Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:57 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
В конце апреля был бабушкин день рождения, так что я смогла уехать на майские праздники раньше на три дня и проотдыхать целую неделю) И это была очень увлекательная, захватывающая неделя в собственной постели :D Серьёзно, я из дома вышла только один раз, когда с мамой ходила к ней на работу посмотреть её рабочий график и немного чего-нибудь купить. Обычно я покупаю какой-нибудь лак для ногтей, но в этот раз как-то обошлось, и, похоже, мне пора немного сбавить обороты, потому что сегодня я проводила ревизию своих запасов и, хоть я и выкинула пять штук, которые уже капитально подсохли, их всё равно осталось 82 штуки. Восемьдесят два лака! -_\Рассортировала их по цвету, завтра хочу при хорошем освещении их сфотографировать на память :D
Неделя ещё длится, но она уже ознаменовалась фееричным уровнем фэйлов и "удач" -_\ Мало того, что я роняю вещи, которые просто держу в руках, это уже почти привычные ситуации, но у меня просто какая-то неделя приключений Adventure Time!. В понедельник я напоролась на человека, общения с которым каждый раз хочется избежать всеми возможными способами, но мне "посчастливилось" идти с ним всю дорогу от университета до общаг -_\ Дело даже не в том, как он выглядит, а скорее в том, как он себя ведёт, как себя преподносит и как игнорирует понятие личного пространства с внезапными объятиями. Сегодня мне снова повезло на него нарваться, на сей раз во время обеда, и он снова абсолютно неожиданно начал рассказывать что-то -_\ И вот ведь именно во время обеда и по дороге домой я не люблю оказываться в какой-то незапланированной компании. Когда я иду одна обедать, я и ожидаю, что буду одна, и предвкушаю помимо пищи насладиться ещё и чтением, так же и по пути домой мне слишком нравится слушать свою музыку, чем слушать чей-то поток сознания на абсолютно не касающиеся меня и неинтересные мне темы. Хотя уже хорошо, что мои ответы ему совершенно не требуются) Ещё одно сегодняшнее происшествие выпало уже на вторую половину дня, когда по пути в мехмат я засмотрелась на ступеньки и на них же и растянулась -_\ Было, конечно, и больно, но куда больше как-то обидно и неловко :D А между этими двумя событиями было ещё третье - 17 мая в университете день открытых дверей, и очень "удачно" зайдя к заместителю декана, я оказалась подписана на присутствие на стенде в это самое воскресенье 17 мая с 9 утра -_\ На этой неделе я просто мастер оказываться в нужном месте в нужное время)
Ещё одно сегодняшнее событие скорее странное, чем фэйловое. На своей электронной почте я обнаружила письмо с предложением общения, общения по почте 0_о Я такое практиковала только единожды, и то в школьное время. Хотя я даже на форумах никогда не общалась, что уж говорить -_\ Парень больше настораживает, чем интригует, но и любопытство тоже велико)
А вчера был просто замечательный вечер, когда мы с Н. смотрели клипы 90х-00х :D Такие разные эмоции - от ностальгического умиления и "о, я помню эту песню!" до "0_о что это было? о_0")) А сегодня был не менее отличный день, мы съездили по магазинам, и даже все мои фэйлы не сделали его хуже :3

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

18:54 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
:D я Игривый Крот

01.05.2015 в 09:36
Пишет Н-Сараби:

01.05.2015 в 02:00
Пишет Весёлые картинки:

Как бы Вас звали у индейцев


URL записи

Я однозначно Хомяк -_- Либо Артистичный, либо Несгибаемый.
Конечно, я понимаю, что это бред.

URL записи

@темы: тестовость

18:29 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Какая-то поистине странная неделя - в учёбе какой-то пиздец, завтра отчёт по проделанной работе по диплому (ага, работе -_\), зато за четыре дня этой недели мне трижды сделали комплимент по поводу моей внешности 0_о А это больше, чем за всю мою сознательную жизнь. Каждый раз я дёргаюсь и единственная моя реакция - "0_о", и я понятия не имею, что во мне могло измениться, потому что я крашусь и одеваюсь точно так же, как и всегда. Но приятно просто безумно) Встретила сегодня В., сказал, что я "как всегда, отлично выгляжу", поинтересовался, где работаю и где собираюсь работать (не сыпь мне соль на рану! т_т), пожелал удачи 0_о И у меня от его слов так настроение поднялось, впервые шла и реально не могла заставить себя не улыбаться -_\ На фоне вчерашних впечатлений от встречи с моим руководителем диплома, настроение взлетело просто из глубокой ямы до самых небес -_-'
Весна такая прекрасная *___* Солнечно, сухо (по крайней мере там, где я хожу), тепло, радую себя всякими обновками. К розовому пальто добавился нежно-голубой лёгкий шарф с ещё более светлыми "огурцами" пейсли и ярко-синие с белой подошвой слипоны (честно говоря, мне почему-то казалось, что это какое-то сокращение или что-то вроде того, но обувь реально так называется -_-). Уже после того, как загорелась и купила, поняла, что они мне напоминают - точно в таких же, но другого цвета, я ходила в садике на физкультуру -_\ Это даже вызывает какую-то приятную ностальгию)
Никогда ещё мне настолько не хотелось учиться х_х Я понимаю, что никогда не стану заниматься программированием, потому что это не приносит мне ни малейшей доли какого-то удовольствия и удовлетворения от проделанной работы. Любая мысль о программировании вызывает у меня сильнейшую тоску и чувство собственной неполноценности. Однако, потратить пять лет своей жизни и даже не получить диплом в качестве своеобразной "компенсации", совсем уж унылая перспектива. Надеюсь, к защите диплома меня не срубит каким-нибудь эмоциональным выгоранием или истощением всех возможных сил -_- Утешаю себя тем, что надо ещё немного напрячься, сделать всё, сдать, и забыть как страшный сон >_<

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

19:51 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Я о стольком не написала, что даже не знаю, с чего начать. О том, что волнует меня сейчас больше всего, писать совсем не хочется. Ясно только, что я трусиха и в целом социально неловкий человек. Ну да я это и без того знала -_\
За прошедшее время произошло столько всего интересного в плане развлечений, и как-то череда интересностей и не думает прекращаться. В кино получается ходить чуть ли не каждую неделю, а иногда и не по разу за неделю. Вчера вот с девочками сходили на "Призрак" с Бондарчуком, и совершенно неожиданно фильм мне так понравился 0_о Чудесным образом в одном фильме сложилась и великолепная картинка (что для меня, что уж говорить, на первом месте, за красивую картинку я готова простить произведению что угодно), и хорошая актёрская игра (в этом плане я была удивлена, что меня в кадре никто не раздражает), и саундтрек (о боже, российский фильм в котором я точно могу сказать, что была музыка и она мне и правда понравилась), и сам сюжет тоже порадовал. Н. и О. ещё было круто от того, что они работают как раз в области, напрямую связанной с самолётами) Ещё с разницей в неделю были "Инсургент" и "Золушка", и в скором будущем ещё ожидается несколько фильмов, которые хотелось бы увидеть) На удивление, я даже заинтересовалась сразу двумя фильмами на военную тематику, которую так-то избегаю как огня. Но если на "Битву за Севастополь" я бы, может, даже сходила, то "А зори здесь тихие" я уже сейчас знаю, что смотреть (по крайней мере в кино) не смогу. Единственное, что я помню из книги, это то, что все умерли, и она была какая-то жуткая, и вот вот во время просмотра трейлера именно это ощущение жути я и испытывала, вжимаясь в кресло. Очень интересно, но чёт мне как-то страшно -_\ Ещё развлекаемся всё походами по пермским квест румам, последний раз были в комнате по мотивам Шерлока Холмса. Загадки были интересные, но так много на что можно было отвлечься, и мы выбрались в самые последние минуты :D А на этой неделе культурная программа ещё должна дополниться походам на шоу балета Панфилова. У меня странное отношение к слову "шоу-программа", но я иду на красивое зрелище -_-
С Э. на счёт балета сговорились на "встрече выпускников", с которой прошла ровно неделя, и которая взбередила мне всё, что только можно >_< Практически, именно про неё и не хочется ничего писать. Хочется что-то делать, но все благие намерения разбиваются о толщу моих тупых страхов т_т
Диплом нихрена не делается, рукоделие временно отложено в сторону, я ничего не пишу, не рисую, и всё это меня напрягает, потому что я определённо хочу заниматься и тем, и тем, и пятым, и десятым, но в итоге я даже сериалы не смотрю. Да, хожу в кино, да, смотрю видяшки на ютубе, но всё это как-то не так, я даже книги проглатываю почти механически -_\ Я устала, и устала уставать, и устала от себя, и это просто пиздец. Хотела подобрать более цензурное слово, но это вот именно он. Что за хрень творится - понятия не имею, уже живу в ожидании, когда же институт кончится. Работой по крайней мере на год я обеспечена, и искать что-то другое можно будет хотя бы без дикого ажиотажа, спешки и безумного страха. А вот жаловаться на отсутствие мужского внимания я, пожалуй, больше не буду - дожаловалась сегодня :D По невнимательности закрыла дверь в кабинет вместе со всеми своими вещами и... ключом -_\ Так что пришлось сидеть больше часа ждать М. Сидела у глобуса, никого не трогала, и тут неожиданно на сидение рядом со мной плюхается тело и начинает трепаться о_о У меня глаза по пять рублей, но он, во-первых, вроде безвредный, а во-вторых, охренеть как пугает -_- В итоге я просто сидела минут 20 и слушала бесконтрольный поток сознания с мыслями о побеге. Никогда ещё, наверное, я не была так рада звонку М. -_\ Я узнала столько бесполезной информации о каком-то совершенно постороннем человеке, имя которого проскользнуло в разговоре только мельком, и если бы я была не так мягка к людям, я бы сказала ему, что не стоит при первом общении выдавать человеку даже десятую долю того, что услышала я, вот вообще хуже саморекламы даже придумать нельзя. И ведь до этого там же в фойе ходил такой милый парень, всё поглядывал на меня, и нет, рядом со мной сел именно этот тип >_< Вот и правда, лучше совсем без внимания, чем с таким.
Вот пришла весна, и мне неожиданно захотелось слушать старую свою музыку. Placebo, Оберманекен, альбом к "Королеве проклятых", недавно был период Зверей, сегодня вот довольная шла по улице под Deform и Element Eighty. Прямо такое наслаждение получаю, не хочется ничего нового, а вот старое идёт просто на ура) самый странный плейлист, которым только мог начаться мой апрель)



Картинка

@темы: жизненность, картиночность, песенность

21:18 

С 8 марта!

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Всех-всех девочек, девушек и женщин (а в каждой из нас есть все три) с прекрасным праздником 8 марта. Всегда помните, что вы восхитительные, чудесные, неповторимые, неотразимые, волшебные, шикарные и просто великолепные) Верьте в себя, радуйтесь каждому дню и освещайте мир своими тёплыми улыбками :3

Картинка

@темы: картиночность

19:37 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Не верится, что прошли уже два месяца 2015 года) 59 дней! И вот она, весна) Погода сегодня просто порадовала - прохладно, сухо, солнечно, я просто не смогла усидеть дома и прогулялась хотя бы до Вивата и за шаурмой -_-' Последние дни февраля тоже были очень тёплыми, но это так непривычно, чтобы весна наступала по календарю, что, мне кажется, тепло и солнце не задержатся надолго. Хотелось бы верить в лучшее, но всё же я уже рада тому, что есть) Пока я уже рада заметить, что того упадка сил, в котором я жила почти половину 2014, сейчас нет. Жизнь прекрасна)

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

18:45 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Последний пост был без малого три недели назад -_\ Я не люблю так надолго оставлять дневник, потому что, когда оглядываешься потом назад на эти дни, кажется, будто они были пустыми и просто прошли мимо, хотя это совсем не так и почти каждый день что-то происходит. Главными треволнениями последних двух недель были сначала выставка "Образование и карьера", а потом прошедшая вчера сдача ГОС экзамена х__х Можно сказать, на этом я кончилась. Надо хотя бы пару дней прийти в себя, а потом уже вплотную заняться дипломом, но и затягивать с ним тоже нельзя.
О том, что М. пошлёт меня на выставку я догадывалась ещё в сентябре, когда увидела её в списке запланированных мероприятий на год. Ну и мои ожидания вполне себе оправдались, когда однажды утром мне позвонил М. и начал разговор с бодрого "Здравствуйте, Ирина! Я продал вас в рабство Б.!" -_\ В прошлом году я тоже ходила, но тогда заранее было известно, что у меня будет напарница, а в этом году университет закупил новые столы, за которые влезает только один человек, так что предполагалось, что я буду совсем одна. Я и толпа школьников, эта ситуация могла присниться мне в кошмаре >_< Так что всю неделю до и всё утро до последней минуты я пребывала в состоянии, близком к панике. Как показали выставка и госы, я просто обожаю накручивать и нагнетать атмосферу. На самом деле всё оказалось лучше, чем я думала. Не могу сказать, что мне понравилось, но было не так уж катастрофично. К тому же, пришёл мальчик первокурсник мне в помощь, вроде как его задачей было отлавливать абитуриентов, но я была рада, что он никуда не пошёл и остался стоять со мной все 4 часа. Школьников было просто тьма, а я-то надеялась, что в субботу 14 февраля в 10 утра все предпочтут быть в своих постелях, а не на "Пермской Ярмарке" -_-' Но по большей части они боялись меня больше, чем я их, и я даже нормально рассказывала про наши направления обучения. Сыпалась я только на вопросах о прикладных математике и физике, потому что, ну серьёзно, кто это и чем они занимаются? >_< Одна женщина приезжала из Березников по поручению сына, который не мог выбрать между нами, нашим мехматом и политехом, и я была рада ей всё рассказать) А. пришёл сменить меня на полчаса раньше и милостиво отпустил восвояси, чем я с радостью и воспользовалась :D Приехала в общагу и тут же завалилась спать, потому что всё это здорово меня вымотало, особенно моральное напряжение.
После этого у меня была целая неделя, чтобы подготовиться к госам, но... Я благополучно умудрилась оставить подготовку на последние три дня, из которых первый я тоже непонятно куда дела, хотя в пятницу вечером давала себе твёрдое обещание прямо с утра сесть за подготовку. Вместо подготовки за этот месяц я чем только не занималась - я всерьёз увлеклась вышивкой, сходила два раза в кино (на Kingsman: Секретная служба с девочками и на Восхождение Юпитер одна), я пекла шарлотку и творожную запеканку, потому что ко мне попал миксер Ю., и я решила воспользоваться этим по полной, я читала и играла в The Night of the Rabbit, которая просто охрененно прекрасная хотя бы визуально >_< В воскресенье я прочитала две книги, так что тоже не сказать, чтобы много сделала, и в понедельник я отдувалась за весь месяц. Страха я раздувала, похоже, больше, чем все остальные мои одногруппники вместе взятые, мне казалось, что всё будет ужасно, что случится какая-то жопа и я буду первой на нашей кафедре, кто не сдаст гос экзамен -_\ В итоге, мои опасения оказались напрасными. У нас было около получаса на то, чтобы списать откуда только можно, а потом пришла комиссия в лице двух наших зав. кафедрами и двух прикольных дядек, которые в прошлом году сидели и на дипломах. Я тянула билет второй, так что когда они позвали отвечать Н., а у меня было ещё полтора билета не переписано с черновика, у меня снова колыхнулась паника. Меня выручила Наташа, которая вызвалась отвечать следующей, так что к тому моменту, как позвали меня, я едва-едва успела всё написать. На М. мне было смотреть как-то стрёмно, на незнакомого мужика тоже, так что весь свой ответ я смотрела или на свой листок, или на свои беспокойные пальцы, или на стену где-то между их голов -_- Но впервые за пять лет обучения у меня удалось то, что стоило взять на вооружение ещё на первом курсе, а именно твёрдый и уверенный быстрый ответ, а не какое-то робкое произнесение слов, которое было у меня на всех экзаменах до. Потом ещё пришлось подождать кучу времени, пока ответят остальные 10 человек, и после нас позвали на оглашение оценок. До чего я была рада услышать, что у меня 5 и даже не из-за самой оценки, а просто оттого, что это что угодно больше, чем 2 >_< Ни один экзамен до этого меня так сильно не пугал. И он был действительно последним о_о Это как-то тяжело осознать. Больше никаких экзаменов, никаких зачётов, ничего того, что стало таким обыденным за эти пять лет. Осталось перейти Рубикон с дипломом и всё - свобода. Слово, которое меня больше пугает, чем вдохновляет и радует.
Зато после сдачи мы с Н. пекли блины, отчасти из-за только закончившейся Масленицы, ну и просто потому что блины - это здорово, а у меня пока есть миксер :D То есть как пекли - я сделала тесто, а Н. выпекала. Правда, я давно уже блинов не делала и они получились сладкими, но с чаем и вареньем получилось хорошо) И они оказались такими сытными 0_о Может, они толще, чем блины, которые я привыкла есть у бабушки, или ещё что, но полтора блина за глаза хватает, чтобы наесться. Еда - это прекрасно :D

@темы: жизненность

18:17 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Мне в это с трудом верится, но... я всё сдала о_о Больше у меня не будет никаких экзаменов, никаких зачётов, я больше не буду сидеть в аудиториях нашего университета и слушать лекции. Остались только ГОС экзамен 24 февраля и диплом. Это даже как-то жутко. Две недели я добивала то, что не сделала за целый семестр, и всё-таки расправилась со всем и даже довольно успешно, если считать сданный на "отлично" экзамен. Вчера был последний зачёт, я спала перед ним чуть меньше пяти часов и в итоге я до сих пор хочу спать, потому что отоспаться сегодня мне не дал звонок Р. х_х За эти две недели я так привыкла почти всё время чем-то заниматься, что теперь у меня не получается хотя бы на пару дней расслабиться и у меня всё время держится ощущение, что я должна что-то делать, но почему-то не делаю.
Чтобы отвлечься от угнетающей учёбы в целом и превышающего разумные пределы умственного напряжения в частности, купила себе забавы ради в распродажном магазине вышивку за 55 рублей. Кто б знал, что меня это так затянет >_< Мне теперь даже снится, как я вышиваю. Правда, дешевизна играет ей не совсем в плюс - рисунок на канве нанесён криво, а из приложенных 21 цвета ниток как-то подходят только 4-6 >_< Но мне всё равно нравится, я взяла у Н. несколько цветов, хочу ещё сходить в магазин прикупить каких-нибудь ещё классных ниток. Я уже думаю, что можно было бы купить ещё просто канву и взять какие-нибудь бабушкины схемы вышивок, вроде бы там было что-то весьма интересное) Так что меня затянуло в новое увлечение -_-'
Уже, наверное, неделю никак не могу написать о новости, которая меня сначала весьма огорошила. Моя соседка В. нашла себе квартиру и съехала. Это было весьма неожиданно, и в итоге я потратила в связи с её переездом, наверное, не намного меньше самой В. -_- Я почему-то всегда считала, что съеду раньше В., поэтому так вышло, что за пять лет жизни в Перми вещами я особо не обзавелась, так что мне в срочном порядке пришлось искать кувшин для воды, подставку под столовые приборы, покрывало, сетевой фильтр, всякие мелочи, а что-то так до сих пор не купила, а из-за учёбы у меня даже не было времени прибраться в комнате. Так что теперь у меня полупустая комната, беспорядок в вещах и очень странные ощущения по этому поводу. Теперь надеюсь, о пустующем месте кто-нибудь узнает не скоро :D Не хочу жить с кем-то незнакомым, учитывая, что толком привыкнуть к В. даже за те три года, что мы жили вместе, мне так и не удалось, и я до самого конца всё же чувствовала себя в её присутствии несколько скованно, будто не мы вместе живём в комнате, а я снимаю у неё койко-место. И я в полной мере рада за В., что она нашла себе хороший вариант, но это снова подталкивает меня к ужасающим меня мыслям о том, что всего через какие-то полгода я должна буду сделать то же самое и уже жить где-то не в общежитии. Перемены - это совсем не моё. Я настолько не рисковый человек, что дорогу в неположенном месте я не просто не перехожу, я ещё и на пешеходном переходе до зелёного сигнала светофора стараюсь стоять за метр от проезжей части, потому что никогда не знаешь, что творится в голове у человека за рулём. Как раз пока я делаю эти два шага до "зебры", все самые торопливые водители успеют проехать)
Вчера ездили с Н. в "Семью", она посмотреть себе свитер, я просто поесть и походить (думала, сначала, сходить на фильм про медвежонка Паддингтона, но побоялась уснуть как только погаснет свет в зале -_- ), везде распродажи, а я помимо хозяйственных всяких штук приобрела себе палетку теней и палетку для контурирования от Sleek и фиолетовую помаду от Essence, и теперь могу только слюной исходить на всякие милые штучки :D Но по магазинам мне в хорошей компании нравится и просто ходить. А ещё в продуктовом мы постояли перед аквариумами с живой рыбой *___* Они такие прикольные, делают ам-ам и косятся через стекло своими круглыми глазами) Конечно, в отличии от кошки или от собаки, тепла и живого общения от них не дождёшься, но они такие забавные, я бы, пожалуй, хотела бы себе рыбку)

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

21:33 

Страданий псто

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Вот после такого, как сегодня, я понимаю, почему так редко плачу. Из почти трёх часов разговора с мамой примерно полтора из них я прорыдала. И когда плачешь, всё вроде бы ничего, если не считать это чувство стыда, собственной жалкости и неспособности держать себя в руках, которые не отпускают меня на протяжении всего процесса, но вот потом... С трёх часов прошло пол дня, и я до сих пор на эмоциях, у меня болят голова и глаза, я натёрла платком нос и лицо так, что начали болеть и они, и от слёз легче мне не стало ничуть. Но скопившееся за последнее время напряжение просто должно было как-то прорваться, вылиться, можно сказать :D Сложилось всё: завершившаяся весьма паршивая неделя, общая неудовлетворённость моей жизнью, ощущение, что всё идёт не так, постоянное чувство беспомощности, бесполезности, безынтересности моей собственной личности и персоны, панический страх перед будущим, которое настолько туманно и неопределённо, что я не знаю, как ждать от него чего-то хорошего - и я просто не могла остановить себя от бесполезных слёз, а мама в который раз убеждала меня, что я хорошая, добрая, умная, совестливая, милая девочка. Мама расстраивается и не может понять, почему я так себя обесцениваю и принижаю свои положительные черты, но, честно говоря, я их просто не вижу. В этот раз, правда, мама нашла слова, которые заставили меня призадуматься. Мне всегда казалось, что близкие люди, будь то близкие родственники или друзья, видят в тебе всё хорошее чисто в духе утверждения "Красивым кажется всё, на что смотришь с любовью", т.е. не из-за объективных качеств, а из-за своей привязанности, которая сглаживает представление и выставляет напоказ всё самое замечательное. Но тут мама сказала, что она бы любила меня и если бы я была дурнушкой, но она судит объективно и видит меня красивой, а у неё хороший эстетический вкус :D Вот уж правду говорят - горе от ума. Меньше бы задумывалась, жить бы стало гораздо легче. Похоже, меня так ебашит ПМС, потому что мне кажется, я что-то подобное пишу или по крайней мере обсуждаю-плачу с мамой с некоторой периодичностью :D
С другой стороны, я вся в учебных проблемах. Мне кажется, если когда я получу диплом, я просто упаду прямо там на месте и радости при этом будет гораздо меньше, чем облегчения. С горем пополам, с полным отвращением к себе, я всё-таки выкрутилась и сдала свою курсовую, сделала видимость производственной практики, предыдущие две недели я чувствовала себя просто дерьмово, а впереди ещё не одна такая неделя. На следующей неделе пока запланированы - зачёт у Рабчевского, экзамен у Золотарёва, лекция Вольхина для подготовки к ГОСам, зачёт у Машкина, ещё надо бы куда-то втиснуть зачёт у Харебова, и от всего этого мне хочется только притвориться мёртвой -_- А в конце февраля у нас ГОСы. А ещё мрачной грозной тенью где-то впереди маячит диплом. И если бы я столько не плакала сегодня, я бы сказала, что он всего этого мне хочется разрыдаться, но мне не хочется :D

Картинка

@темы: жизненность, картиночность, плохое

16:45 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Я была на сто процентов уверена, что я приеду домой, немного отдохну и переделаю все свои дела за считанные дни. Ага, и кого я пыталась обмануть? :D Пока я сделала только то, что мне было поручено по работе, а всё остальное... Я уже мысленно хватаюсь за голову -_- Хотя дома так сложно действительно чем-то озаботиться >_< Я не только нахожусь дома, я и чувствую себя дома, хотя уже давно привыкла называть домом своё общежитие, с которым в этом году мне предстоит расстаться) За окном на данный момент не располагающие к долгим прогулкам -34, и мой мир сузился до нашей квартиры. Но, на удивление, в нём происходит едва ли не больше каких-то небольших, но приятных событий, чем когда в моём распоряжении весь большой город. С утра сегодня прилетела отдохнуть под нашими окнами целая огромная стая свиристелей, такие распушившиеся от холода пуховые шарики, хохолки эти очаровательные, просто милашки :3 Пока они сидели, успела наделать немного фотографий, радовалась как ребёнок)

Картинка

А ещё мне захотелось пересмотреть свои детские фотографии и я нашла... своё первое "селфи" снятое на фотоаппарат "Зенит" :D Лично на мой взгляд, на детских фотографиях я гораздо милее, чем сейчас, хотя и в детстве я осознавала себя не красавицей) И, откровенно говоря, это было для меня так естественно и так мало мне мешало, что я никогда и ни с кем об этом не говорила. Эх, почему взросление приносит столько проблем? х_х

Картинка два

Хотя о каком взрослении можно говорить, если завтра в мороз сильнее -30 я собираюсь идти покупать печатки с трансформерами, десиптеконами и ещё с чем приглянётся? :D

@темы: картиночность, жизненность

12:58 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Вот и прошла почти неделя 2015 года :3 Ёлку я наряжала прямо 31 декабря моими любимыми игрушками, развешивала гирлянду и мишуру, украшала мишурой комнату, напевала песни из телевизора, и хотя мама спрашивает, зачем мне ёлка, я ведь уже не маленькая, по-моему, это неправильный подход. Во-первых, я маленькая :D , а во-вторых, это же такое волшебство и, наверное, ритуал, без которого я просто не могу представить Новый год. Новый год справила в кругу семьи, с вкусной едой, беззлобными препирательствами с мамой, что я не хочу смотреть дискотеку 80-х, а она - то, что нравится мне, в итоге сошлись на том, что смотрели то, что неинтересно нам обеим >_< Речь президента я как-то прослушала, отвлёкшись не то на еду, не то на какую-то папину шутку) В этом году загадывать желание под бой курантов я не стала, отчасти потому что забыла, но по большей части, потому что больше, чем ждать то, что не сбывается, мне нравится радоваться чему-то неожиданному :3 Обожаю приезжать домой, можно ничего не делать, общаться с родными, получать каждый день порцию обнимашек, сидеть по три часа в ванне, сходить к маме на работу и купить чего-нибудь) В этот раз, правда, пришла довольно поздно, ничего особо не успела посмотреть, так что взяла только один лак и парочку уходовых штук для лица. Зато папа позвал нас с мамой кушать мороженое в Баскин Робинс, у нас уже что-то вроде традиции брать каждому по большому фисташковому шарику с вишнёвой поливкой) Заходили с мамой в ЦУМ было ещё светло, а вышли - уже вечер, площадь, ёлка, ледяные фигурки, 2015 над дорогой - всё светится и сверкает, снег сыплет мелкой мукой, фонари горят, такое всё прекрасное :3 Зашли в Виват, и он оказался такой огромный, меньше гипера в Перми, конечно, но всё равно больше обычных, и мы так весело прошлись по всему магазину, пока искали мне сок. А потом мы шли пешком от ЦУМа до дома, по вечернему городу, освещённому тёплым светом фонарей, смеялись, говорили о чём-то, снег щекотал мне нос, что меня раздражает с самого детства, и вообще такого не было уже так давно, я снова почувствовала себя маленькой и счастливой) Похоже, на данный момент все мои счастливые воспоминания по большому счёту сосредоточены именно в детстве, как бы прискорбно это ни звучало) Нельзя сказать, что сейчас я так уж несчастна, но если бы я была действительно счастлива, мне бы не хотелось оказаться где угодно, но не там, где я есть во времени и пространстве. Хотя вот эта неделя просто идеальна) Первые три дня я полностью отвела под отдых, а с четвёртого начала понемногу что-то делать. Встаю после полудня, ложусь часа в три ночи, вижу какие-то дурацкие сны -_- Сегодня, например, был сон про какое-то странное место, где я "боролась с системой". Во сне, как это обычно бывает, всё и так понятно, весь мир известен и объяснять ничего не надо, а вот по пробуждению часто хочется у самой себя спросить "что это было?") Во сне у меня был очень странный набор персонажей - я, Костя - сын нашего спонсора Amway, сама она, мой папа, Н., Ю., В., Карпов 0_о, какой-то мальчик, Артур Спрогис о_о, две какие-то девушки, старушка, вся задача которой свелась к тому, чтобы прокричать "Нееет, не ходи туда!" >_< и какой-то весьма привлекательный парень, который ушёл в опасность в самом начале и я ждала его всё оставшееся время -_- А ещё была полностью металлическая "собака", с которой я подружилась где-то в процессе -_-' А Карпова там подстрелили -_- И проснулась я на самом интересном месте( На самом деле сон был очень интересным :D И я совсем не хочу уезжать)

Картинка

@темы: жизненность, сновиденческое, картиночность

21:49 

Новый 2015 год!

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Короче говоря, я хотела написать что-то в честь окончания 2014 года, но раннее пробуждение сделало мой мозг немного более желеобразным чем обычно -_-' В данный момент мне кажется, что год был очень не очень. Всё, что приходит мне на ум, больше относится к плохому, нежели к хорошему. Это было пока самое не очень лето, самый не очень первый семестр, я довольно мало писала даже в дневник, я весь год чувствовала себя усталой и абсолютно без сил, на личном фронте тоже всё без изменений, а жизнь наполнена переживаниями о будущем. Но всё же я бы хотела не заострять внимание на плохом и оставить всё, что меня огорчало в 2014 году в прошлом. Можно вспомнить и хорошее - 42 прочитанные книги, множество хороших фильмов и сериалов, появление телефона, открывшего мне все прелести мобильного интернета :D Так что 2014 для меня стал прежде всего годом WeHeartIt, как главного приложения года. Книгу года выбрать сложнее, скорее это шесть книг - две трилогии: "Дивергент" и "Голодные игры". Фильмы сейчас все и не припомню, но легче всего приходят на ум "Бегущий в лабиринте" и "Хоббит". С сериалами проще - мультипликационные "Adventure time" и "Gravity Falls" просто затмевают всё увиденное другое, а из новых для меня сериалов меня покорил "Доктор Кто". Так что кроме минусов, 2014 ещё и год эстетических наслаждений) И теперь в преддверии 2015 года я надеюсь, что новый год будет для меня и всех, кого я знаю и не знаю, прекрасным, чудесным, замечательным, волшебным, волнующим, чарующим, полным любви, добра, счастья, света, смеха и радости :3

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

22:34 

Книги 2014

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
1-10.
11-20.
21-30.
31-40.
41. Сьюзен Коллинз "Сойка-пересмешница"
Самая тяжёлая часть трилогии, рилли. В середине я плакала, в конце я просто рыдала, такого не было даже в "Эллигенте", хотя трилогия про дивергента чем-то смахивает на эту. Это было так сильно и попадало прямо в сердце! Книга потрясающая и я очень рада, что всё-таки прочитала её. Как бы ни были тяжелы вызываемые ею эмоции, это только подтверждает её качество, сила слова как она есть.
42. Стефани Майер "Гостья"
Уже второй раз, как в случае с "Бедной Настей" мне как-то неловко признаваться в том, что я читала. Про "Сумерки" даже не хочу ничего говорить, всё-таки я их не читала, но мне хочется верить, что эта книга всё же лучше, а не у меня такой дурной литературный вкус) История мне понравилась, инопланетяне-паразиты, захватывающие планеты и тела их жителей, при этом не приемля насилия, свято веря, что делают миры лучше, освобождая их от насилия, болезней, но оставляя саму жизнь в практически первозданном виде. Но на Земле они сталкиваются с активным сопротивлением "аборигенов" и всё идёт несколько наперекосяк. Интересно следить за развитием отношений Мелани и Странницы, интересно, как они влияют друг на друга. Но и отношения Странницы с другими людьми тоже наблюдать весьма любопытно. Ну и естественно, куда без любовной линии) Похоже, Майер нравятся запутанные отношения, и в этот раз это вылилось в целый любовный четырёхугольник - парень, которому нравится человек, запертый в собственном теле, парень, которому нравится пришелец, занявший это тело, и две девушки, которым тесно в этом самом теле -_- То ли на эмоциях, то ли просто соскучившись по душещипательным историям, ближе к концу я просто сидела ревела, но конец меня порадовал, он внушает надежду) В этот же день посмотрела экранизацию, и, честно скажу, она меня несколько разочаровала. Фильм длится почти два часа, но сам по себе какой-то скомканный, уже не первый фильм, при просмотре которого я думаю, что без почвы в виде прочитанной книги история на экране кажется куда более жалкой и нелепой, чем она есть. Хотя, конечно, снять бесконечные тёмные коридоры и пещеры было бы проблематично, тем более, что почти вся книга держится не на действиях, а на размышлениях и разговорах. Два часа сплошных тёмных кадров и разговоров на два одинаковых голоса могли бы стать пыткой) Ну и, чтобы окончательно повысить градус невменяемости этого "отзыва", ОБОЖЕ, какой Йен классный *____* Всю вторую половину книги я "болела" только за него, да и в фильме он тоже просто прелесть :D
запись создана: 13.01.2014 в 22:51

@темы: книжности

19:20 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Даже не верится, что со времени моего последнего полноценного поста прошло почти два месяца 0_о Я думала, максимум один, что, конечно, тоже много, но не так) Прошедшее время было богато на события, и сейчас уже поздно спохватываться и что-то писать о том, что произошло больше месяца назад. Легче написать о чём-то, воспоминания о чём ещё не успели смазаться. До Нового года чуть больше двух недель, с учёбой, как всегда в это время, какой-то кошмар, адский ад и ужас, плюс на работе к концу года неожиданно приваливают новые какие-то поручения, занимающие тоже достаточно времени. Например, вчера прошла первая межвузовская профориентационная игра для школьников "Карьерный экспресс", и единственный для меня плюс был, пожалуй, в том, что проводилась она на базе моего родного ПГНИУ, так что хотя бы ехать никуда не пришлось. Подробно про мои мытарства -_- Устала как не знаю кто, но разговор с мамой всё-таки немного поднял мне настроение. На НГ О. хотела позвать нас праздновать большой компанией на квартире у её бабушки, но для меня всё-таки Новый год - это самый семейный праздник на свете, так что в какой-то мере я даже рада, что всё само собой "рассосалось") Мама умиляется этой моей привязанности к дому, хотя, по-моему, это вполне закономерно) Всё-таки у моих родителей нет близких друзей, так что мы всегда справляли все празднования Нового года в семейном кругу с походами по бабушкам-дедушкам) Да и дом для меня - это такое своеобразное, не во всём идеальное, но всё-таки убежище, а со всеми этими событиями, которые меня просто морально истощают до состояния выжатого лимона, мне именно что и хочется не праздновать, а спрятаться где-то и стать снова маленькой девочкой. Новогоднего настроения вообще нет, даже меньше, чем в прошлых годах, а со всеми учебными завалами мне даже наоборот хочется, чтобы до НГ было как можно больше времени т_т Устала до того, что во время подготовки к "Карьерному экспрессу" шла по универу и, когда проходила мимо оставленного кем-то пакета, подумала, что было бы здорово, если бы там была бомба -_- А что, полежала бы в больничке, ничего бы делать не пришлось -_\ Упоротая лиса сейчас - отличная иллюстрация моего состояния. На самом деле, это действительно жутко в 21 чувствовать, что тебе за 60 и ты уже чертовски устала от этой жизни.

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

18:16 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
07:32 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
23:41 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
21:40 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
В ночь с пятницы на субботу выпало что-то около 15 см снега, так что с утра я встала, выглянула в окно и просто застыла на месте. Это было так красиво и так неожиданно! А ещё долговременный прогноз погоды не предвещает потепления, но так ведь не бывает, чтобы снег лёг в середине октября? 0_о Я люблю зиму, особенно любила раньше, когда у нас зимой тоже были нормальные каникулы, так что мне показалась эта погода весьма подходящей для прогулки) Цели своей я не достигла, но здорово провела время, несмотря на мелкие неприятности вроде того, что снег было некому убирать, а люди по узким протоптанным дорожкам тащились очень медленно, что жутко раздражает. И даже мелкий колючий снег не портил настроение, а только заставлял улыбаться без причины.
А сегодня с утра мне что-то стрельнуло в голову и я нашла хит-парад своего любимого когда-то Динамит ФМ за 2005, а там и за 2004, 2006 и 2007, в общем-то, тех лет, когда я его и любила) Было так странно слушать музыку, которая когда-то была для тебя как-то очень значима, странно просто мгновенно по первым нотам узнавать, вспоминать текст уже давно позабытых песен. В общем, предалась ностальгии) Мне не верится, что прошло столько лет.
В последнее время две вещи занимают почти всё моё внимание и перетягивают весь интерес - чтение "Джейн Эйр", которая в моём переводе стала Джен, и обязательный вечерний просмотр Доктора Кто *____* Когда пробовала читать книгу первый раз, она у меня совсем не пошла, после какого-то момента, я книгу сначала отложила, а потом и вовсе о ней позабыла. Но надо было просто дождаться подходящего времени. Сейчас я читаю с неугасающим интересом, мне очень нравится и главная героиня, и сюжет, который всё время кажется мне смутно знакомым. Не так давно я смотрела фильм с Фассбендером и Мией Васиковской, но, честно говоря, у меня по прочтению складывается ощущение, что я имею дело с чем-то совсем другим -_- Но книга меня просто затянула, и иногда на некоторых моментах у меня просыпается такое сильное чувство какого-то глубокого душевного родства с Джен Эйр, что у меня начинает даже сердце колотиться от волнения. Ну и снова сработала примета - если это едва ли середина книги, а главной героине её возлюбленный сделал предложение, добром это кончиться точно не может) И сериал вызывает у меня не менее сильные эмоции. Раньше не очень понимала, почему же все так любят Доктора, но у этого сериала определённо есть какая-то своя магия) На данный момент я на середине третьего сезона, и некоторые из уже просмотренных серий определённо запали мне в душу, в конце второго сезона я натуральным образом ревела, да и вообще почти каждая серия вызывает целую гамму эмоций. А какая музыкальная тема у Доктора! По-моему, она невероятно выразительная :< В конце первого сезона под эту музыку я тоже была готова заплакать, а монолог Розы из этой серии вызвал у меня настоящую волну мурашек *__*


Прослушать или скачать Murray Gold The Doctor's Theme бесплатно на Простоплеер

@темы: жизненность, песенность

14:21 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
18:56 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные

Живая буквенность

главная