• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:59 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
18:36 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Завтра на 5.22 утра я еду в Минск на форум о_о На самом деле, я выступаю в роли такого себе бесполезного придатка к Я. и О., а вместе мы "команда" и будем представлять "наш" проект на бизнес-бое «Лучший молодежный инновационный проект Союзного государства» -_\ Всё произошло очень сумбурно и спонтанно, но отказаться у меня не получилось, и вот завтра уже поезд >_< Всё это должно бы восприниматься как приключение, но меня почему-то не радует, в четверг я проснулась сразу с нехило так дёргающимся глазом >_o, успела поноситься напару с Я. по универу спешно собирая нужные подписи, едва-едва успела доделать другие дела, всю неделю немного в панике и хочу только, чтобы всё это поскорее кончилось т_т Ещё и из-за этой командировки пропускаю день рождения О. и его празднование в ночь на 30, потому что возвращаюсь как раз 30 в пять утра :< Из хорошего, нам пообещали экскурсию по Минску, на вокзале нас будут очень мило встречать с табличкой "Форум", принимающая сторона обещала обеспечить жильём и трёхразовым питанием, и надо просто успокоиться и позволить всему быть как ему и должно -_-'
мне вставать через 6 часов, а вместо того, чтобы спать, я подбираю картинку к посту, как будто это кому-то надо -_\

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

17:38 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
И почему всем делам надо наваливаться всегда в один момент? -_\ В срочном порядке делаю УМК, провела станцию "Карьерного экспресса", завтра надо сдать готовые учебные поручения за прошлый год, а я не могу найти вторую половину подписанных бумаг, сегодня с утра ещё позвонили на счёт табеля, приехал профессор из Белоруссии, поэтому у нас прошло ещё заседание кафедры, для которого надо было писать протокол и всякие выписки - в общем, я зашиваюсь на работе х_х В такие моменты всегда не знаешь, за что хвататься, но так-то всё не так страшно, как кажется - с прибытием Фролова разобралась вовремя, табель сдался без происшествий, "Карьерный экспресс" прошёл на удивление хорошо, хоть и без С., школьники просто котички, пока только остаётся напряжёнка с УМК и учебными поручениями, и всё именно завтра, но я уже немного горжусь собой :3 Правда, Ф. заплатил мне за помощь в редактуре его пособия, а потом ещё за будущую работу, так что теперь я не могу нормально сосредоточиться, я уже мысленно покупаю очень важные вещи -_\ Завтра ещё не настало, а я уже жду не дождусь, когда оно кончится т_т

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

17:32 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Про сон захотелось написать отдельным постом. Бывает такое, что я просыпаюсь после какого-нибудь сна, и у меня прямо кончики пальцев подрагивают в желании срочно его записать. В это воскресенье я проснулась именно с таким чувством, и записала свой сон в блокнот, и почерк мой был даже хуже обычного, потому что руки просто не успевали за словами, и я торопилась, хотя точно знала, что ничего не забуду упомянуть. Ещё в некоторых своих снах я помню предыдущие сны. Как-то не так давно мне приснился сон, в котором у М. сильно заел замок на куртке и мы с Н. помогали ему его расстегнуть. В этом же, новом, сне мне это знание, можно сказать, пригодилось. Мне снилось, что я иду по какой-то дороге и тащу за собой такую сумку на колёсах и с ручкой, в какими часто ходят старушки. Был вроде как вечер, я шла, дорога преимущественно была прямая, вокруг было что-то вроде гаражей (чем-то похожих на те, которые в Березниках по пути от ДК Металлургов до художки, но ещё встречались мосты, по которым ездят поезда), сама дорога была не очень широкая, метра полтора, а по бокам были плавные склоны. Дорога была из плотного, не рассыпающегося песка, с чем-то вроде следов от колёс, но уже, чем у автомобиля, то тут, то там между этими колеями росла трава, иногда на пути встречались "провалы" - места, где дорога резко понижалась сантиметров на десять. Я их преодолевала, естественно, без каких-либо трудностей, а вот за сохранность колёс моей сумки я несколько беспокоилась. На пути мне встретился стоящий на обочине М., воюющий с заевшим замком на той самой куртке. Я очень хотела ему подсказать, что могло бы ему помочь, но застремалась и просто прошла мимо. В итоге дорога вывела меня к шлагбауму к речке в нашем саду. Я вышла к реке, и стало понятно, что это не только вечер, но и осень. Вода накатывала очень мощно и была довольно близко к насыпи в сравнении с тем, что было летом, но всё же ещё не подобралась вплотную. Я прошла между отдыхающими и несколько раз ткнулась в разные места в попытке найти себе место. Каждый раз, как я садилась, трава у края насыпи загораживала мне обзор. Когда же я хотела спуститься к воде, так как там ещё оставались области сухого песка, передо мной прошмыгнула к лестнице какая-то пожилая купальщица, я замешкалась, и в толпе рядом заметила Людмилу Дмитриевну. Она тоже обратила на меня внимание, сказала своему собеседнику что-то вроде "О, это же Ирина!" и подошла ко мне. Надо сказать, плавать я не собиралась, и на мне был частый сейчас мой макияж с фиолетовыми губами, так что приобняв меня за плечи в своей манере, Л.Д. громко прошептала мне "Ну, ты, Ирина, ведьма", я смутилась, хоть и улыбнулась, но не успела я испытать смущение по полной, как Л.Д. уже заговорила о том, что имело отношение к другому моему предшествующему сну, в котором она дала мне материалы по русскому языку, опасаясь, что я могу начать забывать всё без должной тренировки. И вот теперь Л.Д. интересовалась, выполнила ли я задания, начала ли уже записывать свои ответы на магнитофон. Я смешалась, потому что, конечно же, я ничего не делала, но ей ответила, что да, начала разбираться, но ещё не делала записи. Беседуя, мы с ней обошли реку по песчаной косе и оказались на её вершине между чем-то вроде каверны, оборудованной как комната, но без боковой стены и забором у края, где росло большое раскидистое дерево. Мы стояли снаружи и обсуждали русский язык, когда пришёл М. и резко вмешался в наш разговор. Он спросил, чего я хотела, потому что ещё до Л.Д. я видела его с какими-то парнями и поздоровалась. На предложение подождать конца разговора с Л.Д. он ответил что-то вроде "нет времени"/"опаздываю", так что Л.Д. стояла и ждала, когда я поговорю с М., потому что я просто не могла позволить себе пропустить этот разговор. Я объяснила ему, что хотела подойти на дороге и предложить свою помощь, и, завуалировав историей про "подругу" с курткой с таким же замком, рассказала информацию из того, предыдущего сна, как легко справиться с таким замком. М. сказал, что стоял там и никто не предложил ему помощи. Я ответила, что хотела подойти, но он стоял ко мне боком и я побоялась, что обозналась, хотя, конечно, это не было правдой, я прекрасно видела, что это был именно он. После этого он ещё сказал: "О, я там ещё сделал одну фотографию, как она мне нравится [с сарказмом], сейчас я тебе покажу". Он присел на стул, который стоял в каверне-комнате на границе с улицей, начал разблокировать телефон, и на экране была открыта фотография какой-то миловидной светловолосой девушки. Он начал искать нужное фото, и я извинилась перед Л.Д. и вернулась к разговору, рассказывая, какие у меня возникли трудности с русским языком после прекращения постоянных "тренировок". Весь последующий разговор М. сидел там же, и не вспоминая о том, что он куда-то торопился. И на этом я проснулась. Если воспринимать сновидения как проекцию того, что нас волнует, в бессознательное, то это один из самых простых для толкования моих снов :D

Картинка

@темы: картиночность, сновиденческое

14:53 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Когда у меня спрашивают, для чего я веду дневник, я впадаю в лёгкий ступор, но всё же не могу представить себе своей жизни совсем без дневника. Пусть я пишу редко, но на самом деле я всё время думаю, что и как записать. Видать, я просто реально слоупок :D
На прошлой неделе во вторник заказывали с Н. роллы, я давно так не смеялась, будто у нас и правда были какие-то препараты, которые мы обсуждали -_\ В среду и пятницу меня позвала гулять В., и каждый раз, когда кто-то хочет провести со мной время, мне хочется спросить "со мной? серьёзно?" как аналог "и это всё мне?" :D Мне очень нравится общаться с В., и будет очень-очень жаль, если я по неосторожности её чем-то обижу и она перехочет со мной общаться :D Мы с Н. знаем друг друга дохренища лет, и это классно, ведь она знает всё моё прошлое, всю мою подноготную, мне не нужно ей что-то рассказывать и объяснять, но с другой стороны с В. как с новым человеком оказалось очень круто как раз именно потому, что она не знает всего этого и видит только то, что есть в данный момент, и в общении с ней я тоже вижу этого пока нового для себя человека, которым я являюсь. При общении с людьми, которые знают меня, например, с пятого класса, все мои и 12, и 14, и 15 лет всегда со мной, и это неудивительно, что для Э. и М. я всё такая же, какой и была в школе, но те люди, с которыми я начала общаться гораздо позже, только сейчас, я с ними и есть, пусть и сформированная где-то там, в своих 12, 14, 15, но именно такая, какую они знают во время, прошедшее с нашего знакомства. Ну и, естественно, с В. мне и просто нравится общаться, иначе я бы и не общалась :D
В воскресенье встретились с Н. и Э., я уже и забыть успела, что мы помогали брату Э. с физикой, а тут она поблагодарила нас шоколадками -_\ Сходили на обновлённую набережную, наслаждаясь неожиданно привалившим теплом, и посетили зоопарк :> До этого я ни разу не была в зоопарке, и хоть зверей мне очень жаль, но это всё равно дико интересно. Некоторым животным ещё вполне ничего, но некоторые вызывали скорее не восхищение, а большое сочувствие :< И лев, которого мы так и не увидели, откуда-то из глубины своего вольера издавал оочень странные звуки -_\
А вчера ходили аж ввосьмером на квест "Дом" на 2 часа о_о Мы были практически всей нашей девичьей компанией и три коллеги О., и всё прошло реально круто, мы даже не заметили особо, что им пришлось переделывать сюжет без одного из актёров, пока нам не сказали об этом после нашего выхода. Поорали мы знатно, всё время тупили, потому что орать/смеяться и думать одновременно - это сложно, Р. поранился и порвал себе футболку, а я на память кроме впечатлений вынесла ещё и гигантский синяк (даже скорее кровоподтёк), хотя в пылу прохождения квеста даже не заметила, что где-то ударилась -_- Коллеги О. мне очень понравились (кажется, это первый квест, который я прохожу вообще с какими бы то ни было парнями), вообще не чувствовалось, что они старше нас)
До конца сентября всего пару дней, хэй, он же только начался -_\ Завтра опять "Карьерный экспресс" для школьников, в этот раз я не стала звать С., надеюсь, справлюсь сама -_-

Картинка

@темы: размышлизмы, картиночность, жизненность

14:00 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Встреча с С. всё же состоялась в то же воскресенье, но ни к чему толковому она так и не привела -_\ Ну не умею я говорить твёрдое "нет" >_< С горем пополам я, по крайней мере, выразила ему свою основную мысль, что наших отношений я не вижу, он даже сказал, что понял, но я, чтобы "подсластить пилюлю", помимо этого ещё и сказала, что он классный и блаблабла, ты заслуживаешь лучшего к себе отношения(нет), и это сыграло против меня -_\ Сначала он предположил, что дело в том, что у меня не было отношений, и я боюсь впускать в свою жизнь перемены, а потом сказал, что как же я могу за такое короткое время и малое количество встреч так резко судить, что он мне не нравится. Я не нашлась, что ответить (это потом до меня дошло - у него же как-то получилось за такое же количество встреч и времени понять, что я ему нравлюсь, почему я не могу сделать такой же только обратный вывод? -_\), так что мы сошлись на том, что продолжим переписываться. Кстати, в ходе общения ВК выяснилось, что он ещё и пишет с ошибками, хоть и ооочень многословно, так что теперь меня не отпускает мысль, что общаться онлайн, а не лично он не любит вовсе не из-за обезличенности общения :D В последнее время я к чужим грамматическим ошибкам отношусь очень спокойно, тем более, что и сама не без греха, а послушать меня живьём, так я и вовсе все окончания путаю, да и если б человек мне нравился, я ему и не такое бы спустила, но в случае с С. это ещё один из аспектов, которые меня бесят. К ним ещё относятся его неухоженность, его взгляды и, например, то, что иногда он отвечает в стихотворной форме, а я в принципе за редким исключением не люблю стихи -_\ Ну и его это "ты не можешь ясно осознавать, что ты чувствуешь и что тебе надо", читающееся между строк, - это вообще для меня где-то за гранью. В минувшую пятницу в универе был Кампус Фест, и он тоже пришёл с попытками вытащить меня пройтись с ним, не понимая с первого раза слово "нет". Настойчивость, наверное, является чем-то хорошим, но я не привыкла ломаться и моё "нет" значит "нет", а не "поуговаривай меня ещё" -_\ А ещё осознала, что я его стыжусь. Во время нашего разговора в коридоре стояли ребята магистры, некоторых из них я знаю, и когда М. заглянул, мне захотелось провалиться под землю >_<
В субботу приезжал папа, сходили с ним на семинар (на редкость удачный, мне всё понравилось 0_о), привёз мне вещей из дома, так что уже пару дней я хожу в новом пальто :> Очень кстати, потому что в Перми просто холодина >_< На улице ещё в верхней одежде вполне тепло, а вот на работе и дома я просто коченею и мечтаю об отоплении т_т Осень настала как-то очень сразу, вся целиком. Зато я начала смотреть (хотя можно сказать и пересматривать) "Сабрину - маленькую ведьму" :D По-моему, очень осенний сериал :> И всё такое знакомое, будто я его не в школе ещё смотрела, а всего пару месяцев назад)
На работе предлагали вести информатику у девятиклассников в колледже при ПГНИУ, и это уже лучше какого-то непонятного факультативного предмета >_< С одной стороны, было бы любопытно попробовать себя в роли преподавателя (хоть мне и стрёмно), а с другой - любопытно было бы именно попробовать, но меня не могут устроить ещё на 0,5 ставки, т.к. у меня уже есть внутреннее совместительство, и единственная возможность - уволиться и приняться заново, но уже как преподаватель, но тогда у меня не останется выбора и хочешь не хочешь, а преподавать придётся уже постоянно. Плюс я с моим нынешним совместительством задействована в гранте, так что уволиться я в принципе не могу -_\ Грант, кстати, совместный с кафедрой психологии развития, и П. водил меня туда, чтобы всё устроить, и там тааак классно т_т Прямо видно, что это по большому счёту женский кабинет - у них даже есть пианино и искусственный камин, а ещё диванчик с милыми подушечками, всякие финтифлюшки и нас угостили чаем с тортом т_т А потом я вернулась к нам в чулан на кафедру Т__Т
Открыла недавно свой дневник на какой-то рандомной странице где-то курс за третий и просто поразилась, как сильно изменилось, как именно и о чём я пишу, и это не радующие меня перемены. Я принимаю в себе такие качества, как приземлённость, но вот то, как то ли это качество, то ли то, как подавляет меня жизнь, сказывается на стиле моего письма, принять мне сложнее. Я хочу снова найти свои слова. И вообще про перемены - было до того странно слышать от М., что для него я никак не изменилась, понятно, что все мои перемены происходили очень постепенно и у него на глазах, но чтобы совсем их не видеть 0_о Теперь мне интересно, поменялся ли М. в своих глазах, потому что кому бы говорить о незаметных переменах - для меня он тоже с самой школы никак не поменялся :D
Раньше я переживала, что в моей жизни ничего не происходит, что в ней никого нет, а теперь я даже не лайкаю картиночки с текстами вроде "Мне просто нужен кто-то, кто будет меня любить". НЕТ. Бойтесь своих желаний :D Я не знаю, как это работает. Я не знаю, почему некоторые люди ощущаются как "свои" после первого же разговора, а другие не становятся своими никогда. Но мне кажется, я достаточно осознанный человек, чтобы отличить одно от другого. На самом деле, хоть я и скорее визуал, но особо показательно для меня в общении с людьми, хочу ли я к ним прикоснуться, обнять, просто потрогать, если этого нет, то я даже не буду задумываться об этом человеке -_\ Наверное поэтому я так редко сама пытаюсь кого-то обнять, для меня это важно, а невзаимность - это отстой -_-' Самое прекрасное - это когда "твой" человек чувствует тебя тоже "своим". Не только в любовном смысле, на самом деле)

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

12:45 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Время близится к двум часам дня, в голове начинают проклёвываться мысли о скором обеде, вот только я позавтракала в 12.30 и время вообще не показатель близости обеда -_\ сразу заметно, как долго я сижу над каждым постом
Хотела написать в посте фразу "после субботней встречи с девочками" и только в этот момент поняла, что я об этом ничего не писала, и вообще не писала ни о чём с момента моего возвращения в Пермь -_\ Ну блин, как так-то? Надо исправляться, специально перенесла ноутбук так, чтобы не отмахиваться хотя бы весьма надуманной причиной "неудобно", потому что раньше мне неудобство никак не мешало, а тут поди ж ты.
Итак, я уже две недели как вернулась к работе и две недели как переживаю период отвратительного настроения и острейшего кризиса самовосприятия и самопринятия. Как-то так. Хочется списать всё на особенности женской физиологии, потому что каждый раз чем ближе аларм на календаре, тем больше я превращаюсь в какое-то депрессивное гавно, но не за три недели же -_\ Началось всё ещё за день до дня рождения, когда я так распереживалась перед написанием сообщения девчонкам о встрече по поводу моего дня рождения, что мне пришлось уединиться в ванной и порыдать -_\ С девочками в итоге всё-таки встретились, но не в четверг, как сначала планировалось, а в субботу, с утра ещё успели с Н. съездить в кино на "Тайную жизнь домашних животных" и пройтись по магазинам, девочки одарили меня подарками, поели пиццы :3 А после ещё впервые прокатились с Ю. за рулём, посидели немного в "Риге" и сходили с В. и О. на концерт "Cannon Ball", после чего у меня до следующего вечера на руке красовалась печать "оплачено", которую жутко хотелось перефразировать в "потрачено" XD А в субботу нежданно-негаданно ко мне наведался С. Моё предположение, что он забил (на что я втайне надеялась, но это было бы слишком легко -_-'), оказалось неверным, зато второе, про то, что он скорее всего обиделся, попало прямо в цель. Он объяснил своё молчание тем, что ждал от меня ответных шагов. И он принёс мне подарок, что заставило меня чувствовать себя неловко и в целом ещё дерьмовее >_< Сказал, что через неделю, то есть по идее сегодня, хочет услышать от меня окончательный ответ, но пока всё тихо, и может этого жуткого разговора мне всё-таки не придётся прежить т_т Вообще, 2016 для меня похоже целиком пройдёт под эгидой слова "нет", потому что мне весь год приходится бороться со своим чувством вины и в разных ситуациях отказывать разным людям. Весной это был Б. и организация игры для школьников, потом Г. и приёмная комиссия, теперь вот С., а ещё Марц. посылает меня вести лекции в колледже информационных технологий (что-то вроде этого -_-) при ПГНИУ, а в пятницу пришёл мужик, которому мне и надо было позвонить и обо всём договариваться, и рассказал, что вообще к чему, и я осознала, что это вообще не вариант. Отсутствие знаний меня даже не так тревожит (в конце концов, знания всегда можно приобрести, хотя это было бы забавно, что учитель и ученики учатся одному и тому же практически в одно и то же время -_\), как то, что своей глобальной целью они ставят именно разжечь в учениках страсть к IT, и как тут может помочь человек, у которого её у самого нет, я не очень понимаю. Просто читать лекции я бы не против, но такие себе, без огонька -_-' Сказала, что до понедельника определюсь и позвоню (т_т), дам свой ответ (Т__Т), но за эти два дня я не пришла ни к каким положительным выводам. Наберу в понедельник ещё Марцу, может, у него есть ещё кто-то на примете :с Хотя в последнее время мне так хреновато, что я не то что посторонним людям, я даже домой все эти две недели не звонила -_- У мамы не получается общаться со мной в плохом настроении, она не может меня поддержать, и у меня в принципе складывается ощущение, что ей нужна только удобная я: весёлая, разговорчивая, смешливая и всё в этом духе -, а остальной спектр эмоций мне не положен. Вот и вчера, когда я всё же решила, что период молчания уж больно затянулся, и набрала её, она опять начала выпытывать, что у меня случилось, я сказала, что не хочу говорить, потому что она отреагирует так-то и так-то, но всё же она настаивала, что нет, такого не будет, так что я в общих чертах рассказала, что чувствую, и что? Она в точности сказала то, что я ей заранее расписала -_\ И ещё удивляется, почему я не хочу делиться. Да потому что смысла в этом никакого нет >_<
В последний день этого лета ещё встретились втроём с Н. и М., погуляли, посидели в "Чикене", замёрзли в "Чикене", а потом до ночи сидели на компросе и болтали. Хотя я заранее знала, что это не очень хорошая идея для меня в таком психологическом состоянии, и я очень неловко для себя молчала почти всё время, так что встреча, хоть я и была ей безмерно рада, оставила мне тяжёлое чувство. Хорошо, что была Н., потому что она всегда выручает меня своим умением поддерживать беседу -_\ В "Чикене" опять наткнулась на кассира, которая каждый раз при мне косячит >_< Надеюсь всё же, что эта встреча произвела на М. не слишком нехорошее впечатление, и мы увидимся как-нибудь ещё раз :>
Чтобы порадовать себя, в FixPrice'е купила себе просто прелестную кружку :3 Она вытеснила даже мою любимую прозрачную. Эх, почему кружка не может быть одновременно керамической, цветной, с узорами и прозрачной? :D

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

00:01 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Пока искала подходящую к посту картинку, 20 августа кончилось -_\ Как бы там ни было, с днём рождения меня! :> Вчера вместо ощущения праздника я боролась с совершенно глупыми сомнениями, страхами, расстройством и рефлексией, и не сказать, что успешно, так что сегодня настроение тоже было весьма так себе -_\ Но было очень приятно получить все слова поздравления (каждое тронуло меня по-своему в отдельности :3) от дорогих мне людей и хороших знакомых (и даже от каких-то абсолютно посторонних о_о), и мы хорошо посидели с родителями и бабушкой, а с девочками я договорилась встретиться в четверг поесть пиццы) Завтра еду в Пермь, с понедельника уже на работу, и я почему-то даже рада и настроена на это -_\ Прошедший год я провела в каком-то плавании по течению, я восстанавливала свои нервы, жила как человек-"ну, ок" и пустила свою жизнь на самотёк. Возможно, в 23 стоит уже начать принимать в своей собственной жизни больше участия >_<
"...No, I'm no child but I don't feel grown up..."

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

21:37 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
В ночь с 12 на 13 августа обещали поток Персеид, так что я уехала в сад в пятницу вечером с папой вместо обычного в субботу с утра с мамой, чтобы ночью посмотреть на звёздочки :3 На удивление, несмотря на пятницу, конец рабочего дня, отлично доехали в едва наполненном автобусе, проболтали всю дорогу, а на сидении через проход и на одно вперёд сидел очень симпатичный парень и услаждал мой взор :gigi: Добравшись до сада, занялись подготовкой куриной тушки к приезду гостей в субботу, в процессе позвонила мама и передала сообщение о штормовом предупреждении. И хотя небо уже было затянуто тучами, на мамин вопрос о погоде у нас, мы дружно ответили что-то из разряда да нормаальная погода (я, честно говоря, опасалась, что в плохую погоду мама не поедет, она может :D), и стоило нам закончить разговор, и пяти минут не прошло как начался просто мощнейший ливень! Гроза, молнии, гром, ветер, швыряющий потоки воды в окна - вот это вот всё :D Свет сначала помигал, а потом окончательно погас, молнии прорезали небо и озаряли всё вокруг удивительным бежево-фиолетовым цветом. На утро обнаружилось, что стихия даже сломала толстую ветку нашей облепихи >_< В общем, было очень круто :gigi: Если не считать отключения света -_\ Как назло, к этому моменту у меня разрядилось всё, что только могло, на улице уже было слишком темно из-за бури, а на часах всего десять или около того, а поток Персеид обещали на 00:30 по Москве, так что я не нашла ничего лучше, чем поставить будильник на два ночи и лечь спать XD Для человека, который в два только начинает думать об отходе ко сну, задача была не из лёгких :D Но в два часа я всё же поднялась по будильнику, подняла папу, вооружилась довольно тёплой одеждой и биноклем и вышла под чистое-чистое звёздное небо *___* Вот тут отключение электричества только сыграло мне на руку - никаких фонарей, никакого лишнего света от соседей - только я и звёздное небо *___* Какое-то время папа тоже полюбовался этим зрелищем вместе со мной, но довольно быстро сдался желанию спать, а я взяла раздвижное кресло, тёплое покрывало, запаслась терпением и продолжила ждать обещанный звездопад :D Моей выдержки, правда, хватило тоже не очень надолго - я понаблюдала с десяток падающих с перерывом комет, но прямо потока дожидаться не стала (на деле я понятия не имею, как он должен был выглядеть >_<;). Желание у меня на всё было только одно. Одно желание на все падающие звёзды в принципе -_\ Довольно глупо, но в тот момент я не думала ни о чём другом, хотя сейчас я могу насочинять куда больше десятка желаний -_\ А ещё теперь я знаю ещё одно созвездие помимо Большой Медведицы, а именно Кассиопею :D Было здорово, на самом деле :>
В субботу к нам в гости приехали папины друзья, прихватив с собой и маму. Мы практически не собираем наш урожай всяких ягод, так что позвали их набрать себе смородины. С ними приезжала премилая собака Бэлла породы далматинец, очень радостное создание, но я точно убедилась, что собаки - это просто не моя тема -_- Пока папа жарил мясо, мы с моей мамой и ещё одной Е., а также Бэллой прогулялись до речки. По-хорошему, 2 августа был Ильин день и купальный сезон был закрыт, а я вот в эту субботу его только открыла :D Ну да в этом году и правда какое-то аномально жаркое лето, вода до их пор тёплая) Всё сетую, чего ж это я всё это время не купалась?! Даже в этот раз, хоть и взбаламученная после грозы, но вода в речке была просто замечательная. Каждый раз после длительного перерыва опасаюсь, что успела разучиться плавать, но в этот раз самое сложное было решиться погрузиться под воду в первый раз, а то после жара в воздухе она всё равно показалась ну очень холодной :D В итоге поплавала всего ничего, но очень устала х_х И потом отлично провели время и даже в компании посторонних мне людей, и с родителями вечером, обсуждали планы по благоустройству нашего участка, как бы превратить его в приятное для отдыха место, идей сейчас - просто море) Должно быть, это была последняя моя поездка в сад в этом году, и я могу сказать, что я очень довольна летом этого года :3
У Н. зато сейчас проблемы, и мне бы очень хотелось поддержать её лично, но я еду в Пермь только через неделю :С Так что пока остаётся довольствоваться только безликой электронной поддержкой :<

научилась-таки вставлять фото сразу из своего инстаграма XD

@темы: картиночность, жизненность

20:39 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
И да, с первым днём августа :3

Картинка

@темы: картиночность

20:29 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Надо перестать лениться и писать о событиях в дневник по мере их появления, а не тянуть до целых простыней текста -_\
день раз.
день два.
день три.
день четыре.
день пять.

@темы: жизненность

22:23 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Маленькая радость (ага, маленькая, на 2500 рэ) - я починила зуб :3 Поняв бессмысленность попыток попасть в городскую стоматологию, сходила сегодня в частную. Мне даже сделали рентген, чтобы проверить, что ещё есть что лечить, а потом вкатили такое мощное обезболивающее, что даже через три часа после всех процедур, заморозка так и не отошла. И я сидела рядом с тарелкой пирожков и смотрела, как они стремительно исчезают с помощью моих родителей :D Не выдержала, не дождалась, когда анестезия полностью сойдёт, поела и, естественно, покусала свою собственную губу -_\ В прошлый раз этот зуб я лечила без анестезии и в процессе, конечно, пожалела об этом, но справилась же, а тут сидела с тотальной заморозкой и, видимо, в память о прошлом разе чувствовала очень сильное напряжение. Вроде я и зубных бояться не начала, но весьма так сцыкотно :D
Наконец-то приснился сон, в котором не было никого реального, просто родненький сюжетный сон, не связанный никак с реальностью -_\ Первый раз проснулась в девять, а потом до двенадцати просто смотрела кино с собой в главной роли про какое-то типа восточное общество, где женщины не имеют никаких прав, а я такая вся прогрессивная и хочу сражаться и влиять на жизнь общества, и рассказываю какому-то важному для меня чуваку через танец с мечом-верёвкой притчу про царевну, которая тоже с кем-то сражалась и у неё был какой-то сын, и вообще из всего этого вышел бы крутой сюжет для книги или фильма, если бы я запомнила хотя бы половину после того, как проснулась :D
Чем определённо хороша вся эта история с С., моя самооценка заметно поднялась :gigi: Даже если всё это не будет иметь продолжения, я уже получила от ситуации по максимуму) Как бы ещё не чувствовать себя при этом какой-то сволочью -_\
Купила новопассит и ещё не начала пить, а уже чувствую себя спокойнее :D
Мне надо было родиться лет на семь-восемь позже, чтобы быть школьницей сейчас, нынешняя популярная культура (тамблер и иже с ним) прямо мне по душе :D Хотя кого я обманываю, это ж я >_< Да и в моей реальности достаточно того, что заставляло бы считать её стоящей и меня стоящей присутствия в ней)
Вчера в ночи начала смотреть новое аниме Orange, и меня так пропёрло от сюжет и персонажей, что я очень пожалела, что начала смотреть, потому что из 13 серий на данный момент есть только 2 Т__Т Жизнь - боль.
В шесть утра на улице так прекрасно - светло, не жарко, никого нет, что я бы каждый день вставала и гуляла, если бы не шесть утра х_х

Картинка

@темы: сновиденческое, картиночность, жизненность

23:00 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
С пятницы (опять был ооочень странный день, про который я не знаю, стоит ли писать и если да, то что -_\) дома. И в отличие от моих обычных приездов на выходные, когда я точно знаю, что пара дней и я снова уеду к своей уже обычной жизни в Перми, длительное пребывание дома мне скорее не нравится, чем нравится. Меня просто все и всё бесит >_< Н. недавно писала, что хочет в отпуск, а я вроде бы и нахожусь в нём, но мне при этом тоже хочется в отпуск -_\ Или вообще вернуться уже на работу -_\\ Бесит.
Сегодня приснился до того длинный, подробный, полный действующих лиц и событий сон и опять среди основных персонажей очень важное место занимал М. >_> В последнее время он мне уж больно часто снится, ничего в этих снах особенного не происходит, мы просто общаемся. И сны эти каждый раз такие классные, но, мне кажется, мой мозг таким образом играет со мной в очень жестокие игры. А вот С. мне до сих пор так ни разу и не приснился.
Хотела в Березниках сходить к зубному, но это просто какая-то невыполнимая миссия, по крайней мере если связываться с городской зубной поликлиникой -_\ Запись сейчас ведётся только по телефону или на сайте и только в 18.00 ровно, в регистратуре можно записаться только на удаление. Но начинаешь звонить ровно в 18.00, занято, а когда в 18.05 я всё-таки дозвонилась, места записи уже кончились :fire: С сайтом тоже ничего не выходит. Видимо, придётся-таки идти в платную, хотя так-то я не вижу в этом особого смысла в плане качества самого лечения -_\

Картинка

@темы: жизненность, картиночность, сновиденческое

21:01 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Эта запись будет оочень длинной -_\
Эта неделя вышла одной из самых насыщенных и необычных за всю мою недолгую жизнь. Началось всё ещё с пятницы, когда меня нашёл парень из интернета >_< Парня так заинтересовал мой скудный профиль на сайте знакомств, где я не появлялась туеву хучу времени, и мой дневник, что он не поленился найти меня в реальности. Таким образом, в пятницу ко мне на работу заявился С. с предложением познакомиться. На самом деле, он при этом выбрал крайне удачное время, потому что в пятницу у меня был последний рабочий день, а с понедельника я официально в отпуске, да и в пятницу я чуть было не сбежала чуть раньше от греха подальше -_\ Не смотря на то, что вся эта ситуация показалась мне достаточно стрёмной, я всё же была заинтригована несколькими часами ожидания, когда я на пару с Н. успела насоставлять совершенно различных гипотез, что это за странный парень и чего ему от меня надо, и согласилась погулять и познакомиться. Первое впечатление было очень неопределённое, и хоть прошла уже неделя, моё мнение так до сих пор и не оформилось. Во время пятничной прогулки самым странным были два эпизода - во, первых, мы нарвались на мужика, который представился психиатром и посоветовал мне скорее бежать от этого парня. Второе происшествие случилось, когда С. прокомментировал бегущего мужика, что тот услышал и смутился. В обоих случаях причинами недоразумений стал оочень громкий голос С., но следующие разы показали, что он может говорить нормально, не посвящая в суть разговора всех прохожих разом. При первой нашей встрече он подарил мне цветок оригами (и это ещё огромный вопрос, почему я без раздумий хватаю всё, что мне протягивают -_\). Разошлись мы, обменявшись номерами телефонов, и все выходные я терзалась сомнениями, слишком ли странно всё происходящее или стоит дать ему ещё шанс. Сомневалась я до последнего, но всё же в понедельник С. позвонил, и я не смогла отказаться от ещё одной встречи. За эту неделю мы с Н. поняли уже две вещи - я была бы отвратительным парнем и шутка "Выйдешь за меня? - А, ну давай, почему бы нет" имеет в моём случае под собой некоторые основания -_\ Первое время было очень стрёмно, что благодаря дневнику человек знает обо мне довольно многое, а я про него фактически ничего >_< Но на второй встрече С. пообещал, что больше читать не будет, потому что это нечестно, так что если всё же читает, то на его же беду, я уже ответственности не несу -_\

@темы: жизненность

10:03 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
На днях мне приснился сон, в котором у меня были тоннели в ушах, а я забыла рассказать маме, что сделала их, и такая, упс, как бы преподнести ей эту прекрасную новость. При этом и в реальности, и во сне моя мама против любых модификаций тела, не понимает и фукает на любые татуировки, пирсинг, проколы ушей, что уж говорить о, например, шрамировании или рассечении языка :D Отчасти именно поэтому в школе мама была активно против того, чтобы я просто и невинно проколола себе уши, она видит в этом остатки чего-то варварского и дикарского. Сон притом был такой реалистичный, что спросонья мне пришлось спешно ощупывать мочки, чтобы убедиться, что на самом деле ничего там нет :D
У меня есть подозрение, что мой дневник складывает несколько нереалистичное представление обо мне) Он явно не отражает мои тёмные стороны, которые по сути тоже из маленьких кирпичиков составляют меня, какая я есть.
В общем:
Все события и персонажи вымышлены, любые совпадения с реальными личностями случайны

Утрирую, конечно, но это так, на всякий случай :D
Пятница была очень странной :D И я написала гигантскую запись об этом, но себе в блокнот :D Ещё в пятницу мне дали отпускные и с понедельника я уже официально в отпуске :>

Картинка

@темы: картиночность, сновиденческое, жизненность

23:08 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Не знаешь, что нарисовать? Рисуй миллион цветных квадратов :D Иными словами, сделала себе карту смешивания на 12 цветов из 24 своей акварели, осталось ещё два раза по 132 квадратика -_\ Зато нашла раскраску-антистресс, которую прямо очень-очень хочу *___* Называется "Творческий беспорядок", но даже на сайте "Эксмо", где я нашла её пока самую дешёвую, и даже с двухпроцентной скидкой за регистрацию она стоит 465 рублей т_т Но по увиденным разворотам, она прям ооочень классная на мой вкус)) Ну да мне должны будут выплатить отпускные, а отпуск для меня традиционно самый бюджетный месяц, так что ещё подумаю, может и приобрету)
Подумываю к двум самим собой нашедшим меня подработкам с осени заняться репетиторством по математике, так что сегодня скачала себе ради интереса пробный вариант профильного ЕГЭ, и из 12 заданий первых двух частей безошибочно решила 11 :D Если бы хотя бы немного поготовилась, то и с пропущенным одним тоже наверняка бы справилась, Н. со школы это, например, всё ещё помнит, а вот для меня эти 6 лет не прошли бесследно :D Геометрия мне и в школе не нравилась, поэтому эти задания даются чуть труднее, но в целом задания какие-то уж чересчур элементарные 0_о В третьей части да, есть над чем поломать голову, но школьники-то почти каждый день ходят на математику, это я не видела её кучу времени :D Не знаю, выйдет ли из меня репетитор и вообще, решусь ли я на это, но это довольно забавно)
Ходили сегодня с Н. гулять, дошли до фирменного магазина "Созвездия", закупились там мороженым (мороженое с персонажами "Adventure time"!! *__*), Н. показала, куда каждый день ходит на работу и так-то не слишком далеко, но солнце просто пекло и мне каждые десять метров казались за двадцать :D На пробу купили шаурму у нас у "Вивата", но она всё же не такая классная, как из шаурмячной у общаг :< Суховата, мясо немного пережарено и на мой вкус слишком много корейской морковки. Вообще, по части еды сегодня просто супер разнообразный день. В "Вивате", например, взяла плавленный сыр с... грушей, необычно, но довольно вкусно)
Давно чет не заходила на WeHeartIt, а тут зашла в поисках картинки к поздравлению с днём рождения и наткнулась сразу на россыпь прекрасных картиночек *___*
Папа в саду видел лису и зайца, заяц даже чуть ли не поселился у нас на участке о_о Хочу поскорее отпуск, может, и мне повезёт наблюдать какую-нибудь живность :>
Это такое прекрасное лето, особенно тем, что оно прямо ощущается как лето :3

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

22:04 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Уже второй месяц лета пошёл о_о
Последняя неделя совершенно не радовала погодой, эти тучи и дожди действовали на меня как-то подавляюще. А может, дело не в погоде, потому что не иначе как в честь июля распогодилось, а я чувствую себя примерно так же. Но странное настроение не помешало мне вчера отлично повеселиться с девчонками :3 О. купила квартиру, и сейчас это только бетонная коробка, но всё ещё впереди, а пока мы собрались это дело отпраздновать) Едва-едва успела закончить вышивать картинку в подарок О., мне очень понравилась вся серия по мотивам сюжетов японской художницы Schinako о девушке и её кролике, и я даже специально искала среди своих запасов мулине вполне определённого цвета, который мог бы понравиться О.) Оформить вот только не успела, но так даже и хорошо, О. сможет сама выбрать ей применение :> Посидели на самом деле отлично - стол, четыре стула и подоконник на шестерых, а так же три большие пиццы и четыре (-_\ привет, алкашня) бутылки винишка (не вино и не шампанское, а так, "винный напиток" с газиками XD). Мне очень быстро ударило в голову и я всё ходила и радовалась неизвестно чему -_\ Забрались на 25 этаж дома О. посмотреть на шикарный вид, а я ещё и чтобы наделать фотографий Всё, я официально раба инстаграма, я теперь на всё вокруг смотрю через воображаемый объектив, думаю, что бы такого заснять -_\ А потом снимаю и никогда не выкладываю -_\\ Потом почти бежали в "Семью" в поисках туалета, потому что, говоря "бетонная коробка" про квартиру О., я ничуть не преувеличиваю :D А потом сели с Н. в автобус, а сидевшая у окна женщина так откровенно, без какого-либо зазрения совести на нас пялилась, даже не прекратила, когда я посмотрела в ответ, но вместо обычной моей реакции в виде игнора меня, всё ещё находившуюся во власти Диониса, так пробило на смех, что хотя бы после этого она прекратила -_\

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

18:32 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
На выходные съездила домой, и в этот раз сложилось на удивление хорошо. Самое классное дома - это именно ощущение дома, и бывает оно у меня теперь далеко не всегда, но в этот раз всё действительно было здорово) А может, делу помог контраст с весьма напряжённой поездкой между Пермью и Березниками :D С одной стороны, моим непосредственным соседом был очень напрягающий мужик, который всё время дёргался, оглядывался, очень странно моргал, перегибался через меня, чтобы выглянуть в окно водителя, и вообще вёл себя очень неспокойно, чем нервировал меня, и я даже не подремала, потому что никак не могла расслабиться в его присутствии. А через проход сидела постоянно кашляющая женщина, и меня не покидала мысль, а вдруг она заразная? -_\ Лёгкая паранойя, куда ж без неё -_\ Зато дома всё прекрасно - распушившийся к лету котик, вкусняшки, то самое общее ощущение дома. Папа был в саду, так что поспала с мамой в родительской гигантской кровати, а с утра меня ждали тёплые обнимашки :> В субботу пошли с мамой за обратным мне билетом, а заодно и погулять, посетили магазин "Канцпарад" и оказалось, что и в Березниках есть место, где есть всё - канцелярия, штуки для скрапбукинга, для вышивки, большой выбор художественных материалов - там просто очешуенно *__* Хотя мне выгоднее было бы покупать всё же в Перми, хоть и не хочется туда-сюда таскать с собой всякие тяжести. Я вообще надеюсь, что когда-нибудь смогу поехать домой с одним только рюкзаком за плечами -_\ Но пока до этого более чем далеко :D Потом прошлись до ЦУМа, благо, погода сейчас более чем радует, зашли в Kari и неожиданно выбрали маме две пары босоножек, так-то у них сейчас акция, при которой при покупке двух пар третья идёт бесплатно, и мама предложила мне что-нибудь выбрать, а я так удачно в прошлом году купила себе сандалии, что мне теперь ни одна другая обувь не нравится -_\ Это, на самом деле, довольно грустно, потому что обувь из Центробуви не отличается особым качеством, мне уже пришлось и подошву подклеивать, и пятки уже сносились, хотя ношу я их ещё только это лето, и я уже вижу, что до следующего лета они уже вряд ли доживут, но они такие удобные т_т Мне даже совсем-совсем не приходится клеить пластырь, а я уже так привыкла за время общения с прошлой обувью заклеивать всё, что можно, даже если в данный момент ещё не трёт -_\ Домой ехала в основном чтобы постирать вещи, всё-таки отдыхать мне сейчас особо ни к чему, ведь я не особо и устаю :D Но я уже жду не дождусь отпуска, чтобы уехать, сменить обстановку, пожить в саду, пожить такой себе отпускной жизнью) Мне даже не сам отдых важен, а именно вот эта поездка как атрибут отпуска, потому что мне кажется, что если я останусь в Перми, то даже если не буду ездить каждый день в универ, а буду отдыхать, само ощущение того, что отпуск действительно был, так и не наступит. Ну и я надеюсь, что в июле-августе нас ещё не покинут совсем тёплые деньки и я смогу позагорать :> Я и так уже несколько загорела, особенно видно по следам от сандалий, прогулки после работы дают свой результат :D Правда, каждый день, когда я гуляю, солнце, естественно, светит с одной и той же стороны, так что правая сторона тела загорела немного больше левой -_\ Было бы чему радоваться, но мне вид собственного загара доставляет огромное удовольствие :D Из сада папа привёз первый урожай клубники в количестве пяти ягодок, одну из которых я съела, хоть она была и кислая, но это же первый в этом году урожай! :D Папе купили новый костюм, и он в нём смотрится очень классно :D Мама немного обижается, что мы с ним только и делаем, что худеем, а она как будто получает всё это от нас и поправляется -_\ Это, кстати говоря, уже странно. Я не озабочена своим весом, пока я влезаю в свои вещи и пока он находится в пределах здоровья для моего роста, так что я не сижу на диетах, просто ем по своим собственным принципам интуитивного питания, но вот я приехала домой, встала на весы и с удивлением обнаружила, что скинула ещё, и сантиметр тоже показал новое уменьшение объёмов 0_о Я давно инертно хотела достичь этой цифры, но ещё пара килограмм и уже нужно будет начать беспокоиться -_\
Сделала себе новый дизайн дневника, хотела что-то с яркими цветами, сочное, летнее, свежее, но вышла очередная вариация на тему старых обоев -_\ Когда примеряю что-то к этим своим аватаркам, только такие темы и подходят, хотя аватары меняй -_- В целом от результата у меня есть какое-то летнее впечатление, но всё же это не то, что я задумывала)
Выходила из квартиры, наткнулась в подъезде на бабочку, бьющуюся о стекло приоткрытого окна. Сначала, конечно же, нафоткала её вдоволь, но потом всё же несколько минут просражалась с ней же за её же собственное освобождение -_\ Глупое насекомое шарахалось от моих рук, я не хотела задеть её крылышки, чтобы не сделать хуже, но всё же в какой-то момент она сдалась и позволила оттранспортировать её на моём пальце в окно :D На мне посидела бабочка! ^___^
Только я могу сделать своё лето прекрасным, но я всё время во что-то ввязываюсь -_\

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

13:00 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Вот уже год как я не являюсь студенткой и чуть ли не каждый день я безмерно этому радуюсь :D В прошлом году в это время я сходила с ума по поводу диплома, а теперь хоп-хэй-лалалэй! и я провожу целый день в классной компании с ощущением абсолютной беззаботности :D Ещё до похолодания, в первый период летнего тепла, возникла идея выбраться на пикник, и вот вчера мы с Н., О. и В. наконец-то это сделали :> Пока созревали, пикник из классического понимания этого слова трансформировался в посиделки на летней веранде круглосуточного Чикена, но куда важнее не форма, а содержание :> После еды незнакомым мне маршрутом по незнакомым мне улочкам прошлись до Перми-I, болтали, смеялись, фотографировались, Н. даже засняла пару очень забавных видео, которые в будущем будет очень круто пересматривать XD Раз целый день планировался быть в компании и мне не было нужды с неугасимым вниманием следить за окружающим пространством, сменила очки с диоптриями на солнцезащитные и примерила на себя образ этакой "дитя цветов", проходив весь день в майке с вышивкой и круглых оранжевых очках (плюс джинсовые шорты, сандалии, серебряные ногти на ногах и металлические флеш-тату и я спокойно могла бы оказаться где-нибудь на Коачеллле :D). Когда собиралась, побоялась, что к вечеру похолодает, так что взяла с собой кофту и джинсы с расчётом в случае чего переодеться в Чикене, но в итоге проносила всё это добро на своей спине и очень порадовалась, что хотя бы зонт догадалась оставить дома -_\После прогулки до набережной и возвращения к компроссу, Н. от нас откололась и пошла на ещё одну встречу, а оставшиеся мы изначально намеревались пойти по домам, но какой-то стрёмный мужик подкинул идею посетить день города, где должны выступать "Дискотека Авария". Перед "Дискотекой Аварией" выступал Арсений Бородин (мы даже засняли кусочек видео для Н. :D), но чёт нам совсем не зашло -_\ При этом "ДА" должны были начать в 21:30, но вот 21:28 - Арсений Бородин начинает новую песню, 21:32 - новая песня, и в итоге дожидаться уже не было никакого желания, и мы двинулись искать транспорт. Сначала на остановке простились с О., а мы с В. двинулись к следующей, но потом и мне пришлось бежать за своим троллейбусом и оставить В. добираться самой :< Дома уже списались, что все добрались благополучно) Летнее небо - это что-то особенно прекрасное, так что я доехала до своей остановки и наделала кучу фотографий (включая бессмысленное и беспощадное #фотоног XD а что, инстаграм еды уже был, селфи в лифте тоже, я проверяю, как низко я могу ещё инстаграмно пасть :gigi: ), а уже в доме поднялась на 15 этаж вместо своего 16, чтобы выйти на открытый балкон и поснимать ещё :> Отличное завершение отличного дня)
Суббота тоже выдалась весьма насыщенной :3 Утренний поход в кино на "Иллюзию обмана 2" с девочками, очень и очень сытные посиделки в "Иль Виаль" (очень интересно было попробовать сырное мороженое), а после - долгая двухчасовая прогулка пешком от компроса до дома (я наконец-то это сделала, пусть и не от универа :D). Немного прогадала с одеждой и меня перегрело, но это было всё равно классно)

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

04:22 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные

Живая буквенность

главная