, что 2кг гантели уже не являются достаточной нагрузкой 0_о Но что-то всё-таки не меняется, и конечно же мне обязательно надо было налететь бочиной на какой-то снаряд -_\

картинка

@темы: картиночность, жизненность

13:20 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Хочется написать о чём-нибудь хорошем, но все мысли упираются в то, что мой телефон опять умудрился поломаться, вообще не ясно, что с ним на этот раз не так, но сеть он ловит теперь по велению своей левой пятки (которой у него даже нет), и это дико раздражает - телефон перестал выполнять свою основную функцию -_\ Как всегда на помощь пришёл мой старенький облезлый самый первый телефон, который как раз работает вообще без каких-либо проблем, даже с учётом того, что в разъём обычной симки я запихала свою микро. Не хочу нести в ремонт, хочу вскрыть свой телефон сама, но он отлично защищает сам себя, вообще этому можно было бы порадоваться, но для меня сейчас это скорее проблема :D Может, не стоило держать его так близко при просмотре прохождения Detroit: Become Human? Восстание машин начнётся с моего телефона :D
Из хорошего за последнее время - в конце мая зазвала с собой в кино на "Хана Соло" М., и это было классно, хотя сам фильм лично мне показался слабоватым, но провести с М. время я всегда рада) Обожаю слушать людей :D Моя неразговорчивость кажется чуть меньшей проблемой, когда собеседник сам не прочь что-нибудь рассказать)
"Стиль Жи", куда мы с В. ходили на тренировки, закрылся, и всем клиентам предложили продолжить занятия в "Колизее" (они как бы одна сеть), туда же перешёл и наш тренер, и у нас уже было одно занятие, на котором я чуть не упала в обморок -_\ В какой-то момент в глазах просто начало рябить и темнеть, воздуха тоже стало не хватать, тонометр показал 90/65, и только спасительная глюкозка поставила меня обратно на ноги -_-' Я, естественно, вместе со своей ипохондрией при первых же симптомах прекратила все упражнения и вообще начала кипишить, на что мне сначала В., а потом вечером и мама, сказали, что да, такое бывает, вот только нифига, у меня такого никогда не было >_< Всё, старость пришла :D Единственная рабочая версия, я так среагировала на совокупность погоды и перерыва между тренировками, но меня это всё равно не успокаивает :D Зато зал стал действительно спасением, когда из-за какой-то аварии почти неделю у нас не было горячей воды)
Три недели пила афобазол, и это было прекрасно, хотя я всё равно чувствовала, что не избавилась от напряжения и раздражения, а только прикрыла их, как будто приложила подорожник к открытому перелому, а потом по инструкции надо было сделать пару недель перерыва, и на контрасте с довольно долгим спокойствием раздражение, которое обычно было просто фоновым, стало ощущаться каким-то ядовитым -_\ Возможно, это как-то завязано на гормоны, потому что сегодня гормональный фон циклично переменился, и мне не было так умиротворённо даже под афобазолом -_\\
Уже как бы лето, середина июня, и мне приходится себе об этом постоянно напоминать, потому что погода как по заказу М. и до летней по моим меркам явно не дотягивает т_т Пасмурно, холодно, правда, дожливо, но когда сидишь дома, разницы же никакой, да? :D Я вязала "летние" шерстяные носки, и в этом месяце я поняла, что это было вовсе не абсурдно -_\ Мы с моей летней одеждой пока только и можем тоскливо переглядываться :< Зато кто-то из жильцов моего дома занимается цветоводством у подъезда, и я каждый день любуюсь своими любимыми незабудками :> Конечно, если бы было тепло, они бы радовали меня ничуть не меньше, но так они хотя бы скрашивают мои будни)
Два дня подряд на этой неделе сидела со студентами на гос. экзамене, в универ нужно было к 8.45, и я давно так рано не вставала х_х По идее всего на полтора часа раньше, чем обычно я встаю, но по ощущениям тяжелее в разы. В июле будет приёмная комиссия, и вот об этом аспекте я как-то не подумала, чувствую, высыпаться мне в этот период не светит -_\
Но по крайней мере я жду тепла :> Прогноз ещё внушает мне надежду) Лето в любом случае будет отличным, это ведь зависит только от точки зрения

картинка

@темы: жизненность, картиночность

21:51 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
После работы сегодня решила прогуляться, дошла с п-2 до дома, по фактически идеальной погоде, два часа пролетели незаметно, а под конец прогулки я купила себе мороженое и съела его прямо на ходу, и "happiness hit her like a train" :heart: [На прошлой неделе я в одного умяла целый торт и наконец закрыла эту тему с ужасным желанием шоколадного торта с вишней. Уже несколько месяцев он не выходил у меня из головы, и никакие другие сладости, которые я себе подсовывала, не прокатывали -_\ ] С чистой совестью можно будет говорить, что лето в 2018 было :D Сейчас это наверное моё любимое время года, погода огонь, в универе третий триместр и никого нет, листочки новые, птицы щебечут на разные голоса, опьяняющее чувство свободы и спокойствия (отдельно спасибо афобазолу :D ). Хочется обнять весь мир :>
А в понедельник я всё-таки это сделала, я сходила и проколола уши о_о Отчасти, случилось именно то, о чём я переживала - как и всё в человеке, мои мочки не абсолютно симметричны, поэтому хоть мастер и чего-то там размечала, проколы получились зрительно в разных местах. Надеюсь, мой перфекционизм не сведет меня с ума -_\ Уже и мама, и О. сказали, что всё нормально, но меня всё ещё подбешивает, так что я просто стараюсь не смотреть на оба уха одновременно -_\\ Зато по части здоровья всё подозрительно хорошо, ничего не болит, не кровит, всё настолько в порядке, что даже настораживает. Поливаюсь мирамистином даже наверное чаще рекомендованных 4-6 раз в день, чтоб уж наверняка, но что с самим проколом, что здесь я ожидала куда большей жести. Как мне и предрекали, серёжки я выбирала чуть ли не дольше, чем в общем-то их колола -_\ Во всей куче каких-то блестяшек словно бы ждали именно меня гвоздики с аккуратными жемчужинками, я что-то такое в принципе и носить хотела, так что возможно я оставлю их и на более долгое время, чем просто период адаптации :> На мне мастер показывала своей коллеге (в субботу она смогла меня только записать, а теперь бы я и правда могла бы просто мимоходом зайти и уйти уже с проколотыми ушами), так что я прямо получила полный экскурс как, что и зачем она делает, и я рада, что перед "выстрелом" она не считала, потому что я оба раза даже испугаться не успела) Жаль, что пришлось идти одной, в субботу у меня была целая группа поддержки, и с ней возможно я бы настояла на своём, потому что ещё на этапе разметки я видела, что точки стоят не симметрично, но на мой вопрос меня заверили, что всё нормально и ровно, и я подумала, что им наверное виднее и что мне вполне может мерещиться, но нет, у меня-то как раз на мою беду глаз-алмаз -_\\ Но сегодня уже третий день, и я подуспокоилась. По большей части, я довольна, как же давно я этого хотела :>

картинка

@темы: жизненность, картиночность

13:24 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
На выходные ездила домой и... оставила там своё вязание т_т А там такие охрененные носки, и мои восхитительные деревянные спицы Prym, и вообще. Зато будет повод вернуться 26го и сходить на Химфест. В этом году будут выступать Звери, и это, может, не так круто как Сплин, но как только папа об этом рассказал, я напевала песни Зверей ещё полдня :> В этот раз помогала бабушке лепить мой любимый сборник с конфетками, тесто она сейчас берёт в чебуречной недалеко от нашего дома, но оно на удивление не хуже её, хотя, кажется, немного с другим составом, но мне так понравилось это ощущение мягкого теста под руками :> В результате я, естественно, совершила настоящее фитнес-преступление, особенно учитывая что с собой мне бабушка дала весь этот пирог, так что я его до сих пор ещё не доела, ну и все предыдущие дни дома я питаюсь сплошь этими булками :D Ещё и по приезду в выходной В. мы встретились с ней и О., а не пошли на тренировку т_т Опять А. будет нас ругать :D Мы с В. решили продлить нашего тренера, так что в Абхазию летом с ней я не поеду, и я должна бы расстроиться, но я как-то скорее выдохнула. Теперь мне резко легче тратить деньги без мучительного чувства, что я могла бы отложить их на отпуск :D В планах у меня копить и дальше, а не спустить всё за пару дней (хотя что уж скрывать, меня подмывает накупить себе всяких прелестных и по большому счёту ненужных вещей -_\), но не так усердно. К тому же, есть несколько статей расходов, которые вполне обоснованы. Ну, или не совсем :D На этой неделе я, например, созрела до того, чтобы всерьёз заняться прокалыванием ушей :> В субботу мы с девочками договорились пойти на Ночь музеев, так что заодно хочу взять их с собой в качестве группы поддержки, и если не сделать всё сразу, то хотя бы записаться. Если уж процесс уже будет запущен, так я и одна смогу сходить -_\ Правда, мне так нравятся мои уши, что я боюсь напортачить, точнее, что мастер сделает что-нибудь не так. И дело даже не в той части вопроса, которая касается здоровья, тут у меня не так уж много страхов, несмотря на все старания моей мамы :D Меня больше тревожат чисто эстетические соображения - что если окажется, что проколотыми мои уши будут мне казаться менее симпатичными? что если проколы будут несимметричными? или под каким-то не таким наклоном? Мне не так уж много чего в себе нравится, и уши - одна из таких вещей. Обрезанные волосы рано или поздно отрастут, а даже затянувшиеся проколы уже не будут выглядеть как сейчас >_< Но если всё пойдёт как надо, возможно, одной дыркой я не ограничусь, потому что меня невероятно вдохновляет, например, она. Ну и если риск с ушами окажется оправдан, может, я всё-таки решусь на ту стрижку, которую я хочу уже так долго) Хотя вот это вообще не наверняка :gigi: Хотя надо сказать я уже неделю "сижу" на афобазоле, и это лучшее решение последнего времени, не волноваться практически ни о чём какая-то магия вне Хогвартса :D В общем-то во многом именно этим я объясняю себе то, что я согласилась подработать пару недель летом в приёмной комиссии и даже не испытываю по этому поводу накрывающей с головой тревоги. Ну и ещё тем, что у меня за год так и не накопилось чувства, что я нуждаюсь с отдыхе. Там уже и В. вернётся из Абхазии, и О. скорее всего будет в П., так что эти пару недель я собираюсь провести просто отлично :> Новый городской фестиваль, встречи с девчонками, прогулки (я всё ещё надеюсь и верю в хорошую погоду :D), если М. не уедет в Китай, может, я успокоюсь достаточно, чтобы и ему писать :D Осталось только перенести отпуск, чтобы мне заплатили официальной надбавкой к з/п. В общем, афобазол вообще вещь, единственное что в понедельник я пересрала, потому что целое утро понедельника мне казалось, что я потеряла паспорт >_< С утра не обнаружила его ни в сумке, ни в другой, ни в папке с документами на работе, и уже вовсю гуглила, какими проблемами мне это обернётся, когда вспомнила, где ещё есть смысл его посмотреть. Это меня немного подуспокоило, хотя весь вечер встречи с девчонками я одновременно радовалась, и не забывала о своём паспорте. В итоге он обнаружился именно там, где я и предполагала, но нервы я сама себе знатно потрепала :D Зато в результате нашего похода я купила себе кроссовки, которые вообще нигде не трут *__* Я уже и не помню, когда в последний раз носила не зимнюю обувь, под которую не надо было обклеиваться пластырем с пятки до кончиков пальцев -_\\ Несколько лет назад я считала, что кроссовки не в составе спортивного костюма - это верх кошмара, а теперь эта обувь считается подходящей ко всему от джинсов до классического костюма и платья, и я и сама в кроссах, которые уже обожаю. Категоричные суждения остались далеко в прошлом, но это ещё раз показывает, насколько забавно думать какими-то рамками.

картинка

@темы: картиночность, жизненность

21:52 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Хм... Хххмммм. . . я готова признать поражение в том, чтобы соблюдать хоть какую-то периодичность постов -_\ Эпизодами я даже в бумажный свой блокнот ничего не пишу, но ничего не печатать в дневник два месяца? Даже для меня это что-то новенькое. На днях смотрела интервью с писательницей Людмилой Улицкой, и она высказала крайне созвучную мне мысль о ведении дневников, суть которой можно свести к тому, что, только перечитывая свои дневники, можно понять, как много из происходящего в наших жизнях мы забываем. Помнятся же в основном какие-то вехи, но сама наша жизнь - это не столько какие-то знаковые события, но все те мелочи, которые и не задерживаются в памяти. И вот сейчас как-то бессмысленно писать, например, о том, как несколько недель назад мы с девчонками сходили в боулинг, для меня второй раз в жизни, и для второго в жизни раза я даже неплохо что-то выбивала. Это хорошее воспоминание, но писать о нём столько времени спустя уже вроде и неактуально. С другой стороны, это же мой дневник, и я сама определяю, что будет нормой для его наполнения) Так что, видимо, пришло время для очередного дайджеста :D
В апреле дважды звала с собой в кино М., и это уже не кажется таким до усрачки пугающим, но меня всё равно иногда переклинивает так, что мне кажется, что я навязываюсь, так что на прошлой неделе в кино на аниме с чудовищно длинным названием, из-за которого мне было неловко на кассе ("Укрась прощальное утро цветами обещания" х_х ), я пошла одна. Ещё посмотрев трейлер, я поняла, что пойду в кино реветь, и мой прогноз сбылся, но похоже мамина теория о хорошем качестве произведений с длинным названием работает, так что в итоге я пожалела, что не написала М. В минувшее воскресенье мы встречались с одноклассниками (в числе четырёх человек, включая меня -_\ зато было удобно со столиком в баре), и, пока мы втроём ждали Э. сорок минут, эта тема всплыла в разговоре, и М. удивлённо переспросил, когда я рассказала, что была во вторник в кино на аниме, так что мне захотелось тут же как-то объяснить, почему я не позвала его -_\\ В этот раз мы друг перед другом "вскрылись", так что теперь мы официально пьём :D Удивила в этом плане Э., но не в плохом смысле. После посиделок пошли на остановку, и я потянула М. с нами, хотя ему удобнее было сесть на трамвай, но зато теперь я знаю, что он курит, и, видимо сказывается плохая компания в лице В. :D, потому что вместо возмущения, которое транслировала Э., я просто залипла на этом зрелище :gigi: -_\ На следующий день ещё должна была состояться наша встреча одногруппников, и в этот раз довольно много людей изначально отнеслись к идее с энтузиазмом, а в итоге всё свелось опять к тому, что мы встретились втроём - я, О. и Ю. -_\\ Тааак давно друг с другом не виделись! -_\ Так давно, так давно, что с О. буквально за день до этого -_\\\ Но тот день для меня выдался не самым образцовым, так что даже хорошо. Хотя суббота была скорее вообще не айс, всё шло как-то через ж. Для начала это был последний день аттестационной недели на факультете, и я полдня пробегала вся в мыле с какими-то ведомостями. В час у нас с В. была тренировка, потому что, когда мы выбирали время, я и знать не знала, что суббота будет рабочим днём -_\ Туда я опаздывала и добежала за 20 минут, а потом ещё полчаса ждала попавшую в пробку В., на тренировке я умудрилась ушибиться голенью о тумбу, на которую надо было прыгать, а к четырём мне надо было вернуться обратно в универ, так что с ногой, отзывающейся болью на каждое прикосновение ткани джинс, я добралась обратно за пятнадцать минут, добежала до деканата, когда секретарь уже стояла одетая, заставила её включить компьютер только чтобы понять, что можно прийти и после праздников, при этом на жаре я вся запарилась, пакет с формой натёр мне пальцы, после этого транспорт был всячески против того, чтобы я добралась до нашего с девочками места встречи вовремя, и к тому моменту как мы встретились я была такой усталой, что В. подумала, что я злая, а я села и разрыдалась прямо за столиком в кафе -_\\\ Суббота так меня вымотала, что мне даже показалось, что воскресенье был вовсе не следующим днём, а как минимум через неделю. В общем, выходные выдались крайне насыщенными, зато после встречи "одногруппников" оставшиеся дни майских праздников прошли в полном блаженстве :> Я связала носок по мастер-классу в рамках марафона (марафон не вышел, потому что довязывать второй такой же я не хочу, а связать целую пару новую за пять дней я явно не успею. поэтому я начала совсем другой другой носок :D ) и успела погулять с В. по хорошей погоде, пока она не испортилась :> Так странно, уже май. Хотя по лютому холоду и ледяному ветру этого не скажешь т_т

картинка

@темы: картиночность, жизненность

12:17 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Краткая сводка событий: я связала крючком кита по схеме от @_little_owlet_ и шаль для неё/го (? он пока не рассказывает мне свою историю, и поэтому я до сих пор его нигде не показала -_\ зато купила ещё два описания на другие игрушки от этого автора, я в них просто влюбилась *__*) и почти всегда ношу его в рюкзаке с собой на работу, съездила домой на 23 февраля с глобальными планами, но из-за какого-то жуткого мороза не сделала ровным счётом ничего, что собиралась, только связала папе в подарок один носок -_\\, на последней тренировке В. потянула мышцу в локте и вот уже полторы недели мы не занимались, и я уже скучаю по нашему зальчику :'< Две недели я не делала никаких записей не то что в дневнике, но даже в своём блокноте и ежедневнике, отчего сложилось ощущение, что этих двух недель и не существовало вовсе. А между тем пришла весна, как-то внезапно, как будто без какой-то подготовки, мне всё ещё кажется, что я застряла где-то в середине января, но весна-то вот она, уже здесь. Много света, птицы чирикают по утрам так радостно, потеплело, цвета вокруг весенние, и запахи, и даже то, что Пермь всё засыпает снегопадами не портит общего ощущения весны. Всю зиму мне хотелось поваляться в снегу, и я так этого и не сделала, что-то меня всё сдерживает, а тут эти свежие пухлые сугробы по утрам так и манят меня сбросить рюкзак и прилечь прямо там, среди этого белого искрящегося великолепия :D А когда прохожу мимо низко висящих сосулек, руки к ним так и тянутся, а в памяти сами собой всплывают на поверхность скрытые до поры воспоминания из детства. И то, что я в порядке эксперимента дома пришила к своим варежкам резинку, только усиливает какую-то мою детскую беспечность. Правда, в отличии от себя той я сейчас выпиваю с подругами, думаю матом, и песни слушаю совсем не детские, и, когда остаюсь сама с собой, начинаю думать о всяких дурных экзистенциальных вещах, а в автобусе читаю книгу про распад Советского Союза, но совсем растерять себя ту я не хочу и не могу себе позволить. И вот сегодня я иду на какое-то славное аниме в кино :> А сама весна у меня началась с онлайн-трансляции 1 марта мировой премьеры мюзикла "Карлик Нос" от нашего Театра-Театра :> Периодически меня посещает мысль, как же прекрасна моя жизнь, и ею я пока измеряю своё благополучие :D Пока она мелькает, всё в порядке :up: Ну а моя привычка постоянно рефлексировать над всем, что я делаю и чувствую, позволяет мне вовремя диагностировать какие-то тупые загоны и токсичные мысли до того, когда они успеют в меня въесться. Так, например, не смотря на то, что в зал я пошла, чтобы сделать своему телу только лучше, я начала замечать за собой, что я стала относиться к нему как-то менее дружелюбно. И вот уже и то не то, и это не так, а результаты тренировок-то не так быстро проявляются (а особенно, если полторы недели не показываться на этих самых тренировках -_\\), так что в какой-то момент мне пришлось мысленно ловить себя за руку и говорить себе "Фу!", потому что мои неожиданно не пойми откуда выскочившие претензии к собственному телу не устраивают меня куда больше, чем собственно тело, которое как раз-таки работает и старается изо всех сил -_\ Вроде я с собой снова успешно договорилась и вернулась к гармонии :D Но сам факт того, что функциональности моего тела мне внезапно стало недостаточно, уже сам по себе о чём-то говорит. Зато я по возможности более осознанно подхожу к своему питанию, вкусненькая овсяночка по утрам (так я и до варки её дойду, а всего-то начала на тренировки ходить xD), более-менее удачные попытки привязать приёмы пищи к определённому времени, здоровые перекусы, в принципе я неплохо справляюсь :> Одно что пить больше так и не выходит, хотя учитывая, как высохла моя кожа под постоянным поджариванием обогревателем на работе, наверное, стоило бы -_\ Вот вроде и классно наконец-то не мёрзнуть на работе всю зиму, да только я сейчас вся как сушёная курага >_< А в эти выходные случилось нечто, что я считала уже событием из разряда фантастики - я выспалась о_о занавесила окно пледом, выключила звук на телефоне, и так великолепно поспала, что в выходные настроение просто зашкаливало. Я даже до сих пор ловлю остатки этого самого настроения, а то, что впереди ещё и выходные в честь 8 марта наполняет меня предвкушением :> Я думала уже, что хороший сон - это йети :D На эти праздники домой решила не ехать, я запланировала приехать только на выборы 18го, правда, я почему-то выпустила из головы, что это столько свободных дней сразу 0_о Я, конечно, найду, чем заняться, но меня не отпускают невротичные переживания, что я могла бы потратить эти аж четыре дня дома более ценно (что вообще-то ну совсем не так) -_\\

Картинка

@темы: картиночность, жизненность, вязальность

18:06 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
На этой неделе у нас было аж две тренировки, одна в понедельник, после которой я едва-едва ходила, и ещё одна в четверг, при том, что мышцы всё ещё болели и я думала, что эту тренировку я не переживу -_\ К моему удивлению, после неё наоборот всё перестало болеть 0_о Вообще, было только четыре тренировки, а я уже чувствую (надеюсь, что это не самовнушение :D), что бёдра стали плотнее :> Кажется, это всё не зря) Осознаю, что польза тренера в этом деле очень велика, во-первых, он даёт нам каждый раз разнообразные упражнения, до большей части из которых я бы своим умом не дошла, особенно когда дело касается снарядов, которые для моего взгляда выглядят просто как нагромождение металлических деталей без какого-то внятного смысла (да, на них есть инструкции, но я бы тупо побоялась их самостоятельно трогать -_\), а о таком разнообразии применения гантелей я даже не догадывалась :D Ну и во-вторых, самоконтроль не моя тема, под надзором выполнять что-либо, да ещё и с полной отдачей гораздо проще. В четверг, например, наше новое упражнение состояло из запрыгивания обеими ногами сразу на тумбу сантиметров эдак сорока, и с минуту я просто не могла решиться начать прыгать, потому что это высоко, и шанс запнуться и полететь лицом в пол казался мне очень велик -_\\ Но в итоге я смогла, хоть это и далось мне тяжело, всё-таки даже в лучшие мои годы, когда физкультура была стабильно два раза в неделю, прыгнуть даже на метр в длину мне не давалось, а в высоту я даже и не пыталась :D А вот смотри же, с должной мотивацией я и на такое способна XD Плюс к тренировкам тренер дал нам новую схему питания, но пока я проваливаюсь по всем фронтам -_\ Порции надо сократить так, чтобы через час уже хотеть есть, а я наедаюсь очень малым количеством еды и ещё несколько часов вообще не испытываю дискомфорта. В промежутках же между приёмами пищи каждый час нужно пить воду, а я просто не могу впихнуть в себя столько воды х_х К тому же, вода должна приглушать чувство голода, но оно-то так и не появляется >_< В общем, в этом плане пока полный провал :D Зато из действительно хорошего заметила, что вся эта активность дала мне столько энергии и хорошего настроения, что я сама в шоке просто 0_о И апатия-то последних месяцев как испарилась, и какая-то гордость за себя берёт, оказывается я и так могу, и ведь впереди ещё такой простор для самосовершенствования и открывания в себе новых сторон *__* Ну и с очередным ещё одним интересом в жизни времени на страдашки совсем не осталось, вообще не представляю сейчас, куда бы я ещё и личную жизнь здесь воткнула бы :gigi: (шутка, конечно, но в каждой шутке...) и никто не хочет, чтобы я избавилась от целлюлита или сделала себе грудь :D
Сегодня ездили в Краснокамск на ДР Д., пусть ему всего и год, но это уже замечательный повод :D На самом деле, я хз как так вышло, но я умудрилась забыть о том, что это именно сегодня -_\ На подарок с девчонками скинулись, ну и отлично, в среду я ещё прекрасно помнила, а вот вчера ничего даже не ёкнуло, что нужно будильник, например, завести или голову помыть -_\\ В итоге я очень удачно сама проснулась в восемь утра, и хорошо, что Ю. подняла эту тему в общей беседе, так что я быстро подорвались и была готова уже через двадцать минут. Правда, тот час, что я без дела провалялась в кровати, можно было бы потратить на полноценный завтрак, а не довольствоваться бананом в машине -_\ Зато на улице сегодня был такой прекрасный зимний-зимний день, я была уже в полном восторге, что просто выбралась на улицу :> Ну и естественно сама встреча с Ю.Р. и её детьми была как всегда отличная (как быстро растут чужие дети, как замечательно, что они чужие :gigi: ), а мы с Ю. и О. отлично порезвились в детской комнате :D Всё-таки мне кажется, что детей стоит заводить только при стопроцентной уверенности в том, что это именно то, чего тебе - лично тебе - хочется. Пусть мама и говорит мне, что "дети рождаются из любви", я думаю, что одной любви недостаточно, и всегда должно оставаться место для трезвого рассудка. Нет какой-то "нормы", невозможно запихнуть всех в узкие рамки "нормальности", у каждого свой путь и свои обстоятельства, моя ценность как человека не ограничивается материнской функцией или наличием у меня отношений. Быть подругой, специалисткой, интересной личностью, быть разносторонне развитым человеком мне кажется гораздо более важным и интересным) Нет какой-то универсальной формулы счастья. Ну и что уж говорить, я плыву по своей жизни без особого направления, наслаждаясь самим потоком и движением :D

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

18:11 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Всю неделю никак не могла сосредоточиться и написать пост -_\ тяжёлые будни человека с избытком свободного времени :up:
В понедельник было второе занятие фитнесом, первое уже по собственной клубной карте (отдавать свои денежки было несколько болезненно :'D), и это так странно. Почему-то я упорно считаю себя совершенно неспортивным человеком, хотя я уже точно знаю, что мне по крайней мере нравится бегать и просто гулять, и мне при этом как-то неловко за эту свою сторону -_\ Тренировка была всего лишь вторая, так что ничего удивительного, что самые разнообразные мышцы болели аж до пятницы. Несмотря на это, всё это дело мне правда нравится, я на себе прочувствовала, что после физической нагрузки действительно вырабатываются какие-то гормоны радости, моя уже привычная за последние несколько месяцев апатия волшебным образом куда-то делась, и завтра новая тренировка, и я уже в предвкушении :> ну точно мазохизм :gigi:
А во вторник я закончила работу, как в общем-то и должна, в пять, и на П-2 встретила М. и даже не зассала подойти, так что до его остановки мы ехали вместе в автобусе и приятно поболтали. Ну как, несколько неловко, но мне было здорово :D надеюсь, это было не слишком ужасно для самого М., потому что я по вторникам до пяти, он тоже, так что вполне вероятно это будет повторяться :gigi: на самом деле довольно странно узнавать человека практически со спины, совсем не в той одежде, что обычно, просто за кратчайшую секунду осознавать, что это именно этот человек.
Из последней поездки домой привезла земли, так что сегодня с утра наконец-то занялась своим кактусом, и мне больше не стыдно перед ним, что я его мучаю, а он даже не может ничего сказать -_\\ пусть я его себе не выбирала, но всё-таки он маленькое живое существо, и я несу за него ответственность. Теперь он выглядит не такой катастрофой -_\ главное, чтобы этот стресс его не убил. Хотя уже поразительно, что он живёт со мной уже года четыре (?), и я всё ещё его не прикончила своим неумелым уходом :facepalm: Возилась сегодня во всей этой земле, исколола палец (даже удивительно, что только один), и поняла, что была бы не прочь ещё какого-нибудь непритязательного зелёного питомца :> подумываю о каком-нибудь суккуленте, о чём-нибудь эдаком без иголок :D

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

13:06 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
В среду сходили с В. на пробное занятие по фитнесу, и вот уже третий день я немного умираю, потому что болит вроде бы не всё, но всё то, что нужно для жизни х_х Ещё когда шли перед занятием, посмеялась, что на халяву-то сходить здорово, но заниматься-то мы вряд ли будем, ага, в итоге нам ещё и понравилось, и на следующей неделе нужно будет сходить купить абонемент. Мазохизм чистой воды -_\ А тренер притом уже обещает, что дальше будет хуже :D Но пока что я почему-то на это согласна. Например из-за того чувства удовлетворения, с которым я выходила из фитнес-центра после тренировки. Ну и может именно этим и хорошо ходить с кем-то, потому что можно смотреть друг на друга в моменты слабости и не давать себе спуску. В. настроена решительно, а я плыву по мощно генерируемому ею течению. Ну и меня держит любопытство, справлюсь ли я, каких я могу достигнуть результатов, потому что я убеждена, что человек может делать невероятные вещи со своим телом. Стрижки, покраски, физические модификации - перед человеком такое широкое поле для экспериментов, нормально эти возможности не реализовывать, но пока играет любопытство - почему бы и нет? Сейчас мне стало интересно, что я могу вылепить из своего тела. Тренер пообещал пересмотр питания, и это меня скорее угнетает (особенно учитывая, сколько продуктов, а особенно ассоциирующихся с пп, я вообще не ем, а идти на жертвы я не готова. мало что доставляет мне такое удовольствие как вкусная - по моему вкусу - еда), но я уже и сама в столовой сегодня, например, между вкусным майонезным салатом и вкусным капустным салатом потянулась к капусте. Процесс пошёл :D
Этот месяц у меня проходит просто под девизом "Г - грация". Сначала на прошлой неделе я так спешила с документами через 5 корпус, что умудрилась запнуться на маленькой лестнице и набить себе синяк на колене. Ну а в этот вторник вечером я была в гостях у В., и в темноте на пути в туалет притаилась дверь, что я обнаружила своим лбом -_\ На лбу теперь, естественно, шишка, и это такой лютый фэйл, что я с этого могу только смеяться -_\\ Ну, зато теперь я никуда не спешу, потому что просто физически не могу быстро двигаться :D На самом деле, это довольно интересно, размеренно двигаться, находиться в процессе, а не видеть только конечную цель. Вчера ещё и пришлось целый день проходить без наушников, вот уж где реально было погружение в здесь и сейчас -_\

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

09:12 

Книги 2018

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Январь
1. Дж. Г. Бетанкур [Роджер Желязны] "Заря Амбера"
До чего же восхитительное чувство, когда книга полностью завладевает твоим вниманием и ты поглощаешь её с особой жадностью как особенно вкусное лакомство *__* именно такие эмоции вызывают у меня книги Желязны, в том числе и эта, хоть и написана она была не им самим, а Дж. Г. Бетанкуром с помощью супруги Желязны Джейн Линдсколд на основе его черновиков. Вернуться к такой любимой книжной вселенной - это как нежданный подарок, попавший прямо в цель.
2. Дж. Г. Бетанкур [Роджер Желязны] "Хаос и Амбер"
Читается всё так же на одном дыхании, вторую книгу я закончила в тот же день, что и первую, только глубокой ночью, так что пост отложила. Читаю с таким ощущением, будто я всё это уже знаю в общих чертах, но теперь скелет знаний обрастает подробностями. В "Хрониках Амбера" Оберон чуть ли не мифический персонаж - очень отстранённая отцовская фигура, из-за которой закручиваются все события, но сам он по сути в них не участвует. В трилогии Оберона, естественно, что главным героем как раз и выступает Оберон, и его отношения с его собственным отцом и большой семьёй очень поздно узнанных братьев и сестёр дают больше понимания всех хроник. Осталась последняя часть,
и чувствую, там как раз кроется самое вкусненькое :>

3. Дж. Г. Бетанкур [Роджер Желязны] "Правь Амбером!"
Именно после того, как прочитала последнюю книгу трилогии Оберона, испытала острое сожаление по поводу того, что мир больше никогда не увидит книг Желязны т_т Сюжетного поворота этой книги ждала чуть ли не с самого её начала, хоть и очень не хотелось верить, что мои ожидания сбудутся, но однако же это было весьма очевидно :< Вся трилогия именно про становление Оберона королём и зарождение Амбера, а так много всего ещё хотелось бы узнать о событиях, предшествующих пятикнижию Корвина :'< В частности, куда делись любые упоминания родства амберитов с Хаосом, которые появляются только как намёки, при том что на заре Амбера Оберон был дружен хотя бы с некоторой частью своей хаосской семьи?Естественно, я отдаю себе отчёт в том, что автором этого трёхкнижия стал не сам Желязны, но раз написанное основано на его черновиках, значит, он разрабатывал сам по себе концепт семьи Оберона. Жаль, что теперь это никак не узнать
4. Роджер Желязны "Концерт для серотонина с хором сирен"
Пожалуй, прочитанные рассказы я записывать не буду, в цифрах они мне, конечно, хорошо так прибавили бы, но я же не за этим записываю свои впечатления) Но в этом рассказе было больше полстраницы текста и довольно интересная задумка. Вообще я больше люблю романы, чем рассказы, потому что часто, как и в этом случае, автор бросает тебя в самую гущу событий, и, если сюжет оказывается действительно интересным, в итоге ты остаёшься с несколько неутолённым чувством голода по прописанному автором миру. Так и в этом рассказе можно только вскользь прикоснуться к миру "джокеров" и "тузов", людей, получивших в результате какого-то неизвестного события, названного "Брошенная Карта", различные сверхспособности. Действительно увлекательное произведение с необычной открытой концовкой. Ну и да, я очень люблю слог и стиль Желязны :D
запись создана: 17.01.2018 в 16:44

@темы: книжности

11:43 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
В пятницу я пережила ещё одну выставку "Образование и карьера"! И выпала из жизни на все выходные х_х Вроде ничего не делала особо (хотя в этом тоже частично проблема), а устала просто адски. Два часа я просто сидела без дела, потому что к шести часам поток абитуриентов резко иссяк (нас заставили отмечать, сколько было подошедших, с четырёх до пяти я насчитала 40 человек, а с шести до семи подошёл только один -_\), сидеть в телефоне на виду было явно плохой идеей, а студенты куда-то разбрелись, так что я два часа ещё и хотела в туалет т_т Это не было прямо скучно, я вообще не могу представить как с собой может быть скучно, но хотелось делать что-то конкретное, совсем без дела, только лишь занимаясь какими-нибудь размышлениями, я начинаю нервничать, что ли. За первые же полтора часа успела почти охрипнуть, хоть и предусмотрительно зашла перед началом в продуктовый и взяла себе бутылку воды. Единственное, что меня со всем этим примирило ещё заранее, так это то, что П. упомянул, что за это меня ждёт надбавка к зарплате :D Самый лучший мотиватор -_\ На выставке встретила Л.Б., получила от какой-то девушки сертификат на пробное занятие фитнесом, так что записала нас с В. на завтра, одна я бы побоялась идти -_\ Добираться туда не особо удобно, но я прямо даже всерьёз задумалась, а не хочу ли я добавить в свою жизнь немного физических нагрузок. Идея купить пару гантелей и заниматься дома всё ещё кажется мне куда более привлекательной ввиду своей дешевизны, но самоконтроль это всё ещё не очень про меня, хотя если завтра пройдёт наше занятие с тренером и он даст мне какие-то рекомендации, в дальнейшем в нём уже не будет нужды :D Пока все условно лишние деньги я кидаю на карту для летних планов, хотя с какой-то стороны приведение тела в тонус тоже можно назвать подготовкой к этим самым планам :D Но вообще-то я вполне убеждена, что чтобы войти в пляжную форму достаточно надеть купальник -_\ И всё же я не могу игнорировать своё раздражение и отвращение при виде пожилых толстых неповоротливых медлительных женщин, и единственная возможность не войти в их число в будущем, вложиться в себя в настоящем. Хотя лучшая подоплёка к счастливой и здоровой старости - это ограждать себя от стресса, а то что за дела, у меня снова дёргается глаз :gigi: -_\

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

11:25 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Естественно, планы на выходные поменялись, свои коррективы определённо внесла погода, -27 это не шутки, к тому же у В. появились дела, так что субботу мы просто встретились и погуляли по "Семье", но самое забавное, я была рада, что мы никуда не поехали -_\ Ничего не делать просто замечательно, я поняла, к чему я шла все эти годы - моё призвание быть тюленем :gigi: Аниме, сериалы, манга, немного социализации - я обожаю такие выходные :D И тем больше меня раздражает необходимость тратить своё личное время на подготовку к очередной выставке, где мне надо будет рассказывать про наш факультет -_\ Опять нужно учить про кафедры, про места работы и всё такое, как бесполезная информация, все эти данные в моей голове не сохраняются. Вот то, в каком соотношении делятся точкой пересечения высоты в правильном треугольнике, я почему-то запомнила похоже на всю жизнь :D Иными словами, решать ЕГЭ всё ещё увлекательно XD Хотя сегодня с утра у меня нашлось другое занятие (которое, кстати, может стать помехой и в подготовке к выставке -_\). Мой книжный кризис как-то затянулся, так что сегодня я зашла на сайт библиотеки фантастики, отчаявшись скачать где-то "Зов Ктулху" Лавкрафта, но вместо этого заглянула в раздел Желязны, и неожиданно обнаружила, что оказывается у "Хроник Амбера" есть продолжение, основанное на черновиках Желязны. Может, это и не совсем то же самое, что полностью его книги, но я так люблю эту вселенную, что сейчас внутри себя я бегаю по кругу, переполненная счастливыми эмоциями :inlove: От книги не могу оторваться просто ни на секунду, поездка от дома до универа пролетела как одна минута, и это было именно то, что нужно после последних книжных разочарований, от которых мне и не особо-то хотелось вообще брать книги в руки -_\

Картинка

@темы: жизненность, картиночность, книжности

23:21 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
12.01.2018 в 16:56
Пишет Dylan Stilinski:

HUMAN
HUMAN стал первым фильмом, премьера которого состоялась на Генеральной ассамблее ООН, где его посмотрели более тысячи человек. В день премьеры компания Google запустила фильм на шести каналах YouTube с субтитрами на арабском, английском, французском, португальском, испанском и русском языках.

Несколько лет назад вертолёт художника и кинопродюсера Янна Артус-Бертранда (Yann Arthus-Bertrand) потерпел крушение в одном из сельских районов Мали. Пока шёл ремонт, Янн провёл день в разговорах с местным фермером о надеждах, сомнениях и ценностях, изучая основные вопросы, которые определяют жизнь его собеседника. «Впервые я по-настоящему узнал жизнь и переживания другого человека», — вспоминает Артус-Бертранд.

Так появилась идея фильма HUMAN, над созданием которого трудилась команда из 16 журналистов, проинтервьюировавшая более 2 тысяч людей в 60 странах. Каждое интервью состоит из 40 вопросов, охватывающих спектр тем от религии и семьи («Когда в последний раз вы говорили „Я люблю вас“ вашим родителям?») до амбиций и неудач («Назовите самое тяжёлое испытание в вашей жизни и чему вы научились из него?»). При этом никаких личных данных о людях в фильме нет. Это сделано нарочно, чтобы подчеркнуть схожесть 7 миллиардов людей, живущих сегодня на нашей планете.







URL записи

@темы: видео, потырчатость

19:50 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Начала ходить в своём прекрасном свитере, и всё здорово, он великолепен, но... теперь буквально всё вокруг меня в ебучей альпаке >_< Мои чёрные джинсы, мой чёрный офисный стул, даже кажется мои глаза покрыты тонким слоем светло-серых ворсинок -_\\
От кровати каждое утро себя приходится буквально отскребать, при этом вместо того, чтобы проваливаться в сон при едином соприкосновении с подушкой, я мучаюсь бессонницей :sleepy: Днём будто песка в глаза насыпали, а ночью мне никак неудобно, сон не идёт, и я утыкаюсь в гугл со странными вопросами вроде "как варить креветки?". Креветки, в час ночи, в кровати - почему бы нет? -_\
Я действительно увлеклась решением ЕГЭ, некоторые задачи ну слишком простые, ну а некоторые заставляют поломать голову и воскресить забытые за столько лет знания. Кто бы мне в школе сказал, что когда-нибудь я стану решать ЕГЭ для удовольствия, я бы только пальцем у виска покрутила -_\
В мягком свете гирлянды, с кружкой вкусного чая думаю, что могла бы сидеть так бесконечно, на улице, среди пушистых сугробов и лёгкого морозца, хочу гулять и беситься в снегу до посинения, в компании испытываю огромное наслаждение от общения, но и в одиночестве мне не менее комфортно. Мне кажется, что для меня не будет никакой печали, если я и дальше буду плыть по течению, принимая всё, что случается (или не случается), но в то же время вредный червячок сомнения, говорящий голосами то мамы, то О., то В., то каких-то других людей, не даёт мне покоя. Как понять, что что-то действительно твоё? Чем дальше, тем больше мне кажется, что я вообще не знаю себя и только притворяюсь кем-то, притом что самоанализу я посвящаю довольно много времени, но чем больше этих знаний, тем больше ускользает общая картинка.

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

21:42 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
М. всё-таки заметил моё сообщение и даже ответил, и вот вроде такая ерунда, а мне опять так хорошо (автозамена предлагала плохо, хреново и холодно, пока я полностью не написала "хорошо", что-то это наверное должно обо мне говорить -_\\)
Иногда на меня нападает желание проверить себя и порешать ЕГЭ по математике (ну а чем ещё заниматься на работе -_\), вот и сегодня прорешала пару вариантов, кое-что уже неплохо так подзабылось, задачи на теорию вероятности не даются мне даже после целого курса в универе, почему-то с большим трудом и помощью гугла смогла вспомнить, что делать с дискриминантом -_\, ну а так это действительно очень занимательно :> хотя даже мне самой это кажется довольно странным развлечением :D
"Каникулы" прошли в идеальном бездействии, а сам 2018 начинается со сплошных авантюр - сегодня с В. гадали (-_\\), а в субботу она зовёт съездить в "тур выходного дня", и удивительное дело, я уже успела согласиться >_< Конец года у меня прошёл удивительно бюджетно, так что я прикинула, что могу позволить себе это без особого ущерба, а без ещё одного платья с али я точно смогу обойтись :D Посмотрим, а то всё ещё может как всегда сорваться как, например, наши катания в парке с горок -_\ Про них В. так-то тоже говорит, что всё ещё можно устроить, зима ещё явно надолго) В любом случае, как будет, так и будет -_-

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

21:40 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Неделю новогодних праздников провела в Березниках, и за это время вышла из дома только два раза - 31 декабря, когда понадобилось сходить в МТС обрезать мамину симку под новый телефон, и 7 января, когда пришло время уезжать. Самое тюленье начало года -_\ Хотя сложно было ожидать чего-то другого, если и само празднование НГ у нас прошло в том же ключе. Впопыхах хоть как-то накрыли на стол буквально перед речью президента и то, только чтобы чисто символически поднять бокалы под бой курантов, никакого листочка для сжигания я в этом году не готовила, никакого праздничного макияжа и уж тем более причёски, разве что надела платье, но больше из-за того, что мне жаль, что оно лежит без дела. В общем-то, и настроения новогоднего никакого не было, я будто всё его растратила на нашей с девчонками "Препати 2018". Праздник как бы состоялся ещё 29 декабря, так что и с поздравлениями и подведением итогов 31го у меня как-то не заладилось. За полчаса до полуночи ответила на все поздравления в ВК, а сама вообще написала только одному человеку (и то этот один человек всё это время его игнорит :< ), про то, что так-то можно было и ещё кому-нибудь написать, я задумалась вообще только сейчас, но по большому счету, я ничего по этому поводу не хочу. Ну и в итоге в 2018 я вошла именно в таком состоянии и без какого-то чёткого настроя (если не считать расстройство, злость и замешательство по поводу игнора М. -_\ почему я не могу просто оставить это всё в 2017 и не брать с собой что-то настолько бессмысленное в новый год?). А ещё завтра 9е, первый рабочий день года и по совместительству первый день года, когда я вспомню про макияж, в принципе, всю неделю мне спокойно жилось и без него :D
Временно не вяжу, свитер связался, а за какой-нибудь новый проект я пока не принялась, и это так непривычно 0_о Подготовка подарков девочкам показала, что я не могу вовремя остановиться, так что всё утро перед нашей встречей я как подорванная вязала шапочки типа ёлочные игрушки, дома мне захотелось срочно как-то занять руки, так что я связала ещё одну для родителей, но теперь я снова не могу сидеть спокойно :D По идее, самое время было бы вернуться к отложенной до лучших времен вышивка, но и тут я хочу вышивать, но не то, что у меня уже есть -_\\
"...As usual, above all things I miss you every day without pause..."

Картинка

@темы: картиночность, жизненность, вязальность

13:57 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Где-то в пятницу или в четверг на меня навалилась свинцовая тяжесть тоски и кризиса окончания года, ведь год подошёл к своему логическому завершению, а у меня такое чувство, будто я просто прожила мимо все эти 365 дней. Мне опять ничего не нравилось, ничего не смотрелось, не хотелось и всё в таком духе, так что в пятницу я легла спать в восемь с чем-то и проспала до десяти утра следующего дня, с субботы на воскресенье ситуация повторилась, между эпизодами сна я вязала и пыталась смотреть какие-то фильмы и сериалы, хоть и не очень успешно. Наконец-то посмотрела "С любовью, Рози", думала, что буду плакать, но как-то не срослось, хотя фильм очень милый :> Второй сезон ношу зимние сапоги, и тут неожиданно выяснилось, что моей левой ноге они не нравятся, и всю прошлую неделю она болела, из-за чего я не пошла в субботу на вторую новогоднюю ярмарку, и как оказалось, пропустила интересную для себя мастерицу т_т Понятное дело, ничего из этого настроение не улучшает :< Плюс к этому мне снятся странные сны. Мне определённо не хватает компьютерных игр в моей жизни, играть в реальности я в них пока не могу, так что компенсирую снами - полное погружение! 4к! странные сюжеты! и так четыре ночи подряд -_\ Ну а в ещё одном сне мне привиделась О., которая укоризненно велела мне звонить М. подсознание, что ты делаешь -_\\ А потом вечером воскресенья я довязала свой свитер_мечты, сшила все детали и обрезала и спрятала торчащие кончики, и жизнь засияла новыми красками :D Всё-таки, что-то за этот год сделано, всё-таки всё не зря, всё-таки меня отпустило (o˘◡˘o) Ну и от долгого сна была определённая польза - сегодняшнее пробуждение не было похоже на пытку. На покупку подарков у меня ещё есть немного времени, и вообще можно уже просто выдохнуть и относиться к себе так же по-доброму, как к другим близким людям, уж ближе меня самой мне точно никого нет, когда уже до меня дойдёт -_\ В общем, мой свитер спас моё настроение :> Осталось попросить кого-нибудь сфотографировать меня в нём в полный рост, чтобы похвастаться своей прелестью целиком :D


@темы: картиночность, жизненность, вязальность

17:22 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Хэй, гайз, у меня всё найс. Самая тупая песня, которую я слышала за последнее время, и, конечно же, именно она должна была ко мне привязаться -_\ А впрочем, ничего нового :D На днях играли с В. в угадывание песен за 10 секунд, и когда я сказала "О, это Ольга Бузова!", я осознала всю глубину своего падения :gigi: И не суть, что песню эту я знаю по крайне стёбному клипу на неё :D А вообще удивительно, но по сравнению со школой, например, я стала куда более открыта к разнообразной музыке. Сейчас я разве что шансон не воспринимаю, ну уж больно мне эта эстетика не близка.
Завтра с О. идём в IMAX на новые Звёздные войны *__* С самого четверга вся в нетерпении, не знала, как дожить до вторника, но вот вторник завтра, и я, естественно, жива :D И моя выдержка железобетонна - за всё это время ни одного спойлера, ни одного просмотренного обзора на ютубе, даже от мамы узнала только, что им с папой понравилось, и только мемчики в ВК подливают масла в огонь моего горения :D
В субботу съездила на очередную ярмарку в "Столицу", в этот раз компанию мне составила В., и это здорово, а вот сама ярмарка несколько разочаровала :< Хотела присмотреть подарки родителям и девочкам к нашему "традиционному" предновогоднему празднованию, а в итоге купила только вкусненького дынного крем-мёда для себя и осталась в ещё большем замешательстве, что кому дарить т_т По идее, впереди почти две недели, но этого же так мало >_< Ну, хоть украсила в воскресенье свою комнату мишурой и шариками и поставила деревянную ёлочку (мне потребовался год, чтобы меня осенило, как нацепить на неё входящие в комплект бубенчики -_\\), сразу +50 к новогоднему настроению :> От 0 до 50 в принципе неплохой рост xD После субботней ярмарки собирались ещё на каток сходить, я и О. звала, но у О. сломались коньки, В. надо было вечером на корпоратив, да и я к моменту Х успела перехотеть, так что каток сам собой отменился, а я даже не расстроилась. Вместо этого мы с В. зато успели быстренько погулять по Балатовскому парку. Белок не встретили, но и без них было здорово :> Снег, сосны, берёзы, морозец, тишина, хорошая погода *___* В парке соорудили горки, и мы прямо загорелись на них как-нибудь покататься. Прокат тюбинга 50 рублей/10 минут, и мне кажется, это норм, так что осталось только время подгадать. И я не считаю, что это исключительно детская забава, если горка подходящего для взрослых размера :gigi: К парку шли через лыжную базу, и там ничего не изменилось, и я такую ностальгию словила, на лыжах покататься было бы тоже неплохо :>

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

12:15 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Неделю назад вышла новая SpellForce (3), и я уже в неё играю, пусть и совершенно извращенским способом - в оконном режиме с помощью одной только мыши, потому что у ноутбука клавиатура уже наверное месяц не работает, отдавать в ремонт мне не хочется, тем более что я уже приспособилась пользоваться виртуальной, если надо что-то напечатать, а в вк я вообще читаю сообщения с экрана, а отвечаю с телефона -_\ Думала взять на кафедре какую-нибудь usb-шную клавиатуру, но как-то стрёмно >_< Но игра! *___* Всё такое красивое, меня бомбит, правда, практически постоянно, потому что она ещё и тормозит как тварь, но я ей всё прощаю :D
Никогда бы не подумала, что радость от новой игры станет для меня большим стимулом написать пост, чем всё остальное, что реально происходит в моей жизни -_\
3 декабря был день рождения В. :> Мы ходили на очередной хоррор-квест, честно говоря, я от них несколько устала. Вот как мы в начале осени сходили на "Квартиру 143" (? хз, не помню уже точно), мне как-то резко хватило -_\ Но чего не сделаешь ради именинницы :D По итогу как всегда, не обошлось без лёгких повреждений, и уже вторую неделю я хожу с синяком на кисти, кто-то в темноте очень крепко хватался за всех вокруг, В. тоже показала следы от чьих-то пальцев :D После квеста продолжили празднование посиделками у В., поиграли на её приставке в пару игр, и теперь я прям тоже хочу себе PS т_т В этом году я как обещала девочкам коплю на отпуск, а потом можно будет начать откладывать уже на это недешёвое удовольствие. В принципе, оказалось, что копить не так ужасно, как я думала раньше :D
Много общаемся с В., и я даже недавно оставалась у неё ночевать, после того, как в десять вечера среды подорвалась приехать к ней обсуждать то, что у неё сейчас происходит. И котик В. полночи мурчал мне в голову и зарывался слегка когтистой лапой мне в волосы, и вроде мииило, но полночи х_х Как в песне поётся, "kill em with kindness" -_\ Ну и в принципе всё вроде здорово, но нет ничего лучше своей кровати -_-' В общем, кажется, домашних питомцев мне не заводить. Во вторник ещё и наш Сёма умер, и я убедилась в этом ещё раз, пусть даже отложенно на 16 лет, но я такого себе не желаю. Правда, может, потому что я видела нашего кота не чаще раза в месяц, может, потому что я всегда его считала родительским и бабушкиным котом, а не своим, может, потому что он уже болел и это было предсказуемо, но я расстроена куда меньше, чем ожидала. Хотя это в принципе вполне соответствует моему личному спокойному отношению к смерти, но я как-то в себе несколько разочарована. А может дело в том, что в последнее время все мои эмоции как через вату. И время идёт мимо так быстро, я вообще не успеваю производить какие-то эмоциональные реакции -_\
В воскресенье ездили к Ю. в Краснокамск, раз уж она так удачно и так близко приехала на НГ с семьёй. Как всегда говорили об отношениях, и Ю. спросила у меня, когда же мы сможем пообсуждать мою-то личную жизнь, и это так странно. Меня моя собственная личная жизнь заботит почему-то гораздо меньше :D Приоритеты у меня сейчас всё-таки по-другому расставлены. Я в принципе начинала судорожно думать о том, что мне нужны какие-то отношения, только когда О. кипишила на эту тему в отношении себя, и её эмоции переходили в мою панику, а теперь у неё всё спокойно, и я больше вообще не ощущаю никакого внутреннего давления. Почему-то мамины тревоги по поводу моей личной жизни меня вообще не задевают и не влияют на моё самоощущение.

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

13:26 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
У меня во всех браузерах открыто сразу по 100500 вкладок, так что до этих выходных я и не замечала, что вкладка дневников подписана как "асоциальная сеть", и это просто прекрасно как рассвет :D
На прошлой неделе у мамы был день рождения, но они с папой ездили к Екб, так что я поздравляла только по телефону, но в эти выходные мне уже было некуда деться, так что их я провела в Березниках. И не то, чтобы мне что-то не нравилось, просто в последнее время я взвешиваю каждое действие с вопросом "а готова ли я потратить на это свою энергию?". Что-то в этом от теории ложек, но ттт не так жёстко. Всё-таки в моём случае это не более чем затянувшаяся усталость. Даже тест от 59.ру на то, "насколько ты выдохся к концу года", хочет меня пожалеть и взять на ручки -_\ В любом случае я уже исключила из утренних процедур укладку волос как бессмысленную энергозатрату, вчера даже ни на минуту не задумалась, а не нанести ли мне макияж перед отъездом, желание погулять после работы тоже каждый раз умирает в зародыше, когда я взвешиваю это действие перед выходом из корпуса х_х Плюс к усталости меня ещё и поглощают невротические мысли о том, что жить мне в лучшем случае осталось ещё лет 50-60, и тик-так каждой впустую потраченной секунды звучит как забивание ещё одного гвоздя в крышку моего гроба, ну а сил, чтобы тратить время более продуктивно, у меня от этого, естественно, не прибавляется -_\
Через несколько дней уже декабрь, а там и новый год не за горами, на эспланаде уже готовят ёлку, и это всё так странно, особенно ввиду отсутствия снега. Вообще. К погоде дома поэтому вообще не была готова, потому что там-то как раз и снег, и лёд, и новогодние гирлянды в магазинах смотрятся куда более уместно. А так новогоднего настроения пока даже рядом не лежало, и про праздник я думаю только в ключе того, что снова нужно заморачиваться над подарками -_\\ И думать, что дарить В. на ДР т_т Она правда обещала нам с О., что подумает, чего бы ей хотелось, и это было бы весьма кстати :D

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

Живая буквенность

главная