• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:04 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Очередной почти ночной пост, как-то не удаётся мне делать записи днём. На самом деле, сейчас минусь пятнадцать минут на бутерброд с помидорами, салатом и колбаской я чуть ли не только-только попала домой -_- Я, конечно, забегала переодеться и перекусить мороженкой, но так чтобы прийти и спокойно сесть перед монитором - впервые за день. Сегодня надо было ко второй паре, но встала пораньше, чтобы дописать шпоры к сетевым ОС, как я, в общем-то, и подозревала, ничего не сделала, насмотрелась всяких клипов на YouTube, в контрольной в итоге написала какой-то чуши по обоим вопросам, даже представить себе не могу, каким окажется результат, но в принципе уже готова идти просто на экзамен. После пар сходили всё-таки с Н. в профилакторий, прикрепились, получили две коробки сока и всяких разных таблеток-витаминов, сходили за талонами на питание и даже пообедали :D Первое, второе, салат и компот - мой идеальный обед :D После этого я поработала от силы минут сорок, после чего сказала Марценюку, что у меня дела, и практически побежала в кино, так как до сеанса оставалось всего 40 минут, а в нашем транспорте я никогда не уверена. Успела за 4 минуты до начала, ещё с эскалаторов начала в своей бездонной сумке искать студенческий, миссия оказалась чрезвычайно тяжёлой, но всё успела вовремя. В итоге сидела в самом центре ряда, на весь ряд кроме меня был ещё один мужчина, но в темноте его было не видно, так что можно было представить, что весь ряд мой :D Сзади только сидели пара с двумя детьми, да впереди изредка кашлял мужик, остальных, более далеко сидящих посетителей, слышно и видно не было. "Люди Икс: Дни минувшего будущего" мне и правда понравился, хоть и оказался довольно мрачным и тяжёлым, и мне показалось, что детям будет не очень интересно и не всегда понятно, что происходит на экране, но всё классно, держит в напряжении, Эрик и Чарльз сделали мой день, да и персонаж Эвана Питерса просто awww *___* Пусть спецэффектов и не очень много, но фильм всё равно доставил массу положительных впечатлений, да и вообще, если бы я так часто не слышала эту фразу про недостаток спецэффектов, я бы этого и не заметила. В трейлерах ещё показали "Бегущего по лабиринту" с Диланом О'Брайаном и новых Трансформеров. Увидеть хочется всё) Правда, я так и не посмотрела до сих пор третьих Трансформеров, да и некоторые моменты в сегодняшних Людях Икс заставили меня пожелать пересмотреть то, что уже было >_< На обратном пути доехала до ЦУМа, а дальше до общаги пошла пешком, наслаждаясь ярким тёплым солнцем, но стоило прийти в комнату, В. попросила немного времени для них с её С., так что с тех пор и сидела часа три у Н., смотря новый Outlast и почитывая нынешнюю свою книгу. С ней у меня сегодня вышел довольно неловкий момент из-за откровенности ей содержимого -_- Не думаю, что это очень хорошая идея рассматривать картинки МПЧ, сидя рядом с женщиной в возрасте, да и вообще кем бы то ни было XD Выдался действительно насыщенный день, теперь я хочу только спать х_х

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

21:41 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Сдача лаб Сергееву понемногу продвигается, так что у нас даже есть шанс получить зачёт вовремя. На счёт своей курсовой мои надежды куда более слабы, надо разобраться хотя бы с зачётами. На работе не была с пятницы, и сегодня на меня навалилась целая куча неизвестно откуда взявшихся дел -_- А работать ну вот совсем не хочется, все вокруг обсуждают новых Людей Икс, даже мама у меня сходила, я тоже хочу в кино -_-' Сегодня получила последние бумажки для профика, завтра можно будет сходить получить всякую всячину, и я бы и правда сходила бы в кино, если сначала удастся хоть в какой-то мере плодотворно поработать :3 В общаге на этаже начали делать ремонт стояка соседнему блоку, и вдобавок расковыряли нам душ, который уже года два как не работает. Они, конечно, шумят, пылят и очень не вовремя вблизи сессии, дипломов и курсовых, но если у нас наконец-то вернётся душ хотя бы на последний год моего обучения, я буду очень рада) После посещения врача задумалась над тем, чтобы сократить потребление мучного и сладкого, но это так проблематично -_- Первый же встающий передо мной вопрос - чем заменить печеньки к чаю, я не люблю ни мёд, ни заедать чай джемом или чем-то вроде того, цукаты мне кажутся слишком сладкими, отчего у меня чешутся дёсны, хлеб - это, опять же, мучное, и я просто ума не могу приложить, с чем вообще ещё можно пить чай? -_- Печаль.

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

20:21 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
День сегодня выдался каким-то насыщенным и в то же время невнятным. Встать пришлось в 6 утра, чтобы успеть на анализ крови, пропустили с Н. лекцию Ощепкова, о чём я даже ни капли не жалею -_- Меня радует наша погода, сухо, солнечно, ярко и на улице меня обнимает вместе с ветром неопределённое чувство радости. В универ сходили буквально поесть и узнать, что с лабами по сетевым ОС всё не слишком хорошо, а с Петровым в принципе приемлемо. Когда второй раз поехали в больницу, на пути к остановке встретили С. с его одногруппником. Довольно странно уходить из универа так рано. С утра оделась в джинсы, к середине дня не знала, куда деться от этой жары -_- А стоило зайти в тень, верху как-то было совсем не жарко. И ветер такой сильный целый день стоял, даже голубей сдувало :D В FixPrice купила себе две абсолютно очаровательные железные коробки для чая - одну голубую с цветочками и вторую светно-сиреневую с золотыми звёздами, напоминающую про Принцессу Бугристого Пространства) Учитывая, что почти каждую ночь мне теперь снится моя идеальная квартира, я понемногу обрастаю всякими мелочами, которые я бы с радостью принесла в свой дом. Сначала я вообще в общаге жила как будто погостить приехала, а теперь появляются всякие штуки, которые были бы полезны и в будущем. Моя соседка в этом году уже заканчивает, хотя поступали одновременно, собирается вроде как идти в магистратуру, но всё равно так странно, у неё уже диплом будет, а мне бы ещё как-нибудь курсовую написать :D Одновременно и хочу, и не хочу заканчивать. Жизнь без учёбы с одной только работой кажется мне более привлекательной, но очень велик страх той неизвестности, что поджидает за порогом универа. Даже если родители пообещали, что будут помогать, мне тяжело, что я не могу всё контролировать. Будущее похоже на невесомость, в которой я просто буду барахтаться. Пока гуляли сегодня, похоже, напекло голову, пришла какая-то вялая, немного посидела в интернете и завалилась спать. Проспала полтора часа и потом ещё никак не могла заставить себя подняться -_- Просто какие-то три слоя лени над уровнем жизни :D

Картинка


Прослушать или скачать Different Speed бесплатно на Простоплеер

@темы: жизненность, картиночность, песенность

20:48 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Если уж писать каждый день, то стоит начать прямо сейчас. Как-то так выходит, что перед каждым воскресеньем я говорю себе, что надо заняться мириадом нужных дел, и каждое воскресенье как одно проходит в совершенно нерабочем состоянии. Сегодня мне даже биоритмы показали по 1% физического и интеллектуального уровня и 44% эмоционального. Такая себе малоэмоциональная амёбка. Зато я нашла ещё пару классных песен, прочитала отличный фанфик и начала читать ещё одну мангу ХD А ещё выложила вконтакте ещё вчера обработанные две фотографии с вчерашней прогулки по набережной -_- Ну оочень содержательно прошедший день :D
Ещё сегодня снова занялась покраской своих ногтей. Удивительно, но чёрный лак для меня является показателем действительно хорошего настроения. По крайней мере, только в хорошем настроении он мне на моих ногтях нравится. Судя по всему, сейчас настроение не слишком хорошее, потому что хоть я и накрасила ногти, они меня как-то раздражают, а не радуют. Хочется срочно во что-нибудь перекрасить, но не знаю, чего именно я хочу.

Картинка


Прослушать или скачать Birdy Shelter бесплатно на Простоплеер

@темы: жизненность, картиночность, песенность

21:28 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Не считая прочитанных книг, это четвёртый пост за месяц. До чего я дошла -_- Хочу попробовать писать каждый лень (опечатка очень в тему >_< ) день, летом хочу вернуться к своему произведению, собрать все мысли воедино. И ладно бы я не писала, потому что ничего не происходит, но нет, просто слова не рвутся наружу как раньше(
Из-за какой-то аварии пришлось прожить почти неделю без горячей воды, и единственным приятным моментом в этом было обнаружить горячую воду чуть ли не на две недели раньше предположенного :D
С учёбой опять какой-то завал, я опять не стала сдавать курсовую, когда положено. Было бы что сдавать -_- Теперь вся надежда на то, что следующей недели мне хватит, хотя там Сергеев, контрольная по Ратту, не известно какие дела с Петровым, зачёт у Марценюка (?), желательно сдать БД Ратту и сама курсовая Т___Т И что же я делаю? В универе читаю хотя бы одну мангу в день, а дома ностальгирую по песням "Фабрики" и Кати Чеховой -_\\ И мне всё время хочется спать х__х И у меня снова начал дёргаться глаз -_- Всё это совершенно не способствует плодотворной работе. Кстати говоря, на работе тоже всё как-то феерично - аккредитация кафедры всё-таки в середине июня, так что есть вероятность, что июль у меня всё-таки частично освободится, а на этой неделе должна была прийти местная комиссия, но никто так и не появился 0_о Даже не знаю, чего мне ждать на следующей неделе. Но если я её благополучно переживу, будет действительно здорово.
Ещё на неделе прошёл день рождения Н., и я всё не перестаю удивляться, что мы дружим уже около десяти лет 0_0 Просто половину моей жизни :D Это как-то не укладывается у меня в голове, хотя я чувствую по этому поводу непреходящую радость :) Сегодня как раз пошли старой доброй компанией с Ю. и О. погулять в честь уже прошедшего ДР. Покормили птичек, пока ели на улице у круглосуточного Чикена, оценили новую набережную, я всё-таки купила и вручила Н. свой подарок, по-моему, очень весело провели время, хотя к нам и успели поприставать что-то около четырёх человек, желающих от нас денег :D
А ещё тоже наверное на прошлой, такой богатой на события, неделе я решила перестать общаться с С. (если это можно назвать общением -_- ), потому что моё сердце, все мои чувства подсказывают мне, что ему это неинтересно. Хотя сейчас я уже немного сожалею, потому что, во-первых, в таких вопросах я полный профан, во-вторых, потому что не смотря ни на что всё-таки хочется хотя бы узнавать, как у него дела, а в-третьих, потому что общаться же можно и просто так, из чисто человеческой симпатии) В общем, я как всегда в своём репертуаре -_-

Картинка


Прослушать или скачать Фабрика Все не всерьёз бесплатно на Простоплеер

@темы: жизненность, картиночность, песенность

20:49 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Наконец-то в мою жизнь вернулось движение. Моё унылое состояние меня более чем раздражало, и я надеялась, что переключение на что-то другое улучшит ситуацию, но не думала, что настолько. В понедельник решили с Ю., что раз в город пришло тепло, скоро можно будет начать совсем оголять конечности, пора вплотную заняться своим прекрасным телом - малость увеличившимся за зиму вместилищем прекрасного духа) Дошли сначала до ДКЖ, хотели посмотреть на состояние стадиона, так как бегать вдоль дороги кажется не самым здоровым решением, но вместо стадиона неожиданно увидели... дом! Пока ещё стройку, но это было так внезапно, я же не была на базе уже год, с тех пор как физкультура кончилась. Там же я вспомнила, что Л. рассказывала, как здорово всё в Балатовском лесу (? парке), что там проложили асфальтные дорожки и стоят в свободном доступе хорошие тренажёры. В тот день просто гуляли, смотрели, было действительно классно, там красиво, лавочки, очень много кормушек, белочки и птички, очень здорово) Помню, что когда в прошлом году шла в профик, в качестве дополнения к успокоительному сиропу мне настоятельно советовали гулять перед сном, но я как-то отмахнулась от этой идеи, но после возвращения в понедельник мне было так хорошо, и я наконец-то почувствовала себя не УГ, а вполне себе радостным человеком. Вчера сделали первый пробный забег. Правда, с прошлой моей пробежки прошло чуть меньше года, и я несколько перестаралась, но даже усталость и болезненность в мышцах кажутся приятными и символизируют хорошую работу) В лесу охрененно пахнет соснами и, пока не приближаешься к дороге, дышать очень легко и даже одышка не появляется. В понедельник были часов в девять вечера, поэтому народу было очень много, кто-то просто гулял, кто-то бегал, велосипедистов полно (хотя их я как-то иррационально очень боюсь -_- ), детишки, пожилые люди тоже собой занимаются) Вчера были раньше, было довольно пусто, но по дороге велосипедистов тоже встретилось очень много, и так много симпатичных людей, особенно круто, когда они на тебя смотрят даже как-то с интересом :D Всё-таки, каких-то физических нагрузок мне очень не хватало, да и просто я уже истосковалась по прогулкам, одной неинтересно, а в последнее время всё больше как-то не с кем, Ю. оказалась весьма кстати и вовремя. А сегодня с нами пошла и Н., она, правда, не бегает, но было всё равно весело, хоть и выматывает. Белочки, фотки с берёзами и ёлками, каждый раз новые дорожки, красота со всех сторон и как-то хорошо становится.

Картинка


Прослушать или скачать Woodkid Run Boy Run бесплатно на Простоплеер

@темы: жизненность, картиночность, песенность

21:42 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Решила начать приводить в порядок свою жизнь с малого - убралась в шкафу. В итоге оказалось, что у меня скопилась уже приличная стопка вещей, которые я либо никогда больше не надену, либо уж в самом крайнем случае. И выкинуть жалко, и хранить смысла нет. Я так за всё цепляюсь, за вещи, за воспоминания, за людей из прошлого, даже если я их никогда не увижу (или в самом крайнем случае -_- ), не могу перестать о них думать.
Моя нервозность меня уже просто достала, так что теперь я пью новопассит и почти спокойна как удав. Вот это "почти" портит всю картину. Вчера решила покрасить ногти, в итоге мне опять не нравится ни один цвет, а ведь в моей коллекции уже ровно 50 штук самых разнообразных лаков. Не могу написать что-нибудь С., потому что и волнуюсь, и думаю о том, что давно не писала, и как это будет выглядеть, и потому что я вообще не спец по общению >_< Мне кажется, у Гудвина я попросила бы новый мозг -_-'
Наконец-то совершенно резко и неожиданно в эту субботу пришло настоящее тепло. Утром ещё шла в кофте и пальто, а уже днём в магазин ходила просто в платье, я так рада, что это произошло) Ветер свежий, и птицы кричат так пронзительно, и так хочется быть такой же свободной, как они. Листочки только-только начали распускаться и в воздухе стоит потрясающий аромат, так что по утрам мне хочется не доходить до универа, а остаться на полпути, сидеть на лавочке, слушать музыку, читать что-нибудь. Всё, что угодно, лишь бы не учиться :D
На самом деле, я этот пост с самого утра пишу (моё утро началось в два часа дня -_- ), и на меня волнами накатывает то хорошее настроение, то ощущение, что жизнь ужасна -_-

Картинка


Прослушать или скачать Katatonia Unfurl бесплатно на Простоплеер

@темы: песенность, жизненность, картиночность

21:08 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
На майские праздники удалось съездить домой, хотя в последний учебно-рабочий день Марценюк и пошутил надо мной, будто бы я дежурная по указу ректора -_-' Очень удивилась, когда поняла, что дома не была месяца три. Для меня это необычно, и не в хорошем смысле. Кот от меня совсем отвык, даже поцарапал маленько, зато мама подарила мне долгожданные духи, а бабушка дала побольше денег) Большую их часть я уже потратила на новопассит и еду -_- Думала, поездка принесёт мне действительно необходимый отдых, но ещё в автобусе поняла, что хочу обратно. Особенно это чувство усилилось после того, как я вдоволь наотмокалась в ванне и поела бабушкиных пирожков) Скорее всего, дело просто в том, что я отвыкла от дома, тем более, когда в нём происходят какие-то изменения. Из-за новой стиральной машины в ванной гораздо больше места, а мама всё-таки выкинула, похоже, торшер и настенные часы в виде головы чёрта. Ей они почему-то не нравились, а, по-моему, они были очень интересные. Оказалось, что новые наши весы тоже могут высчитывать все эти процентные содержания жира, воды и костей и прочее, так что я вполне довольна. Возможно, ещё отдых не удался именно как отдых потому, что по-настоящему я отдыхаю только одна и действительно ничего не делая. Я, конечно, соскучилась по родителям, но мне всё время хотелось хотя бы ненадолго попасть туда, где никого нет. Выходы в интернет я и так сократила до двух в день, утром и вечером, и не писала никому, кроме Н. в последний день. В последнее время нервное напряжение просто переходит всяческие границы. Сколько бы ни пыталась, ничего не могу с собой поделать, по крайней мере, просто волевое усилие не помогает) Апогей был во вторник, когда к Марценюку пришёл С., Марценюк оставил нас двоих в кабинете, чтобы пойти переставить машину, и я переволновалась и минут десять сидела, делая вид, что у меня очень интересная работа и вообще меня здесь нет >_< Это ужасно раздражает, когда я так себя веду, и это уже не первый раз. В общем, С. мне нравится, и я сама всё порчу. На какое-то время меня даже посещала мысль, что я бы хотела, чтобы у него уже появилась девушка, чтобы я узнала об этом и решила для себя, что у меня и не было шансов. И я понимаю, чего я так боюсь, но в то же время какая-то более рациональная часть меня понимает и то, что бояться нет смысла, но все мои самоубеждения на меня не влияют. Да и ничьи убеждения, похоже, тоже. В некоторых вещах я действительно ужасно внушаемая, но иногда, если за что-то уцеплюсь, упираюсь до последнего, как баран. В праздники ещё постриглась не слишком удачно, что тоже не добавляет излишней радости, теперь приходится всё время убирать волосы в хвост. Зато на днях выяснила, что однозначно поднимает мне настроение - чтение манги! -_- Сегодня попала на что-то просто прелестное - Hirunaka no Ryuusei (Дневной звездопад), милая романтическая комедия про школу :3 Просто читала и глаз радовался. Кстати, из поездки домой самое приятное было найти свою любимую книгу, на шкафу, покрытую слоем пыли, но, главное, найти! Прошедшим летом я её так и не перечитала вопреки уже сложившейся традиции, но, думаю, этим летом всё пройдёт удачно в этом плане)

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

21:23 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
В последнее время у меня какая-то череда фэйлов - то я забуду телефон на работе, то именно у меня за полчаса до выхода на встречу перестанет открываться стиральная машина, я провожусь с ней полтора часа, а потом придёт парень и откроет её вообще без каких-то проблем. Жидкостью для снятия лака я попортила ногти, и теперь они отслаиваются прямо кусками и я не могу покрасить их каким-нибудь красивым цветом, приходится довольствоваться прозрачным лечебным лаком. У меня дёргается глаз и на днях я пришла домой и с ужасом увидела, что мои ноги и руки просто дико дрожат, так что нервы тоже пора лечить. Настроение чего-то ещё было какое-то так себе до сегодняшнего дня, всё-таки воскресенье - чудесный день. Ну и дополнительную радость прибавили очередные обновки! Половина суммы покупки пошла на карту, так что это будет повод купить что-нибудь и в мае тоже) Как же хорошо, когда настроение поднимают такие мелочи.
Нас с Н. позвали в "клуб правильного питания", и пока мы там сидели и слушали что-то вроде презентации, я действительно чувствовала воодушевление и желание пойти, на обратном пути мы тоже это обсуждали в таком же позитивно настроенном ключе, но довольно быстро увлечённость сошла на нет. Во многом для меня, наверное, повлиял результат, который мне насчитали по чудо-весам. Я, должно быть, слишком критична к себе и мне, наверное, никогда не будет в полной мере нравиться то, что я вижу в зеркале и я буду стараться как-то это исправить, но, когда кто-то говорит, что у меня всё в пределах нормы и даже что мой организм по метаболическому возрасту уровня двенадцатилетки, тратить больше четырёх тысяч, чтобы узнать, как похудеть, скорее всего жёстко отказывая себе в очень приятных и горячо любимых вещах, я не вполне готова. Возможно, я не знаю, какие продукты из представленных на картинках более калорийны, но всё остальное мне, в общем-то, знакомо. Хотя в последние два дня заместо сладенького и жареного я себе устраивала настоящие праздники живота - при одном воспоминании о своих салатах с рукколой, помидорами, огурцами и варёным яйцом на ужин у меня начинают течь слюнки, а уж обед в виде фруктового салата с несладким йогуртом приятно удивил мои вкусовые рецепторы) Правда, завтрак овсянкой, пожалуй, немного не для меня - одной порции мне катастрофически не хватает, и я сегодня просто дополнила ею свой обычный чайно-бутербродный завтрак.
Вдохновлённая приятным пробуждением, как-то неожиданно решила устроить себе полноценный выходной с сериалами и песнями, но как-то уже очень напрягает, что, во-первых, я так провожу выходные уже не первый раз, а во-вторых, не только выходные. Я опять это делаю. Я опять беспощадно убиваю своё время на всякую ерунду, и не могу это побороть. Как будто я изнутри приказываю своим конечностям делать одно, а они действуют по какому-то своему замыслу. Если бы эти мысли не омрачали мои дни, это было бы просто идеальное воскресенье)
На следующей неделе уже майские праздники, и мы очень удачно уговорили преподов перенести занятия с субботы, так что я уже вся в ожидании целых четырёх дней дома. Не была дома, кажется, с февраля, если не раньше 0_о Как-то даже дико такое писать. И вот серьёзно, на следующей неделе уже майские праздники, а на днях в Перми выпал снег сантиметра, наверное, на три! Хочется уже нормального тепла, а то я в полном замешательстве, как одеваться. Мне кажется, в прошлом году было теплее т_т "Надеюсь, летом снега будет поменьше".

Картинка


Прослушать или скачать Glee Cast Happy бесплатно на Простоплеер

@темы: жизненность, картиночность, песенность

20:54 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Сначала я хотела написать очередной унылый пост, как я это, похоже, люблю, но вовремя опомнилась) вместо этого мне бы хотелось лучше поприветствовать апрель. Конечно, уже почти его середина, но погода начинает больше походить на весеннюю, и может это именно то, чего не хватает - поприветствовать весну, сказать привет апрелю и всем тем закономерным природным изменениям, которые в чём-то похожи на те, которые ждёт человек весной и для своей жизни. Весной всё делается таким живым и прекрасным, что каждому, наверное, хочется тоже преобразиться, встретить новую любовь, заняться чем-то новым, в полной мере ощутить радость и полноту жизни. Может, поэтому я чаще всего влюбляюсь весной?

Картинка


Прослушать или скачать Glee Cast Blackbird бесплатно на Простоплеер

@темы: жизненность, картиночность, песенность

20:48 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
С каждым днём я становлюсь только более ленивой -_- Можно подумать, что за это время не происходило ничего интересного, и я уже сама так начинаю думать, потому что не могу вспомнить, чем бы могли запомниться минувшие дни, хотя я точно помню, что было много классных событий. О некоторых из них я как-то суеверно просто не хотела писать, и про них как раз я хорошо помню, хотя как таковыми событиями их сложно назвать, просто ничего не значащие разговоры. Но некоторые вещи я не могу не записать, потому что слишком жалко было бы забывать. Самым неожиданным событием недели стало приглашение на сашин ДР, которое поступило... от его девушки 0_о Честно говоря, это очень озадачило нас с Н. с выбором подарка. Не так уж часто приходится что-то выбирать парням) Настоящим приключением стало добраться до Запруда, настоящее путешествие с двумя пересадками :D Когда стояли на остановке и ждали уже второй автобус, было чувство, что я вообще не в Перми, а в каком-то незнакомом городе, и только растяжка с поздравлениями Мотовилихе позволяло не уйти в это чувство полностью. Сам праздник прошёл лично для меня именно так, как я и ожидала - я трудно иду на контакт, и чаще всего мне это просто не интересно, хотя я бы делала это просто из вежливости, если бы знала, как, но у С. забавные друзья и очень милая девушка, и даже моё ужасное с самого утра настроение не помешало мне приятно провести время.
Зима всё никак не сдаёт свои позиции, и теперь я мёрзну в своём пальто, всё-таки немного холодноватом для такой погоды, потому что мне не хватает то времени, то сил заставить себя постирать куртку -_- Стоит порадоваться, что всё тает, как выпадает пяти сантиметровый слой снега и все лужи схватываются льдом.
Вместо того, чтобы заняться своей курсовой, я взялась за новый сериал. Я немного как жираф, но теперь я начала смотреть "Glee", и мне очень нравится. Все поют! Учитывая, что в последнее время на некоторых парах я чувствую себя укушенной испорченным радио, мне нравится смотреть, как все поют >_<
Ещё из относительно приятного было взять у Н. школьные фотографии (частично там, правда, мой кот :3 ), и наконец-то увидеть хорошую такую разницу между тем, какой я была, и какой становлюсь. Мама, конечно, говорит, что ничего не меняется, и я всё такая же миленькая, что в детстве, что в школе, что сейчас, но я рада сказать себе, что нет, всё меняется, и это очень хорошо. Некоторая перфекционистская часть меня, конечно, всё равно недовольна и вряд ли когда-нибудь будет, но перемены меня радуют.

Картинка


Прослушать или скачать Glee Cast True Colors бесплатно на Простоплеер

@темы: жизненность, картиночность, песенность

22:21 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Как сегодня было на "Стереотипах" - "Никогда не бывает так одиноко, как в воскресенье". Первый раз заговорила за день часов в семь, когда позвонила мама, сначала даже голос отказывался повиноваться. Не то, чтобы я жаловалась, я была бы даже рада не брать трубку. Терпеть не могу говорить по телефону. Мама исключение, да и то в последнее время я стала как-то редко звонить. Если и вспоминаю об этом, то уже слишком поздно, когда я ещё не сплю, а родители уже да. В последнее время мне вообще не хочется говорить, улыбаться и выходить из комнаты (и чтобы В. в комнату приходила).
Зато я смотрю бесконечное число сериалов -_- Первый и третий сезоны "Американской истории ужасов" оказались просто прелесть, первые пару серий первого сезона я смотрела с одной мыслью - как О. могла это смотреть 0_0, но потом ничего, втянулась) Ужасно нравятся и актёры, и их персонажи, и сюжет. Вот второй сезон как-то у меня не пошёл, на мой вкус слишком много всего намешано, но всё остальное просто охрененно. Так что сейчас я только смотрю сериалы, слушаю музыку, ем и читаю.
Меня это беспокоит, особенно из-за неопределённого чувства неудовлетворения, несмотря на то, что всё в целом хорошо. И все мысли о том, что людям бывает куда хуже, чем мне, раздражают больше всего, но с этим чувством всё равно ничего не делается и не желается, как бы я не хотела от него отмахнуться. Почему-то к вечеру не получается оставаться весёлой и радостной.

Картинка

22:20 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Как сегодня было на "Стереотипах" - "Никогда не бывает так одиноко, как в воскресенье". Первый раз заговорила за день часов в семь, когда позвонила мама, сначала даже голос отказывался повиноваться. Не то, чтобы я жаловалась, я была бы даже рада не брать трубку. Терпеть не могу говорить по телефону. Мама исключение, да и то в последнее время я стала как-то редко звонить. Если и вспоминаю об этом, то уже слишком поздно, когда я ещё не сплю, а родители уже да. В последнее время мне вообще не хочется говорить, улыбаться и выходить из комнаты (и чтобы В. в комнату приходила).
Зато я смотрю бесконечное число сериалов -_- Первый и третий сезоны "Американской истории ужасов" оказались просто прелесть, первые пару серий первого сезона я смотрела с одной мыслью - как О. могла это смотреть 0_0, но потом ничего, втянулась) Ужасно нравятся и актёры, и их персонажи, и сюжет. Вот второй сезон как-то у меня не пошёл, на мой вкус слишком много всего намешано, но всё остальное просто охрененно. Так что сейчас я только смотрю сериалы, слушаю музыку, ем и читаю.
Меня это беспокоит, особенно из-за неопределённого чувства неудовлетворения, несмотря на то, что всё в целом хорошо. И все мысли о том, что людям бывает куда хуже, чем мне, раздражают больше всего, но с этим чувством всё равно ничего не делается и не желается, как бы я не хотела от него отмахнуться. Почему-то к вечеру не получается оставаться весёлой и радостной.

Картинка

22:17 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Как сегодня было на "Стереотипах" - "Никогда не бывает так одиноко, как в воскресенье". Первый раз заговорила за день часов в семь, когда позвонила мама, сначала даже голос отказывался повиноваться. Не то, чтобы я жаловалась, я была бы даже рада не брать трубку. Терпеть не могу говорить по телефону. Мама исключение, да и то в последнее время я стала как-то редко звонить. Если и вспоминаю об этом, то уже слишком поздно, когда я ещё не сплю, а родители уже да. В последнее время мне вообще не хочется говорить, улыбаться и выходить из комнаты (и чтобы В. в комнату приходила).
Зато я смотрю бесконечное число сериалов -_- Первый и третий сезоны "Американской истории ужасов" оказались просто прелесть, первые пару серий первого сезона я смотрела с одной мыслью - как О. могла это смотреть 0_0, но потом ничего, втянулась) Ужасно нравятся и актёры, и их персонажи, и сюжет. Вот второй сезон как-то у меня не пошёл, на мой вкус слишком много всего намешано, но всё остальное просто охрененно. Так что сейчас я только смотрю сериалы, слушаю музыку, ем и читаю.
Меня это беспокоит, особенно из-за неопределённого чувства неудовлетворения, несмотря на то, что всё в целом хорошо. И все мысли о том, что людям бывает куда хуже, чем мне, раздражают больше всего, но с этим чувством всё равно ничего не делается и не желается, как бы я не хотела от него отмахнуться. Почему-то к вечеру не получается оставаться весёлой и радостной.

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

21:01 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Весна потихоньку вступает в свои права, кругом лужи и слякоть, пасмурное небо неплохо гармонирует с грязно-серым снегом у дорог, и это, конечно не вяжется с ассоциирующимися у меня на слово "весна" солнцем, новой листвой, цветах, ярких красках и тёплым солнцем) Но сейчас природа стряхивает с себя всё старое, и оттого появление травы, листвы и тепла будет ещё более долгожданным. А вместо празднования 8 марта эти выходные я провела на семинаре Amway в Екатеринбурге, кое-что подпортило мне настроение, но приятных моментов было больше. В первый же день какой-то шедший мимо солидный мужчина поздравил меня с наступающим праздником, и от неожиданности я так растерялась, что ответила "Вас тоже", так что он поднял настроение мне, а я ему :D В сам день 8 марта в ресторанчике, куда меня повёл папа, официант тоже принёс свои поздравления и подарил тюльпан. Я, конечно, понимаю, что они так всех посетительниц в этот день поздравляли, но всё равно мне было очень приятно, последний раз мне дарили цветы в школе на 8 марта, но куда лучше я помню цветы нам с мамой от папы тоже кажется на 8 марта, мне было лет 11, и я очень хотела их засушить, но почему-то не вышло. Может, это было приятнее, потому что в этот раз цветы дарили конкретно мне, но в любом случае я затаскала его с собой до самого вечера, пока отсутствие воды не сделало несчастное растение окончательно не живым. В пятницу съездили в торговый центр, в который раз ощутила, как приятно покупать какой-то подарок и думать о том, что человеку он должен сделать приятное) На пару с папой купили маме в подарок шёлковый шейный платок, очень красивый, и я бы и сама себе такой хотела, только вот я их не ношу. На самом деле, больше я никому на это 8 марта ничего не дарила, я просто задумалась об этом уже постфактум. Сам семинар мне тоже понравился, и понравился куда больше, чем предыдущий. Наверное, дело в том, что я постепенно учусь заново мечтать, хотя и большая часть моих мечт и желаний не относится к чему-то материальному. Не знаю, семинар ли на меня так повлиял или это всё предчувствие весны, но с самого возвращения, настроение такое стабильно хорошее) Иногда в него прокрадывается лёгкая грусть, или тени сомнений начинают бродить где-то рядом, но мне отчаянно хочется быть счастливой не благодаря чему-то, а не смотря ни на что) Не хочу тратить время на пустые переживания о несбыточном)

Картинка


Прослушать или скачать Benjamin Francis Leftwich Shine бесплатно на Простоплеер

@темы: песенность, картиночность, жизненность

21:00 

День становится дном, если ты не омномном!

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Как только случается что-то хорошее, желание что-то писать в дневник совсем пропадает. Сначала из-за того, что происходящим не хочется делиться ни с кем, даже с безмолвными страницами, а потом потому что момент уже упущен. Похоже, в плане общения с людьми я безнадёжна, я этого совсем не умею, и поэтому уже второй день подряд я ломаю голову над тем, как можно начать разговор с интересным мне человеком -_- Протёрла себе везь мозг, но не могу придумать, что будет уместно, спокойно воспринято и в целом приемлемо :D Я не очень-то, если честно, люблю разговаривать, и почти никогда не испытываю желания чем-нибудь поделиться, но я знаю, что люди мысли читать не умеют, поэтому, чтобы дать понять, что я заинтересована в общении, мне определённо нужно что-то делать.
Сегодня была диспансеризация, не знаю, почему, но такие вещи меня чаще всего успокаивают >_< Я не боюсь сдавать кровь, и даже спокойно смотрю, как её набирают, только не могу смотреть, как врач протыкает мою руку -_- Зато меня очень удивили результаты снятия мерок веса и роста. Если вес оказался именно таким, как я и ожидала, не больше и не меньше, то вот рост неожиданно было видеть 159 вместо привычных уже 164 см. Похоже, старею, уже к земле клонит :D
В честь диспансеризации пришлось пожертвовать нормальным завтраком, так что после мы не могли не сходить в столовую :D В последнее время я уже даже забила на то, как от моих волос и даже иногда от одежды начинает странно пахнуть после посещения столовой, потому что мне ужасно нравится столовская еда -_- Поесть я люблю даже слишком сильно, даже не столь для того, чтобы утолить голод, а чтобы поесть вкусненького. Я бы хотела сама научиться готовить, как в столовой, как бы странно это ни звучало -_-
Завтра уже весна, и на улице уже всё очень по-весеннему: дороги развезло в нереальную грязь, тепло, ветер уже мягкий, и всё вокруг как будто бы дышит весной. Хотя мне и кажется, что это ещё ненастоящая весна, что зима ещё передумает так просто сдавать позиции.

Картинка


Прослушать или скачать Lord Huron Time to Run бесплатно на Простоплеер

@темы: жизненность, картиночность, песенность

20:08 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Как же я ненавижу собственную нерешительность -_- В бытовом плане сейчас намного лучше, чем раньше, но если прогресс будет и дальше идти таким черепашьим темпом, я рискую состариться раньше, чем научусь адекватно себя вести с людьми. День, когда я нормально поговорю в живую с симпатичным мне человеком, станет для меня красным днём календаря. Пока же даже чтобы написать сообщение вконтакте, мне приходится прилагать большое волевое усилие над собой. Размышления определённо не бывают хорошими. Хотя в целом день был более чем хорош, особенно на удивительные и приятные встречи. Помимо того, что два раза пересеклась с С. (какой у него приятный голос и улыбка *___*), встретила маму М., я её узнала практически сразу, только сначала не поверила, но больше всего меня удивило, что она меня узнала 0_о Жаль, что с М. мы теперь так редко пересекаемся.
В разговоре с мамой вырисовалось, почему я не могу сейчас восстановить себе зрение даже супер методом, испробованным Марценюком. Основная идея большинства таких систем в том, чтобы отказаться от очков, хотя бы на время, и пример Н. показывает, что это действительно в чём-то неплохо помогает. Проблема в том, что стоит мне снять очки, и у меня складывается ощущение, что мир вокруг такой огромный, жестокий и недружелюбный, и я в нём такая маленькая и беззащитная, и мне постоянно нужно контролировать происходящее вокруг хотя бы возможностью всё это чётко видеть. Мама считает, что дело в моих комплексах, в том, что я не уверена в себе. В целом да, очки выступают некоторым механизмом защиты. Снимая их, я ощущаю практически физический дискомфорт и не только в самих глазах. Сговорились, что летом приеду, и всей семьёй займёмся изучением той книги от Марценюка :D
Что на парах, что на работе, в последнее время толку от меня совсем немного. Чтение полностью захватило практически весь мой интерес. Уже давно хочется просто найти краткое содержание и ускорить прочтение этого кактуса. Во мне борются чувства интереса к сюжету, и усталости от стиля письма. Ещё, с тех пор как к ГГ вернулась память, постоянно появляются отсылки к "Мечам", а я уже ну оочень отдалённо припоминаю, что там происходило. Но перечитывать ещё и те две книги я уже себя заставить не смогу :D
В воскресенье приедет папа, привезёт некоторые вещи из дома, и я решила поздравить его с 23 февраля походом в кино на новую полнометражку Миядзаки. И снова двоякие чувства - я и рада, что папа приедет, и думаю об этом с раздражением, потому что я знаю, о чём он как всегда будет говорить, а у меня сейчас нет никаких лишних сил ни на Amway, ни на что ещё.
Всё утро сегодня приходилось хмуриться, потому что стоило расслабить лицо, как глаза закрывались сами собой х_х Мне всё время хочется спать, хотя я уже начала ложиться для меня ну очень рано, даже до двенадцати, что-то небывалое.

Картинка


Прослушать или скачать Peter Gabriel My Body Is A Cage бесплатно на Простоплеер

@темы: жизненность, картиночность, песенность

20:33 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
С воскресенья пытаюсь написать этот пост -_-
В субботу пришлось ехать на выставку "Образование и карьера" и представлять там наш факультет вместе с девушкой Анной с твёрдого тела, кажется, которая уже учится в аспирантуре и параллельно преподаёт. Где находится Пермская ярмарка, я не знала, поэтому всё время сверялась с дубльгисом, смотрела как синяя стрелочка-я, раскачиваясь, едет по карте) Зря послушала С., что ехать где-то полчаса, и то 15 из них - ожидание трамвая, уже запоздало вспомнив, что только до почты я еду не меньше двадцати минут, а до нужной мне остановки надо было проехать ещё семь -_-' Опоздала на десять минут, перенервничала, но ничего страшного не произошло, и даже последующие 4 часа прошли по ощущениям как-то быстро, хотя, когда всё закончилось, я ощутила просто дикую усталость - сказались 4 часа стояния на ногах и то, что мой второй завтрак был около восьми часов назад -_- Будущие студенты попадаются весьма милые, и я была бы рада видеть многих из них у нас в ПГНИУ, хотя, возможно, их ждёт некоторое разочарование относительно того, что им было обещано :D В целом, было неплохо, напарница мне попалась во всех отношениях приятная, мне импонируют люди, которые могут спокойно и быстро налаживать контакты, потому что сама я так не умею) Но это только в целом. Я не умею работать без отдыха, а отдых, в моём понимании, это минимум неделя бездействия. Наверное, в будущем я буду просить разделять мой отпуск на маленькие, но несколько, потому что я чувствую, что сейчас я близка к пределу своих возможностей, учитывая, сколько сил я потратила за январь. Плюс к этому я начинаю простывать -_- Ничего не хочу, только спать х_х

@темы: жизненность

22:31 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Я потанцевала в магазине с мягкой игрушечной лошадью (благодаря Н. у меня даже есть десятисекундное видео :D), и моё настроение окончательно улучшилось. Я опять потратила некоторое число денег, и мой день стал ещё лучше. Мама и не подозревала, что когда-нибудь из меня вырастет шопоголик :D
В субботу придётся быть на выставке "Образование и карьера" и расписывать во всех красках, почему стоит поступать на физический факультет ПГНИУ 0_о Знать бы ещё это почему -_\\ С нарастающим ужасом и неприязнью ожидаю эту субботу.
А ещё я ничуть не отдохнула, а с понедельника на меня навалится ещё кучка дел и чужих ожиданий, связанные уже с Amway'ем. Было бы неплохо просто отключить телефон, пока силы не накопятся вновь, но это как-то безответственно и по-детски.
Чувствовать весну в середине февраля немного странно и непривычно.

Картинка


Прослушать или скачать Hucci Roll It Up бесплатно на Простоплеер

@темы: жизненность, картиночность, песенность

19:57 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Новый семестр начался, а это значит снова необходимость проводить в университете просто огромную массу времени, а у меня после закрытия сессии словно щёлкнули каким-то переключателем, и мои силы куда-то пропали. Вот они есть, и раз - их уже нет. Но если силы пропали, то приобретённый за время сессии нервный тик никуда деваться не собирается. Настораживает то, что последний раз, когда я была так подавлена как сейчас и всё время жаловалась на дёргающийся глаз, закончился тем, что мне пришлось бросать все дела и ехать в Пермь лечить свою парализованную половину лица. Сейчас я, конечно, и так в Перми и ехать в случае чего никуда не придётся, но как-то мне совсем не хочется этого "в случае чего" =/ В последние пару дней к подавленности и общей безрадостности настроения прибавились какие-то внезапные приступы паники, если их можно так назвать. Это те самые моменты, когда я либо ничего кроме "Привет" не могу из себя выдавить или даже этого не могу, или как сегодня, когда я не смогла решиться постучать в дверь кабинета, чтобы отдать Марценюку ключи и передать ему, где у него будет пара -_\\ Это довольно стрёмно, потому что я не вижу этому достойной причины. Нормально грустить, когда у тебя реальные проблемы, нормально, когда в жизни наступает какая-то чёрная полоса, но когда просто беспричинно накатывает уныние и хандра - это уже не нормально. Когда близится 14 февраля, я всегда ощущаю тоску и острые уколы меланхолии, но это совсем не круто. Ещё менее круто, что мне необходимо всё это высказывать, но я при этом ощущаю страшную неловкость от того, что нагружаю кого-то своими проблемами. По крайней мере, когда я вижу реальную проблему. Обо всякой фигне я могу трепаться часами, но в таком состоянии мне это кажется смущающим и непривычным. Хотя я очень благодарна Н. за поддержку)

Картинка


Прослушать или скачать АпельсинProd мычание девчат бесплатно на Простоплеер

@темы: плохое, песенность, картиночность, жизненность

Живая буквенность

главная