• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:08 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Ну что, моя первая пара не в качестве студента прошла вполне неплохо. По большому счёту, почти все полтора часа сидела и читала книжку на телефоне -_\ До самой пары у меня было чувство, что я не помню решительно ничего, относящегося к теме занятий, но оказалось, какие-то знания в мою голову всё же отложились, из семи заданий, данных Я. студентам, не имея самой базы данных, я смогла придумать решение для трёх, хотя остальные четыре с тем, что я смогла вспомнить, мне не поддались :D Студенты вроде бы нормальные, помощь моя им не требовалась, сидели себе тихо что-то печатали) К следующему занятию надеюсь что-нибудь почитать, сделать себе подобные таблицы и попробовать с ними поработать, потому что просто так абстрактно пытаться соображать лично мне тяжело -_- Это только Я. сходу может придумывать задания и тут же на месте давать к ним решения :D А то чо я как лох-то :gigi: М. ещё вчера начал спрашивать, как мне преподавание, потому что думал, что я приступлю прямо в субботу) Я рада, что всё же мне надо приходить в четверг к 9.45, а не в субботу к 8 утра х_х Хотя в 6 вставать ничуть не лучше, чем в 5, на обратном пути с работы я чуть реально не уснула в трамвае, пару моментов у меня действительно выпали из сознания -_\ Уже мечтаю о субботе, чтобы поспать вдоволь, но в субботу "Карьерный экспресс" Т__Т Ещё даже не знаю, в какой аудитории всё это будет проходить и будет ли кто в помощь из студентов -_\ Не вижу ни одной толковой причины, почему у нас именно я занимаюсь всеми этими внерабочими штуками( Как-то эта неделя высосала из меня все силы, а ещё даже не конец х_х Вышивка только и радует, у кроличка уже вырисовываются ушки и щёчки :3

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

19:49 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Единственное, что угнетает меня в моей работе - это необходимость работать :D Завтра у меня первая пара не в роли студента о_о Честно говоря, я не готова, потому что Я. прислал мне список пройденных ребятами тем только сегодня, и я поняла, что я реально уже ничего не помню, а все свои записи за ненадобностью я оставила в общаге -_\ Буду, видимо, завтра делать умное лицо, благо моя задача не преподавать, а следить за тем, чтобы студенты выполняли своё задание. Правда, если у них возникнут трудности или вопросы, на этот раз я им не помощник -_\ К следующей паре думаю почитать и поготовиться, но пока я немного не в теме >_< К субботе ещё надо подготовить новый вариант викторины для школьников, так как, видите ли, могут прийти те же ребята, что и в прошлом году -_-' Эмм, ну и что? :D Главное, чтобы С. смог прийти и рассказать про кафедру, тогда саму викторину можно сделать просто элементарной и максимально короткой :D Хотелось бы, правда, ещё откосить и от проведения самой викторины, в прошлый раз И. находил мне в помощь первокурсника и он всё время просто сидел без дела, если б знать, кто пойдёт в этом году, скинула бы ему викторину, пусть бы сам её проводил или хотя бы чередоваться, а то к четвёртому разу язык просто отсыхает х_х В этом году боюсь я явно меньше, знакомое зло = меньшее зло)
А сегодня сходили в ещё один квест рум - в логово маньяка :D Не знаю, то ли после такого числа уже пройденных, то ли просто так, но сегодняшний квест рум меня как-то уже не так впечатлил -_\ Хотя всё равно было прикольно и страшно временами, но не так страшно, как в Сайлент Хилле) Или дело в том, что мы вышли всего за 37 минут -_- Не обошлось без смекалочки :D

@темы: жизненность

21:57 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Мне так понравилось снова часто писать, что даже когда ничего не происходит, хочется что-нибудь записать :D
Сегодня не выдержала ожидания покупки ниток с алиэкспресс, всё-таки пока закажу, пока придёт, пройдёт куча времени, а мне хочется что-нибудь вышивать вот прям щас) Сначала отвлекала себя перемоткой всех своих ниток, но сегодня они внезапно кончились :< Зашла в Магнит Косметик, который прямо у нас в доме, и вдруг! оказалось, что у них не только скидка 15% на всё в честь 15 числа месяца, но и в это самое всё входят и товары для рукоделия! Много очаровательных наборов от "Алисы", долго стояла выбирала, обычно в такой ситуации я не могу выбрать и не беру ничего, но тут мне прямо очень хотелось что-то взять, так что выбрала себе миниатюрный наборчик "Крольчата", прибежала вся такая счастливая, не разделась толком, сразу села размечать канву и начинать вышивку -_\Процесс идёт очень споро, так что жалею только, что взяла лишь один набор, теперь либо ждать целый месяц, либо плюнуть на выгоду -_\ Ещё взяла набор ниток мулине от ПНК "Кирова", много про них слышала, хочу оценить, что к чему)
Погода стоит какая-то ненормально тёплая, настолько, что с работы я шла в футболке и рубашке. Лучше бы летом так тепло было -_\ Надо бы радоваться, но, блин, всему своё время -_- Хотя единственная моя претензия, на самом-то деле, что я каждое утро с трудом выбираю, в чём идти -_\ Если могу подобрать одежду, не подходит обувь, если с обувью всё хорошо, не могу решить, что надевать >_< Хочу новой одежды -_\ *типичные женские проблемы* И ведь стопроцентно, погода испортится, сама же рада не буду :D Солнцу я действительно очень рада, оно словно даёт мне дополнительных сил)
Сегодня впервые сварила кукурузу, и ещё не доела, а уже хотела идти покупать следующую :D
Р. постит такие потрясные фотографии природы в своём истаграме, что прямо хочется оказаться внутри этих кадров)

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

20:39 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Наверное, никто и не сомневался (по крайней мере, я не сомневалась -_\), но ни на какой концерт сегодня я не пошла. Вместо этого я сходила с Н. и О. в парк Горького на барабанное шоу. Вчера вечером ознакомилась с творчеством того парня, в итоге мне приснился кошмар, в котором я пишу Н. вк огромное сообщение, а она отправляет мне его обратно, каким-то образом отмечая красным ошибки, например, я несколько раз использовала слово, в котором неправильно применила приставку пре -_\ Да, не смотря на Сайлент Хилл в пятницу, кошмары мне снятся именно такие :D Главное для себя я из этой истории уяснила, так что это было очень ценное событие)
Барабанное шоу оказалось совсем не тем, о чём мы с О. думали, просто разные барабанщики дополняли музыку, в минусе которой барабанов не было, своей игрой. Очень трудно таким образом было оценивать игру барабанщика отдельно, потому что воспринималась вся музыка целиком. Хотя как по мне всё равно было здорово) Но всё же хотелось чего-то другого, так что мы сходили покатались на "Емеле", самый обожаемый мною аттракцион во всём парке *___* После решили дойти до "Семьи", а по пути я углядела у людей венские вафли, и мне стало НАДО, потому что делают их там просто шедеврально :D Вкуснота неописуемая, хочу себе вафельницу в будущем) Между парком и "Семьёй" есть зоомагазин, где продают обезьянок-игрунок (мы были там, кажется, на первом курсе, и это, похоже, всё те же обезьяны 0_о) за 120000 за одну "штуку" о_о Зашли на них посмотреть, мне они всё ещё кажутся весьма жуткими >_< Но помимо игрунок там много другой, куда более милой живности :D Птицы просто прелесть) Особенно мне понравились неразлучники и яванские воробьи *___* И рыбки! Хочу золотую рыбку :< Но прекрасно оцениваю все минусы и препятствия содержания рыбки или какого-либо другого живого существа, мне его больше жаль, чем хочется, так что я никого не завожу. Но каждый раз, когда оказываюсь рядом с аквариумными рыбками (даже если это рыбы в супермаркете -_\), я не могу удержаться и не остановиться посмотреть на них)

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

21:59 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Вот даже не знаю, как стоило обозвать эту запись - "бойтесь своих желаний" или "язык мой - враг мой" -_\ Хотя самое правильное сказать, что я просто наверняка излишне драматизирую :D
Вчера М. наплёл Я., что я утверждаю, будто бы хорошо разбираюсь в базах данных и прямо-таки горю желанием помочь, притом во время всего разговора смотрел на меня и посмеивался, ну сущий тролль -_\ Сказал найти сегодня Я., ну я и решила, раз мне предстоит помогать с практикой, прийти к первой паре. Встать в пять утра уже стало настоящим подвигом, а потом ещё и шикарно вышло, когда наш с Я. разговор не продлился и трёх минут -_\ В итоге буду помогать с парами у безопасников по четвергам, он будет одну пару давать задание, а я во вторую их контролировать. Думаю, особых проблем быть не должно, надо только будет хорошенько подготовиться.
В двенадцать должен был начаться семинар Amway, так что я подъехала примерно к половине и, пока ждала папу, наслаждалась хорошей погодой, сидела на лавочке, смотрела на фонтан :> Четыре часа прошли довольно неплохо, было и весело, и интересно, и познавательно, и пища для размышлений, опять же) Хотя я всё же пока не чувствую себя мотивированной на предпринимательскую деятельность, быть пользователем продукции мне пока больше по душе, не знаю, может, позже что-то изменится)
Потом прогулялись с папой, зашли по традиции в чикен, классно поболтали, посмеялись) Потом проводила папу до автовокзала, успели даже поговорить о политике -_\, посадила его на автобус, взяла привезённые мне вещи, пошла ждать автобус, и вот тут-то началось самое безудержное веселье >_< Я в своей неуклюжей манере ввалилась в автобус, ударила сидящего парня сумкой, извинилась, он уступил мне место, я его поблагодарила, отдавила ему ногу, извинилась ещё раз, после чего всё же уселась, и он... со мной познакомился 0_о Я до сих пор немного в шоке -_\ Оказалось, что он рэпер на гастролях (у моего провидения есть чувство юмора -_-), подбил меня пойти на их концерт, и как-то незаметно я уже даю ему свой номер телефона, соглашаюсь добавить его вк и на вопрос, не пойду ли я с ним погулять, отвечаю "а почему бы нет?" о_о Чтооо? Как это произошло? Что только что произошло? -_\ У меня рука просто должна к этому моменту уже с лицом срастись -_\Что я делаю со своей жизнью? -_-

@темы: жизненность

20:11 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Третий пост за три дня - прогрессирую однако :D
Вчера уже вечером договорились с девочками пойти сегодня в квест рум по Сайлент Хиллу :horror2: Как-то чуть ли не спонтанно) В универе сегодня был кампус фест, на который я не попала второй год подряд, а в синема парке показывали сразу обе части "Бегущего в лабиринте" - и старую, и новую, и туда я тоже не пошла. Но зато пошла на страшный квест и осталась довольна, хотя в принципе всё страшное меня и правда пугает, отчего ужастики я не люблю. Ну и выбор, который ставят перед играющими в конце какой-то совсем не очень -_\ Хотя, может, если кто-то вызывается добровольно, это не так стрёмно) Ходили в пятером, и с двумя девочками я познакомилась только сегодня, но они обе оказались классные и милые, мы вроде бы неплохо провели время, может, пойдём ещё на крематорий) В конце нам дали сфотографироваться в голове пирамидхэда и с его мечом, было много забавных моментов, хотя в последний самый внезапный я даже реально завизжала, хотя это для меня совершенно несвойственно :D
Уже только сегодня днём я обнаружила, что вчера М. прислал на почту письмо о сегодняшнем заседании кафедры -_\ Очень вовремя чуть не ушла с работы. Завтра тоже предстоит насыщенный день. Для начала самое печальное - к восьми утра мне предстоит ехать в универ к первой паре, чтобы оценить всю грусть-тоску этой ситуации надо принять во внимание, что я живу в часе езды от универа, а встать мне надо часа за два-полтора до выхода, и это в субботу т__т Чуть позже приезжает папа, потому что у нас семинар в 12, плюс привезёт мне вещи, которые я не взяла с собой, когда уезжала, главное - мои документы, а то я до сих пор без диплома, потому что обходной лист не сдала -_\ Весьма удачно завтра семинар, потому что я пропущу большую часть времени без какой-либо воды, уже плюс) Раз я встаю рано, а воду должны отключить в 9 утра, то я и утром уеду до отключения, тоже вполне себе плюс :D Но в субботу вставать так рано - боль :< И ладно бы это была разовая акция, но ведь я буду вести лабы весь триместр, если всё же буду х__х За всё надо платить, не всё же мне так наслаждаться своим рабочим графиком :D

@темы: жизненность

21:05 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Настроение: осень) Летом я отчаянно желала именно лета, которого так и не было, но как только началась осень, я её с радостью в душе приняла. В этом году начало осени довольно приятное и всё выглядит прямо как на картинке) Ужасно нравится мне сейчас в пути на работу смотреть, как кружатся листья с деревьев на компросе, как опавшие сухие скрученные листья взмывают в воздух, подхваченные потоком ветра от проехавшей машины, как солнце светит сквозь эти золотые кроны. Рядом с нашим домом стоит огромное дерево, и рядом лежат и падают ещё листья клёна, и я как-то сначала была в полной уверенности, что это у нас такой гигантский клён, пока не заметила, что клён-то растёт совсем рядом, вплотную, несколько довольно тонких стволов, а наш гигант - это тополь :D Вот так у меня целую неделю листья клёна падали с тополя -_\ В аллее между общагами и универом тоже в траве так живописно разлеглись опавшие листья: жёлтые, красные, коричневые, все возможные сочетания, а рядом с экстрим парком стоит целая группа полностью красных кустов *___* Может, дело в том, что больше нет угнетающей учёбы, отвлекающей от всего приятного в осени, но именно сейчас я будто открыла на всю эту красоту глаза. О. подарила в качестве подарка на день рождения раскраску "Таинственный сад", она такая прекрасная, и я в этом настроении первым делом взялась за вполне себе осеннюю страницу с ягодами, желудями и каштанами, правда, разобрав привезённые из дома карандаши, поняла, что мне прямо-таки необходимо приобрести какие-нибудь ещё и желательно получше :D Пока у меня как-то никак не удаётся втянуться в рабочую колею -_\ Всё время мысли где-то витают. Зато выхожу из универа, вдыхаю полной грудью и иду прогуляться, настроение тут же взмывает до небес :D Сегодня вот добралась до фикс прайса и магазина постоянных распродаж и опять накупила какой-то фигни -_\ Кое-что, конечно, было вполне запланированным, но вот от металлического трафарета для украшения выпечки и кофе я просто не смогла отказаться :D Настроение какое-то очень домашнее и уютное, хочется залечь в пледе на диван, устроить там себе уютное гнёздышко и пить чай и смотреть сериалы, вышивать -_- Не знаю, что началось раньше, но заметила, что как начала вышивать, стала более мягкой и уже не так выбешивают рассуждения о "женском предназначении" и тому подобном, и я уже без особых плеваний читаю книгу Ольги Валяевой "Предназначение быть женщиной" :D -_\И снова тянет слушать Белую Гвардию, и в макияже уклон сам собой сместился в сторону нюда, а новая косметика больше ищется в уходе, а не в макияже, и одеться хочется во что-то очень уютное, а по вечерам я зажигаю ароматическую свечку и наслаждаюсь видом огня и запахом клюквы - осень 2015 только началась, а мне уже нравится) Нужно ещё для полноты атмосферы купить гирлянду :>

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

14:05 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Ох-ох, чего-то моё молчание затянулось) Какое-то "заклятье немоты", право слово -_- Попробую вернуться к своему первому здешнему дизайну, что ли, тогда я писала с завидной регулярностью (по сравнению с сейчас, по крайней мере -_\)
Полноценного поста не было аж со времени до моего дня рождения, уже успел пройти и он, и моё обживание на новом месте, и начало учебного года, которое вроде как и не относится ко мне больше, но нет, всё ещё имеет значение, и даже выписка из роддома Ю.Р.! Но обо всём, наверное, по порядку)
День рождения, естественно, не мог не пройти, да даже вздумай я его проигнорировать, мне всё равно исполнилось 22, и это странно, но я отношусь к этому... никак. Ещё весной я нашла картинку, которую очень хотела выложить в дневник в связи со своим праздником, но когда время подошло, мне уже было как-то безразлично. Если бы ещё в моей жизни что-либо происходило и было бы завязано на даты, то может быть, но на данный момент событий, непосредственно относящихся ко мне совсем-совсем нет. Справила дома с родными, скромно и тихо посидели за столом, покушали, вручили мне подарки и снова разошлись по своим углам. Иногда меня начинает бесить, что я так бездарно провожу свою молодость -_\ Но только иногда :D
В последнюю неделю августа я уже вернулась в Пермь на работу и чтобы устроиться на нашем съёмном жилье, мебель мне одолжил М.К., вещи я правда до сих пор так и не разобрала -_\ Но я уже практически примирилась с отсутствием духовки, когда научилась использовать микроволновку Н. для запекания, стиральную машину я планирую купить в следующем месяце, отложу от сентябрьской зарплаты и возьму вторую половину от октябрьской) В ванной меня всё не оставляет идея заделать эту жуткую вытягивающую всё тепло вытяжку каким-нибудь коробом, оставив только несколько дырочек >_< В дождь у нас течёт с потолка, и везде по полу валяются ошмётки побелки, места реально так много, что эхо продолжает бродить даже с мебелью, но я уже попривыкла, даже ездить каждый день по часу на работу и с работы. С работы я всё ещё не ухожу, М. предложил мне нормально устроиться на 1,5 ставки инженера, но с условием, что я буду участвовать в учебном процессе. С одной стороны, это именно то, чего я изначально не хотела, а с другой - грех не попробовать) Буду вести у одной из групп практику по БД, если всё пойдёт, как надо.
Всё свободное время у меня не так давно занимала преимущественно вышивка. Я серьёзно подсела на это дело, и теперь это, можно сказать, одно из самых затратных моих увлечений -_\ Ту картинку с физалисом, которую я показывала в позапрошлом посте, я закончила ещё в августе, но она до сих пор лежит у меня не постиранная, так что я никак не могу ею похвастаться :D Плюс ещё надо её как-то оформить, но я нигде не видела квадратных рамок, а заказывать багет выйдет едва ли не дороже самой работы -_\ Зато на данный момент работа встала. Я начала вышивать из того же журнала другую картину, перевела нитки в более дешёвый вариант, но тут во мне взбрыкнул перфекционист, потому что при переводе цвета всё равно изменились, и отшитый результат мне не нравится! Хочу прямо как на картинке! Но жаба душит весьма так конкретно х_х Оно и понятно, если 25 цветов хоть и будут идеально подходящими, но обойдутся мне в 1000 рублей >_< А я всё же экономлю как могу, поэтому схемы, например, я распечатываю на работе, бобины для ниток тоже буду делать сама из картона, а нитки собираюсь заказать на Aliexpress, это реально в 6 с лишним раз выгоднее, но... 447 цветов и 2800 разом Т___Т Траты уже расписаны на месяцы вперёд, а вышивать хочется вот прямо сейчас :<
А в понедельник мы встречали Ю. из перинатального центра. Дочка у неё такая крошечная! Там пальчики как у пупсов в магазине игрушек, нос с пятикопеечную монету, глаза уже на папины похожи разрезом :D И она такая реальная о_о Не знаю, как это объяснить, но это реальный очень даже живой новый человек, там есть кости, кровь, органы, она дышит, даже что-то видит во сне, она такая настоящая. Это так здорово, и так классно, что для Ю. всё прошло так лёгко, может, не в эти 9 месяцев, но хотя бы в их кульминации) И как и после их с Н. свадьбы, я вернулась в таком раздрае! Это, конечно, ничуть не уменьшает мою радость за Ю., но в то же время мне так тоскливо, что моя история сейчас совсем не об этом. А в 25 девушка уже считается старородящей :D Это, конечно, всё глупости, хотя бы по примеру моей мамы, у которой я появилась, когда ей было 30, и вполне себе нормально сейчас живу и функционирую, но чёрт возьми, мне явно надо брать дело в свои руки :D Смеюсь и плачу, называется -_\
На прошлой неделе впервые в жизни была в боулинге, с Ю. и О. встретилась впервые после выпуска, а как будто и не проходило почти два месяца -_\ Боулинг мне понравился, я даже что-то выбивала :D
Нынешняя погода меня и радует, и раздражает. Всё очень красиво, яркие листья, сухо, солнечно, тепло, но к тёплой осени я как-то не была готова - я уже в пальто, в сбывшейся микро-мечте в виде высоких сапог, а за окном +18 0_о При этом это, конечно, уже не летние +18, осень чувствуется не только в опадающих листьях, но всё это достаточно тепло, а у меня и одежды и обуви-то подходящей особо нет. Лето было мягко сказать нежарким, так что и от осени я тепла явно не ждала) Но выглядит всё вокруг просто великолепно :> И даже часовые поездки в троллейбусе мне пока совсем не наскучили) Хотя вряд ли это вообще произойдёт, я сажусь на одной конечной и еду до другой, так что я сажусь и просто погружаюсь в какие-то свои мысли, слушаю музыку, мечтаю.

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

19:26 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Странно, до моего дня рождения три дня, а я совсем этого не чувствую. Отпраздную с родителями, потом уже в Перми соберусь с девочками, но нет чувства праздника и какого-то предвкушения. Мне так нравится отдыхать, что близость дня рождения только показывает приближение окончания отпуска :D
В пятницу с папой ехали в троллейбусе до вокзала, меня узнала кондуктор, я её в лицо узнала тоже, но даже имя на бейджике мне не подсказало, кто она такая -_\ Это не помешало проговорить всю дорогу, встреча со мной явно подняла ей настроение, что она мне и сама сообщила, и это сделало ещё более неловкой саму ситуацию -_-' Хотя уже гораздо позже, в воскресенье, я начала понимать, кто это и откуда она мне знакома. Последний раз мы с мамой встречали её несколько лет назад, может, на первом курсе или вообще ещё до университета, и она сказала, что я за это время совсем не изменилась и практически копия мамы, хоть и от папы тоже есть 0_о Вот не знаю, мне это воспринимать как комплимент или повод задуматься? :D А ещё в последнее время все, кого я так встречаю, после вопросов об учёбе, работе, где я устроилась и за сколько снимаю жильё, обязательно спрашивают, не вышла ли я ещё замуж, и если нет, то, видимо, я ещё не тороплюсь с этим делом? Мне неловко отвечать правду, так что я обычно соглашаюсь, но то, что никто из этих людей не принимает в расчёт такой вариант, при котором меня замуж просто никто не зовёт, заставляет задуматься. Ведь похоже со стороны я выгляжу как совершенно нормальная девушка, у которой вполне может быть личная жизнь, так что, Ирина, какого чёрта?! -_\
Этим летом меня совсем не посещают мысли о своём собственном дне рождения ещё и потому, что моя голова занята другими вещами. Я чуть ли не физически ощущаю, как перестраивается моё я. С окончанием университета завершается целая веха моей жизни, и сейчас это чувствуется особенно явно. В моём восприятии то, что было всего лишь месяц-два назад, уже кажется чем-то из другой жизни. Что-то, а точнее кого-то, я бы очень хотела пронести из той жизни в эту, но большая часть уже как экспонаты под стеклом. Они будто бы уже не имеют ко мне непосредственного отношения. Во многом я потому относительно легко отношусь к смерти, что изначально воспринимаю всех людей в моей жизни как что-то преходящее, временное. Кто-то задерживается на более длительное время, кто-то на менее, но ни от кого я не жду, что он останется навсегда. Люди всегда уходят. Даже я сама не что-то постоянное и периодически во мне происходят такие перемены, поначалу вроде несущественные, но, оглядываясь назад, можно понять, что той меня уже давно нет. Что я тоже ушла от себя, а на место той меня пришла другая, которой в определённый момент тоже настанет пора уйти. Поэтому и окружающие люди для меня не более чем гости. Когда они уходят совсем, в сердце естественным образом поселяются скорбь и печаль, но это нормально. Ну а прощание с университетом прошло и вовсе легко и даже как-то незаметно. То, что я уже не чувствую с ним своей связи, я поняла только после звонка К., который меня чуть ли не шокировал -_\
Кроме того, в моём я происходят изменения касательно моих чувств. Я как-то практически избавилась от всех сердечных привязанностей, и это неожиданно такое классное чувство) Мне будто бы даже дышится легче, когда я перестаю об этом думать и просто наслаждаюсь мимолётным "сейчас". Это наверняка только временное явление, но оно прекрасно т__т Хотя эффект неполный, так как занозой в сердце всё ещё сидит М., но у меня такое чувство, что это так давно, что уже навсегда :D Это очень тёплое и светлое чувство, и оно почти ничем мне не мешает, если не считать цепляющегося за всё как репей Великого Возможно. Кто знает, может, мы бы на самом деле идеально друг другу подошли? :D А может, это существует только у меня в голове.

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

19:00 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
В последнее время меня чаще всего тянет что-то записать не сюда, а в блокнот из Fixprice, он такой чудесный, с тканевой обложке и с клёпкой-застёжкой, что руки к нему так и тянутся, к тому же он всегда со мной и можно не запоминать, что хочешь записать, а писать, как есть) Но иногда возникает желание написать настоящую запись здесь. Не вижу ни одной причины не пойти на поводу у своих желаний)
Всю последнюю неделю июля и вот теперь начало августа я пребываю в Перми, М. приписал меня помогать приёмной комиссии, и я сорвалась со своего отпуска и приехала сюда, обратно к тараканам -_\ Заранее предполагала, чем меня заставят заниматься, и не прогадала - меня посадили на телефон, обзванивать абитуриентов, то есть меня настигла именно та работа, которая для меня сущий ад. После первого дня звонков я шла одновременно с ощущением, что я властелин мира и такой чудовищной усталостью, будто я не сидела и не звонила по телефону, а разгружала вагоны. У меня такое состояние каждый раз после таких событий, например, после выставки "Образование и карьера" я тоже пришла довольно рано, но чувствовала себя так паршиво, что тут же завалилась спать и проспала до самой ночи. И после этих обзвонов я чувствовала себя совершившей подвиг) И на самом деле, так это и было. Да, я не спасала щенков из реки и не бросалась в горящие дома, но в моей микро-вселенной это был настоящий подвиг. Так что я с чистой совестью горжусь собой) Для меня это просто чудовищно трудно, и эта неделя по трате нервов сравнима с подготовкой диплома, а тут ещё переезд, а там тоже надо звонить, договариваться с перевозчиком, я просто в ужасе и готова разрыдаться -_\
Но в том, что я приехала в Пермь есть и свои плюсы) Во-первых, мне всё равно нужно было сделать рабочие дела, запланированные на конец месяца, переезд опять же, но главное, я приехала как раз вовремя, чтобы на следующий же день мне позвонили из Сбербанка, сообщили, что моя заказанная карта с индивидуальным дизайном готова и я могу уже её забрать :3 На следующий же день положила на неё денег, но так ею пока и не пользовалась -_\
А любую свободную минуту я сейчас занимаюсь... вышивкой -_-' Меня прямо очень увлекло, и я даже во сне её теперь вижу -_\ Мне нравится и процесс, и видеть какой-то результат) Сейчас вот я вышиваю картинку с физалисом, но сегодня у меня резко закончились нитки, которыми я могла бы работать. Ходила на днях в магазин, нашла только один подходящий по схеме цвет, но в таблице обозначений он есть, а на схеме такое обозначение я так найти и не смогла 0_о Пока работа встала, сижу ищу какие-нибудь микроскопические схемы на те цвета, которые у меня точно есть, уже знаю, что буду вышивать следующим и ещё следующим -_\ Одна схема у меня в журнале, другую просто скачала, но то, что я действительно хочу, только разве что покупать... за почти полторы тысячи -_\ Да даже моё увлечение косметикой мне дешевле выходит :D

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

23:19 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
В пятницу, 10 июля, прошёл, собственно, наш выпускной) Правда, так как мне ничего не вручали, всё время подготовки к выпускному я не особо-то чувствовала, что это всё имеет ко мне какое-то отношение -_\ С утра встала, завила волосы... завивки из-за сильной влажности хватило на 20 минут -_\ На работу решила пойти в своём парадном красном платье, впервые наклеила накладные ресницы себе(!), макияж доделывала уже в универе, к четырём часам практически все уже собрались в нашей 902 аудитории, посмотрели смонтированную из наших фото за все университетские пять лет презентацию) У многих приехали родители, друзья и любимые люди, вручение само было какое-то немного неловкое, путаное, но как по мне трогательное, правда, не обошлось без казусов, из-за чего опоздавший Р. так и не получил диплом -_\ Но ещё душещипательнее вышли речи наших преподавателей и, в особенности, ответные слова от студентов. Правда, эта фраза про то, что "закончились лучшие годы вашей жизни" - по-моему, немного перебор :D Я всё-таки представляю себе лучшие годы несколько иначе. Здесь, как и в любом другом жизненном этапе, были свои прекрасные и тяжёлые моменты, и впереди ровно то же самое - в чём-то замечательное, в чём-то - скорее вызов и испытание. После официальной части мы фотографировались с Б., друг с другом, у глобуса, у стенда, в аудитории, с флагом физфака :D Правда, мои фото вызывают у меня непреодолимое желание соединить лицо с рукой, но я уже смирилась, что получаться хорошо на фото - это не моё -_\ У меня есть определённая улыбка для селфи, которая мне нравится, но в в обычном фото повторить её не удаётся :D
После всех фотосессий мы разошлись переодеваться и готовиться к поездке в арендованный на ночь домик) В общаге переоделась, смысла косметику, надела нормальную одежду, заплела косу, всё равно от лака на волосах никакого толка кроме неприятных тактильных ощущений уже не было) В коридоре встретила В., и он с очень милой заботой спросил, с кем я еду) Нужное место нашли не сразу, пришлось немного покружить, но там действительно весьма не очевидно) Домик сам по себе оказался очень даже классный, первым делом закинули вещи, а после взялись за готовку, нарезание салатов. Мальчики потом жарили шашлыки, и пока всё это дело готовилось, мы на втором этаже оккупировали игровой стол-трансформер - настольный футбол, аэрохоккей и маленький бильярд) Так что теперь я немного умею играть в бильярд :D Чуть-чуть) И чуть-чуть умею доставать закатившийся в дырявые сетки бильярдный шар -_\ На двоих с Л. брали два литра сока и два ликёра - пина коладу и егермейстер -_\Так что начали мы со сладенького, и я даже немного опьянела, стала, наверное, немного более раскрепощённая (у Р. действительно интересные байки -_\), правда вопрос Р. про мои планы на будущее застал меня врасплох и признаваться во всеуслышание за общим столом о том, что я мечтаю стать визажистом, мне стало слишком неловко. А потом... я наелась и всё опьянение как рукой сняло -_\ Хотя мы с Л. и пили разведённый вишнёвым соком 35 градусный егермейстер, а у П. я попробовала абсент, никакого опьянения больше не было, а это немного обидно, потому что пить имеет смысл только с каким-то результатом, а так это просто бессмысленная лишняя нагрузка на печень. Так что я не делала ничего, чего бы не стала делать на трезвую голову (в общем-то, я и не собиралась -_-), мы пели караоке, танцевали на лавках, немного попели под гитару, ребята поднимали тосты, девушка В. Н. сказала, что обычно в новых компаниях ей неловко, но не с нами, и ко мне это тоже относится, вся наша компания была очень приятная, комфортная и какая-то уютная) А сама Н. просто очень классно поёт) Даже если она знает, что была не в форме, мне кажется, никто этого не заметил :D Ну а потом я вроде ненадолго задремала, и вот уже утро -_- Такое двухэтажное сонное царство) О. вызвонила своего папу, с которым мы и приехали, я немного убрала стаканы со стола, чтобы уж совсем не отбывать, оставив всю грязную работу на других. Перед отъездом нас ещё встретили три козлика, которых пасла старушка, козлики такие забавные) И напоследок я сделала фотографию, подобную которой уже давно хотела себе иметь, так что одна маленькая мечта осуществилась)
Теперь только вперёд.

@темы: жизненность

22:38 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Настало время охуительных историй!
Ну что ж, 3 числа я защитила диплом на отлично, сюрприз-сюрприз. На защиту нашей группы мой руководитель меня не допустил, но декан дал своё разрешение защищаться с 1 группой. За половину недели мы с моим руководителем сделали теорию и практику практически заново (хотя больший вклад всё же внёс он), так что он даже написал мне отзыв руководителя с отличной оценкой, чему я была крайне удивлена. Было забавно, как в процессе написания диплома он всё время поправлял меня с тем, что я склоняю слово "эхо", и я никак не могла понять, что же тут не так, но думала, что он же в этом деле более опытный, может, это я чего-то не знаю, хотя в итоге оказалось, что я всё же была права -_\ Тут меня, на самом деле, малость бомбануло, потому что сомнения в моей программистской компетентности вполне обоснованы, но всё-таки в своих навыках, касающихся русского языка, я более-менее уверена) По крайней мере в том, что касается таких простых вещей) Защита как всегда не обошлась без приключений - меня назначили выступать первой, и именно в этот день оба наших кафедральных принтера решили, что они устали печатать -_\ В итоге я печатала диплом по две страницы, доставала картридж, трясла, вставляла обратно и печатала ещё пару страниц, а в моём дипломе, на минутку, 68 страниц -_- Когда за десять минут до начала защиты я не появилась в кабинете, 1 группа заметно занервничала :D Но за пять минут до выступления я весьма своевременно появилась. Думала, что особо не волнуюсь, но в итоге у меня пересохло в горле, я забыла все слова, затянула с теорией и галопом пробежалась по собственно практической части своего диплома. После защиты у меня, да и не только у меня, не было абсолютно никакого ощущения радости или облегчения, просто тотальное безразличие. Написала в тот же день заявление на последипломный отпуск, теперь могу продолжать жить в общаге и получать стипендию, но зато диплом свой получу только в сентябре. Не то, чтобы до сентября он мне для чего-то понадобился) После защиты с девочками посидели в Killfish, я пила безалкогольный мятный молочный коктейль плюс попробовала по чуть-чуть всего алкогольного и безалкогольного, что брали себе девочки и на двоих с Н. поела роллов :D После защиты как-то резко навалилось работы, при том, что защита диплома как бы дала мне команду "Всё!", и я просто была в нерабочем состоянии. Едва-едва мне хватило времени, чтобы купить себе платье на выпускной и даже босоножки, которые, правда, не пригодились ввиду сырой и пасмурной погоды. Но покупка всё равно меня радует, тем более, что я очень удачно пришла во время распродажи и купила две пары обуви по общей цене меньшей, чем каждая пара в отдельности) Платьев я тоже купила два, потому что хоть всем и понравилось то, в котором я в итоге и пошла, хоть оно и мне понравилось, но второе мне нравится даже больше, хоть, может, оно и совсем не такое эффектное. Хотя на мой наряд я услышала довольно много весьма лестных отзывов, но саму меня всё равно что-то не до конца устраивает -_\А про сам выпускной напишу отдельно)
Защиту диплома я отпраздновала ещё и кучей подарочков самой себе, всякие приятные макияжные штуки, которые очень давно хотелось - всё-таки не смогла не купить в корнере Inglot дюралайн и 85 пигмент, довольна покупкой как слон, сегодня, например, смешала пигмент с прозрачным блеском для губ и получила весьма интересный бензиновый оттенок *___* Плюс ещё приобрела всё-таки дошедшую до России основу Baby Skin от Maybelline. На счёт неё у меня пока нет чёткого впечатления, штука интересная, но как и праймер от Revlon, по моим ощущениям, при ежедневном использовании забьёт мне всё, что можно и нельзя -_\ Однако, как только лицо моё придёт в норму, хочу с этой штучкой всё же поиграться) А с лицом, однако, у меня сейчас печальбеда :< Всё время подготовки диплома я смотрела в зеркало и недоумевала, неужели в этот раз моё лицо не будет никак реагировать? Ага, мечтать не вредно. Стоило стрессам уйти, стоило ситуации устаканиться, до выпускного оставалось три дня и... моё лицо превратилось в тыкву >_< Теперь я снова вышла на тропу войны со своим лицом -_\

@темы: девчачье, жизненность, макияжности

21:54 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Ещё один соционический тест, в этот раз мне описание кажется наиболее подходящим)

Результат

@темы: тестовость

21:37 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Иногда я не делаю записи в дневнике не потому, что не хочу или нечего писать, а потому что не успеваю -_\ Странно, конечно, писать так, когда из-за компьютера меня никто не гонит, а интернет есть в режиме 24/7, но всё же, когда поздно, мне часто сложно начать писать. Вчера был довольно забавный день, особенно та его часть, где я храбро преодолевала реки вброд :D На самом деле, всё, конечно, куда прозаичнее) Вчера организм сам разбудил меня в 11.40 прямо посреди довольно интересного эротического сна-кино, и это мне показалось несколько несправедливым, так что я ещё полтора часа лежала в кровати, додумывая продолжение :eyebrow: Ещё позавчера, после долгожданного похода в РивГош, я только дома поняла, зачем мне хотелось ещё и в Практическую магию -_\ Так что вчера в середине дня я всё же собралась, хорошо погуляла, несмотря на температуру, упавшую до +15, купила почти всё, что хотела, а на обратном пути зашла пообедать в Чикен. В итоге стоило мне доесть свой ланч, зарядил не просто дождь, а дождище! Решила подождать, пока стихия успокоится, и, когда дождь начал сходить на нет, мне надоело ждать, и я вышла на улицу. Вот только оказалось, что вовсе не дождь был моей основной проблемой :D Вдоль дорог просто текли настоящие реки воды, и чтобы найти место, где можно было бы сесть на трамвай, мне пришлось подняться к совсем даже не ближней остановке, по пути всё равно пройдя перекрёсток, где вода была в уровень с бордюром, естественно, вымочив ноги -_\ И ведь стоило бы посидеть ещё на 15-20 минут подольше, и вода почти вся спала -_\ Люди вокруг тоже забавно пытались перепрыгивать лужи, были сырые и немного замёрзшие, но я давно не видела столько счастливо улыбающихся людей разом, да и у меня самой от всей этой ситуации улыбка так и просилась на лицо) К тому же, сырой от дождя город в солнечном свете так красив *___* Только после дождя стало ещё холоднее, и идти было уже ощутимо зябко.
А в четверг я ездила повидать Ю. в Усть-Качке) Сама Ю. всё такая же милая и приятная в общении, и мне дико интересно, как всё у неё будет дальше, какой будет её дочка и так далее :D И сама Усть-Качка меня просто покорила *___* У них классная набережная, и свой пляж, и очень большая потрясающая территория, и я умыкнула себе на память две ракушки :D А вот комары там просто ядрёные, такие укусы после них большие остались -_-
Сегодня решила попробовать корейские носки-маску для ног, обещают через неделю стопы как у младенца, но вот фото из интернета промежуточных этапов несколько пугают :horror2: Посмотрю, как пойдёт)
Уже не первый день спамлю в инстаграм фотками своих ногтей *яжедевочка* :D В процессе добавления ссылки вконтакт не заметила, как привязала импорт фото из истаграма, поэтому была так удивлена, увидев лайк моим ногтям ВК 0_о Но всё равно приятно :D *девочки такие девочки*

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

20:15 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Маленькое открытие этого (а по сути вчерашнего) дня - в 4 утра уже начинает светать 0_о 4/5 вида из моего окна занимает соседний дом, поэтому всё, связанное с солнцем, я в основном определяю по нему :D В утреннем свете он кажется мне очень красивым, а по вечерам свет падает на боковую сторону, и я могу видеть только часто очень красивые отсветы на скруглённом угле на фоне неба. Иногда и небо, и облака, и этот угол дома становятся такими прекрасными, что я, если вижу, что камера это хоть немного уловит, не могу удержаться и фотографирую) В 4 же утра всё было будто затянутое световой дымкой, ещё не свет, но только предчувствие света, серое, мягкое, такое красивое, что я бы не отказалась увидеть это ещё раз :D Но ложиться спать в четыре утра довольно странно - во-первых, меня терзала мысль, что возможно через час или два Н. уже проснётся, потому что она говорила, что для неё это не редкость, во-вторых, очень сложно удержаться от того, чтобы подсчитывать, сколько осталось часов на сон, если будильник стоит на 8.30 (в итоге я всё же переставила его на 9, потому что подсчитываю я быстрее, чем успеваю сказать своему мозгу "нет"), а то когда говоришь себе, что впереди ещё много времени на сон, спится как-то лучше и бодрости с утра тоже больше) Заметила, что очень часто моё настроение на весь день определяется тем, увижу ли я по пробуждению ясное небо, и вообще я очень завишу от погоды в плане настроения. Это даже носит название метеоневроз, если по-умному :D А ещё тут подумала и поняла, что за всю свою богатую историю переездов мы с родителями никогда не жили в квартире, окна бы которой выходили на восток, или мне так только кажется 0_о Но, по крайней мере, я никогда не просыпалась от солнечных лучей, бьющих прямо в глаза) Мне кажется, это в принципе сомнительное удовольствие, но почему-то хотелось бы испытать и это на себе)
На днях я чувствовала себя физически очень неважно, и вышло так, что я пару дней просто не выходила из дома, и мне было так неприятно внутри и себя, и своей комнаты, что я позвала Н. прогуляться в парк) Кормили хитрых наглых белок с рук, эти привереды из горсти орехов прицельно выбирают только фундук! Некоторые ещё не полностью сменили "одёжку" и такие рыже-серые (немного похожи на зомби х_х). Протягиваешь ладонь с орехами, а белка подбежит, возьмёт своей лапкой за палец и высматривает, что бы повкуснее взять :> Погуляли очень хорошо, я не заметила, как прошли два часа, и даже пару дней потом зудящие укусы комаров ничуть не уменьшили приятных впечатлений. Зато сорвался поход на выставку "Мода и красота" (или как-то так -_\) на Пермской Ярмарке в воскресенье, О. забыла, а одна я решила не ходить. И погода была хмурой, и настроение ей под стать. Ну, такое тоже случается) Хотя, надо признать, что иногда часто мне бывает одиноко, мне с самой собой довольно хорошо, но иногда хочется и побыть в компании, но я всё понимаю) Но чем дальше, тем больше я привыкаю делать что-либо одной, через какое-то время, возможно, смогу и на Пермские Ярмарки одна ходить :D

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

21:38 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Грядущие полтора месяца обещают быть самыми ужасными за все мои университетские годы -_\ Конечно, мне будут в будущем вспоминаться и хорошие вещи об этом времени, а плохие эмоции постепенно сгладятся и будут казаться далёкими и не моими, пока совсем не исчезнут, но сейчас всё это очень тяжело. Мне видится окончание учёбы чем-то прекрасным, потому что я уже достигла своего предела. Учёба просто истощила мои силы, сначала я перестала писать, потом всё реже стала браться за карандаш, а теперь мне настолько тяжело даётся просто поддержание своего функционирования, что даже музыку я слушаю не постоянно, потому что из приятного фона и настроения она превратилась во что-то, что тоже требует сил на восприятие. А сил больше нет. Я постоянно закрываюсь на замок в своей комнате, чтобы обеспечить хоть какую-то иллюзию изоляции и безопасного места. Если кто-то придёт и постучится, я, конечно же, открою, но закрытая дверь хоть немного делает комнату убежищем от внешнего мира. Даже проблемы с отсутствием личной жизни отошли на второй/третий/десятый план, и всё моё внимание сосредоточилось на мне самой. Мне то хочется сутками не вылезать из собственной кровати, желательно в тёмной тихой комнате, то хочется купить бутылку вина и опустошить её в одного, то снова вернуться в школьное время, то ещё чего-нибудь в таком духе, лишь бы убежать от здесь и сейчас. Погода испортилась, холодно, сыро, пасмурно, мрачно, мелкий дождь идёт весь день, и мне всё равно кажется, что слишком душно. Сегодня ходила на день открытых дверей, в воскресенье на работу -_\ Пять часов на ногах и без еды, но физическое утомление не ощущается так сильно, как моральное. Вроде и люди были сплошь приятные, и говорить-то почти не пришлось, но когда я вернулась в общагу, мне было так плохо, что пришлось лечь поспать. Ещё до поступления мама мне говорила, что до поступи, если не понравится, всегда можно уйти, но вспомнила я об этом только сейчас, когда до защиты диплома осталось полтора месяца -_\ А теперь и диплом мне не особо нужен, и бросать уже поздно, и что делать дальше толком не знаю, и уже так хочется найти работу и просто жить -_-' Может, когда я отойду, у меня появятся желания самореализации и тому подобного, но сейчас мне хочется только спокойствия и определённости.

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

21:57 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
В конце апреля был бабушкин день рождения, так что я смогла уехать на майские праздники раньше на три дня и проотдыхать целую неделю) И это была очень увлекательная, захватывающая неделя в собственной постели :D Серьёзно, я из дома вышла только один раз, когда с мамой ходила к ней на работу посмотреть её рабочий график и немного чего-нибудь купить. Обычно я покупаю какой-нибудь лак для ногтей, но в этот раз как-то обошлось, и, похоже, мне пора немного сбавить обороты, потому что сегодня я проводила ревизию своих запасов и, хоть я и выкинула пять штук, которые уже капитально подсохли, их всё равно осталось 82 штуки. Восемьдесят два лака! -_\Рассортировала их по цвету, завтра хочу при хорошем освещении их сфотографировать на память :D
Неделя ещё длится, но она уже ознаменовалась фееричным уровнем фэйлов и "удач" -_\ Мало того, что я роняю вещи, которые просто держу в руках, это уже почти привычные ситуации, но у меня просто какая-то неделя приключений Adventure Time!. В понедельник я напоролась на человека, общения с которым каждый раз хочется избежать всеми возможными способами, но мне "посчастливилось" идти с ним всю дорогу от университета до общаг -_\ Дело даже не в том, как он выглядит, а скорее в том, как он себя ведёт, как себя преподносит и как игнорирует понятие личного пространства с внезапными объятиями. Сегодня мне снова повезло на него нарваться, на сей раз во время обеда, и он снова абсолютно неожиданно начал рассказывать что-то -_\ И вот ведь именно во время обеда и по дороге домой я не люблю оказываться в какой-то незапланированной компании. Когда я иду одна обедать, я и ожидаю, что буду одна, и предвкушаю помимо пищи насладиться ещё и чтением, так же и по пути домой мне слишком нравится слушать свою музыку, чем слушать чей-то поток сознания на абсолютно не касающиеся меня и неинтересные мне темы. Хотя уже хорошо, что мои ответы ему совершенно не требуются) Ещё одно сегодняшнее происшествие выпало уже на вторую половину дня, когда по пути в мехмат я засмотрелась на ступеньки и на них же и растянулась -_\ Было, конечно, и больно, но куда больше как-то обидно и неловко :D А между этими двумя событиями было ещё третье - 17 мая в университете день открытых дверей, и очень "удачно" зайдя к заместителю декана, я оказалась подписана на присутствие на стенде в это самое воскресенье 17 мая с 9 утра -_\ На этой неделе я просто мастер оказываться в нужном месте в нужное время)
Ещё одно сегодняшнее событие скорее странное, чем фэйловое. На своей электронной почте я обнаружила письмо с предложением общения, общения по почте 0_о Я такое практиковала только единожды, и то в школьное время. Хотя я даже на форумах никогда не общалась, что уж говорить -_\ Парень больше настораживает, чем интригует, но и любопытство тоже велико)
А вчера был просто замечательный вечер, когда мы с Н. смотрели клипы 90х-00х :D Такие разные эмоции - от ностальгического умиления и "о, я помню эту песню!" до "0_о что это было? о_0")) А сегодня был не менее отличный день, мы съездили по магазинам, и даже все мои фэйлы не сделали его хуже :3

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

18:54 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
:D я Игривый Крот

01.05.2015 в 09:36
Пишет Н-Сараби:

01.05.2015 в 02:00
Пишет Весёлые картинки:

Как бы Вас звали у индейцев


URL записи

Я однозначно Хомяк -_- Либо Артистичный, либо Несгибаемый.
Конечно, я понимаю, что это бред.

URL записи

@темы: тестовость

18:29 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Какая-то поистине странная неделя - в учёбе какой-то пиздец, завтра отчёт по проделанной работе по диплому (ага, работе -_\), зато за четыре дня этой недели мне трижды сделали комплимент по поводу моей внешности 0_о А это больше, чем за всю мою сознательную жизнь. Каждый раз я дёргаюсь и единственная моя реакция - "0_о", и я понятия не имею, что во мне могло измениться, потому что я крашусь и одеваюсь точно так же, как и всегда. Но приятно просто безумно) Встретила сегодня В., сказал, что я "как всегда, отлично выгляжу", поинтересовался, где работаю и где собираюсь работать (не сыпь мне соль на рану! т_т), пожелал удачи 0_о И у меня от его слов так настроение поднялось, впервые шла и реально не могла заставить себя не улыбаться -_\ На фоне вчерашних впечатлений от встречи с моим руководителем диплома, настроение взлетело просто из глубокой ямы до самых небес -_-'
Весна такая прекрасная *___* Солнечно, сухо (по крайней мере там, где я хожу), тепло, радую себя всякими обновками. К розовому пальто добавился нежно-голубой лёгкий шарф с ещё более светлыми "огурцами" пейсли и ярко-синие с белой подошвой слипоны (честно говоря, мне почему-то казалось, что это какое-то сокращение или что-то вроде того, но обувь реально так называется -_-). Уже после того, как загорелась и купила, поняла, что они мне напоминают - точно в таких же, но другого цвета, я ходила в садике на физкультуру -_\ Это даже вызывает какую-то приятную ностальгию)
Никогда ещё мне настолько не хотелось учиться х_х Я понимаю, что никогда не стану заниматься программированием, потому что это не приносит мне ни малейшей доли какого-то удовольствия и удовлетворения от проделанной работы. Любая мысль о программировании вызывает у меня сильнейшую тоску и чувство собственной неполноценности. Однако, потратить пять лет своей жизни и даже не получить диплом в качестве своеобразной "компенсации", совсем уж унылая перспектива. Надеюсь, к защите диплома меня не срубит каким-нибудь эмоциональным выгоранием или истощением всех возможных сил -_- Утешаю себя тем, что надо ещё немного напрячься, сделать всё, сдать, и забыть как страшный сон >_<

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

19:51 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Я о стольком не написала, что даже не знаю, с чего начать. О том, что волнует меня сейчас больше всего, писать совсем не хочется. Ясно только, что я трусиха и в целом социально неловкий человек. Ну да я это и без того знала -_\
За прошедшее время произошло столько всего интересного в плане развлечений, и как-то череда интересностей и не думает прекращаться. В кино получается ходить чуть ли не каждую неделю, а иногда и не по разу за неделю. Вчера вот с девочками сходили на "Призрак" с Бондарчуком, и совершенно неожиданно фильм мне так понравился 0_о Чудесным образом в одном фильме сложилась и великолепная картинка (что для меня, что уж говорить, на первом месте, за красивую картинку я готова простить произведению что угодно), и хорошая актёрская игра (в этом плане я была удивлена, что меня в кадре никто не раздражает), и саундтрек (о боже, российский фильм в котором я точно могу сказать, что была музыка и она мне и правда понравилась), и сам сюжет тоже порадовал. Н. и О. ещё было круто от того, что они работают как раз в области, напрямую связанной с самолётами) Ещё с разницей в неделю были "Инсургент" и "Золушка", и в скором будущем ещё ожидается несколько фильмов, которые хотелось бы увидеть) На удивление, я даже заинтересовалась сразу двумя фильмами на военную тематику, которую так-то избегаю как огня. Но если на "Битву за Севастополь" я бы, может, даже сходила, то "А зори здесь тихие" я уже сейчас знаю, что смотреть (по крайней мере в кино) не смогу. Единственное, что я помню из книги, это то, что все умерли, и она была какая-то жуткая, и вот вот во время просмотра трейлера именно это ощущение жути я и испытывала, вжимаясь в кресло. Очень интересно, но чёт мне как-то страшно -_\ Ещё развлекаемся всё походами по пермским квест румам, последний раз были в комнате по мотивам Шерлока Холмса. Загадки были интересные, но так много на что можно было отвлечься, и мы выбрались в самые последние минуты :D А на этой неделе культурная программа ещё должна дополниться походам на шоу балета Панфилова. У меня странное отношение к слову "шоу-программа", но я иду на красивое зрелище -_-
С Э. на счёт балета сговорились на "встрече выпускников", с которой прошла ровно неделя, и которая взбередила мне всё, что только можно >_< Практически, именно про неё и не хочется ничего писать. Хочется что-то делать, но все благие намерения разбиваются о толщу моих тупых страхов т_т
Диплом нихрена не делается, рукоделие временно отложено в сторону, я ничего не пишу, не рисую, и всё это меня напрягает, потому что я определённо хочу заниматься и тем, и тем, и пятым, и десятым, но в итоге я даже сериалы не смотрю. Да, хожу в кино, да, смотрю видяшки на ютубе, но всё это как-то не так, я даже книги проглатываю почти механически -_\ Я устала, и устала уставать, и устала от себя, и это просто пиздец. Хотела подобрать более цензурное слово, но это вот именно он. Что за хрень творится - понятия не имею, уже живу в ожидании, когда же институт кончится. Работой по крайней мере на год я обеспечена, и искать что-то другое можно будет хотя бы без дикого ажиотажа, спешки и безумного страха. А вот жаловаться на отсутствие мужского внимания я, пожалуй, больше не буду - дожаловалась сегодня :D По невнимательности закрыла дверь в кабинет вместе со всеми своими вещами и... ключом -_\ Так что пришлось сидеть больше часа ждать М. Сидела у глобуса, никого не трогала, и тут неожиданно на сидение рядом со мной плюхается тело и начинает трепаться о_о У меня глаза по пять рублей, но он, во-первых, вроде безвредный, а во-вторых, охренеть как пугает -_- В итоге я просто сидела минут 20 и слушала бесконтрольный поток сознания с мыслями о побеге. Никогда ещё, наверное, я не была так рада звонку М. -_\ Я узнала столько бесполезной информации о каком-то совершенно постороннем человеке, имя которого проскользнуло в разговоре только мельком, и если бы я была не так мягка к людям, я бы сказала ему, что не стоит при первом общении выдавать человеку даже десятую долю того, что услышала я, вот вообще хуже саморекламы даже придумать нельзя. И ведь до этого там же в фойе ходил такой милый парень, всё поглядывал на меня, и нет, рядом со мной сел именно этот тип >_< Вот и правда, лучше совсем без внимания, чем с таким.
Вот пришла весна, и мне неожиданно захотелось слушать старую свою музыку. Placebo, Оберманекен, альбом к "Королеве проклятых", недавно был период Зверей, сегодня вот довольная шла по улице под Deform и Element Eighty. Прямо такое наслаждение получаю, не хочется ничего нового, а вот старое идёт просто на ура) самый странный плейлист, которым только мог начаться мой апрель)



Картинка

@темы: жизненность, картиночность, песенность

Живая буквенность

главная